La psicología de la atracción: por qué te gusta quien te gusta
Entrada n.º 174 ·
Por El equipo de IF
¿Por qué te atrae cierta gente y otra no? Sobre todo, por fuerzas que actúan en silencio mucho antes de que te des cuenta de que alguien te gusta. Sueles enamorarte de quien te encuentras a menudo (proximidad y familiaridad), de quien se parece a ti (similitud), de quien parece interesarse por ti en particular (reciprocidad) y, de vez en cuando, de quien te mantiene en vilo (incertidumbre). El físico importa más a primera vista y menos cuanto mejor se conocen dos personas. Y la chispa entre dos personas concretas, eso que todos llaman química, resulta ser mucho más difícil de predecir que cualquier lista de rasgos.
Fíjate en dónde actúan casi todas esas fuerzas: en la vida real. La atracción crece en las aulas y en las oficinas, en los grupos de amigos y en el mismo tren de cada mañana, y no comprueba el estado civil de nadie antes de llegar. Por eso creamos IF, para que cualquiera, esté soltero o en pareja, pueda ser sincero sobre quién le gusta, sea quien sea. El sentimiento puede nacer en cualquier sitio —un seminario, la cocina de una fiesta, la cola del café— y IF lo guarda hasta que llegue el momento de actuar. Al final te contamos cómo funciona. Primero, la psicología.
Proximidad: te enamoras de quien tienes cerca
La fuerza más infravalorada de la atracción es la geografía. En un estudio clásico sobre una residencia de estudiantes del MIT, las amistades surgían mucho más entre vecinos cercanos que entre personas separadas por unas pocas puertas, y la distribución también importaba: quienes vivían al pie de una escalera muy transitada hacían más amigos, simplemente porque más gente pasaba por delante de su puerta. Los investigadores lo llamaron distancia física y funcional, y el efecto de proximidad que describe es uno de los hallazgos más sólidos del estudio de las relaciones.
La proximidad funciona porque aporta la materia prima de la atracción: ocasiones de hablar, pequeños momentos compartidos y, sobre todo, repetición. Hoy el pasillo puede ser una oficina diáfana, un equipo de fútbol sala o un chat de grupo, pero el principio no ha cambiado. No puedes enamorarte de alguien con quien nunca te cruzas, y, sin darte cuenta, tienes más probabilidades de enamorarte de alguien con quien te cruzas todo el tiempo.
Familiaridad: cuanto más los ves, más te gustan
La repetición tiene un efecto propio. Los psicólogos lo llaman el efecto de mera exposición: cuanto más a menudo te encuentras con algo, más tiende a gustarte, aunque no pase nada más entre vosotros. Una cara que has visto una docena de veces resulta más cercana que una que has visto dos. La familiaridad incluso roza el parentesco: en un estudio, la gente valoraba a quienes había visto más a menudo como más agradables y más parecidos a sí mismos.
Tiene límites. Más exposición suele intensificar la impresión que ya tienes, así que ayuda sobre todo cuando la primera fue cálida, y demasiado de lo mismo puede acabar en aburrimiento. Nuestra guía sobre el efecto de mera exposición repasa la investigación, y también los casos en que la familiaridad genera desprecio, con todo detalle.
Similitud: te atraen quienes se parecen a ti
La sabiduría popular dice que los polos opuestos se atraen. La investigación dice más bien lo contrario: la gente tiende a sentirse atraída por parejas, y a acabar con ellas, que comparten sus valores, creencias, costumbres y sentido del humor. Lo que más parece importar no es parecerse sobre el papel, sino sentirse parecido: reírse de lo mismo, preocuparse por lo mismo, sentirse comprendido sin tener que explicarse. Si la diferencia ayuda alguna vez, y las pocas formas en que puede hacerlo, lo cubre nuestra guía sobre si los polos opuestos se atraen.
La similitud también explica un patrón que mucha gente observa en sí misma: una ristra de parejas que se parecen en el físico, en la forma de hablar o de comportarse. Si siempre te enamoras del mismo tipo de persona, por qué tienes un tipo analiza de qué está hecho ese patrón y si te está sirviendo.
