Ο φόβος της απόρριψης στο dating: Πώς να τον ξεπεράσεις
Καταχώρηση αρ. 155 ·
Από Η ομάδα του IF
Ξεπερνάς τον φόβο της απόρριψης κάνοντάς τον μικρότερο, όχι ελπίζοντας ότι θα εξαφανιστεί. Ζήτα λιγότερα στην αρχή και ζήτα πιο συχνά: ένα κομπλιμέντο, μια ερώτηση, έναν καφέ, και μετά το μεγαλύτερο. Κρίνε τον εαυτό σου με το αν ζήτησες, όχι με το τι σου απάντησαν. Και θυμήσου ότι ο φόβος είναι μια πρόγνωση, και συνήθως μια σκοτεινή: οι έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι υποτιμούν πόσο αρέσουν στους άλλους και υπερεκτιμούν πόσο θα πονέσει ένα «όχι». Κάθε μικρό αίτημα που πάει καλά, ή που πάει άσχημα και αποδεικνύεται ανεκτό, είναι ένα στοιχείο που ο φόβος δεν μπορεί ν' αντικρούσει.
Αν το στομάχι σου σφίγγεται στην ιδέα να ζητήσεις από κάποιον να βγείτε, έχεις πολλή παρέα, και δεν σημαίνει ότι είσαι εύθραυστος. Ο φόβος της απόρριψης είναι λιγότερο ελάττωμα και περισσότερο ένας συναγερμός ρυθμισμένος λίγο πιο ευαίσθητα απ' όσο χρειάζεται, και είναι ένας από τους βασικούς λόγους που ωραία συναισθήματα μένουν άρρητα για μήνες, καμιά φορά και χρόνια. Είναι επίσης ο λόγος που υπάρχει το IF. Στο IF, ο καθένας μπορεί να πει πώς νιώθει πραγματικά, είτε είναι single είτε με κάποιον, και όποιον του έχει τραβήξει την προσοχή, ώστε ένα συναίσθημα που μεγάλωσε στην πραγματική ζωή να μπει σε λέξεις τώρα, να κρατηθεί ασφαλές και να γίνει πράξη όταν η στιγμή είναι σωστή και για τους δύο.
Αυτός ο οδηγός αφορά τον φόβο πριν από τη στιγμή: την τρομάρα που σε εμποδίζει να στείλεις το μήνυμα ή να πεις την πρόταση. Αν έχεις ήδη ακούσει ένα «όχι», το πώς να διαχειριστείς την απόρριψη συνεχίζει από εκεί, και αν τα νεύρα σου εμφανίζονται κυρίως όταν μπαίνει στο δωμάτιο αυτός ή αυτή που σου αρέσει, διάβασε το να νιώθεις αγχωμένος γύρω από κάποιον που σου αρέσει.
Γιατί η απόρριψη τρομάζει τόσο
Η απόρριψη σε τρομάζει εν μέρει επειδή, για τον εγκέφαλό σου, δεν διαφέρει και τόσο από το να πληγωθείς. Σε μια γνωστή μελέτη, οι ερευνητές σάρωναν τους εγκεφάλους ανθρώπων ενώ έπαιζαν ένα απλό παιχνίδι με μπάλα στον υπολογιστή, στο οποίο έμεναν διακριτικά εκτός μετά από λίγες πάσες. Ο αποκλεισμός αύξησε τη δραστηριότητα σε μια περιοχή του εγκεφάλου που εμπλέκεται και στη δυσφορία του σωματικού πόνου, και όσο πιο αποκλεισμένοι ένιωθαν, τόσο πιο ενεργή ήταν. Κι αυτό ήταν ένα παιχνίδι με μπάλα σε μια οθόνη. Ένα «όχι» από κάποιον που σκέφτεσαι εβδομάδες είναι πολύ μεγαλύτερο πράγμα.
Μια συνηθισμένη εξήγηση είναι ότι, για το μεγαλύτερο μέρος της ανθρώπινης ιστορίας, το να σε βγάλουν έξω από την ομάδα ήταν πραγματικά επικίνδυνο, οπότε ένα μυαλό που έκανε την απόρριψη να πονάει κρατούσε τους ανθρώπους κοντά ο ένας στον άλλο. Ο συναγερμός είναι αρχαίος. Ο κίνδυνος από τον οποίο σε προστατεύει, όταν ζητάς από κάποιον να πάτε για ένα ποτό, δεν είναι.
