Me gusta el novio de mi mejor amiga (o la novia de mi mejor amigo)
Entrada n.º 110 ·
Por El equipo de IF
Si sientes algo por el novio de tu mejor amiga, no has traicionado a nadie. Un sentimiento no es un acto, y este les pasa a personas leales y decentes mucho más a menudo de lo que nadie admite. Es honesto, y no tienes nada de lo que avergonzarte. Lo que cuenta es lo que hagas a continuación, y el plan que protege a la vez tu amistad y tu integridad es fácil de decir y difícil de cumplir: no pongas a prueba si él siente lo mismo, pon una distancia discreta entre él y tú, no entre tu amiga y tú, sigue con tu vida y, si ese sentimiento necesita salir por algún lado, dilo en un mensaje sellado que espere al momento adecuado. Lo mismo vale si es la novia, el marido o la mujer de tu mejor amigo o amiga, o la pareja de tu compañero de piso.
El único límite es actuar a espaldas de tu amiga: engañar hace daño, y mentir también. IF, la app de citas que hemos creado para sentimientos como el tuyo, se queda en el lado honesto de ese límite. En IF no puede abrirse ninguna conversación mientras alguno de los dos figure como en una relación, pero aun así puedes decir lo que sientes en un IF, un mensaje privado que permanece sellado hasta que los dos estéis solteros.
Casi nunca llega de golpe. Él se acuerda del nombre de tu jefe imposible. Ella se ríe del chiste que nadie más ha pillado. En el trivial del pub acabáis en el mismo bando de una discusión, y de vuelta a casa te sorprendes repasándola. La pareja de tu mejor amiga es alguien a quien ves a menudo, a quien todo el mundo te anima a apreciar y en quien ya confías por extensión, y ese es justo el tipo de cercanía en el que crecen los sentimientos. No te pasa nada raro, y no eres la única persona a la que le ocurre.
Esta es la versión de que te guste alguien que tiene pareja en la que, además de una relación, está en juego una amistad. Si es al revés y eres tú quien tiene pareja, sentir algo por el mejor amigo de tu pareja es otra situación, con su propia guía.
Por qué este flechazo pesa más que otros
Casi todos los flechazos por alguien con pareja solo te cuestan el flechazo. Este afecta a dos relaciones, y una de ellas es la tuya. No estás fuera de su relación; estás dentro de su órbita. Estás en las cenas de cumpleaños, en el chat del grupo, en la lista de invitados de la boda. No hay forma de alejarse sin hacer ruido de alguien a quien tu mejor amiga quiere.
Además, trae un tipo de culpa muy concreto. Puede que te sorprendas deseando, durante medio segundo, que discutan, y luego te sientas fatal por haberlo pensado. Ese destello no es un plan, y no dice nada malo de tu amistad. Es la medida de lo que esto te está costando, y una razón para cuidar ese sentimiento en vez de alimentarlo.
Y la amistad no es un amor de segunda. Una revisión que reunió 148 estudios concluyó que las personas con relaciones sociales más sólidas, amistades incluidas, tenían alrededor de un 50 % más de probabilidades de seguir con vida durante los periodos estudiados. No tienes que elegir entre la amistad y el sentimiento, siempre que gestiones el sentimiento con honestidad.
Protege la amistad sin negar el sentimiento
El consejo habitual es no decir nada y guardar las distancias. Tiene razón a medias: casi nunca explica cómo mantener la distancia sin hacer daño a tu amiga, ni qué hacer con un sentimiento que no tiene adónde ir. Aquí tienes la versión completa.
Piénsatelo dos veces antes de decírselo a la cara
Puedes decírselo, y la honestidad emocional es un acto de valentía. Pero ten muy claro lo que provoca aquí una confesión cara a cara. Si no siente lo mismo, le has cargado con un secreto: o se lo oculta a tu amiga, o se lo cuenta y te pone en el centro de una bronca. Si lo siente, os quedáis los dos con un sentimiento que no tiene ninguna salida honesta mientras siga con tu amiga. En cualquier caso, tu amiga no ha hecho nada para merecerlo.
Puede que te convenga más enviar un IF. Dice exactamente lo que sientes, una sola vez, en un mensaje que sigue sellado hasta que los dos estéis solteros, para que, si algún día el momento encaja, ya estés ahí para demostrarle cuánto te ha gustado siempre.
Deja de tantear el terreno
Cruzar la línea rara vez tiene pinta de declaración. Suele ser un puñado de pequeños gestos que, en el momento, parecen inocentes:
- Mensajes privados que se leerían de otra manera si tu amiga los viera.
- Quedarte cuando todos los demás ya se han ido a casa, u ofrecerte a llevarle en coche cuando eso os deja a solas.