Reciprocidad: te gusta a quien le gustas, precisamente tú
Pocas cosas son tan atractivas como gustar. Descubrir que le interesas a alguien suele hacer que te interese más, y por eso un cumplido cálido y concreto puede cambiar de la noche a la mañana cómo ves a una persona. Pero hay un matiz. En un estudio de citas rápidas, la gente tendía a ser correspondida cuando su interés era específico hacia una persona, mientras que quienes mostraban interés por casi todos los de la sala eran menos deseados. El interés funciona cuando se siente elegido: no que le guste la gente, sino que le gustas tú.
La cercanía crece de forma parecida. La apertura gradual y mutua —cada uno revela un poco más y responde a la apertura del otro con calidez— es una de las vías más fiables para pasar de conocidos a la intimidad. Es la idea que hay detrás de las 36 preguntas para enamorarse, el famoso estudio en el que parejas de desconocidos se hacían por turnos preguntas cada vez más personales.
Incertidumbre: por qué no saber puede atraerte
Gustar es atractivo. No saber si gustas puede serlo aún más, durante un tiempo. En un experimento, unos estudiantes veían los perfiles de personas que supuestamente ya habían visto el suyo. Los estudiantes a los que se dijo que no estaba claro cuánto le gustaban a la otra persona pensaban más a menudo en esa persona y acababan más atraídos que aquellos a los que se dijo que gustaban mucho.
La incertidumbre mantiene a alguien en tu cabeza —en las ensoñaciones, en las conversaciones que repasas en el autobús, a veces en tus propios sueños—, y una mente que vuelve una y otra vez a una persona empieza a leer esa costumbre como un sentimiento. Es parte de por qué la historia de enemigos a amantes engancha a tantos lectores: la fricción y el no saber hacen que cada pequeño gesto de cariño cale el doble. La trampa es que el tirón de la incertidumbre es un tirón, no un veredicto. Te dice que alguien tiene tu atención. No te dice que te convenga.
Las elecciones de los demás: por qué quien tiene pareja resulta magnético
La atracción también es social. A alguien puede parecerle más atractivo en cuanto ve que otra persona ya lo ha elegido, una tendencia que los investigadores llaman copia de elección de pareja. Es una razón por la que quien está en una relación feliz parece brillar, y una razón por la que todos los buenos parecen estar pillados. Nada de esto te hace raro ni desleal. Tu cerebro social usa el criterio ajeno como pista, igual que con los restaurantes y las películas.
Que te atraiga alguien que está con otra persona no es una traición a nadie. Actuar en secreto sí lo sería, porque eso es engañar, y para mantenerlo suele hacer falta mentir. Notar el sentimiento, ponerle nombre, incluso contárselo a alguien: eso es tuyo y lo gestionas como quieras.
El físico: importa más antes de conocer a alguien
El atractivo físico importa, sobre todo al principio. Cuando desconocidos se conocen brevemente, lo atractivos que se resultan mutuamente es sistemáticamente uno de los mejores predictores de quién quiere volver a verse, y el flechazo que la gente llama amor a primera vista resulta ser sobre todo cuestión de apariencia.
Pero el físico cuenta menos cuanto más tiempo llevan conociéndose dos personas. Las parejas que se conocían desde hacía tiempo antes de empezar suelen estar menos igualadas en atractivo que las que empezaron a salir poco después de conocerse. A medida que la gente se conoce, sus juicios sobre quién es deseable se van separando: lo corriente para uno es la cara favorita de otro, y el humor, la amabilidad y la forma concreta en que alguien te trata empiezan a pesar más que un primer vistazo. Es el mejor argumento que hay contra la idea de que alguien esté fuera de tu liga.
La química: la parte que nadie puede predecir
Junta todo lo anterior y podrás predecir bastante sobre quién le caerá bien a mucha gente. Lo que nadie ha conseguido predecir es a quién le gustará quién. Incluso con medidas detalladas de personalidad y preferencias recogidas antes de que la gente se conociera, los investigadores no han podido decir qué parejas concretas congeniarían. Esa parte impredecible es lo que la mayoría entiende por química.
La química vale algo, pero no es toda la historia, y conviene saber en qué se diferencia la química de la compatibilidad, porque las dos hacen trabajos distintos. La química física es un hilo de todo ello, y cuánto importa la compatibilidad sexual —y cuánto de ella se construye en vez de encontrarse— tiene su propia guía.