Άρα ο φόβος δεν είναι απόδειξη ότι κάτι πάει στραβά με σένα, και δεν είναι οδηγία να μείνεις σιωπηλός. Είναι σημάδι ότι αυτός ο άνθρωπος σε νοιάζει. Το κόλπο είναι να πάψεις να αντιμετωπίζεις τον συναγερμό σαν πρόβλεψη.
Τρία πράγματα που ο φόβος τα κάνει λάθος
Ο φόβος της απόρριψης κάνει σίγουρες προβλέψεις. Οι έρευνες δείχνουν ότι αρκετές από αυτές πέφτουν σταθερά έξω.
Μάλλον τους αρέσεις περισσότερο απ' όσο νομίζεις
Μετά από μια συζήτηση, οι περισσότεροι φεύγουν υποτιμώντας πόσο την απόλαυσε ο άλλος. Οι ερευνητές, ανάμεσά τους μια ομάδα στο Yale, το ονόμασαν το χάσμα της συμπάθειας: σε μια σειρά μελετών, από αγνώστους που γνωρίζονταν σε ένα εργαστήριο μέχρι φοιτητές που μοιράζονταν δωμάτιο για το μεγαλύτερο μέρος ενός χρόνου, οι άνθρωποι πίστευαν ότι οι συνομιλητές τους τους συμπαθούσαν λιγότερο απ' όσο πραγματικά τους συμπαθούσαν. Οι μελέτες αφορούσαν τη γνωριμία και όχι τον έρωτα, αλλά είναι η ίδια συνήθεια που σε κάνει να ξαναζείς μια υπέροχη βραδιά και να βρίσκεις μόνο την αμήχανη σιωπή.
Ένα «όχι» είναι συνήθως πιο ευγενικό από αυτό που φαντάζεσαι
Η απόρριψη που προβάρεις στις 2 τα ξημερώματα είναι ψυχρή, δημόσια και οριστική. Η αληθινή σπάνια είναι κάτι από αυτά. Οι άνθρωποι δυσκολεύονται περισσότερο απ' όσο περιμένουν να απορρίψουν κάποιον: σε ένα ζευγάρι μελετών, single συμμετέχοντες που πίστευαν ότι ένας υποψήφιος σύντροφος ήταν αληθινός ήταν λιγότερο πρόθυμοι να απορρίψουν αυτό το πρόσωπο απ' ό,τι συμμετέχοντες που απλώς φαντάζονταν την επιλογή, κυρίως επειδή νοιάζονταν για τα συναισθήματα του άλλου. Αυτό δεν είναι λόγος να ελπίζεις σε ένα «ναι» από οίκτο, που κανείς δεν θέλει. Είναι λόγος να περιμένεις ότι το πρόσωπο που ρωτάς θα σου φερθεί πιο ευγενικά από την εκδοχή του στο κεφάλι σου.
Το τσίμπημα κρατά λιγότερο από την τρομάρα
Ο φόβος φουσκώνει επίσης πόσο καιρό θα πονέσει ένα «όχι». Όταν οι ερευνητές παρακολούθησαν φοιτητές στις σχέσεις τους, όσοι είχαν σχέσεις που τελείωσαν είχαν προβλέψει ότι θα ένιωθαν πολύ χειρότερα απ' ό,τι ένιωσαν στην πραγματικότητα, και όσο πιο ερωτευμένοι ήταν, τόσο περισσότερο οι προβλέψεις τους ξεπερνούσαν την πραγματικότητα. Ένας χωρισμός είναι βαρύτερο πράγμα από ένα «όχι» σε ένα πρώτο ποτό. Αν οι άνθρωποι κάνουν λάθος ακόμη και σ' αυτό, η απογοήτευση που περιμένεις μάλλον θα περάσει πιο γρήγορα απ' όσο επιμένει ο φόβος.
Πώς να μικρύνεις τον φόβο, ένα μικρό αίτημα τη φορά
Ο φόβος της απόρριψης χαλαρώνει με εξάσκηση, όχι με ενθαρρυντικά λόγια. Σε μια μελέτη, φοιτητές πανεπιστημίου πέρασαν μια εβδομάδα παίζοντας ένα παιχνίδι που τους έκανε να πλησιάζουν και να μιλούν επανειλημμένα σε αγνώστους. Μέρα με τη μέρα ανησυχούσαν λιγότερο μήπως τους απορρίψουν και είχαν περισσότερη αυτοπεποίθηση στις ικανότητές τους, και οι προβλέψεις τους για το πώς θα πήγαιναν οι συζητήσεις γίνονταν πιο ακριβείς. Τίποτα δεν άλλαξε στους αγνώστους. Τα στοιχεία τους άλλαξαν.
