Πώς να διαχειριστείς την απόρριψη στο dating
Καταχώρηση αρ. 154 ·
Από Η ομάδα του IF
Για να διαχειριστείς την απόρριψη, άφησέ την να πονέσει χωρίς να την αφήσεις να αποφασίσει ποιος είσαι. Δέξου την απάντηση με την πρώτη, απάντησε μία φορά αν χρειάζεται απάντηση και μετά βάλε λίγη απόσταση ανάμεσα σε σένα και το κινητό σου για λίγο. Φέρσου στον εαυτό σου όπως θα φερόσουν σε έναν φίλο στην ίδια θέση: πες το σε κάποιον που είναι με το μέρος σου, κάνε ένα συνηθισμένο πράγμα που σου θυμίζει ότι η ζωή σου είναι μεγαλύτερη από αυτό, και άφησε τη νεκροψία για αύριο. Όταν μαλακώσει, κράτησε αυτό που έμαθες — συνήθως ότι ήσουν γενναίος — και άφησε τα υπόλοιπα να φύγουν.
Η απόρριψη στο dating έρχεται σε πολλά μεγέθη: το μήνυμα μετά το δεύτερο ραντεβού που λέει ότι δεν ένιωσαν σπίθα, ο φίλος που δεν σε βλέπει έτσι, το match που σώπασε τη στιγμή που πρότεινες ένα ποτό. Οποιοδήποτε από αυτά μπορεί να σου κόψει την ανάσα, και κανένα δεν σε κάνει ανόητο που ήλπιζες. Το να βάζεις ένα συναίσθημα σε λέξεις είναι ο τρόπος που αρχίζει κάθε καλό στην αγάπη, και είναι η ιδέα πάνω στην οποία χτίστηκε το IF. Το IF υπάρχει για να μπορούν οι άνθρωποι να είναι ανοιχτοί για το τι νιώθουν για κάποιον, είτε είναι single είτε σε σχέση και όποιος κι αν είναι αυτός ο κάποιος, και για να μπορεί ένα συναίσθημα που γεννήθηκε στην πραγματική ζωή να περιμένει τη σωστή στιγμή αντί για το σωστό θάρρος.
Αυτός ο οδηγός αφορά το ίδιο το «όχι» και τις μέρες που ακολουθούν. Αν εσύ είσαι αυτός που πρέπει να πει όχι, διάβασε πώς να απορρίψεις κάποιον με ευγένεια. Αν το συναίσθημα κρατάει βαθιά για καιρό, το πώς να αντιμετωπίσεις τον μονόπλευρο έρωτα πηγαίνει πιο μακριά, και αν απλώς εξαφανίστηκαν, το ghosting έχει τον δικό του οδηγό.
Γιατί ένα μικρό «όχι» μπορεί να πονέσει τόσο
Οι ψυχολόγοι έχουν έναν χρήσιμο τρόπο να το σκέφτονται. Μια επιδραστική θεωρία υποστηρίζει ότι η αυτοεκτίμηση λειτουργεί εν μέρει ως δείκτης του πόσο αποδεκτός είσαι από τους γύρω σου. Σε μια κλασική σειρά μελετών που την εξέτασε, το να μείνεις εκτός μιας ομάδας μείωνε την αυτοεκτίμηση των ανθρώπων όταν πίστευαν ότι ο λόγος ήταν προσωπικός, αλλά όχι όταν τους έλεγαν ότι ήταν τυχαίος.
Η ερωτική απόρριψη σχεδόν πάντα μοιάζει προσωπική, γι' αυτό και χτυπάει τόσο δυνατά. Κι όμως, οι περισσότεροι λόγοι που οι άνθρωποι λένε όχι στο dating δεν είναι ετυμηγορίες για κανέναν: μια σπίθα που δεν άναψε, ένα πρόσωπο που δεν έχουν ξεπεράσει, μια ζωή που είναι πολύ γεμάτη αυτή τη στιγμή, ένας τύπος που τους έλκει και εσύ τυχαίνει να μην είσαι. Μοιάζει με κρίση της αξίας σου. Συνήθως είναι πιο κοντά σε ασυμβατότητα ή σε κακή χρονική στιγμή.