Qué le hace la atracción a tu cuerpo y a tu mente
Sea como sea que empiece, la atracción se anuncia físicamente: el pulso acelerado, la cara caliente, una frase que sale en el orden equivocado. Los nervios no son señal de que algo va mal, solo de que algo importa, y ponerte nervioso cerca de tu crush es de las experiencias más comunes que existen. La atracción también ocupa la mente —el comentario que repasas, la mirada al móvil—, y por eso puede sentirse como algo que te pasa en vez de algo que eliges.
Merece la pena tenerlo presente cada vez que un sentimiento llega en un momento incómodo. No decidiste que te atrajera tu compañero de trabajo, el compañero de piso de tu amiga o quien ya está pillado. Lo decidieron la proximidad, la familiaridad y una docena de pequeños gestos de cariño. La única decisión de verdad es qué haces después.
Dónde encaja IF: la atracción crece donde vives
Vuelve a leer la lista y hay algo que destaca: casi todas las fuerzas de la atracción son locales y lentas. La cercanía, la repetición, un chiste compartido, la sensación de ser elegido: se construyen a lo largo de semanas en el trabajo, en la universidad, entre amigos, y no hacen ningún caso al momento. Así que la persona de la que te enamoras puede estar soltera y ya en IF. Puede ser alguien a quien solo conoces en la vida real. O puede estar en pareja, como quizá lo estés tú.
IF se creó para los tres casos. Cuando los dos estáis solteros y tiene perfil, el paso es un Like, y se abre un chat si lo acepta. Cuando uno de los dos está pillado, o no se ha unido, el paso es un IF, que llega sellado y guarda hasta 250 caracteres. Puedes llegar a esa persona con Swipe, o encontrarla en Buscar con el usuario de Instagram, el número o el correo electrónico que te haya dado. IF puede avisarle de que tiene algo esperando; el remitente y las palabras quedan ocultos salvo que se revele. Un IF dirigido a un correo electrónico envía una sola invitación breve, mientras que uno dirigido a un número de teléfono o a un usuario no envía absolutamente nada: se queda ahí en silencio por si algún día se une.
También podrías decírselo en persona, y a veces es lo correcto. Pero decirlo en voz alta a alguien que está con otra persona, o mientras tú lo estás, pone el peso sobre todos a la vez y no se puede desdecir. Un IF lo dice con la misma sinceridad y hoy no le pide nada a nadie, porque en IF no se abre nada —ni chat, ni match, ni conversación— mientras uno de los dos esté en pareja. Cuando los dos estéis solteros, podrá revelarse, y entonces decide la otra persona. Tu primer IF es gratis. La atracción ya ha hecho el trabajo lento en la vida real; IF le da al sentimiento un lugar honesto donde esperar mientras llega su momento.
Preguntas que hace la gente
¿Cuáles son los principales tipos de atracción?
Normalmente se distinguen varios. La atracción física o estética es encontrar atractiva a una persona; la romántica es querer una relación con ella; la sexual es deseo; la emocional es querer cercanía y sentirse comprendido; la intelectual es sentirse atraído por cómo piensa alguien. A menudo llegan juntas, pero no siempre: puedes admirar la cara de alguien sin querer salir con esa persona, o enamorarte de su mente mucho antes que de lo demás.
¿La atracción es una elección?
El primer destello, no. La exposición, la similitud y las circunstancias moldean la atracción mucho antes de que te des cuenta, y por eso un crush no es motivo de culpa. Lo que sí eliges es lo que pasa después: si dices algo, cuándo y con cuánta sinceridad. Si el momento no es el adecuado, una opción es un IF, escrito ahora y abierto más tarde.
¿Por qué me siento atraído por alguien a quien apenas conozco?
Porque las primeras impresiones se forman rápido y se basan sobre todo en la apariencia, la voz y los modales, y porque un poco de misterio deja espacio a que tu imaginación rellene el resto. Ese primer tirón es real, pero es una invitación a saber más, no una prueba de nada. Conocer a esa persona es la única forma de averiguar si crece.
¿Se puede llegar a sentir atracción por alguien con el tiempo?
Sí, y pasa constantemente. La familiaridad suele acercar a las personas, y a medida que descubres cómo es alguien, lo que te atrae de esa persona se desplaza hacia el humor, la amabilidad y cómo te hace sentir. Muchas parejas fueron amigos, compañeros de trabajo o de clase durante meses o años antes de que ninguno sintiera algo más.
No eliges de quién te enamoras, pero sí puedes ser sincero al respecto. Sea quien sea, y por incómodo que sea el momento, dilo en un IF y deja que el momento llegue a ti.