¿Tienes que amarte antes de que alguien más pueda hacerlo?
Entrada n.º 151 ·
Por El equipo de IF
No. No tienes que amarte por completo antes de que alguien más pueda amarte, ni tienes que terminar de trabajar en ti antes de dejar que lo intente. La investigación sobre la autoestima y las relaciones sugiere que las dos crecen juntas: sentirte bien contigo facilita las relaciones, y una buena relación suele hacer que te sientas mejor contigo. Lo que de verdad ayuda es algo más pequeño y más práctico que el amor propio total: suficiente amabilidad contigo como para creer que alguien lo dice en serio cuando le gustas, y para tratarte bien cuando las cosas salen mal.
Eso importa, porque “primero ámate” puede convertirse, casi sin notarlo, en una razón para callar: sobre la persona que te gusta, sobre lo que quieres, sobre ese sentimiento que llevas meses cargando. IF nació justo para esos sentimientos. En IF, cualquiera puede decirle a alguien lo que siente, con o sin pareja, y sea quien sea, y el sentimiento queda a salvo hasta que llegue el momento de actuar. Nadie tiene que estar terminado para ser honesto.
De dónde viene la idea
La frase lleva mucho tiempo circulando, en libros de autoayuda, letras de canciones y el lenguaje de la terapia, y RuPaul la convirtió en muletilla: “If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?”. Como casi todos los eslóganes, contiene una verdad real y la estira demasiado.
La verdad es que cómo te ves moldea cómo amas. Si tienes la certeza de que nadie podría amarte, puede costarte creerle a una pareja que diga lo contrario, leer el cariño como lástima o quedarte esperando el momento en que se vaya. La exageración es la idea de que el amor propio es una puerta que debes cruzar en soledad antes de que el amor tenga permiso de entrar, como si las relaciones fueran un premio para gente terminada. Nadie está terminado.
Lo que dice realmente la investigación
La autoestima sí importa en las relaciones. Una revisión de la investigación concluyó que una autoestima más alta suele ir de la mano con relaciones más felices, y parece beneficiar también la felicidad de la pareja con la relación, en parte porque quienes se sienten valiosos encuentran más fácil creer que se les valora, y sentirse seguros.
Pero la flecha apunta en ambos sentidos. Un gran análisis de estudios a largo plazo encontró que la autoestima y la calidad de las relaciones se predicen mutuamente con el tiempo, en un grado similar en cada dirección: sentirte bien contigo ayuda a tus relaciones, y las buenas relaciones te ayudan a sentirte bien contigo. Los efectos son de tamaño modesto, y los investigadores todavía debaten cómo medirlos mejor, pero el panorama es un círculo, no una fila.
El romance en particular puede elevar la autoestima. En un estudio que siguió a más de 9,000 personas en Alemania durante varios años, empezar una relación elevó la autoestima, y ese aumento se mantuvo cuando la relación duró al menos un año. Una ruptura la bajó, pero esa caída se había desvanecido un año después, incluso en quienes seguían solteros. Una autoestima más alta también hacía más probable que las personas empezaran una relación, que es el círculo otra vez.
Que te amen puede ayudarte a convertirte en quien eres
Una de las ideas más bonitas de la ciencia de las relaciones toma su nombre de un escultor. Se dice que Miguel Ángel describía la escultura como liberar una figura que ya estaba escondida en la piedra, y los psicólogos usan su nombre para lo que las parejas cercanas pueden hacer la una por la otra: cuando tu pareja te ve como la persona en la que intentas convertirte, y te trata así, tiendes a acercarte a ese yo ideal, y las parejas en las que esto ocurre suelen funcionar mejor.
Eso es casi lo contrario de “primero ámate”. Sugiere que que te amen bien es una de las formas en que las personas aprenden a amarse, no un premio por haberlo logrado ya.
La parte del consejo que vale la pena conservar
Nada de esto significa que la valía personal sea irrelevante. Hay algunas cosas que de verdad vale la pena tener antes de una relación, y junto a ella:
- Amabilidad contigo: estar de tu lado cuando las cosas salen mal. En un estudio con más de cien parejas, las personas con más autocompasión se mostraban como parejas más cariñosas y solidarias, y se sentían más auténticas y felices en la relación.
- Una vida propia. Amistades, intereses y planes que no dependan de una sola persona, para que una relación sume a tu vida en lugar de convertirse en toda ella.
- Estándares básicos. Saber que mereces calidez y respeto, y darte cuenta cuando alguien te hace sentir menos.
- La capacidad de recibir. Dejar que un cumplido te llegue en vez de rechazarlo, y creerle a alguien cuando dice que le gustas.
Fíjate que nada de esto exige que ames todo de ti. Son hábitos, no un estado terminado, y cada uno se puede practicar dentro de una relación igual que fuera de ella.
Señales de que tus dudas sobre ti se están interponiendo
- Rechazas todos los cumplidos, o das por hecho que a quien le gustas todavía no ha visto tu verdadero yo.
- Te guardas lo que sientes porque “¿para qué me querría?”.
- Esperas que te dejen, y buscas las señales.
- Te atraen las personas que te mantienen en la duda, porque el interés constante te parece sospechoso.
- Te alejas cuando las cosas van bien: el patrón detrás de las relaciones autosaboteadas.
Si varias de estas te suenan conocidas, la respuesta no es retirarte del mercado hasta que te sientas mejor. Es trabajar la duda mientras vives tu vida, amor incluido. Si la duda aparece sobre todo como ansiedad ante la cercanía, los estilos de apego pueden explicar de dónde viene, y esos patrones pueden cambiar.