Υπάρχει και ένας δεύτερος λόγος που πονάει. Είχες αρχίσει να φαντάζεσαι κάτι — το επόμενο ραντεβού, το ταξίδι, την εκδοχή του εαυτού σου που υπήρχε δίπλα τους — και ένα «όχι» κλείνει την πόρτα σε δωμάτια που είχες ήδη αρχίσει να επιπλώνεις. Αυτό δεν σημαίνει ότι παρασύρθηκες. Σημαίνει ότι ήσουν ανοιχτός, και το να είσαι ανοιχτός είναι ο μόνος τρόπος να αρχίσει κάτι καλό.
Τι να κάνεις τις πρώτες ώρες
- Απάντησε μία φορά, σύντομα, αν χρειάζεται απάντηση. Το «Ευχαριστώ που μου το είπες. Χάρηκα πολύ που σε γνώρισα — να είσαι καλά» αρκεί. Δεν τους χρωστάς λόγο, και δεν χρειάζεται να αποδείξεις πόσο καλά είσαι.
- Βάλε το κινητό σε άλλο δωμάτιο. Όσο κι αν ξαναδιαβάζεις τη συζήτηση ψάχνοντας τη στιγμή που πήγε στραβά, δεν θα τη βρεις, γιατί συνήθως δεν υπήρξε.
- Πες το σε έναν άνθρωπο που είναι με το μέρος σου: τον φίλο που θα αγανακτήσει για λογαριασμό σου για ακριβώς όσο χρόνο χρειάζεται.
- Κάνε ένα συνηθισμένο, σωματικό πράγμα — μια βόλτα, ένα ντους, ένα κανονικό γεύμα. Έχεις πάθει ένα σοκ, όσο μικρό κι αν είναι, και βοηθά να φερθείς στον εαυτό σου απαλά.
- Ανάβαλε την ανάλυση. Όποιο μάθημα υπάρχει θα είναι εκεί και αύριο, μικρότερο και δικαιότερο.
Να είσαι με το μέρος του εαυτού σου
Η πιο χρήσιμη δεξιότητα μετά από μια απόρριψη έχει ένα όνομα που ακούγεται λίγο μαλακό: αυτοσυμπόνια. Όπως την περιγράφει η ψυχολόγος Kristin Neff, έχει τρία μέρη — να φέρεσαι στον εαυτό σου με την καλοσύνη που θα έδειχνες σε έναν φίλο, να θυμάσαι ότι η απόρριψη είναι κάτι που περνούν όλοι και όχι απόδειξη ότι είσαι μοναδικά ανεπιθύμητος, και να παρατηρείς τον πόνο με ειλικρίνεια χωρίς να τον αφήνεις να σε καταπιεί.
Είναι κάτι παραπάνω από μια παρηγορητική ιδέα. Σε μια μελέτη ενηλίκων που περνούσαν έναν χωρισμό, όσοι μιλούσαν γι' αυτόν με περισσότερη αυτοσυμπόνια ενοχλούνταν λιγότερο από επίμονες σκέψεις και συναισθήματα γι' αυτόν, και η διαφορά ήταν ακόμα εκεί εννέα μήνες αργότερα. Ένα «όχι» μετά από δύο ραντεβού είναι πολύ μικρότερη απώλεια από έναν γάμο, αλλά η ίδια καλοσύνη ισχύει, και δεν κοστίζει τίποτα.
