Έλκονται τα αντίθετα; Τι λέει η έρευνα
Καταχώρηση αρ. 167 ·
Από Η ομάδα του IF
Κυρίως όχι. Δεκαετίες έρευνας δείχνουν ότι οι άνθρωποι τείνουν να έλκονται από συντρόφους που τους μοιάζουν, και να καταλήγουν μαζί τους, ειδικά σε αξίες, πεποιθήσεις, εκπαίδευση και συνήθειες. Μια μεγάλη ανάλυση του 2023 σε δεδομένα συντρόφων βρήκε ότι τα ζευγάρια έμοιαζαν περισσότερο απ' ό,τι θα περίμενε κανείς τυχαία στη συντριπτική πλειονότητα των χαρακτηριστικών, και καμία πειστική απόδειξη ότι τα αντίθετα έλκονται σε κανένα από αυτά. Εκεί που η διαφορά φαίνεται να βοηθά, είναι πιο περιορισμένη από όσο υπονοεί η ρήση: σε μια μελέτη, τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια έμοιαζαν στη ζεστασιά αλλά διέφεραν στο πόσο άρεσε στον καθένα να αναλαμβάνει τα ηνία. Ίδιοι στον πυρήνα και διαφορετικοί στις άκρες — αυτό είναι το μοτίβο που αντέχει.
Τίποτα από αυτά δεν εμποδίζει κάποιον να ερωτευτεί έναν άνθρωπο από έναν εντελώς διαφορετικό κόσμο, και αυτό το συναίσθημα συχνά εμφανίζεται σε άβολη στιγμή. Το IF σου επιτρέπει να πεις πώς νιώθεις με ειλικρίνεια, είτε είσαι σε σχέση είτε όχι, και για όποιον έχει τραβήξει την προσοχή σου: ένα συναίσθημα που ξεκίνησε σε ένα πάρτι ή σε ένα σεμινάριο μπαίνει σε ένα σφραγισμένο IF, ώστε να κάνεις κάτι γι' αυτό όταν το επιτρέψει η συγκυρία. Περισσότερα γι' αυτό παρακάτω. Πρώτα, γιατί η ιδέα των αντιθέτων είναι τόσο ελκυστική.
Γιατί θέλουμε τα αντίθετα να έλκονται
Η ρήση επιβιώνει γιατί περιγράφει ένα συναίσθημα που οι περισσότεροι αναγνωρίζουν. Κάποιος που δεν σου μοιάζει μπορεί να είναι συναρπαστικός: προσέχει πράγματα που εσύ χάνεις, απολαμβάνει πράγματα που δεν έχεις δοκιμάσει, και κάνει τις δικές σου συνήθειες να φαίνονται καινούριες. Οι ψυχολόγοι έχουν όνομα για ένα μέρος αυτής της έλξης, τη διεύρυνση του εαυτού — την απόλαυση ενός συντρόφου που προσθέτει νέες εμπειρίες, δεξιότητες και τρόπους να βλέπεις τη ζωή.
Βοηθούν και οι ιστορίες. Ο γκρινιάρης και ο πάντα χαρούμενος, ο οργανωτικός και το ελεύθερο πνεύμα, οι αντίπαλοι που τσακώνονται μέχρι να φιληθούν: η μυθοπλασία λατρεύει τα ζευγάρια που χτίζονται πάνω στην αντίθεση, και το enemies-to-lovers είναι από τα πιο δημοφιλή μοτίβα που υπάρχουν. Και στην καθημερινή ζωή, η διαφορά μπορεί να είναι πρακτική. Ο ένας μαγειρεύει και ο άλλος κάνει τα διαδικαστικά· ο ένας είναι καλός στα πάρτι και ο άλλος είναι καλός στο να φεύγει από αυτά.
Τι δείχνει η έρευνα: όμοιος ομοίω
Όταν ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Κολοράντο στο Μπόλντερ συνδύασαν σχεδόν διακόσιες προηγούμενες μελέτες με μια νέα ανάλυση περισσότερων από εκατό χαρακτηριστικών σε ένα μεγάλο βρετανικό δείγμα ζευγαριών, οι σύντροφοι ήταν πιο πιθανό να μοιάζουν παρά να διαφέρουν σε περίπου 82 με 89 τοις εκατό των χαρακτηριστικών που εξέτασαν. Μόνο σε λίγα έγερναν οι σύντροφοι προς την άλλη κατεύθυνση, και μόνο ελαφρώς.
