Πώς να ζητήσεις συγγνώμη από τον σύντροφό σου (και να το εννοείς)
Καταχώρηση αρ. 140 ·
Από Η ομάδα του IF
Μια καλή συγγνώμη στον σύντροφό σου κάνει τρία πράγματα: αναλαμβάνει ξεκάθαρα την ευθύνη για ό,τι έκανες, δείχνει ότι καταλαβαίνεις πώς τον επηρέασε και προσφέρει τρόπο να διορθωθεί. Πες «συγγνώμη» χωρίς «αλλά» και χωρίς «αν», κράτα το επίκεντρο στην εμπειρία του άλλου και όχι στις προθέσεις σου, και ακολούθησε τα λόγια με αλλαγή συμπεριφοράς. Η έρευνα για τις συγγνώμες δείχνει ότι το να αναγνωρίζεις το λάθος μετράει πάνω απ’ όλα, και ότι το να ζητάς συγχώρεση μετράει λιγότερο απ’ όλα.
Αν σου είναι δύσκολο να ζητάς συγγνώμη, δεν είσαι ο μόνος, και δεν σε κάνει κακό σύντροφο. Το «συγγνώμη» σημαίνει να παραδέχεσαι σε κάποιον που η γνώμη του για σένα μετράει περισσότερο από κάθε άλλη ότι έκανες κάτι λάθος — γι’ αυτό τόσες συγγνώμες βγαίνουν μισές, αμυντικές ή αργοπορημένες. Τα καλά νέα είναι ότι μια σωστή συγγνώμη είναι ένα σχήμα που μαθαίνεται, όχι χαρακτηριστικό προσωπικότητας.
Μια συγγνώμη είναι ειλικρίνεια με την άμυνα κατεβασμένη, κι αυτό την κάνει πολύ κοντινή στο πνεύμα του IF. Το IF υπάρχει για να μπορούν οι άνθρωποι να λένε πώς νιώθουν πραγματικά, ό,τι σχέση κι αν έχουν και για όποιον κι αν είναι το συναίσθημα: ελεύθεροι και δεσμευμένοι παίρνουν τα συναισθήματα που τους έφερε η πραγματική ζωή, τα γράφουν με ειλικρίνεια και αφήνουν τη δράση για όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή. Εδώ, το συναίσθημα που πρέπει να αναγνωρίσεις είναι η μεταμέλεια.
Τι περιέχει μια καλή συγγνώμη
Ερευνητές στο Ohio State δοκίμασαν συγγνώμες φτιαγμένες από έξι πιθανά συστατικά σε 755 άτομα και βρήκαν ότι όσο περισσότερα συστατικά είχε μια συγγνώμη, τόσο καλύτερα λειτουργούσε. Αλλά τα συστατικά δεν ήταν ίσα: η αναγνώριση της ευθύνης μετρούσε περισσότερο, η προσφορά επανόρθωσης ερχόταν δεύτερη και το αίτημα για συγχώρεση μετρούσε λιγότερο απ’ όλα. Ορίστε τα, περίπου κατά σειρά σημασίας, με το πώς θα μπορούσε να ακούγεται το καθένα:
- Αναγνώρισε την ευθύνη: «Κανόνισα το πρόγραμμα χωρίς να σε ρωτήσω, και ήταν λάθος μου.»
- Πρόσφερε επανόρθωση: «Άσε με να το ακυρώσω, και θα διαλέξουμε κάτι μαζί.»
- Εκδήλωσε μεταμέλεια: «Λυπάμαι πραγματικά.»
- Εξήγησε, σύντομα: «Παρασύρθηκα γιατί ενθουσιάστηκα, αλλά αυτό δεν είναι δικαιολογία.»
- Πες τι θα αλλάξει: «Την επόμενη φορά θα ρωτήσω πρώτα εσένα.»