- Convertirte en su confidente cuando discute con tu amiga.
- Tontear “solo para ver” si te sigue el juego.
- Darle la razón, aunque sea en silencio, cuando se queja de tu amiga.
Si te sorprendes haciendo alguna de estas cosas, no es motivo de vergüenza. Es información, y una señal para dar un paso atrás.
Pon distancia con su pareja, no con tu amiga
El instinto es alejarte de los dos. Resístelo, o tu amiga notará la distancia sin saber por qué. En lugar de eso, queda más a menudo a solas con tu amiga: el paseo largo, el brunch, la peli que su pareja nunca aguantaría. Cuando esté su pareja, que sea en grupo, y siéntate en la otra punta de la mesa. Silencia las historias de su pareja durante una temporada. No estás dejando fuera a nadie; solo le bajas el volumen a una persona.
Cuéntaselo a alguien
Los sentimientos que se guardan en secreto del todo suelen crecer a oscuras. Dilo en voz alta delante de alguien: una amiga, un hermano, alguien de tu confianza. Escríbelo.
Haz que tu vida sea más grande
Queda con tus otros amigos, empieza eso que siempre dejas para más adelante y ten citas si te apetece, no para distraerte ni para poner celoso a nadie, sino porque una vida llena te sienta bien pase lo que pase. Fíjate en qué te atrajo de la pareja de tu amiga: que te escuchara, un sentido del humor compartido, sentirte a gusto con alguien. Saber lo que valoras es útil, te lleve donde te lleve.
¿Deberías contárselo a tu mejor amiga?
No tienes por qué hacerlo, y no porque la honestidad no importe. Un sentimiento sobre el que no actúas es tuyo, y te toca a ti llevarlo. Contárselo a tu amiga le deja la tarea de preguntarse cosas: si vigilarte en las fiestas, si fiarse de su pareja, si seguir invitándote. Le pides que gestione algo que ya estás gestionando tú.
Dicho esto, si prefieres sincerarte con ella, eso también es honesto: no hay nada en ese sentimiento que tengas que esconder, siempre que no esté pasando nada a sus espaldas.
También hay momentos en los que decir algo ayuda. Si la distancia que mantienes está dañando la amistad y tu amiga te pregunta qué te pasa, no hace falta que te inventes nada: “He tenido una temporada complicada y estoy intentando aclararme” es verdad. Si el sentimiento ha crecido tanto que no puedes estar con los dos, puede que a tu amiga le venga mejor saber por qué te has alejado que tener que adivinarlo. Sé breve, asume tu responsabilidad y deja claro que no ha pasado nada. Y si es su pareja quien da el paso, la conversación es otra, y más difícil.
Si es el novio de tu mejor amiga
Es la versión más común de la pregunta, y suele venir con una regla no escrita: al novio de una amiga no te acercas. La regla no está anticuada. Existe porque el daño dura muchísimo, y porque todo tu círculo va a tener una opinión. Un IF respeta la regla: no le dice nada mientras él esté con ella, y espera, sellado, por si algún día el momento cambia.
El momento más difícil es cuando tu amiga se queja de él contigo. Es tentador darle la razón con demasiadas ganas, o soltarle “te mereces algo mejor” sin tener claro a quién beneficia eso. Pregúntate primero si dirías lo mismo si no sintieras nada por él. Si de verdad crees que no la trata bien, díselo, y cíñete a lo que él hace y a cómo la ves a ella, sin una sola palabra que insinúe lo que tú podrías ofrecerle a cambio.
Si es la novia de tu mejor amigo
Si te gusta la novia de tu mejor amigo, o sospechas que te estás enamorando de ella, el sentimiento suele venir con una frase pegada: el código entre colegas. Casi todo es broma, pero la única regla que todo el mundo se toma en serio es que no vas a por la novia de un colega. Detrás de las bromas hay una regla de lealtad, y es una buena regla.
Lo que la versión en broma no cuenta es qué hacer con el sentimiento. Dilo en voz alta a alguien de confianza y luego haz lo práctico: menos noches en su casa, nada de cañas a solas con ella, más tiempo a solas con tu amigo. Nada de esto depende del género: la lealtad funciona igual salga con quien salga tu mejor amigo o amiga. Y si el sentimiento aún necesita decirse, un IF sellado puede guardarlo, sin abrir, hasta que los dos estéis solteros.
Si es el marido de tu amiga o la mujer de tu amigo
Cuando la pareja es un cónyuge, lo que está en juego es mayor. Puede haber hijos, una casa compartida, dos familias y un largo futuro de cumpleaños y cenas de aniversario a las que vais a ir todos. Puede que esa amistad ni siquiera sea la más cercana. La atracción por el marido de una amiga o la mujer de un amigo suele crecer sin hacer ruido tras años de cenas en casa, vacaciones y favores.
