Σεξουαλική συμβατότητα: Πόσο μετράει τελικά;
Καταχώρηση αρ. 168 ·
Από Η ομάδα του IF
Η σεξουαλική συμβατότητα μετράει, αλλά λιγότερο σαν ένα ταίριασμα που υπάρχει από πριν και περισσότερο σαν κάτι που δύο άνθρωποι το βγάζουν μαζί. Σημαίνει ότι οι επιθυμίες, οι προσδοκίες και οι τρόποι με τους οποίους δείχνετε στοργή ταιριάζουν αρκετά ώστε να νιώθετε και οι δύο επιθυμητοί, άνετα και σε θέση να είστε ειλικρινείς. Οι έρευνες δείχνουν ότι κυρίως χτίζεται παρά ανακαλύπτεται: όσοι μιλούν ανοιχτά με τον σύντροφό τους για την οικειότητα τείνουν να αναφέρουν καλύτερη σεξουαλική ζωή, όσοι πιστεύουν ότι μια καλή σεξουαλική ζωή απαιτεί προσπάθεια τα καταφέρνουν καλύτερα από όσους νομίζουν ότι όλα κρίνονται από την τύχη, και διαφορές στην επιθυμία εμφανίζονται σχεδόν σε κάθε μακροχρόνια σχέση. Μια ασυμφωνία σπάνια είναι ετυμηγορία για σένα. Συνήθως μετράει περισσότερο το πώς τη χειρίζεσαι.
Όπως κάθε είδος συμβατότητας, μπορεί να ανακαλυφθεί πραγματικά μόνο όταν δύο άνθρωποι είναι και οι δύο ελεύθεροι και γνωρίζονται μεταξύ τους, και η έλξη σπάνια περιμένει τόσο. Το IF υπάρχει για να μπορούν οι άνθρωποι να είναι ειλικρινείς για το ποιον νιώθουν κάτι, είτε είναι ελεύθεροι είτε σε σχέση και όποιος κι αν είναι αυτός: βάζεις ένα συναίσθημα που ξεκίνησε στην πραγματική ζωή μέσα σε ένα IF, και αυτό περιμένει, σφραγισμένο, για μια καλύτερη στιγμή. Στο τέλος αυτού του οδηγού εξηγείται πώς. Πρώτα, όμως, τι περιλαμβάνει στην πραγματικότητα η συμβατότητα σε αυτό το κομμάτι μιας σχέσης.
Τι σημαίνει στην πραγματικότητα σεξουαλική συμβατότητα
Η σωματική επιθυμία είναι ένα κομμάτι της ψυχολογίας της έλξης, και όταν οι άνθρωποι λένε ότι είναι ή δεν είναι σεξουαλικά συμβατοί, συνήθως εννοούν κάποιον συνδυασμό από τα παρακάτω:
- Επιθυμία: πόσο συχνά τείνει να θέλει ο καθένας σας οικειότητα, και πώς αυτό αλλάζει με το άγχος, τον ύπνο και τις πολυάσχολες περιόδους της ζωής.
- Στοργή: πόση επαφή και εγγύτητα χρειάζεται ο καθένας σας στην καθημερινότητα, ανεξάρτητα από το σεξ.
- Ρυθμός και ετοιμότητα: πόσο γρήγορα θέλει ο καθένας σας να εξελιχθεί η σωματική οικειότητα, και η σιγουριά ότι οποιοσδήποτε από τους δύο μπορεί να πει «όχι ακόμα» χωρίς αυτό να γίνει πρόβλημα.
- Νόημα και προσδοκίες: τι σημαίνει η οικειότητα για τον καθένα σας, και τι περιμένετε ο καθένας γύρω από την αποκλειστικότητα.
- Επικοινωνία: αν μπορείτε να μιλήσετε για όλα αυτά με καλοσύνη, ακόμα και όταν θέλετε διαφορετικά πράγματα.
Μόνο ένα από αυτά αφορά τη συχνότητα. Το μεγαλύτερο μέρος της σεξουαλικής συμβατότητας αφορά το αν δύο άνθρωποι μπορούν να είναι ειλικρινείς μεταξύ τους, κι αυτό είναι καλά νέα, γιατί η ειλικρίνεια μαθαίνεται με τρόπο που η χημεία δεν μαθαίνεται.