Μπορείς να χτίσεις τα ίδια στοιχεία επίτηδες. Ανέβα μια σκάλα μικρών αιτημάτων και μείνε σε κάθε σκαλί μέχρι να σου φανεί συνηθισμένο:
- Καθημερινά ανοίγματα. Ρώτα το πρόσωπο δίπλα σου στο μπαρ τι πίνει, ή έναν άγνωστο σε ένα βιβλιοπωλείο τι θα σου πρότεινε. Κάποιοι θα είναι ομιλητικοί και κάποιοι όχι, και τα δύο είναι εντάξει.
- Μικρές αληθινές προτάσεις. Πες σε έναν φίλο κάτι που πραγματικά θαυμάζεις πάνω του, ή πες σε ένα ραντεβού «πέρασα πολύ ωραία απόψε» πριν το πει εκείνος πρώτος.
- Συγκεκριμένα σχέδια. Αντικατέστησε το «πρέπει να βρεθούμε» με ώρα και μέρος, πρώτα με φίλους, μετά με κάποιον που σε ενδιαφέρει.
- Ένα ξεκάθαρο αίτημα. Κάλεσε κάποιον για καφέ ή ποτό, και πες το ραντεβού. Υπάρχει ένας οδηγός βήμα-βήμα για το πώς να ζητήσεις από κάποιον να βγείτε αν θέλεις τα λόγια.
- Το μεγαλύτερο. Πες σε κάποιον που σου αρέσει εδώ και καιρό πώς νιώθεις: από κοντά, με ένα μήνυμα, ή με ένα IF αν η συγκυρία δεν είναι ακόμη με το μέρος σου.
Δύο κανόνες κρατούν τη σκάλα σε λειτουργία. Ανέβα σκαλί μόνο όταν το από κάτω έχει πάψει να σου φαίνεται δραματικό, και μέτρα κάθε αίτημα ως επιτυχία, όποια κι αν είναι η απάντηση. Η απάντηση είναι δική τους. Το να ρωτήσεις είναι δικό σου.
Άλλαξε τι μετράει ως νίκη
Ο περισσότερος φόβος της απόρριψης προέρχεται από το να θεωρείς το «ναι» τη μόνη καλή έκβαση. Τότε κάθε «όχι» είναι αποτυχία και κάθε σιωπή μια ετυμηγορία. Μετακίνησε τον στόχο σε κάτι που ελέγχεις — να το πεις καθαρά, ευγενικά και μία φορά — και το διακύβευμα πέφτει. Μπορείς να το πετύχεις οποιαδήποτε μέρα, με οποιονδήποτε.
Βοηθά επίσης να θυμάσαι τι σημαίνει συνήθως ένα «όχι» στο dating. Οι άνθρωποι απορρίπτουν ο ένας τον άλλο για λόγους που έχουν ελάχιστη σχέση με την αξία κανενός: βγαίνουν με κάποιον, δεν έχουν ξεπεράσει κάποιον, μετακομίζουν, ή απλώς δεν νιώθουν τη σπίθα που θα έκανε ένα «ναι» ειλικρινές. Τίποτα από αυτά δεν είναι κρίση που πρέπει να κουβαλήσεις. Κι αν πουν «ναι», θα χαρείς πολύ που δεν άφησες τον φόβο να έχει την καθοριστική ψήφο.
Σχεδίασε την προσγείωση πριν πηδήξεις
Μέρος της τρομάρας είναι ότι δεν ξέρεις τι θα κάνεις μ' ένα «όχι». Αποφάσισέ το εκ των προτέρων. Διάλεξε την πρόταση που θα πεις αν αρνηθούν — «Κανένα πρόβλημα, ευχαριστώ που μου το είπες ευθέως» — και το ένα πράγμα που θα κάνεις μετά: ένα τηλέφωνο σε φίλο, ένα τρέξιμο, την ταινία που φύλαγες. Όταν η χειρότερη περίπτωση έχει σενάριο και σχέδιο, παύει να μοιάζει με γκρεμό και αρχίζει να μοιάζει με ένα σκαλί κάτω.
Μετά κάνε τη στιγμή ευγενική και για τους δύο. Ρώτα κατ' ιδίαν και όχι μπροστά σε φίλους, σε μια στιγμή που μπορούν ν' απαντήσουν ειλικρινά, και κάνε το «όχι» εύκολο να ειπωθεί. Ένα «ναι» αξίζει περισσότερο όταν το «όχι» ήταν πάντα πιθανό.