El matrimonio no cambia el principio, pero sí encarece cualquier error. Deja que sea otra persona quien organice durante un tiempo, di que no a la escapada de fin de semana los cuatro y habla con su cónyuge solo cuando tu amiga esté delante. Si tú también estás casado o casada, el sentimiento afecta también a tu propio matrimonio, y eso no tiene nada de vergonzoso. Las opciones honestas son poner algo de distancia, mirar con claridad lo que pasa en casa o un IF que siga sellado hasta que los dos estéis solteros. Ninguna pasa por engañar ni por mentir. En IF no puede abrirse ninguna conversación mientras alguno de los dos figure como en una relación, así que un IF no le pide nada al matrimonio de nadie.
Si es la pareja de tu compañero de piso
Vivir bajo el mismo techo te quita la herramienta que mejor funciona: la distancia. Está en la cocina a las ocho de la mañana con una camiseta prestada. Está en el sofá cuando llegas a casa. Que te guste el novio de tu compañera de piso o la novia de tu compañero puede parecer imposible de esquivar porque, físicamente, lo es.
Así que integra la distancia en tu rutina. Haz planes fuera las noches que se queda a dormir. Corta pronto las charlas de cocina a altas horas y deja de quedarte esperando hasta tarde. Si aun así no mejora, es razonable plantearte si la convivencia debería ir más allá del contrato actual. Mudarte cuando acabe el contrato, sin discursos, a veces es lo más amable para todos, también para ti.
¿Y si la pareja de tu mejor amiga siente lo mismo por ti?
Esta es la versión que parece cosa del destino: la mirada que dura un segundo de más, los mensajes que llegan cuando tu amiga ya se ha ido a dormir, el “nunca había podido hablar así con nadie”. Es real, y que la conexión sea mutua no significa que ninguno de los dos haya hecho nada malo.
Que lo sienta también pasa más de lo que crees: la investigación con adultos en relaciones exclusivas muestra que los flechazos por alguien de fuera de la relación son habituales, así que ni siquiera una chispa mutua te dice, por sí sola, hacia dónde va su relación. Si todavía estás intentando interpretar las señales, te ayudará saber qué significan, y qué no, las señales de que le gustas a alguien con pareja.
Lo que lo mantiene honesto es el orden de las cosas. Mientras siga con tu amiga, no pasa nada: ni contestas al mensaje de medianoche, ni quedáis a solas para “hablarlo”. Si necesitas decir algo, dilo con cariño —“Tú estás con mi mejor amiga, así que mientras sigáis juntos no puede pasar nada”— y dilo en serio. Que sigan juntos o no es una decisión suya, sin que tú empujes.
Nada de eso significa que el sentimiento tenga que morir. Si es real por las dos partes, puede esperar a un comienzo limpio. Un IF lo guarda, sellado hasta que los dos estéis solteros, y en IF no puede abrirse ninguna conversación mientras alguno de los dos figure como en una relación. Si algún día esa persona está soltera y tú también, tu IF te permite demostrarle que el sentimiento siempre estuvo ahí.
Si sigue insistiendo después de que le hayas dicho que no, eso es cosa de su comportamiento, no de tus sentimientos, y no le debes tu silencio a nadie; habla con alguien de confianza. Y si ya ha pasado algo entre vosotros, no mientas si tu amiga te pregunta. Mentir es lo que convierte una situación difícil en una traición.
Si algún día lo dejan
Las relaciones se acaban, y a veces esta se acabará. Cuando pase, las primeras semanas son de tu amiga. Si pasan los meses y el sentimiento sigue ahí, las preguntas pasan a ser las de si alguna vez está bien salir con el ex de una amiga: cuánto esperar y si hablarlo antes con tu amiga.
Esperar mientras tanto no es de tontos; es tener esperanza. ¿Persona adecuada, momento equivocado? Espérala en IF. La forma sana de hacerlo es decirlo una vez, en un IF, y seguir con tu vida mientras espera.
Cuando el sentimiento pesa cada vez más, en lugar de menos
Para la mayoría, un flechazo así se suaviza con el tiempo, la distancia y una vida más llena. Para algunas personas, no. Si miras sus redes sociales varias veces al día, organizas la semana para coincidir con esa persona o te cuesta incluso estar con tu amiga, puede que el sentimiento se haya vuelto algo más pesado. No es un defecto de carácter. Pero si ha llegado al punto de presentarte donde sabes que va a estar, o de escribirle cuando te ha pedido espacio, para ahí y habla con alguien; no tienes por qué gestionarlo sin ayuda.