Χτισμένη, όχι έτοιμη
Οι ψυχολόγοι έχουν μελετήσει δύο συνηθισμένες αντιλήψεις για το πώς διατηρείται μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή. Όσοι έχουν αντιλήψεις «ανάπτυξης» τη βλέπουν ως κάτι στο οποίο τα ζευγάρια δουλεύουν και προσαρμόζονται με τον καιρό. Όσοι έχουν αντιλήψεις «πεπρωμένου» τη βλέπουν ως θέμα του να βρεις τον σωστό σύντροφο: ή ταιριάζετε ή δεν ταιριάζετε. Σε έξι μελέτες, όσοι είχαν αντιλήψεις ανάπτυξης ανέφεραν πιο ευτυχισμένες σχέσεις και πιο ικανοποιητική σεξουαλική ζωή, και το ίδιο και οι σύντροφοί τους. Οι αντιλήψεις πεπρωμένου δημιουργούσαν πρόβλημα σε μια συγκεκριμένη κατάσταση: όταν τα ζευγάρια διαφωνούσαν για το σεξ, όσοι πίστευαν στο πεπρωμένο ένιωθαν χειρότερα για ολόκληρη τη σχέση.
Λογικό ακούγεται. Στους μεθυστικούς πρώτους μήνες, σχεδόν όλοι νιώθουν συμβατοί, και η περίοδος του μέλιτος μπορεί να το κάνει να φαίνεται αβίαστο. Οι αντιλήψεις αρχίζουν να μετράνε αργότερα, όταν εμφανίζεται η πρώτη διαφορά. Αν πιστεύεις ότι η συμβατότητα είναι δεδομένη, μια διαφορά μοιάζει με απόδειξη ότι διάλεξες λάθος. Αν πιστεύεις ότι χτίζεται, η ίδια διαφορά είναι απλώς το επόμενο πράγμα για να συζητήσετε.
Η διαφορά στην επιθυμία είναι φυσιολογική
Σχεδόν σε κάθε σχέση, ο ένας θέλει οικειότητα πιο συχνά από τον άλλο, τουλάχιστον κάποιες φορές. Η επιθυμία ανεβαίνει και πέφτει με το άγχος, την υγεία, τον φόρτο εργασίας, τον ύπνο και τις μεγάλες αλλαγές της ζωής, και είναι απίθανο να ανεβαίνετε και να πέφτετε στο ίδιο βήμα. Μια διαφορά δεν είναι σημάδι ότι κάτι έχει χαλάσει.
Το πώς βλέπεις το χάσμα μπορεί να μετράει περισσότερο από το ίδιο το χάσμα. Σε μια μελέτη ζευγαριών σε μακροχρόνιες σχέσεις, όσοι αντιλαμβάνονταν μεγαλύτερη διαφορά στην επιθυμία ανέφεραν χαμηλότερη σεξουαλική ικανοποίηση, ενώ η διαφορά που μετρήθηκε πραγματικά μεταξύ τους δεν την προέβλεπε. Η ιστορία που λέει ένα ζευγάρι για μια ασυμφωνία μπορεί να διαμορφώσει το πώς τη νιώθει όσο και η ίδια η ασυμφωνία.
Μερικά πράγματα συνήθως βοηθούν:
- Σταμάτα να κρατάς λογαριασμό. Οι καταγραφές του ποιος ζήτησε και ποιος είπε όχι μετατρέπουν την οικειότητα σε διαπραγμάτευση.
- Άφησε τη στοργή να είναι στοργή. Μια αγκαλιά που είναι μόνο αγκαλιά, χωρίς προσδοκία από πίσω, κάνει την εγγύτητα να μοιάζει ξανά ασφαλής και για τους δύο.
- Προστάτεψε τον χρόνο μαζί. Η επιθυμία συνήθως χρειάζεται λίγο χρόνο χωρίς βιασύνη και χωρίς περισπασμούς για να εμφανιστεί.
