¿Por qué tengo un tipo? Qué significa tu patrón
Entrada n.º 166 ·
Por El equipo de IF
¿La gente tiene un tipo? Casi todos sí, y no es solo una forma de hablar. Cuando unos psicólogos compararon la personalidad de las exparejas de la gente con la de sus parejas actuales, usando la descripción que cada pareja hacía de sí misma, encontraron un parecido real entre las parejas del pasado y las del presente, y se mantuvo incluso después de tomar en cuenta que la gente tiende a elegir a alguien parecido a sí misma. Un tipo nace de lo que se siente familiar, de dónde pasas tu tiempo, de lo que te enseñaron las relaciones anteriores y de lo que de verdad valoras. Puede llevarte directo a alguien que te queda, o darte la misma vuelta hasta el mismo final. La pregunta útil no es si tienes un tipo. Es qué clase de tipo es el tuyo.
Si tus amigos pueden detectar tu tipo desde el otro lado del bar antes de que tú levantes la vista, estás en buena compañía, y no tiene nada de superficial. Un patrón en las personas de las que te enamoras es información. A veces te dice lo que amas; a veces te dice a qué estás acostumbrado. Y a veces la persona que mejor encaja ya está con alguien, o tú lo estás. IF te deja ser honesto con un sentimiento así, sea cual sea tu situación sentimental y sea quien sea: tomas algo que creció en la vida real, lo pones en palabras y actúas cuando llega el momento. Nada puede abrirse hasta que ambos estén solteros, así que hoy no le pide nada a nadie.
Los tipos son un hilo dentro de una historia más grande sobre por qué nos gusta quien nos gusta, que la psicología de la atracción sigue desde la primera mirada hasta enamorarse.
La investigación dice que los tipos existen
La evidencia más clara viene de Yoobin Park y Geoff MacDonald, de la Universidad de Toronto. Tomaron a 332 personas de un estudio alemán de largo plazo sobre relaciones y compararon cómo las exparejas y las parejas actuales de cada persona se describían a sí mismas, con afirmaciones como «soy extrovertido». Las parejas se parecían entre sí más de lo que el azar explicaría. Y no era solo que cada pareja se pareciera a la persona que la elegía: las parejas se parecían entre ellas.
Los investigadores sacaron de ahí una conclusión práctica. Mucha gente le echa la culpa de una ruptura a la personalidad de su ex y jura que nunca más con alguien así, y luego termina con alguien muy parecido de todos modos. Park sugirió que esto puede jugar a tu favor, porque lo que aprendiste sobre llevarte bien con cierta personalidad puede servirte con la siguiente. Los hábitos que no ayudaron también pueden pasar de una a otra.
Hay un detalle que vale la pena saber si esperas cambiar tu patrón. El parecido era más débil entre quienes eran especialmente extrovertidos o abiertos a nuevas experiencias, aunque ese resultado no se sostuvo en todos los análisis. Una lectura plausible es sencilla: entre más amplio el rango de gente que conoces, menos seguido conoces a la misma persona.
Ese estudio miró la personalidad, no el físico. Cuando la mayoría dice «mi tipo», se refiere tanto a una cara, una estatura o un estilo como a un temperamento, y esos patrones son bastante obvios para cualquier amigo que te haya visto salir con gente. Piensa en el amigo que se ha enamorado de tres músicos altos y atormentados seguidos y jura cada vez que este sí es diferente. El físico es la parte del tipo que notas primero. La personalidad es la parte que decide cómo se siente una relación un martes cualquiera.
De dónde viene tu tipo
La familiaridad
La gente suele tomarle cariño a lo que ya conoce, un efecto que los psicólogos llaman exposición repetida. Una risa, una forma de discutir o cierto tipo de calma que te recuerda a alguien que quisiste puede registrarse como química antes de que hayas decidido nada.
Los lugares donde has estado
Tu tipo es en parte un mapa de tu vida. Si pasaste años en grupos de teatro, en muros de escalada o en un rincón de internet, conociste a muchísima gente de un mismo tipo, y te enamoraste de algunos. Eso es menos destino que geografía.