Si prefieres pasar página, eso no significa callártelo: envía un IF, deja el sentimiento a un lado y sigue con lo tuyo. Nuestra guía para superar a alguien con quien no puedes estar te lo explica paso a paso.
Dónde encaja IF
IF es una app de citas para todo el mundo, tengas pareja o no, pensada para que puedas decir lo que sientes sea cual sea el momento. Dos personas solteras la usan como cualquier otra app de citas: un Like aceptado abre un chat. Cuando alguno de los dos tiene pareja, no puede abrirse ningún chat, pero sí puedes decir lo que sientes en un IF.
Un IF es un mensaje privado y sellado de hasta 250 caracteres que solo se abre cuando los dos estáis solteros. Eso lo convierte en una válvula de escape hecha justo para esta situación: lo dices todo, una vez, sin confesiones entre copas y sin un secreto dentro de la relación de tu amiga. Si esa persona se queda soltera mientras tú también lo estás, tienes 24 horas para revelarlo, o puedes dejar que pase el plazo y que quede oculto para siempre; si eres tú quien tiene pareja, espera hasta que los dos estéis solteros. Una vez revelado, ve quién eres y lo que has escrito, y decide si lo acepta; aceptarlo abre un chat. Cómo funciona un IF explica cada situación.
Conviene saber cómo llega. Si esa persona está en IF, normalmente se le avisará de que le espera un IF, pero nunca de quién lo ha enviado ni de lo que dice. Si aún no está en IF, uno enviado a una dirección de correo genera un único correo breve de invitación, sin tu nombre ni tus palabras, mientras que uno enviado a un número de teléfono o a un usuario de Instagram espera por si se une. Si lo envías desde la Búsqueda, su tarjeta te ofrece Confiar en mutuos: un mensaje ya escrito para pedir a amigos en común que le dejen caer que tiene un mensaje esperando, que puedes compartir o no, y con quien tú elijas. IF nunca desvela quién lo ha enviado antes de que se revele, aunque en un círculo cercano la gente puede deducirlo por el contexto. La decisión es tuya.
Tu primer IF es gratis. Escribirlo requiere un poco de valor, y de eso se trata: lo dices una vez, sintiendo cada palabra, y lo dejas esperar mientras sigues siendo para tu amiga quien siempre has sido. Si algún día el momento encaja, puede llevarte justo adonde siempre tenías que estar.
Preguntas frecuentes
¿Está mal sentir algo por el novio de mi mejor amiga?
No. Los sentimientos no se eligen, y este nace con facilidad del tiempo que pasáis juntos. Sentirlo es honesto. Lo que estaría mal es engañar o mentir: cualquier cosa a espaldas de tu amiga.
¿Debería decirle al novio de mi mejor amiga lo que siento?
Puedes, y hace falta valor. Pero decírselo a la cara crea un secreto dentro de la relación de tu amiga, responda lo que responda. Puede que te convenga más enviar un IF sellado, que no puede abrirse mientras alguno de los dos figure como en una relación, para que, si algún día el momento encaja, ya estés ahí.
¿Cómo hago para que deje de gustarme el novio de mi mejor amiga?
No puedes apagarlo sin más, y no tienes nada de lo que avergonzarte. Dale menos de lo que alimentarse: menos tiempo a solas con él, más tiempo a solas con tu amiga, una vida propia más llena. Escribirlo en un IF puede ser lo que por fin lo deje descansar, porque ya está dicho.
¿Es normal que te atraiga el marido de una amiga o la mujer de un amigo?
Sí. Años de cenas, vacaciones y favores compartidos crean una cercanía real, y a veces la atracción llega detrás. Es normal sentirlo, y sensato gestionarlo con un poco más de distancia de lo habitual. Y si necesita decirse, un IF puede guardarlo, sellado hasta que los dos estéis solteros, sin pedirle nada a su matrimonio.
¿Y si la novia de mi mejor amigo siente lo mismo por mí?
Entonces cómo lo gestiones importa más que nunca. No debe pasar nada mientras ella esté con tu amigo: ni mensajes secretos, ni cañas para “hablarlo”. Si es real por las dos partes, puede esperar a un comienzo limpio, y un IF te permite decirlo ahora, sellado: ella no puede leerlo, y en IF no puede abrirse ninguna conversación, mientras alguno de los dos figure como en una relación.
La amistad estaba antes que el sentimiento, y con cuidado puede sobrevivirle. Di lo que sientes una vez, en un IF, y déjalo esperar, sellado, hasta el día en que vuestro momento encaje.