Cómo ser más amable contigo, desde ahora
- Presta la mirada de una amistad. Pregúntale a alguien que te quiere qué valora de ti, y anótalo. Su imagen probablemente sea más precisa que la tuya.
- Háblate como le hablarías a esa persona. Cuando te sorprendas pensando “qué idiota soy”, prueba la versión que le ofrecerías a una amistad que hubiera hecho lo mismo.
- Cumple pequeñas promesas contigo. El autorrespeto crece con evidencias: ir a la clase que reservaste, mandar el mensaje que querías mandar.
- Dedica tiempo a lo que se te da bien. La competencia es una de las rutas más silenciosas para quererte.
- Da un paso valiente y honesto. Decirle a alguien lo que sientes, aunque te dé miedo, trata tus sentimientos como algo que vale la pena decir. Superar el miedo al rechazo ayuda con los nervios, y si llega un no, cómo lidiar con el rechazo ayuda con el aterrizaje.
Puedes querer amor mientras sigues creciendo
Mucha gente se guarda un sentimiento durante meses porque cree que primero debería ordenar su vida: ponerse en forma, ganar más, sentirse más segura, convertirse en la versión de sí misma que se ha ganado el derecho a decirlo. Pero las personas que amas no esperaron a ser perfectas para merecer ser amadas, y tú tampoco. Puedes ser una obra en construcción y aun así decir con honestidad lo que sientes. Si llevas un tiempo sin pareja y te preguntas si las dudas sobre ti son parte de la razón, por qué podrías seguir sin pareja repasa las posibilidades honestas.
A veces, claro, lo que se interpone no eres tú sino el momento. Esa persona está con alguien, o lo estás tú, y decirlo cara a cara ahora no sería lo correcto para nadie. Eso no significa que el sentimiento tenga que quedarse sin decir. Un IF puede guardarlo, sellado, en hasta 250 caracteres, y nada se abre hasta que ambos estén solteros, así que puedes decir la verdad ahora y seguir creciendo mientras tanto.
Dónde encaja IF: honestidad ahora, no cuando alcances la perfección
Recuerda el último paso para ser más amable contigo: una acción valiente y honesta. Ahí es donde entra IF, y no tiene ningún examen de amor propio en la puerta. Cualquiera que cargue un sentimiento por alguien de su vida puede usarlo, tenga o no pareja, sea quien sea esa persona: pones el sentimiento en palabras honestas hoy y actúas cuando el momento lo permita.
Entre dos personas solteras que ya se unieron, todo empieza con un Like, y si lo aceptan se abre un chat. Cuando hay una relación de cualquiera de los dos lados, o la otra persona aún no se ha unido, es un IF, una nota breve que permanece cerrada hasta que ninguno de los dos tenga pareja. Puede que esa persona aparezca en tu Swipe; si no, con Buscar puedes encontrarla mediante el número, el correo o el usuario de Instagram que alguna vez te dio. Para alguien que aún no está en IF, enviamos una sola invitación a una dirección de correo y absolutamente nada a un número de teléfono o usuario; el IF simplemente se queda ahí por si llega.
Para quien se prepara para un no, dos detalles importan. Puede que esa persona se entere de que hay un IF para ella, pero quien lo envía y la frase siguen sellados hasta que se revele. Y si dice que no, no te enterarás: el IF desaparece de tu lista sin una palabra. No hay un veredicto público sobre tu valía, solo una frase verdadera que por fin se dijo.
No necesita pulirse: “Me decía que tenía que ordenar mi vida antes de poder decir esto. Creo que no. Me gustas, mucho.”
Tu primer IF es gratis, y los planes explican todo lo demás. Tratar un sentimiento como algo que vale la pena decir es una de las formas silenciosas en que crece la valía personal, y puedes empezar antes de sentir que es el momento.
Preguntas que la gente hace
¿Puede alguien amarte si no te amas?
Sí. Cada día hay personas amadas por parejas que ven en ellas más de lo que ellas ven en sí mismas. Las dudas sobre ti pueden hacer que ese amor cueste más creerlo y sea más fácil alejarlo, y vale la pena trabajarlas. Pero no impiden que nadie te ame, y que te amen bien suele ayudar a que la duda se calme.
¿Es buen consejo “primero ámate”?
La mitad sí. Ser amable contigo, tener una vida propia y esperar que te traten bien son buenos consejos. Se vuelve mal consejo cuando se convierte en la regla de que no puedes salir con nadie, ni decir lo que sientes, hasta alcanzar algún estado terminado de amor propio. La investigación sugiere que la autoestima y las relaciones mejoran juntas.
¿Puede una relación arreglar la baja autoestima?
Puede ayudar, y la investigación sugiere que empezar una relación duradera tiende a elevar la autoestima. Pero ninguna pareja puede hacer todo el trabajo, y pedírselo pone presión sobre ambos. La versión más sana es una relación que apoye tus propios esfuerzos —amistades, intereses, amabilidad contigo— en lugar de reemplazarlos.
¿Hay que estar sin pareja para aprender a amarse?
No. El tiempo a solas puede ser valioso, y a algunas personas les ayuda a conocerse. Pero la valía personal no es algo que solo crezca en soledad. Puedes construirla con amistades, en el trabajo, en tus intereses y dentro de una buena relación, y no hay necesidad de poner tu vida amorosa en pausa hasta pasar un examen que nadie ha escrito.
No tienes que tenerlo todo resuelto para que te amen, ni para decirle a alguien que lo amas. ¿Persona correcta, momento equivocado? Espérala en IF.