Quién eres
Las parejas se parecen en valores, origen y forma de ver la vida mucho más seguido de lo que difieren, y por eso la vieja frase de que los opuestos se atraen se sostiene menos de lo que su fama sugiere. Parte de cualquier tipo es simplemente tu propio reflejo.
Lo que te enseñaron tus relaciones
Cada relación te enseña a estar con cierto tipo de persona: sus ritmos y sus cambios de humor, cómo hacerla reír, cómo reconciliarte después de una pelea. La siguiente persona que funciona igual puede sentirse fácil desde la primera noche, y la facilidad se confunde fácilmente con el destino.
Lo que te dijeron que debías querer
Las películas, los amigos y las caras que ves todos los días al hacer scroll moldean lo que te parece atractivo. Parte de lo que crees que es tu tipo es prestado. Eso no es razón para dejarlo, y sí es razón para revisar que sea tuyo.
Tu tipo en papel no es tu tipo en persona
Aquí está el detalle: la gente describe su tipo mejor de lo que predice de quién se va a enamorar. Una gran revisión de la investigación encontró que las cualidades que la gente dice querer moldean cómo califican a posibles parejas en papel, pero no predijeron de forma confiable por quién se sentían atraídos después de conocerlos en persona.
Por eso tantas parejas tienen una historia que empieza con uno de los dos diciendo «la verdad, no eras mi tipo». Un tipo es un boceto hecho con la gente que has conocido. La persona que tienes enfrente no tiene ninguna obligación de encajar.
Cuando tu tipo te funciona
Un tipo suele servirte bien cuando:
- Se basa en cualidades y no en medidas: amable, curioso, se ríe fácil, no una estatura y un color de pelo.
- Tus relaciones con ese tipo de persona fueron buenas, incluso las que terminaron por razones que no tenían nada que ver con quiénes eran.
- Puedes decir por qué te importa el patrón, y la respuesta tiene que ver con cómo te sientes con esa persona.
- Es lo bastante amplio para que sigas notando a gente fuera de él.
Un tipo así no te estanca. Es autoconocimiento, y te ahorra muchísimo tiempo.
Cuando tu tipo te deja atorado
Un tipo se vuelve un problema cuando en realidad es un patrón de finales. Las señales habituales:
- Tus relaciones terminan igual, en la misma etapa o por la misma discusión.
- La cualidad compartida es una que duele: gente que te mantiene en la incertidumbre, que nunca está del todo disponible o que se guarda una parte de sí por más cerca que llegues.
- Descartas a personas amables e interesadas por aburridas antes de darles una segunda conversación.
- Las personas que mejor encajan casi siempre ya están tomadas.
- Tu tipo es tan estrecho que casi nadie califica.
Nada de esto significa que algo esté mal contigo. El impulso suele ir hacia lo familiar, y lo familiar no es lo mismo que lo bueno para ti. Si reconoces una racha de relaciones ansiosas, de tira y afloja, leer sobre estilos de apego puede ayudarte a ponerle palabras.
Cómo ampliar tu tipo sin tirarlo a la basura
- Anota a las últimas tres personas de las que te enamoraste. Anota qué tenían en común y, por separado, qué tenían en común los finales.
- Quédate con lo que pertenece a las partes buenas. Cuestiona lo que pertenece a los finales.
- Traduce el físico en sentimientos. En vez de alto y de pelo oscuro, prueba con alguien que te haga sentir cuidado, o alguien que te haga reírte de ti mismo.
- Dale una segunda conversación al «no es mi tipo». La atracción suele crecer mientras conoces a alguien, así que una primera impresión es una razón débil para descartar a nadie.
- Fíjate en quién ya es amable contigo y se interesa por ti. El interés constante y correspondido vale más que cualquier patrón.
No se trata de borrar tu tipo. Se trata de asegurarte de que te funcione a ti, y no al revés.