- Κράτα τη συναίνεση διαρκή. Το «όχι απόψε» είναι πάντα μια πλήρης απάντηση, και δεν πρέπει ποτέ να γίνεται χρέος.
Πόσο συχνά είναι φυσιολογικό;
Δεν υπάρχει σωστός αριθμός, και το να συγκρίνεις τον εαυτό σου με το τι φαντάζεσαι ότι κάνουν άλλα ζευγάρια είναι σίγουρος τρόπος να νιώσεις χειρότερα. Μια μεγάλη έρευνα, σε τρεις μελέτες με περισσότερους από 30.000 ανθρώπους, βρήκε ότι για όσους βρίσκονται σε σχέση, η ευημερία αυξανόταν με τη σεξουαλική συχνότητα μέχρι περίπου μία φορά την εβδομάδα και μετά σταθεροποιούνταν: συχνότερο σεξ από αυτό δεν συνδεόταν με περισσότερη ευτυχία. Οι ερευνητές δεν μπορούσαν να πουν προς ποια κατεύθυνση πήγαινε η σχέση, και τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια μπορεί απλώς να κάνουν περισσότερο σεξ.
Πάρ' το ως άδεια παρά ως στόχο. Αυτό που μετράει είναι αν νιώθετε και οι δύο κοντά και επιθυμητοί, και αν κάποιος από τους δύο είναι σιωπηλά δυστυχισμένος, όχι αν ταιριάζετε με ένα νούμερο από μια μελέτη.
Πώς να μιλήσετε γι' αυτό
Η συζήτηση είναι η πιο χρήσιμη δεξιότητα εδώ. Μια ανασκόπηση 48 μελετών βρήκε ότι όσοι επικοινωνούν πιο ανοιχτά με τον σύντροφό τους για το σεξ τείνουν να αναφέρουν καλύτερη σεξουαλική ζωή σε κάθε δείκτη που εξέτασαν οι ερευνητές, αν και, όπως σημειώνουν οι συγγραφείς, οι μελέτες δείχνουν μια σύνδεση και όχι απόδειξη αιτίας. Αν η συζήτηση σου φαίνεται άβολη, λίγη δομή βοηθά:
- Διάλεξε μια ουδέτερη στιγμή — μια βόλτα, ένα αργό πρωινό — όχι στη μέση της οικειότητας, και όχι αμέσως αφού κάποιος από τους δύο έχει πει όχι.
- Ξεκίνα με εκτίμηση: τι αγαπάς στο να είσαι κοντά του.
- Μίλα για τον εαυτό σου. Το «Θα μου άρεσε πολύ αν…» περνάει πολύ καλύτερα από το «Εσύ ποτέ δεν…».
- Ρώτησε, μετά άκου. «Τι σου αρέσει; Υπάρχει κάτι που θα ήθελες περισσότερο ή λιγότερο;»
- Συμφωνήστε ότι το «όχι ακόμα» και το «όχι απόψε» είναι πάντα καλές απαντήσεις.
- Επιστρέψτε σε αυτό. Μια καλή συζήτηση είναι αρχή, όχι συμφωνία.
Αν δεν είσαι σίγουρος πώς να το ανοίξεις, δοκίμασε κάτι σαν: «Μου αρέσει πολύ το πόσο κοντά είμαστε. Μπορώ να σου πω κάτι που σκεφτόμουν;» Ή, όταν η ζωή έχει γίνει πολυάσχολη: «Έχουμε και οι δύο εξαντληθεί τελευταία και τα πράγματα έχουν ησυχάσει. Μου λείπεις. Μπορούμε να το συζητήσουμε;»
Πριν έρθετε σε ερωτική επαφή
Δεν μπορείς να το ξέρεις εκ των προτέρων, και δεν χρειάζεται να βιαστείς να το ανακαλύψεις. Οι άνθρωποι είναι έτοιμοι σε πολύ διαφορετικές στιγμές, και το να περιμένεις μέχρι να το θέλετε και οι δύο δεν είναι ποτέ λάθος· πότε να κοιμηθείτε μαζί καλύπτει αυτή την απόφαση. Αυτό που μπορείς να μάθεις νωρίς είναι εξίσου αποκαλυπτικό: πώς μιλάει κάποιος για τη στοργή, αν σέβεται ένα «όχι ακόμα» χωρίς να μουτρώνει, και αν νιώθεις άνετα να συζητάς προσδοκίες όπως η αποκλειστικότητα.