Η ομοιότητα ήταν ισχυρότερη στις βασικές αξίες και πεποιθήσεις, στην εκπαίδευση και σε συνήθειες όπως το ποτό και το κάπνισμα. Ήταν ασθενέστερη στην προσωπικότητα: πόσο εξωστρεφείς ήταν δύο σύντροφοι, για παράδειγμα, ταίριαζε μόνο ελάχιστα. Αυτό το μοτίβο λέει πολλά. Τα ζευγάρια, φαίνεται, μοιάζουν περισσότερο σε αυτό που πιστεύουν και στο πώς ζουν, και πολύ λιγότερο στην ιδιοσυγκρασία.
Το να νιώθεις όμοιος μετράει περισσότερο από το να είσαι όμοιος
Υπάρχει ένα πιο λεπτό εύρημα από κάτω. Μια ανασκόπηση εκατοντάδων μελετών διαχώρισε την πραγματική ομοιότητα — πόσο μοιάζουν πραγματικά δύο άνθρωποι — από την αντιλαμβανόμενη ομοιότητα, δηλαδή πόσο όμοιοι νιώθουν. Η πραγματική ομοιότητα προέβλεπε την έλξη μεταξύ ανθρώπων που δεν είχαν γνωριστεί ποτέ, ή είχαν μόλις γνωριστεί, αλλά όχι μέσα σε υπάρχουσες σχέσεις. Το να νιώθεις όμοιος μετρούσε σε κάθε στάδιο.
Με άλλα λόγια, ένα ζευγάρι μπορεί να διαφέρει στα χαρτιά και παρ' όλα αυτά να νιώθει βαθιά όμοιο — το ίδιο αίσθημα χιούμορ, την ίδια ιδέα για μια ωραία Κυριακή, το αίσθημα του να σε καταλαβαίνουν χωρίς να χρειάζεται να εξηγήσεις. Αυτή η αίσθηση συγγένειας είναι αυτό που εννοούν οι περισσότεροι όταν λένε ότι κάποιος τους «πιάνει», και είναι μία από τις δυνάμεις που περιγράφονται στην ψυχολογία της έλξης.
Πού βοηθά η διαφορά: ποιος αναλαμβάνει τα ηνία
Η πιο ξεκάθαρη περίπτωση συμπληρωματικότητας αφορά ένα συγκεκριμένο είδος διαφοράς. Σε μια μελέτη για ρομαντικά ιδανικά και πραγματικά ζευγάρια, οι άνθρωποι έλεγαν ότι ήθελαν συντρόφους όμοιους με τον εαυτό τους, αλλά τα ζευγάρια που ήταν πιο ευτυχισμένα έμοιαζαν στη ζεστασιά και διέφεραν στην κυριαρχικότητα. Και οι δύο ήταν καλοσυνάτοι, στοργικοί και γεμάτοι κατανόηση· ο ένας απλώς είχε μεγαλύτερη τάση να αναλαμβάνει τα ηνία.
Βγάζει νόημα διαισθητικά. Δύο ζεστοί άνθρωποι που θέλουν και οι δύο να κατευθύνουν κάθε απόφαση μπορεί να καταλήξουν σε διελκυστίνδα, ενώ δύο που περιμένουν και οι δύο να διαλέξει ο άλλος μπορεί να καταλήξουν να τρώνε δημητριακά για βραδινό. Ένας σύντροφος που χαίρεται να ηγείται όταν εσύ προτιμάς να ακολουθείς, και να ακολουθεί όταν εσύ ξέρεις καλύτερα, κάνει την καθημερινότητα πιο ομαλή. Οι ρόλοι δεν χρειάζεται να είναι σταθεροί, άλλωστε. Πολλά ζευγάρια τους μοιράζουν ανά τομέα: ο ένας αποφασίζει για τα ταξίδια, ο άλλος στα οικονομικά.
Γιατί το ταίριασμα προσωπικοτήτων υπερεκτιμάται
Αν έχεις αναρωτηθεί ποτέ αν δύο εσωστρεφείς, ή ένας εσωστρεφής και ένας εξωστρεφής, είναι καλύτερη επιλογή, η έρευνα προσφέρει κάποια ανακούφιση. Σε μεγάλα εθνικά δείγματα ζευγαριών στην Αυστραλία, το Ηνωμένο Βασίλειο και τη Γερμανία, η προσωπικότητα του καθενός, και του άλλου συντρόφου, προέβλεπε πόσο ικανοποιημένοι ήταν, αλλά το πόσο όμοιες ήταν οι προσωπικότητές τους πρόσθετε ελάχιστα ή τίποτα πέρα από αυτό.
