Las 36 preguntas para enamorarse: ¿funcionan?
Entrada n.º 163 ·
Por El equipo de IF
¿Te enamoran las 36 preguntas? Por sí solas, no. Provienen de un estudio de 1997 de los psicólogos Arthur y Elaine Aron y sus colegas, que querían saber si la cercanía entre desconocidos podía construirse a propósito, y la respuesta fue sí: las parejas que se turnaron para responder a 36 preguntas cada vez más personales sintieron más cercanía después que las parejas que pasaron el mismo tiempo hablando de banalidades. Lo que crean las preguntas es cercanía. Que eso se convierta en amor depende de todo lo que no pueden aportar: la atracción, el momento y dos personas que deciden ver adónde lleva.
Eso es lo que las hace tan atractivas, y un poco arriesgadas. Están diseñadas para ir más allá de la versión educada de alguien, y a menudo sacan a la luz sentimientos que ya estaban ahí, a veces por una persona cuyo momento no coincide con el tuyo. IF nació para ese momento. Te da una forma de decirle a alguien lo que sientes, con honestidad, estés soltero o en pareja y sea quien sea esa persona, y de guardarlo hasta que llegue el momento de actuar.
Si lo que planeas es una primera cita y no un experimento, las preguntas para una primera cita son más ligeras y más útiles. Las 36 son otra herramienta, y la psicología de la atracción muestra dónde encaja la cercanía entre todo lo demás que une a las personas.
De dónde vienen las 36 preguntas
En el estudio original, parejas de estudiantes que no se conocían pasaron unos 45 minutos recorriendo tres series de doce preguntas, cada serie más indagadora que la anterior. Un grupo de comparación se hizo 36 preguntas de charla trivial. Las parejas que respondieron a las preguntas salieron sintiéndose más cercanas, y lo hicieron tanto si compartían las mismas actitudes como si no, y tanto si esperaban que el ejercicio funcionara como si no. Los autores fueron cuidadosos con lo que afirmaban: la cercanía en un laboratorio no es lo mismo que el compromiso, la lealtad ni ninguna de las cosas que una relación tarda mucho más en construir.
Las preguntas se quedaron casi siempre en el ámbito de la psicología hasta enero de 2015, cuando la escritora Mandy Len Catron contó que las había probado tomando algo con un conocido en un ensayo de Modern Love del New York Times, «Para enamorarte de cualquiera, haz esto». Ellos dos sí se enamoraron, y el ensayo dio la vuelta al mundo. Catron dejó claro, eso sí, que no lo habían conseguido las preguntas. Se habían elegido el uno al otro.
El método en sí ha tenido una larga vida en la investigación. Los psicólogos han usado las preguntas en estudio tras estudio para crear cercanía rápidamente, incluso entre personas de orígenes distintos que quizá nunca habrían hablado de otro modo.
Por qué funcionan
El motor es la autorrevelación recíproca: cada uno revela un poco más, por turnos, y cada respuesta facilita la siguiente. Una amplia revisión de la investigación sobre abrirse a los demás encontró que quienes revelan cosas más personales tienden a caer mejor, y que la gente acaba apreciando a aquellos a quienes se ha abierto. Las 36 preguntas ponen ambos efectos en marcha con horario fijo.
Tres detalles importan. Las preguntas suben de intensidad despacio, así que a nadie se le pregunta nada pesado antes de estar preparado. Las dos personas responden a todas las preguntas, así que ninguna entrevista a la otra. Y la estructura te da permiso: nunca le preguntarías a alguien a quien acabas de conocer sobre su recuerdo más preciado, pero como la lista lo pregunta, ambos podéis.
Las tres series, con una muestra de cada una
Serie I: entrar en calor
Las primeras doce están justo por encima de la charla trivial. «Si pudieras elegir a cualquier persona del mundo, ¿a quién invitarías a cenar?» «¿Qué constituiría un día “perfecto” para ti?» «Si pudieras despertarte mañana habiendo adquirido cualquier cualidad o habilidad, ¿cuál sería?»
Serie II: lo que te importa
La serie intermedia pasa a los valores y los recuerdos. «¿Cuál es el mayor logro de tu vida?» «¿Cuál es tu recuerdo más preciado?» «¿Qué papel juegan el amor y el cariño en tu vida?»
Serie III: vosotros dos
La última serie se vuelve hacia la persona que tienes enfrente. «Haced cada uno tres afirmaciones verdaderas que empiecen por “nosotros”.» «Completa esta frase: “Ojalá tuviera a alguien con quien compartir…”.» Y la que la gente suele recordar: «Si fueras a morir esta noche sin oportunidad de comunicarte con nadie, ¿de qué te arrepentirías más de no haberle dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho todavía?»
La lista completa, con instrucciones, la publica el Greater Good Science Center de la UC Berkeley.
Cómo hacer las 36 preguntas
- Elige a alguien que te despierte curiosidad, y a quien tú se la despiertes. Las preguntas amplifican el interés; no pueden crearlo de la nada.
- Reserva unos 45 minutos en un sitio donde no os interrumpan: un rincón tranquilo de un bar, un paseo largo, una mesa de cocina. No una fiesta concurrida.