Όταν ο φόβος αφορά στην πραγματικότητα κάτι άλλο
Καμιά φορά ο φόβος δεν αφορά καθόλου το «όχι». Αφορά το τι μπορεί να κοστίσει το να πεις κάτι: μια φιλία που δεν φαντάζεσαι να χάνεις, ένα κοινό γραφείο, ένα κοινό διαμέρισμα, μια ομαδική συνομιλία που θα προτιμούσες να μη γίνει παράξενη. Ή αφορά τη συγκυρία. Εκείνοι είναι με κάποιον, ή εσύ, και το να το πεις δυνατά τώρα θα έβαζε βάρος στη ζωή κάποιου άλλου.
Αυτοί οι φόβοι αξίζουν σεβασμό, όχι παλικαρισμό. Το να το πεις παρ' όλα αυτά είναι πραγματική επιλογή, και κάποιοι θα ήθελαν να το ξέρουν. Αλλά μια εξομολόγηση πρόσωπο με πρόσωπο κρύβει πραγματικούς κινδύνους όταν η συγκυρία είναι λάθος: ζητά από τον άλλο να απαντήσει σ' ένα συναίσθημα που μπορεί να μην είναι σε θέση να ανταποδώσει, και δεν παίρνεται πίσω. Εκεί κερδίζει τη θέση του το IF. Χωρά έως 250 χαρακτήρες, σφραγίζεται, και μένει κλειστό μέχρι να είστε και οι δύο single, ώστε το αληθινό να ειπωθεί τώρα χωρίς να ζητείται τίποτα από κανέναν σήμερα. Κι αν αυτό που σε τρομάζει περισσότερο είναι να βλέπεις το πρόσωπό τους την ώρα που απαντούν, το IF σε γλιτώνει κι απ' αυτό: αν ποτέ αρνηθούν, δεν ενημερώνεσαι.
Αν ο φόβος εμφανίζεται σε κάθε σχέση, όχι μόνο στην αρχή — η αναμονή για μια απάντηση, το διάβασμα κάθε παύσης — μπορεί να αξίζει να καταλάβεις από πού προέρχεται. Τα στυλ προσκόλλησης είναι ένας καλός τρόπος να μπεις στο θέμα: περιγράφουν τα μοτίβα που μαθαίνουν οι άνθρωποι για να διαχειρίζονται την εγγύτητα, και αυτά τα μοτίβα μπορούν ν' αλλάξουν με τον καιρό.
Πού ταιριάζει το IF: γενναία, με τον δικό σου ρυθμό
Το IF φτιάχτηκε για τα συναισθήματα που ο φόβος κρατά κλειδωμένα. Αφήνει τον καθένα, single ή σε σχέση και όποιον κι αν τον έλκει, να πει πώς νιώθει ειλικρινά, και μετά κρατά αυτό το συναίσθημα κάπου ασφαλές μέχρι η συγκυρία να είναι σωστή και για τους δύο. Το τι στέλνεις εξαρτάται από το πού βρίσκεστε ο καθένας:
- Είστε και οι δύο single και χρησιμοποιούν ήδη το IF; Ξεκίνα με ένα Like. Γίνεται chat μόνο όταν το αποδεχτούν, ώστε το ενδιαφέρον να έχει δείξει τον εαυτό του και από τις δύο πλευρές πριν χρειαστεί να πει κανείς άλλη λέξη.
- Αν ένας από τους δύο είναι σε σχέση, στείλε ένα IF. Όσο ένας από τους δύο είναι με κάποιον, το IF δεν ανοίγει chat ούτε match κανενός είδους, και τα λόγια σου απλώς περιμένουν, σφραγισμένα.
- Αν δεν έχουν μπει στο IF, ένα IF μπορεί να τους φτάσει μέσα από στοιχεία που επέλεξαν να σου δώσουν: μια διεύθυνση email, έναν αριθμό τηλεφώνου ή ένα Instagram handle. Μια διεύθυνση email λαμβάνει μια σύντομη πρόσκληση, χωρίς το όνομά σου ή το μήνυμά σου· ένας αριθμός τηλεφώνου ή ένα handle δεν λαμβάνει τίποτα, και το IF περιμένει σε περίπτωση που μπουν.