- Ζήτα συγχώρεση: «Ελπίζω να μπορέσεις να με συγχωρέσεις.» Χρήσιμο, αλλά το πρώτο που κόβεται αν μοιάζει με πίεση.
Πρόσεξε με τι ξεκινούν οι πιο δυνατές συγγνώμες. Όχι με «Λυπάμαι που στεναχωρήθηκες», αλλά με «Το έκανα εγώ, και ήταν λάθος». Η ανάληψη ευθύνης είναι το κομμάτι που λέει στον σύντροφό σου ότι βλέπεις τι έγινε όπως το βλέπει κι εκείνος.
Άκου πρώτα, μετά ζήτα συγγνώμη
Το γρηγορότερο δεν είναι πάντα το καλύτερο. Σε μελέτες για τον χρόνο της συγγνώμης, οι καθυστερημένες συγγνώμες ήταν πιο ικανοποιητικές όταν η καθυστέρηση οφειλόταν στο ότι ο πληγωμένος ένιωσε πρώτα ότι τον άκουσαν και τον κατάλαβαν. Ένα στιγμιαίο «Συγγνώμη, συγγνώμη, συγγνώμη» μπορεί να μοιάζει με προσπάθεια να κλείσεις το θέμα πριν προλάβει ο σύντροφός σου να πει πώς το έζησε.
Άφησέ τον λοιπόν να μιλήσει πρώτος. Ρώτα πώς το ένιωσε και άκου χωρίς να διορθώνεις λεπτομέρειες. Μετά ζήτα συγγνώμη, χρησιμοποιώντας όσα άκουσες. Το «Δεν είχα καταλάβει ότι περίμενες εκείνο το Σαββατοκύριακο για μήνες. Λυπάμαι που σου το πήρα» πιάνει πολύ καλύτερα από μια συγγνώμη που θα μπορούσε να είχε γραφτεί πριν καν αρχίσει η κουβέντα.
Οι φράσεις που ακυρώνουν αθόρυβα μια συγγνώμη
Οι περισσότερες κακές συγγνώμες δεν είναι ανειλικρινείς. Είναι αμυντικές, γιατί το να παραδεχτείς λάθος τσούζει. Έρευνα για τις συγγνώμες έχει βρει ότι το να δικαιολογείς, να προφασίζεσαι, να υποβαθμίζεις και να μεταθέτεις την ευθύνη τείνουν να κάνουν τον άλλον να νιώθει χειρότερα και εμποδίζουν τη συμφιλίωση. Στην πράξη, πρόσεξε αυτά:
- «Λυπάμαι που νιώθεις έτσι.» Αυτό ζητά συγγνώμη για την αντίδρασή του, όχι για ό,τι έκανες.
- «Συγγνώμη αν σε στεναχώρησα.» Το «αν» υπονοεί ότι δεν είσαι σίγουρος πως έγινε και τίποτα.
- «Συγγνώμη, αλλά…» Ό,τι ακολουθεί το «αλλά» ακυρώνει ό,τι προηγήθηκε.
- Μια μακρά αφήγηση των καλών σου προθέσεων. Οι προθέσεις μετράνε για σένα· ο αντίκτυπος είναι αυτό που πλήγωσε εκείνον.
- «Κι εσύ το ίδιο έκανες.» Το δικό του μερίδιο μπορεί να είναι αληθινό, αλλά ανήκει σε άλλη κουβέντα.
- «Είπα συγγνώμη, τι άλλο θέλεις;» Η συγγνώμη είναι η αρχή της επανόρθωσης, όχι απόδειξη πληρωμής.