Άρα το ερώτημα δεν είναι τόσο «μοιάζουμε;» όσο «είναι ωραίο να είσαι με τον καθένα μας;». Κάποιος ευγενικός, σταθερός και γενναιόδωρος συνήθως είναι πιο εύκολο να αγαπηθεί από κάποιον που απλώς μοιράζεται την ιδιοσυγκρασία σου. Αν είσαι ο πιο ήσυχος, το ραντεβού ως εσωστρεφής έχει περισσότερα για το πώς να βρεις ρυθμό με κάποιον πιο κοινωνικό. Και αν έλκεσαι συνεχώς από τον ίδιο τύπο ανθρώπου, όμοιο ή όχι, το γιατί έχω έναν τύπο εξερευνά το μοτίβο.
Διαφορές που δουλεύουν, και διαφορές που φθείρουν
Τα περισσότερα ζευγάρια είναι μείγμα των δύο. Η χρήσιμη δεξιότητα είναι να τα ξεχωρίζεις.
Συνήθως διαχειρίσιμες
- Ενέργεια και κοινωνικότητα: ο ένας γεμίζει μπαταρίες στο σπίτι, ο άλλος σε ένα γεμάτο τραπέζι, και με καλή διάθεση παίρνετε σειρά.
- Ενδιαφέροντα και γούστα: διαφορετική μουσική, ταινίες και χόμπι σας δίνουν πράγματα να φέρνετε ο ένας στον άλλο.
- Δεξιότητες και ρόλοι: ο οργανωτικός και ο αυτοσχεδιαστής, ο μάγειρας και αυτός που χαρούμενα πλένει τα πιάτα.
- Καταγωγή και κουλτούρα: πηγή πλούτου όταν και οι δύο είστε περίεργοι για τον κόσμο του άλλου.
Συνήθως πιο δύσκολες
- Βασικές αξίες: η ειλικρίνεια, πώς φέρεσαι στους ανθρώπους, τι θεωρεί ο καθένας σωστό.
- Κατεύθυνση ζωής: παιδιά ή όχι, πού να ζήσετε, πώς φαντάζεται ο καθένας τα επόμενα δέκα χρόνια.
- Χρήματα: ένας οικονόμος και ένας σπάταλος μπορούν να τα βρουν, αλλά μόνο αν συμφωνήσετε στους κανόνες.
- Τι θέλει ο καθένας σας από τη σχέση την ίδια: δέσμευση, αποκλειστικότητα και πόσο γρήγορα να προχωρήσετε.
Αν δεν είσαι σίγουρος τι είδους διαφορά αντιμετωπίζεις, ρώτησε αν αφορά το γούστο ή την κατεύθυνση. Το γούστο μπορεί να μοιραστεί, να ανταλλαχθεί ή να απολαυστεί από απόσταση. Η κατεύθυνση συνήθως πρέπει να συμφωνηθεί. Το χημεία ή συμβατότητα προχωρά περισσότερο στο πώς να διαβάζεις και τα δύο από νωρίς.
Πώς να κάνεις μια σχέση αντιθέτων να δουλέψει
- Να είσαι περίεργος, όχι διορθωτικός. Το «πώς έγινες τόσο καλός σε αυτό;» χτίζει οικειότητα· το «γιατί είσαι έτσι;» κάνει το αντίθετο.
- Συμφωνήστε πρώτα στα μεγάλα, και αφήστε τις μικρές διαφορές να είναι το διασκεδαστικό κομμάτι.
- Πάρτε σειρά. Τα γενέθλια του φίλου σου αυτό το Σαββατοκύριακο, η ήσυχη βραδιά μου στο σπίτι το επόμενο.
- Αφήστε τον καθένα να ηγείται εκεί που είναι πιο δυνατός, και πείτε ευχαριστώ όταν το κάνει ο άλλος.
- Προσέξτε την περιφρόνηση. Το πείραγμα για μια διαφορά είναι στοργικό μέχρι να γίνει εκνευρισμένο γύρισμα των ματιών· αν συμβεί αυτό, μιλήστε γι' αυτό.