Ένας πρακτικός τρόπος είναι να μιλάς στον εαυτό σου σαν να ήσουν κάποιος άλλος. Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν βρήκαν ότι, σε στιγμές κοινωνικού στρες, η αλλαγή από το «εγώ» στο όνομά σου ή στο «εσύ» βοηθούσε τους ανθρώπους να διαχειριστούν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, προφανώς επειδή δημιουργεί μια μικρή ψυχολογική απόσταση. Έτσι, αντί για «Γιατί τα χαλάω πάντα;», δοκίμασε: «Αλέξη, ζήτησες από κάποιον να βγείτε. Αυτό ήθελε θάρρος. Δεν πήγε με τα νερά σου, και επιτρέπεται να πονάει».
Μην αφήσεις ένα «όχι» να ξαναγράψει ποιος είσαι
Οι απορρίψεις που μένουν περισσότερο είναι εκείνες που οι άνθρωποι μετατρέπουν σε δήλωση για τον εαυτό τους. Ερευνητές στο Στάνφορντ βρήκαν ότι όσοι πιστεύουν ότι η προσωπικότητα είναι σταθερή ήταν πιο πιθανό να εκλάβουν μια απόρριψη ως κάτι που αποκαλύπτει ποιοι είναι, και ότι αυτό δυσκόλευε την ανάρρωση: η απόρριψη τους στοίχειωνε για περισσότερο καιρό, και φοβούνταν ότι θα ξανασυμβεί.
Κράτησε λοιπόν το «όχι» στο μέγεθος που πραγματικά έχει. Το «Δεν ήθελαν δεύτερο ραντεβού» είναι γεγονός. Το «Είμαι ο τύπος ανθρώπου με τον οποίο κανείς δεν θέλει δεύτερο ραντεβού» είναι μια ιστορία, και μάλιστα ανακριβής. Αν υπάρχει κάτι που θα ήθελες ειλικρινά να κάνεις διαφορετικά — να κάνεις περισσότερες ερωτήσεις, να μιλάς λιγότερο για τη δουλειά, να διαλέγεις πρώτο ραντεβού όπου μπορείτε πραγματικά να ακούτε ο ένας τον άλλον — σημείωσέ το με καλοσύνη, ως δεξιότητα για εξάσκηση και όχι ως ελάττωμα για εξομολόγηση.
Τι να αποφύγεις
- Να ζητήσεις πλήρη εξήγηση. Ένας σύντομος λόγος είναι εντάξει αν τον προσφέρουν, αλλά μια ανάκριση τους ζητά να δικαιολογήσουν ένα συναίσθημα, και τίποτα απ' όσα πουν δεν θα το κάνει να πονέσει λιγότερο.
- Να προσπαθήσεις να τους αλλάξεις γνώμη. Η πειθώ μετατρέπει το «όχι» τους σε διαπραγμάτευση, και σχεδόν ποτέ δεν πετυχαίνει. Μετά από ένα «όχι», αυτό που δείχνει σεβασμό — και αυτό που σε αφήνει να γιατρευτείς — είναι να σταματήσεις.
- Να τσεκάρεις τα προφίλ τους. Κάθε ματιά ξανανοίγει το ερώτημα που προσπαθείς να κλείσεις.
- Να μαζέψεις δώδεκα νέα matches απόψε για να αποδείξεις κάτι. Η απόσπαση προσοχής είναι εντάξει, αλλά οι άγνωστοι είναι κακή απόδειξη της αξίας σου, και η απόδειξη συνήθως σε αφήνει πιο άδειο.
- Να το κάνεις κανόνα. Το «Δεν θα ξαναζητήσω ποτέ από κανέναν να βγούμε» μοιάζει προστατευτικό για μια μέρα και σου κοστίζει για μήνες.
- Να τους κακολογήσεις σε κοινούς φίλους. Ήταν ειλικρινείς μαζί σου, και οι άνθρωποι θυμούνται την πικρία περισσότερο από ένα «όχι».