Γιατί το «συγγνώμη» μπορεί να είναι τόσο δύσκολο
Οι άνθρωποι κρατούν πίσω τις συγγνώμες για μερικούς προβλέψιμους λόγους: το να παραδεχτούν ένα λάθος μοιάζει με απειλή για την εικόνα που έχουν για τον εαυτό τους, φοβούνται ότι η συγγνώμη δεν θα γίνει δεκτή ή ανησυχούν ότι θα χρησιμοποιηθεί εναντίον τους αργότερα. Το να το ξέρεις αυτό βοηθάει. Ένα λάθος είναι κάτι που έκανες, όχι αυτό που είσαι, και μπορείς να το αναλάβεις πλήρως χωρίς να καταλήξεις ότι είσαι απαίσιος άνθρωπος. Στην πραγματικότητα, αυτό που δείχνει τη μεγαλύτερη εσωτερική σιγουριά σε μια διαφωνία είναι να πεις «Εγώ το έκανα λάθος» χωρίς να χρειάζεσαι να το πει κι ο άλλος.
Μικρά λάθη και μεγάλα
Δεν χρειάζεται κάθε συγγνώμη την πλήρη εξάδα. Το να ξεχάσεις να αγοράσεις γάλα θέλει ένα γρήγορο, ειλικρινές «Συγγνώμη, το ξέχασα τελείως, πάω τώρα» και τίποτα άλλο. Το να το φουσκώσεις σε μακρύ λόγο μπορεί να φανεί παράξενο.
Οι μεγαλύτερες πληγές λειτουργούν διαφορετικά. Συνήθως χρειάζονται μια πραγματική κουβέντα, μια συγγνώμη που ονομάζει ακριβώς τι έγινε και μετά χρόνο: ο σύντροφός σου μπορεί να χρειαστεί να δει την αλλαγή για να την πιστέψει. Μην ζητάς άμεση συγχώρεση και μη βάζεις προθεσμία για να το ξεπεράσει. Η εμπιστοσύνη τείνει να επιστρέφει όπως έφυγε, με πράξεις που επαναλαμβάνονται επί εβδομάδες.
Συγγνώμες για συνηθισμένες καταστάσεις
Καθεμία από αυτές ακολουθεί το ίδιο μοτίβο: ανάλαβέ το, πες συγγνώμη και πρόσφερε κάτι συγκεκριμένο.
- Ξέχασες κάτι που είχε σημασία: «Ξέχασα ότι είχες την παρουσίαση σήμερα, και μου το είχες πει δύο φορές. Λυπάμαι. Πώς πήγε; Θέλω να τα ακούσω όλα.»
- Ξέσπασες γιατί ήσουν στρεσαρισμένος: «Ήμουν απότομος μαζί σου χθες το βράδυ εξαιτίας της δουλειάς, και δεν το άξιζες. Λυπάμαι. Αν ξανανιώσω τόσο τσιτωμένος, θα σου το πω αντί να τα βγάλω πάνω σου.»
- Έσπασες μια υπόσχεση: «Είπα ότι θα ήμουν εκεί στις οκτώ και δεν ήμουν, πάλι. Λυπάμαι. Αν αργήσω την Πέμπτη, θα πάρω τηλέφωνο αντί να στείλω μήνυμα.»
- Τον έφερες σε δύσκολη θέση μπροστά σε φίλους: «Το αστείο στο δείπνο ήταν εις βάρος σου, και είδα ότι σε πείραξε. Λυπάμαι. Θα πω σε όλους ότι ήμουν εκτός τόπου, αν θέλεις.»
Το μήνυμα είναι εντάξει για μικρά πράγματα, και ένα μήνυμα μπορεί να ανοίξει την πόρτα για μεγαλύτερα («Λυπάμαι για νωρίτερα. Μπορούμε να μιλήσουμε απόψε;»), αλλά η ίδια η συγγνώμη καλύτερα να δοθεί πρόσωπο με πρόσωπο, εκεί όπου ο σύντροφός σου μπορεί να ακούσει ότι το εννοείς.