- Turnaos, y responded los dos a cada pregunta, cambiando quién empieza cada vez.
- Seguid el orden. Las preguntas están pensadas para subir de intensidad, y saltar a la última serie en frío le quita todo el sentido.
- Permítete pasar, o responder brevemente. La honestidad importa más que la exhaustividad.
- Deja los móviles fuera de la vista.
- Después, deja que repose. No hay que decidir nada esta noche.
La versión de Catron terminaba con cuatro minutos de contacto visual en silencio. Es la parte que la gente recuerda, pero no está en la lista de las 36, y puedes omitirla.
Que te pidan responder con honestidad, en voz alta, puede hacerte sentir expuesto, y esa incomodidad es parte de cómo funcionan las preguntas. Si lo que te cuesta es abrirte en sí, aprender a ser vulnerable merece una lectura antes de probarlas.
¿Funcionan en una cita?
Pueden funcionar, con algo de criterio. En una primera cita, la serie entera puede ser demasiado: una hora de preguntas íntimas con alguien a quien conociste esa misma noche. Las primeras doce son un buen juego desenfadado para una primera o segunda cita, y las series más profundas encajan mejor cuando ya hay algo sobre lo que construir.
También funcionan con personas que ya conoces. Los amigos las usan para acercarse, y las parejas de larga duración las usan porque la mayoría de las preguntas son de esas que dejas de hacer cuando crees que ya conoces a alguien. Puede que te sorprenda lo que nunca llegaste a saber.
Cuando las preguntas sacan sentimientos que no puedes llevar a la práctica
Las 36 preguntas son un ejercicio deliberado de intimidad. Hechas con alguien que te gusta mientras uno de los dos tiene pareja, pueden llevarte a un lugar del que luego tendrías que callar, y callar es justo el punto en el que los sentimientos honestos empiezan a convertirse en mentiras. Saber dónde está la línea ayuda, y también una vía más sencilla: si lo que quieres es que sepa lo que sientes, hay una forma de decirlo que no necesita una hora a solas juntos.
El sentimiento en sí no es nada de lo que avergonzarse. Puede que estuviera ahí mucho antes de cualquier lista de preguntas, y a mucha gente le pasa que la pregunta 33 tiene nombre y apellidos.
Dónde encaja IF: la pregunta 33
La pregunta 33 pregunta de qué te arrepentirías más de no haberle dicho a alguien, y por qué no se lo has dicho todavía. Para mucha gente, la respuesta honesta es una persona, y el motivo es el momento: están con alguien, o lo estás tú, o las palabras nunca llegaron.
IF es una app de citas para solteros y para personas con pareja, hecha justo para ese tipo de cosas sin decir. Si ambos estáis solteros y esa persona ya tiene cuenta en IF, un Like es la forma de entrar; el chat se abre cuando lo acepta. En cualquier otro caso —una pareja por cualquiera de las dos partes, o alguien que te gusta y aún no se ha registrado—, lo que escribes es un IF, de 250 caracteres como máximo, que queda sellado en el instante en que lo envías. Puede que Swipe te la muestre, y Buscar la encontrará si te ha dado su correo electrónico, su número de teléfono o su usuario de Instagram. Lo único que puede saber antes de una revelación es que hay un IF esperando; tu nombre y tus palabras se quedan contigo, e IF no abrirá una conversación entre vosotros mientras cualquiera de los dos esté con otra persona. Alguien que no está en IF no se enterará de nada si has usado su número o su usuario, y recibirá una breve invitación si has usado su correo electrónico. Tu primer IF es gratis.
Es la única pregunta de la lista que un IF responde por ti: se lo has dicho, con honestidad, y has dejado que el momento llegue cuando tenga que llegar. Decirle a alguien que te gusta cara a cara es la otra respuesta, cuando el momento lo permite.
Preguntas que hace la gente
¿Cuánto se tarda en hacer las 36 preguntas?
Unos 45 minutos en el estudio original, más o menos quince minutos por cada serie de doce. No hay premio por la rapidez: si una pregunta abre una conversación larga, déjala.
¿Se pueden hacer las 36 preguntas por mensaje?
Se puede, y a algunas personas les resulta más fácil ser honestas por escrito. Pero pierdes las pausas y las caras que hacen tan conmovedora la versión en persona, y es más fácil saltarse los turnos. Si lo hacéis por mensaje, acordad responder a cada pregunta de una en una, los dos, antes de pasar a la siguiente.
¿Hay que hacer los cuatro minutos de contacto visual?
No. Se hizo famoso por el ensayo de Catron, pero no es una de las 36 preguntas, y las preguntas se sostienen por sí solas como ejercicio. Pruébalo si os da curiosidad a los dos; sáltatelo si te parece demasiado.
¿Se pueden hacer las 36 preguntas con un amigo?
Sí. Las preguntas se diseñaron para crear cercanía, no romance, y también funcionan para las amistades. Eso sí, sé honesto contigo mismo sobre por qué las propones, y con tu amigo si la respuesta es algo más que amistad.
Si las preguntas te dejan con algo de lo que te arrepentirías de no haber dicho nunca, dilo, y si el momento no es el adecuado, guárdalo en un IF para que quede dicho y esperando.