Διαφορετικά είδη «όχι»
Μετά από ένα ή δύο ραντεβού
Το μήνυμα «Δεν νομίζω ότι ταιριάζουμε» είναι η πιο συνηθισμένη απόρριψη στο dating, και η πιο εύκολη να την πάρεις προσωπικά. Δύο ραντεβού αρκούν για να καταλάβεις αν χτίζεται χημεία, και δεν είναι καθόλου αρκετά για να γνωρίσεις έναν άνθρωπο. Απάντησε με ευγένεια, ή καθόλου αν το μήνυμα δεν καλούσε σε απάντηση, και άφησέ το να φύγει. Αν συμβαίνει ξανά και ξανά στο ίδιο στάδιο, αυτό αξίζει λίγη τρυφερή περιέργεια, αλλά ένα τέλος είναι απλώς ένα τέλος.
Από έναν φίλο
Όταν ένας φίλος λέει ότι δεν νιώθει το ίδιο, χάνεις μια ελπίδα και κερδίζεις μια παράξενη εβδομάδα στη φιλία. Δώσε της λίγο χώρο χωρίς να εξαφανιστείς: ένα κανονικό μήνυμα, ένα κανονικό σχέδιο, με ρυθμό που σου ταιριάζει. Πολλές φιλίες επιβιώνουν μιας εξομολόγησης, και μερικές δένονται πιο στενά χάρη στην ειλικρίνεια. Το να μένεις φίλος με κάποιον για τον οποίο νιώθεις κάτι ζυγίζει πότε να μείνεις κοντά και πότε να κάνεις πίσω.
Σε μια εφαρμογή γνωριμιών
Στις εφαρμογές, η απόρριψη είναι συχνά σιωπηλή: ένα unmatch, μια απάντηση που δεν έρχεται ποτέ, ένα σχέδιο που διαλύεται πριν καν γίνει. Είναι πιο εύκολο να το προσπεράσεις, και έτσι πρέπει — ήσασταν δύο προφίλ που δεν είχαν γίνει ακόμα άνθρωποι ο ένας για τον άλλον. Κι όμως, μια μακρά σειρά σιωπών μπορεί να εξαντλήσει τον καθένα. Κάνε ένα διάλειμμα όταν οι εφαρμογές αρχίζουν να μοιάζουν με δημοψήφισμα για σένα αντί για τρόπο να γνωρίσεις ανθρώπους.
Από κάποιον που βλέπεις κάθε μέρα
Έναν συνάδελφο, έναν συμμαθητή, τον τακτικό πελάτη στο γυμναστήριο αναρρίχησης. Εδώ το δύσκολο είναι το επόμενο πρωί. Να είσαι ζεστός και σύντομος, και δώσε στον εαυτό σου λίγη περισσότερη απόσταση για μερικές εβδομάδες αν το χρειάζεσαι. Πιθανότατα κι εκείνος νιώθει αμήχανα, οπότε ένα άνετο, συνηθισμένο «γεια» είναι καλοσύνη και για τους δύο.
Όταν το «όχι» αφορά τη χρονική στιγμή
Κάποιες απορρίψεις δεν αφορούν πραγματικά εσένα, ούτε καν το τι νιώθουν. «Βγαίνω με κάποιον». «Μόλις βγήκα από κάτι». «Μετακομίζω στη Λισαβόνα τον Μάρτιο». Κι αυτές αξίζει να τις πάρεις κατά γράμμα: για τώρα, η απάντηση είναι όχι, και το να πιέσεις θα ήταν άσπλαχνο. Αλλά δεν είναι ούτε ετυμηγορία για σένα, και το συναίσθημά σου δεν γίνεται λάθος επειδή η στιγμή είναι λάθος.