Cuando tu tipo es alguien que ya está con otra persona
A veces el problema no es tu patrón en absoluto. Conociste a alguien que encaja por completo — un colega, alguien de tu grupo de amigos, una persona que ves cada semana en la misma clase — y está en una relación, o tú lo estás.
Es muy común que un flechazo surja ahí, porque has tenido tiempo de conocer a esa persona, y conocer a alguien es como suele crecer la atracción. Y no es nada de qué avergonzarse. Desear a alguien no traiciona a nadie. Engañar sí, y mentir al respecto también, pero un sentimiento que simplemente notaste no es ninguna de las dos cosas.
Podrías decírselo. Dicho en voz alta mientras uno de los dos tiene pareja, sin embargo, le cae encima de golpe: tiene que responder, la amistad o la oficina se reacomodan alrededor de eso, y las palabras ya quedaron dichas. O puedes decirlo de una forma que espere.
Dónde entra IF: tu tipo, en el momento justo
Creamos IF para gente en cualquier etapa de su vida amorosa, soltera o con pareja, con una convicción sencilla: deberías poder decirle a alguien cómo te sientes, con honestidad, incluso cuando el momento no es el adecuado. Cuando tú y la persona que encaja con tu tipo están solteros, y ella está en IF, basta con un Like. Si lo acepta, se abre un chat.
Cuando uno de los dos tiene pareja, o la otra persona aún no se ha unido, lo que envías es un IF: hasta 250 caracteres, sellado. Swipe puede traerla hacia ti; si no, Buscar la encuentra con datos que ella misma te dio, como un correo electrónico, un número de teléfono o un usuario de Instagram. Puede que se entere de que hay un IF esperándola. No se enterará de quién lo escribió ni de lo que dice a menos que se revele, y mientras cualquiera de los dos esté con alguien, permanece cerrado: sin chat, sin idas y vueltas. Alguien que aún no está en IF recibe una sola invitación breve si usaste su correo; un número o un usuario no llegan a nadie, y tu IF se queda tranquilo hasta que esa persona llegue. El primero que envías no cuesta nada.
Los planes de pago te dejan ordenar tus preferencias y separarlas en Necesidades y Deseos. Alguien que no cumple una Necesidad baja mucho en tu baraja sin desaparecer de ella, que es una forma justa de tratar un tipo que debería ser una inclinación, no una ley. La membresía tiene los detalles.
Tu tipo te dice algo verdadero sobre lo que amas. IF te deja actuar con honestidad sin pedirle nada a nadie hoy, para que si algún día coinciden tu momento y el suyo, la persona que encaja ya sepa cómo te sientes.
Preguntas que hace la gente
¿Es malo tener un tipo?
No. Casi todos tenemos uno, y a menudo refleja valores reales. Solo se vuelve un problema cuando te lleva una y otra vez al mismo final infeliz, o cuando es tan estrecho que descarta a personas que te quedarían bien.
¿Tu tipo puede cambiar con el tiempo?
Sí. Los tipos cambian conforme conoces a gente distinta y aprendes qué disfrutas de verdad en una relación. Una sola persona que te sorprenda puede redibujar todo el boceto.
¿Por qué sigo atrayendo al mismo tipo de persona?
En parte porque sigues moviéndote en los mismos círculos, y en parte porque aquello a lo que respondes define quién se queda. Las personas que encajan con tu patrón reciben tu atención y tu calidez, así que son las que se quedan. Cambia dónde conoces gente y quién se gana una segunda conversación, y cambias a quién atraes.
¿Qué significa cuando alguien dice que no eres su tipo?
Normalmente menos de lo que suena. Describe su pasado, no tu valor, y muchas parejas empezaron con exactamente esa frase. Si te lo dijeron como un no amable, sin embargo, tómalo como un no.
Tu tipo te ha traído hasta aquí, pero no tiene la última palabra. Cuando la persona que encaja está del lado equivocado de una relación, pon lo que sientes en un IF y dale al momento la oportunidad de alcanzarte.