Όταν ο σύντροφός σου σου ζητά συγγνώμη
Το να δεχτείς καλά μια συγγνώμη είναι κι αυτό δεξιότητα. Αν είναι καλή, πες το, ακόμα κι αν εξακολουθείς να πονάς λίγο: «Σ’ ευχαριστώ, σημαίνει πολλά για μένα.» Αν λείπει κάτι, ζήτησέ το ευγενικά αντί να το βαθμολογήσεις αρνητικά: «Νομίζω ότι αυτό που χρειάζομαι να ακούσω είναι ότι καταλαβαίνεις γιατί είχε σημασία για μένα.» Το να λες καθαρά τι χρειάζεσαι είναι δεξιότητα από μόνο του, και το να επικοινωνείτε καλύτερα σε μια σχέση το καλύπτει. Και μόλις το δεχτείς, αντιστάσου στον πειρασμό να φέρεις το ίδιο περιστατικό ξανά ως απόδειξη σε μελλοντικούς καβγάδες. Η επανόρθωση λειτουργεί μόνο αν το θέμα αφεθεί να κλείσει.
Τι δεν μπορεί να διορθώσει μια συγγνώμη από μόνη της
Αν το ίδιο πράγμα συμβαίνει ξανά και ξανά, οι συγγνώμες αρχίζουν να φθείρονται, γιατί τα λόγια υπόσχονται μια αλλαγή που δεν έρχεται ποτέ. Σε εκείνο το σημείο η κουβέντα δεν αφορά το τελευταίο περιστατικό αλλά το μοτίβο, και αξίζει μια ήρεμη συζήτηση από μόνη της· το πώς να μαλώνετε δίκαια έχει τα εργαλεία γι’ αυτό. Τα ζευγάρια που μαθαίνουν να ζητούν συγγνώμη καλά και να αλλάζουν ό,τι χρειάζεται αλλαγή χτίζουν μία από τις συνήθειες που κάνουν μια σχέση να κρατάει.
Πού ταιριάζει το IF: ένα συναίσθημα δεν χρειάζεται συγγνώμη
Μια καλή συγγνώμη αναλαμβάνει ένα λάθος. Κάποια από αυτά που σε βαραίνουν δεν είναι καθόλου λάθος, όμως. Το να προσέξεις κάποιον άλλον ενώ είσαι με τον σύντροφό σου — ο νέος συνάδελφος που κάνει τις συναντήσεις της Δευτέρας υποφερτές, ο φίλος του οποίου τα μηνύματα ξαναδιαβάζεις — δεν χρειάζεται «συγγνώμη». Ένα συναίσθημα δεν είναι αδίκημα, και δεν υπάρχει ντροπή στο να το νιώθεις.
Το IF είναι φτιαγμένο για να αναλαμβάνεις συναισθήματα με τον ίδιο τρόπο: καθαρά, χωρίς δικαιολογίες. Είναι μια εφαρμογή γνωριμιών όπου ο καθένας μπορεί να πει τι νιώθει, ελεύθερος ή δεσμευμένος και για όποιον κι αν είναι, παίρνοντας κάτι που ξεκίνησε στην πραγματική ζωή, βάζοντάς το σε λόγια και ενεργώντας μόνο όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή. Μπορείς να φτάσεις στο άτομο μέσω του Swipe ή μέσω της Αναζήτησης με μια διεύθυνση email, έναν αριθμό ή ένα όνομα χρήστη στο Instagram που επέλεξε να σου δώσει, και να στείλεις ένα IF: σφραγισμένο, 250 χαρακτήρες ή λιγότερους. Στο IF, μπορεί να λάβει ειδοποίηση ότι ένα IF το περιμένει· το όνομά σου και το μήνυμά σου μένουν κρυφά μέχρι να ανοίξει.
Για όποιον έχει σύντροφο, δεν υπάρχει πιο κατάλληλη εφαρμογή γνωριμιών. Η σφραγίδα κρατάει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι, οπότε τίποτα δεν μπορεί να ανοίξει στο μεταξύ, δεν μπορεί ποτέ να γίνει φλερτ στο πλάι, και τίποτα δεν απειλεί τη σχέση που μόλις προσπαθούσατε να φτιάξετε ξανά. Η αλλαγή σε «σε σχέση» αφαιρεί τα Likes και τις συνομιλίες σου, κρατώντας όμως τον λογαριασμό σου ανοιχτό σε οποιοδήποτε IF θέλει να σου στείλει κάποιος.