Αν αυτό που στέκεται ανάμεσά σας είναι μια σχέση — δική τους ή δική σου — και όχι ένα «όχι» σε σένα, ένα IF είναι ένας έντιμος τρόπος να κρατήσεις το συναίσθημα χωρίς να ζητάς τίποτα από εκείνους τώρα. Μένει σφραγισμένο και δεν ανοίγει καμία συζήτηση όσο ο ένας από τους δύο είναι με κάποιον· απλώς περιμένει. Αν η απάντησή τους αφορούσε ξεκάθαρα εσένα και όχι τη στιγμή, άφησέ την να σταθεί. Ένα IF είναι για τη λάθος στιγμή, ποτέ για μια δεύτερη προσπάθεια σε ένα «όχι».
Ξαναπροσπαθώντας
Θα καταλάβεις ότι το τσίμπημα έχει περάσει όταν μπορείς να διηγηθείς την ιστορία χωρίς να την ξαναζείς, και όταν κάποιος νέος σου φαίνεται ενδιαφέρων και όχι ριψοκίνδυνος. Δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα. Μετά από ένα ραντεβού μπορεί να πάρει ένα σαββατοκύριακο· μετά από έναν φίλο που σου άρεσε για έναν χρόνο, μπορεί να πάρει μήνες.
Όταν ξαναπροσπαθήσεις, πήγαινε απαλά: ένα σχέδιο χαμηλού ρίσκου με κάποιον του οποίου η παρέα είναι εύκολη. Η απόρριψη είναι το τίμημα κάθε γενναίου πράγματος στο dating, και είναι τίμημα που πληρώνει σχεδόν όλοι. Αν ο φόβος μην ακούσεις άλλο «όχι» έχει δυναμώσει περισσότερο από τον ίδιο τον πόνο, το πώς να ξεπεράσεις τον φόβο της απόρριψης είναι το επόμενο ανάγνωσμα, και αν κάθε «όχι» μοιάζει να πέφτει πιο βαρύ από το προηγούμενο, τα στυλ προσκόλλησης μπορεί να εξηγήσουν το γιατί.
Πού ταιριάζει το IF: ειλικρινά, με μια ιδιωτική απάντηση
Το IF είναι για ανθρώπους που προτιμούν να είναι ειλικρινείς για το τι νιώθουν παρά να τα παίξουν όλα σε μια αμήχανη στιγμή, single ή σε σχέση, όποιον κι αν τους αρέσει. Μετά από μια απόρριψη, δύο πράγματα γι' αυτό αξίζει να τα ξέρεις:
- Η απάντηση σε ένα IF μένει ιδιωτική. Μόλις αποκαλυφθεί, ένα IF γίνεται αποδεκτό ή απορρίπτεται από το άτομο στο οποίο το έστειλες, και αν το απορρίψει, δεν ενημερώνεσαι: απλώς φεύγει από τη λίστα σου, χωρίς απάντηση να περιμένεις και χωρίς σιωπή να αποκωδικοποιήσεις. Ανάμεσα σε δύο single άτομα, ένα Like λειτουργεί με τον συνηθισμένο τρόπο και γίνεται chat μόνο όταν γίνει αποδεκτό.
- Η χρονική στιγμή αποκτά ένα μέρος να πάει. Όταν το εμπόδιο είναι μια σχέση, δική τους ή δική σου, ένα IF έως 250 χαρακτήρων περιμένει, σφραγισμένο, μέχρι να είστε και οι δύο single. Το IF δεν ανοίγει κανενός είδους chat όσο ο ένας από τους δύο είναι με κάποιον.
Κάποιος που δεν είναι στο IF μπορεί παρ' όλα αυτά να λάβει ένα, μέσω μιας διεύθυνσης email, ενός αριθμού τηλεφώνου ή ενός ονόματος χρήστη στο Instagram που σου έδωσε ο ίδιος. Μια διεύθυνση email του φέρνει μια σύντομη πρόσκληση. Ένας αριθμός ή ένα όνομα χρήστη δεν στέλνει τίποτα απολύτως· το IF απλώς περιμένει, σε περίπτωση που κάποια στιγμή εγγραφεί. Μπορεί να μάθει ότι έχει φτάσει ένα IF γι' αυτόν, αλλά όχι ποιος το έγραψε ή τι λέει μέχρι να αποκαλυφθεί, αν και το πλαίσιο μπορεί να υπονοεί τον αποστολέα. Το πρώτο IF που στέλνεις είναι δωρεάν, και τα πακέτα καλύπτουν όλα τα υπόλοιπα.