Το ενδιαφέρον για το σεξ επίσης ποικίλλει πολύ από άνθρωπο σε άνθρωπο. Κάποιοι νιώθουν ελάχιστη ή καθόλου σεξουαλική έλξη, και πολλοί από αυτούς έχουν σχέσεις γεμάτες αγάπη. Γι' αυτούς, όπως και για όλους, η συμβατότητα αφορά το να θέλουν συμβατά πράγματα και να το λένε ειλικρινά.
Όταν μια διαφορά είναι αδιαπραγμάτευτη
Κάποιες διαφορές αφορούν τη συχνότητα ή το γούστο και μπορούν να δουλευτούν. Άλλες αφορούν το τι θέλει ο καθένας να είναι η σχέση — ο ένας θέλει μονογαμία και ο άλλος ανοιχτή σχέση, ας πούμε — και αυτές αξίζουν να αντιμετωπίζονται ως οι μεγάλες αποφάσεις που είναι. Είναι επίσης δίκαιο να κάνεις πίσω όταν ο ένας χρειάζεται κάτι που ο άλλος δεν μπορεί να δώσει χωρίς πικρία, και η συζήτηση έχει πάψει να αλλάζει κάτι. Το να τελειώσεις μια σχέση γι' αυτό δεν είναι ρηχό· η εγγύτητα είναι μέρος αυτού που κάνει μια ερωτική σχέση ερωτική.
Αν μια διαφορά προκαλεί συνεχώς πόνο και θέλετε και οι δύο να μείνετε, αυτός είναι ένας από τους τομείς όπου ένας σύμβουλος ζευγαριών ή σεξολόγος μπορεί πραγματικά να βοηθήσει, γιατί με εξωτερική, εκπαιδευμένη καθοδήγηση αυτές οι συζητήσεις τείνουν να γίνονται ευκολότερες απ' ό,τι μόνοι σας. Η σεξουαλική συμβατότητα είναι επίσης ένα κομμάτι μιας μεγαλύτερης εικόνας, και το χημεία ή συμβατότητα εξετάζει πώς τα κομμάτια ταιριάζουν μεταξύ τους.
Πού χωράει το IF: η συμβατότητα θέλει τον σωστό χρόνο
Κάθε είδος συμβατότητας ανακαλύπτεται με τον ίδιο τρόπο: από δύο ανθρώπους που γνωρίζονται με τον δικό τους ρυθμό, όταν τίποτα δεν στέκεται εμπόδιο. Στο IF, αυτό σημαίνει δύο ελεύθερους, και μια ειλικρινά ανοιχτή σχέση μετράει ως ελεύθερη: αν ο σύντροφός σου το ξέρει και έχει συμφωνήσει, το IF προτείνει να δηλώσεις τον εαυτό σου έτσι, και μέσα στους όρους που έχετε θέσει και οι δύο μπορείς να κάνεις Like, να κάνεις Match και να συνομιλήσεις. Αν νιώθεις κάτι για κάποιον που βρίσκεται σε μονογαμική σχέση, ή βρίσκεσαι εσύ σε μία, το συναίσθημα είναι ειλικρινές και δεν είναι ντροπή. Το να δράσεις πάνω σε αυτό ενώ κάποιος από τους δύο είναι δεσμευμένος με άλλον είναι άλλο θέμα: αυτό θα ήταν απιστία, και το να πεις ψέματα γι' αυτό θα το έκανε χειρότερο. Το IF κρατά τα πάντα κλειστά όσο ένας από τους δύο είναι δηλωμένος ως δεσμευμένος: καμία συνομιλία δεν ανοίγει, και καμία κουβέντα δεν μπορεί να ξεκινήσει.
Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να πεις πώς νιώθεις. Ένα IF είναι σφραγισμένο και χωράει έως 250 χαρακτήρες. Μπορείς να φτάσεις σε κάποιον μέσω του Swipe, ή να τον αναζητήσεις στο Search με έναν αριθμό τηλεφώνου, email ή handle που σου έδωσε. Μπορεί να μάθει ότι κάτι τον περιμένει· ο αποστολέας και το μήνυμα μένουν κρυμμένα μέχρι την αποκάλυψη. Αν δεν έχει λογαριασμό IF, μια διεύθυνση email προκαλεί μία μόνο σύντομη πρόσκληση, ενώ ένας αριθμός τηλεφώνου ή ένα handle δεν προκαλεί απολύτως τίποτα. Μόνο όταν είστε και οι δύο ελεύθεροι μπορεί να αποκαλυφθεί το IF. Αν πει ναι, ανακαλύπτεις τη συμβατότητα όπως πρέπει να ανακαλύπτεται: μαζί, με ρυθμό που ταιριάζει και στους δύο.
Είστε ήδη και οι δύο ελεύθεροι και είναι στο IF; Τότε στείλε ένα Like· αν το δεχτεί, ανοίγει μια συνομιλία. Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Μπορεί να διορθωθεί η σεξουαλική ασυμβατότητα;
Συχνά, ναι, όταν αφορά τη συχνότητα, τον ρυθμό ή την επικοινωνία και οι δύο θέλουν να δουλέψουν πάνω σε αυτό. Η ειλικρινής συζήτηση, η λιγότερη πίεση και ο περισσότερος χρόνος μαζί χωρίς βιασύνη λύνουν πάρα πολλά. Είναι δυσκολότερο όταν η διαφορά αφορά το τι θέλει ο καθένας να είναι η σχέση, και είναι εντάξει να αποφασίσεις ότι το χάσμα είναι πολύ μεγάλο.
Πώς ξέρεις αν είστε σεξουαλικά συμβατοί πριν κοιμηθείτε μαζί;
Δεν μπορείς να το ξέρεις με βεβαιότητα, αλλά μπορείς να μάθεις πολλά. Πρόσεξε πόσο άνετα νιώθεις με τη στοργή του, πώς αντιδρά στα όριά σου, και αν μπορείτε να μιλήσετε για προσδοκίες χωρίς η αμηχανία να γίνει σιωπή. Κάποιος που ακούει καλά πριν έρθετε σε ερωτική επαφή είναι πιθανό να ακούει καλά και μετά.
Είναι φυσιολογικό να αλλάζει η επιθυμία σε μια μακροχρόνια σχέση;
Απολύτως. Η ένταση των πρώτων μηνών συνήθως καταλαγιάζει, και η επιθυμία ανταποκρίνεται στο άγχος, την υγεία και το τι άλλο συμβαίνει στη ζωή σας. Η αλλαγή δεν είναι σημάδι ότι η σχέση αποτυγχάνει· είναι σημάδι ότι είναι αληθινή. Αυτό που βοηθά είναι να την προσέχετε μαζί και όχι σιωπηλά.
Είναι η σεξουαλική συμβατότητα πιο σημαντική από τη συναισθηματική;
Για τα περισσότερα ζευγάρια τα δύο είναι μπλεγμένα μεταξύ τους: το να νιώθεις κατανοητός και εκτιμημένος τείνει να κάνει την οικειότητα ευκολότερη, και μια καλή σωματική σύνδεση τείνει να σε κάνει να νιώθεις πιο κοντά. Αν έπρεπε να διαλέξεις, η συναισθηματική συμβατότητα είναι το δυσκολότερο πράγμα να χτιστεί από το μηδέν, αλλά καμία από τις δύο δεν πρέπει να υποτιμάται.
Η εγγύτητα χτίζεται από δύο ανθρώπους που μπορούν να είναι ειλικρινείς μεταξύ τους. Αν το άτομο για το οποίο νιώθεις κάτι δεν είναι ακόμα ελεύθερο, πες το του με ένα IF, και άσε τα υπόλοιπα να περιμένουν τη στιγμή τους.