Είναι και ιδιωτικό: κανείς δεν δικαιούται να μάθει ότι το έστειλες, ούτε ο σύντροφός σου, και το να επιλέξεις τη σιωπή δεν είναι λάθος που χρειάζεται συγγνώμη. Κάποια ζευγάρια συζητούν όντως τις καψούρες τους, από επιλογή, και αυτό το καλύπτει το άρθρο πώς να μιλήσεις στον σύντροφό σου για μια καψούρα. Η απιστία θα χρειαζόταν μια συγγνώμη που καμία λίστα με έξι συστατικά δεν θα κάλυπτε, και το ίδιο τα ψέματα γύρω από αυτήν. Ένα IF δεν χρειάζεται καμία, και το πρώτο σου είναι δωρεάν. Ανάλαβε το συναίσθημα με την ίδια ειλικρίνεια που ανέλαβες το λάθος.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Τι δεν πρέπει να λες όταν ζητάς συγγνώμη;
Απόφυγε ό,τι μετατοπίζει το επίκεντρο από ό,τι έκανες: «αν», «αλλά», «λυπάμαι που νιώθεις έτσι», μακρές εξηγήσεις για το τι εννοούσες, και το να φέρνεις στο τραπέζι τι έκανε εκείνος. Κράτα το σύντομο, συγκεκριμένο και για το δικό σου μερίδιο.
Πόσο πρέπει να περιμένεις πριν ζητήσεις συγγνώμη;
Όσο χρειάζεται για να καταλάβεις τι έγινε από τη δική του πλευρά, και όχι περισσότερο. Για μικρά πράγματα, αμέσως είναι εντάξει. Για μεγαλύτερες πληγές, άφησε πρώτα τον σύντροφό σου να σου πει πώς το ένιωσε· μια συγγνώμη που δείχνει ότι άκουσες θα σημαίνει περισσότερα από μια γρήγορη που δεν το κάνει.
Κι αν ο σύντροφός σου δεν δεχτεί τη συγγνώμη σου;
Δώσε χρόνο, και μη μαλώνεις για το αν θα έπρεπε να τη δεχτεί. Ρώτα αν υπάρχει κάτι που χρειάζεται να ακούσει και δεν το έχεις πει, και μετά άσε τη συμπεριφορά σου να κάνει τα υπόλοιπα. Κάποιες πληγές θέλουν καιρό, και το να πιέζεις για συγχώρεση συνήθως το καθυστερεί.
Πρέπει να ζητήσεις συγγνώμη ακόμα κι αν πιστεύεις ότι έχεις δίκιο;
Μπορείς να ζητήσεις συγγνώμη για το δικό σου μερίδιο χωρίς να υποχωρήσεις σε όλη τη διαφωνία. Το «Εξακολουθώ να το βλέπω διαφορετικά, αλλά λυπάμαι που ύψωσα τη φωνή μου» είναι ειλικρινές και στα δύο. Αυτό που δεν πρέπει να κάνεις είναι να ζητάς συγγνώμη για πράγματα που δεν πιστεύεις ότι ήταν λάθος μόνο και μόνο για να κλείσεις την κουβέντα· σπάνια την κλείνει για πολύ.
Οι καλύτερες συγγνώμες είναι ειλικρινείς, συγκεκριμένες και ακολουθούνται από αλλαγή. Φέρε την ίδια ειλικρίνεια σε κάθε συναίσθημα που νιώθεις, και αν κάποιο χρειαστεί να περιμένει την κατάλληλη στιγμή, ένα IF θα το κρατήσει, σφραγισμένο, μέχρι να έρθει.