Τίποτα από αυτά δεν κάνει την απόρριψη ανώδυνη, και τίποτα έντιμο δεν θα μπορούσε να το υποσχεθεί. Αυτό που αλλάζει το IF είναι το σχήμα του ρίσκου: λες το αληθινό πράγμα μία φορά, η απάντηση μένει ιδιωτική, και το συναίσθημα δεν σπαταλιέται στη λάθος στιγμή.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Γιατί πονάει τόσο πολύ η απόρριψη;
Επειδή αγγίζει δύο πράγματα ταυτόχρονα: τις ελπίδες σου για αυτόν τον συγκεκριμένο άνθρωπο, και την αίσθηση ότι σε θέλουν γενικά. Το να μείνεις εκτός φαίνεται να καταγράφεται στον εγκέφαλο με τρόπους που επικαλύπτονται με τον σωματικό πόνο, και η ερωτική απόρριψη μοιάζει προσωπική ακόμα κι όταν δεν είναι. Γι' αυτό ένα σύντομο μήνυμα μπορεί να ισοπεδώσει ένα ολόκληρο βράδυ. Γι' αυτό επίσης ο πόνος σβήνει πιο γρήγορα μόλις σταματήσεις να τον διαβάζεις ως κρίση.
Πόσο καιρό παίρνει για να ξεπεράσεις μια απόρριψη;
Εξαρτάται από το πόσο είχες επενδύσει. Ένα «όχι» μετά από ένα ραντεβού συχνά σβήνει μέσα σε μέρες· ένα «όχι» από κάποιον που σου άρεσε για μήνες μπορεί να πάρει εβδομάδες ή περισσότερο. Αυτό που το συντομεύει είναι να κλείσεις το ερώτημα — χωρίς τσεκάρισμα, χωρίς προβαρισμένη δεύτερη προσπάθεια — και να γεμίζεις τις μέρες σου με ανθρώπους που χαίρονται να σε βλέπουν.
Πρέπει να ρωτήσεις κάποιον γιατί σε απέρριψε;
Συνήθως όχι. Αν προσφέρουν έναν λόγο, δέξου τον με ευγένεια. Αν δεν το κάνουν, το να ρωτήσεις τους βάζει στη θέση να υπερασπιστούν ένα συναίσθημα, και η ειλικρινής απάντηση, «Απλώς δεν το ένιωσα», σπάνια βοηθά. Η εξαίρεση είναι ένας στενός φίλος, όπου μια τρυφερή κουβέντα αφού ηρεμήσουν τα πράγματα μπορεί να βοηθήσει τη φιλία, αρκεί να μην είναι τρόπος να ξανανοίξεις το ερώτημα.
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις αμήχανα μετά από μια απόρριψη;
Πάρα πολύ. Η αμηχανία είναι το κομμάτι της απόρριψης που φαντάζεται ένα κοινό, και το πραγματικό κοινό είναι συνήθως μικρότερο και πιο ευγενικό από αυτό στο κεφάλι σου. Το να σου ζητήσουν να βγείτε είναι, για τους περισσότερους, κολακευτικό παρά αστείο, και το άτομο που είπε όχι είναι απίθανο να το σκέφτεται όσο εσύ.
Ένα «όχι» είναι το τέλος ενός ερωτήματος, όχι το τέλος του θάρρους σου. Συνέχισε να λες πώς νιώθεις, και όταν το μόνο που στέκεται εμπόδιο είναι η χρονική στιγμή, άφησε ένα IF να το κρατήσει μέχρι να έρθει η κατάλληλη στιγμή.