Αν είναι ήδη στο IF, μπορεί να λάβουν ειδοποίηση ότι ένα IF τους περιμένει. Η ειδοποίηση ποτέ δεν αναφέρει το όνομά σου ούτε παραθέτει τα λόγια σου, και τίποτα δεν το κάνει μέχρι να αποκαλυφθεί το IF· το πλαίσιο όμως μπορεί να προδώσει τον αποστολέα, οπότε ζύγισέ το πρώτα. Αν η σχέση ήταν δική σου, το IF αποκαλύπτεται μόλις ορίσεις την κατάστασή σου σε single· αν ήταν δική τους, έχεις 24 ώρες αφότου γίνουν single για να το αποκαλύψεις, ή να το αφήσεις να λήξει και να κρατήσεις το όνομά σου για σένα για πάντα. Μετά βλέπουν το προφίλ σου και τα λόγια σου, και αποφασίζουν. Η αποδοχή ανοίγει ένα chat με το IF σου ως πρώτο μήνυμα. Η άρνηση μένει ιδιωτική: δεν ενημερώνεσαι, και το IF φεύγει ήσυχα από τη λίστα σου. Το πώς λειτουργεί ένα IF καλύπτει κάθε περίπτωση.
Για όποιον ο φόβος της απόρριψης ακούγεται δυνατά, αυτό είναι ένα πιο ευγενικό είδος θάρρους. Πρέπει ακόμη να γράψεις το αληθινό, κι αυτό το κομμάτι είναι η γενναιότητα, αλλά δεν χρειάζεται να το πεις στη χειρότερη δυνατή στιγμή ούτε να βλέπεις το πρόσωπό τους την ώρα που το ακούν. Το IF είναι για ενήλικες 18 ετών και άνω, και το πρώτο IF που στέλνεις είναι δωρεάν. Αν κολλάς στη διατύπωση, το πώς να στείλεις το τέλειο IF σε καθοδηγεί βήμα-βήμα.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Γιατί φοβάμαι τόσο την απόρριψη;
Επειδή η απόρριψη αγγίζει κάτι για το οποίο οι άνθρωποι είναι φτιαγμένοι να νοιάζονται: το ανήκειν. Το να σε απορρίψουν μπορεί να καταγραφεί ως ένα είδος πόνου, και όσο περισσότερο θέλεις κάτι, τόσο πιο δυνατός ακούγεται ο συναγερμός. Τείνει να ακούγεται ακόμη πιο δυνατά αν έχεις πληγωθεί στο παρελθόν, ή αν συνηθίζεις να ξαναζείς συζητήσεις ψάχνοντας τα δικά σου λάθη. Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι δεν κάνεις για dating. Σημαίνει ότι ο φόβος χρειάζεται στοιχεία, και τα στοιχεία έρχονται από μικρά αιτήματα.
Είναι φυσιολογικός ο φόβος της απόρριψης;
Απόλυτα. Σχεδόν όλοι τον νιώθουν πριν ζητήσουν από κάποιον να βγουν ή πριν πουν πώς νιώθουν, και όσοι φαίνονται ατρόμητοι συνήθως απλώς έχουν περισσότερη εξάσκηση. Αξίζει να τον δουλέψεις όταν σε σταματά να κάνεις πράγματα που θέλεις: όταν περνούν οι μήνες και το μήνυμα δεν στέλνεται ποτέ.
Ο φόβος της απόρριψης φεύγει ποτέ εντελώς;
Όχι εντελώς, και δεν χρειάζεται. Λίγος φόβος σημαίνει ότι νοιάζεσαι. Αυτό που αλλάζει με την εξάσκηση είναι η ένταση: την εικοστή φορά που έχεις ζητήσει κάτι, η τρομάρα είναι ένα μουρμουρητό και όχι σειρήνα, και δεν αποφασίζει πια για σένα.
Είναι εντάξει να πεις σε κάποιον πώς νιώθεις με μήνυμα αν φοβάσαι;
Ναι. Ένα καλοσκεμμένο μήνυμα δεν είναι υπεκφυγή, ειδικά όταν τα νεύρα θα κατάπιναν τα λόγια πρόσωπο με πρόσωπο. Κράτησέ το σύντομο, ζεστό και συγκεκριμένο, στείλ' το σε λογική ώρα, και δώσε τους χρόνο ν' απαντήσουν. Αν η συγκυρία είναι κι αυτή μέρος του προβλήματος, ένα IF σου επιτρέπει να το γράψεις τώρα και το κρατά σφραγισμένο μέχρι να είστε και οι δύο single.
Ο φόβος θα σου ζητά πάντα να περιμένεις μια καλύτερη στιγμή, μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου, ένα σημάδι. Δεν χρειάζεσαι κανένα από αυτά: πες το αληθινό με τον δικό σου ρυθμό, κι αν η συγκυρία δεν είναι ακόμη με το μέρος σου, άφησε ένα IF να το κρατήσει ασφαλές για σένα.