Πού χωρά το IF: όταν το αντίθετό σου ζει σε έναν άλλο κόσμο
Μερικές φορές το άτομο που σε ιντριγκάρει περισσότερο είναι το λιγότερο όμοιο με οποιονδήποτε με τον οποίο έχεις βγει: ένας φίλος φίλου από άλλη παρέα, κάποιος από άλλη ομάδα στη δουλειά, το άτομο με το οποίο έπιασες κουβέντα σε ένα σεμινάριο. Η διαφορά έχει την τάση να σε αιφνιδιάζει, και σπάνια ελέγχει πρώτα αν είσαι εσύ ή εκείνος ελεύθερος.
Αν είναι δεσμευμένος, ή είσαι εσύ, το συναίσθημα παραμένει ειλικρινές και δεν έχεις τίποτα να κρύψεις. Η απιστία θα ξεπερνούσε τα όρια, και το ίδιο θα ίσχυε για το ψέμα· το να του το πεις πρόσωπο με πρόσωπο δεν θα το ξεπερνούσε, αλλά ρίχνει το συναίσθημα στη μέση της ζωής του, ή της δικής σου, χωρίς τρόπο να το πάρεις πίσω. Ένα IF το κρατά χωρίς αυτή την πίεση. Είναι σφραγισμένο, χωρά έως 250 χαρακτήρες, και μπορείς να το στείλεις μέσω Swipe, ή μέσω Search με ένα όνομα χρήστη, διεύθυνση email ή αριθμό τηλεφώνου που σου έδωσε. Μπορεί να μάθει ότι ένα IF περιμένει· ποιανού είναι και τι λέει παραμένουν σφραγισμένα μέχρι την αποκάλυψη. Για κάποιον που δεν είναι ακόμη στο IF, σε μια διεύθυνση email πηγαίνει μία σύντομη πρόσκληση, ενώ σε αριθμό τηλεφώνου ή όνομα χρήστη δεν στέλνεται τίποτα απολύτως, ώστε το IF να περιμένει ήσυχα σε περίπτωση που μπει ποτέ.
Όσο ένας από τους δύο έχει σύντροφο, το IF δεν ανοίγει τίποτα μεταξύ σας, και δεν υπάρχει καμία αλληλεπίδραση. Μόλις είστε και οι δύο ελεύθεροι, το IF μπορεί να αποκαλυφθεί και εκείνος διαλέγει αν θα το δεχτεί, κάτι που ανοίγει μια συνομιλία. Αν είστε ήδη και οι δύο ελεύθεροι και εκείνος είναι στο IF, ένα Like είναι το μόνο που χρειάζεσαι, και μια συνομιλία ξεκινά όταν το δεχτεί. Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Έλκονται τα αντίθετα στις φιλίες;
Πάνω κάτω το ίδιο μοτίβο ισχύει: οι φίλοι τείνουν να μοιάζουν σε αξίες, ενδιαφέροντα και οπτική, εν μέρει γιατί γνωρίζεις ανθρώπους σαν εσένα και εν μέρει γιατί τους συμπαθείς πιο γρήγορα. Οι φιλίες μεταξύ πολύ διαφορετικών ανθρώπων μπορεί να είναι υπέροχες, αλλά συνήθως στηρίζονται σε κάτι σημαντικό που μοιράζεστε.
Είναι καλύτερο να βγαίνεις με κάποιον όμοιο με εσένα ή διαφορετικό;
Όμοιο εκεί που μετρά — αξίες, κατεύθυνση ζωής, πώς φέρεστε ο ένας στον άλλο — και όσο διαφορετικό θέλεις παντού αλλού. Τα κοινά χόμπι μετρούν πολύ λιγότερο απ' ό,τι νομίζουν οι άνθρωποι. Το να νιώθεις κατανοητός μετρά πολύ περισσότερο.
Γιατί έλκομαι από ανθρώπους που δεν μου μοιάζουν καθόλου;
Το καινούριο είναι συναρπαστική, κάποιος διαφορετικός μπορεί να διευρύνει τον κόσμο σου, και ένας άνθρωπος που έχει αυτό που σου λείπει μπορεί να είναι εύκολο να τον θαυμάσεις. Τίποτα από αυτά δεν είναι πρόβλημα. Το χρήσιμο ερώτημα είναι αν, κάτω από τη διαφορά, θέλετε τα ίδια πράγματα από τη ζωή και ο ένας από τον άλλο.
Όμοιοι ή όχι, από σένα εξαρτάται να είσαι ειλικρινής για όσα νιώθεις. Αν είναι κάποιος με τον οποίο δεν μπορείς να βγεις ακόμη, πες το σε ένα IF και δώσε στη διαφορά χρόνο να γίνει κάτι.