¿Hace falta quererte a ti mismo para que otra persona te quiera?
Entrada n.º 151 ·
Por El equipo de IF
No. No tienes que quererte del todo para que otra persona pueda quererte, ni tienes que terminar de trabajar en ti mismo antes de dejar que lo intente. La investigación sobre la autoestima y las relaciones sugiere que las dos cosas crecen juntas: sentirte bien contigo mismo facilita las relaciones, y una buena relación suele hacer que te sientas mejor contigo mismo. Lo que de verdad ayuda es algo más pequeño y más práctico que el amor propio total: la amabilidad suficiente contigo mismo para creer que alguien lo dice en serio cuando le gustas, y para tratarte con decencia cuando algo sale mal.
Eso importa, porque «quiérete primero» puede convertirse sin darte cuenta en una razón para callarte: sobre la persona que te gusta, sobre lo que quieres, sobre lo que llevas meses sintiendo. IF nació justo para esos sentimientos. En IF, cualquiera puede decirle a alguien lo que siente, esté soltero o no y sea quien sea, y el sentimiento queda a salvo hasta que llegue el momento de actuar. Nadie tiene que estar terminado para ser sincero.
De dónde viene la idea
La frase lleva mucho tiempo circulando, en libros de autoayuda, en letras de canciones y en el lenguaje de la terapia, y RuPaul la convirtió en un latiguillo: «If you can't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?». Como casi todos los eslóganes, contiene una verdad real y la estira demasiado.
La verdad es que cómo te ves a ti mismo moldea cómo amas. Si estás convencido de que no eres digno de amor, puede costarte creer a una pareja que te diga lo contrario, leer el cariño como lástima o quedarte esperando el momento en que se vaya. El estiramiento es la idea de que el amor propio es una puerta que tienes que cruzar solo antes de que el amor tenga permiso para entrar, como si las relaciones fueran un premio para la gente terminada. Nadie está terminado.
Lo que dice de verdad la investigación
La autoestima sí importa en las relaciones. Una revisión de la investigación concluyó que una autoestima más alta suele ir de la mano de relaciones más felices, y parece beneficiar también a la felicidad de la pareja con la relación, en parte porque quienes se sienten valiosos encuentran más fácil creer que se les valora y sentirse seguros.
Pero la flecha apunta en los dos sentidos. Un gran análisis de estudios a largo plazo encontró que la autoestima y la calidad de las relaciones se predicen mutuamente con el tiempo, en un grado similar en cada dirección: sentirte bien contigo mismo ayuda a tus relaciones, y las buenas relaciones te ayudan a sentirte bien contigo mismo. Los efectos son de tamaño moderado, y los investigadores aún debaten cuál es la mejor forma de medirlos, pero el panorama es un bucle, no una cola.
El romance, en particular, puede elevar la autoestima. En un estudio que siguió a más de 9.000 personas en Alemania durante varios años, empezar una relación elevaba la autoestima, y esa subida se mantenía cuando la relación duraba al menos un año. Una ruptura la bajaba, pero ese bajón se había difuminado un año después, incluso en quienes seguían solteros. Una autoestima más alta también hacía más probable que las personas empezaran una relación, o sea, el bucle otra vez.
Que te quieran puede ayudarte a ser tú
Una de las ideas más bonitas de la ciencia de las relaciones toma su nombre de un escultor. Se dice que Miguel Ángel describía la escultura como liberar una figura que ya estaba oculta en la piedra, y los psicólogos usan su nombre para lo que las parejas cercanas pueden hacer la una por la otra: cuando tu pareja te ve como la persona en la que intentas convertirte y te trata como tal, tiendes a acercarte a ese yo ideal, y las parejas en las que ocurre suelen funcionar mejor.
Eso es casi lo contrario de «quiérete primero». Sugiere que que te quieran bien es una de las formas en que las personas aprenden a quererse, no un premio por haberlo conseguido ya.
La parte del consejo que merece la pena conservar
Nada de esto significa que la valía personal sea irrelevante. Hay algunas cosas que de verdad merece la pena tener antes de una relación, y también durante ella:
- Amabilidad contigo mismo: ponerte de tu lado cuando algo sale mal. En un estudio con más de cien parejas, las personas con más autocompasión resultaban ser parejas más atentas y comprensivas, y se sentían más auténticas y felices en la relación.
- Una vida propia. Amistades, aficiones y planes que no dependan de una sola persona, para que una relación sume a tu vida en lugar de convertirse en toda tu vida.
- Unos mínimos. Saber que mereces calidez y respeto, y darte cuenta cuando alguien te hace sentir pequeño.
- La capacidad de recibir. Dejar que un cumplido te llegue en vez de rechazarlo, y creerte a alguien cuando dice que le gustas.
Fíjate en que nada de esto exige que te encante todo de ti. Son hábitos, no un estado terminado, y cada uno se puede practicar dentro de una relación igual que fuera.
Señales de que tus dudas sobre ti se interponen
- Rechazas todos los cumplidos, o das por hecho que, si le gustas a alguien, es que todavía no ha visto tu verdadero yo.
- Te guardas lo que sientes porque «¿y por qué me va a querer a mí?».
- Esperas que te dejen y buscas las señales.
- Te atraen las personas que te tienen en vilo, porque un interés constante te parece sospechoso.
- Te alejas cuando las cosas van bien: el patrón que hay detrás de las relaciones de autosabotaje.
Si varias de estas te suenan, la respuesta no es retirarte del mercado hasta que te sientas mejor. Es trabajar la duda mientras vives tu vida, amor incluido. Si la duda aparece sobre todo como ansiedad ante la cercanía, los estilos de apego pueden explicar de dónde viene, y esos patrones pueden cambiar.
Cómo ser más amable contigo, desde ahora
- Toma prestada la mirada de un amigo. Pregúntale a alguien que te quiere qué valora de ti, y apúntalo. Su imagen probablemente sea más exacta que la tuya.
- Háblate como le hablarías a esa persona. Cuando te pilles pensando «qué idiota soy», prueba la versión que le ofrecerías a un amigo que hubiera hecho lo mismo.
- Cumple pequeñas promesas contigo mismo. El autorrespeto crece con pruebas: ir a la clase que reservaste, enviar el mensaje que querías enviar.
- Dedica tiempo a lo que se te da bien. La competencia es una de las vías más silenciosas para gustarte.
- Da un paso valiente y sincero. Decirle a alguien lo que sientes, aunque te dé miedo, trata tus sentimientos como algo que merece decirse. Superar el miedo al rechazo ayuda con los nervios, y si llega un no, cómo afrontar el rechazo ayuda con el aterrizaje.
Puedes querer amor mientras sigues creciendo
Mucha gente se guarda un sentimiento durante meses porque cree que primero debería arreglarse: ponerse en forma, ganar más, sentirse más seguro, convertirse en la versión de sí misma que se ha ganado el derecho a decirlo. Pero las personas a las que quieres no esperaron a ser perfectas para merecer ser queridas, y tú tampoco. Puedes ser un trabajo en curso y aun así ser sincero sobre lo que sientes. Si llevas un tiempo soltero y te preguntas si las dudas sobre ti tienen algo que ver, por qué sigues soltero repasa las posibilidades con honestidad.
A veces, claro, lo que se interpone no eres tú, sino el momento. Esa persona está con alguien, o lo estás tú, y decirlo cara a cara ahora no sería lo correcto para nadie. Eso no significa que el sentimiento tenga que quedarse sin decir. Un IF puede guardarlo, sellado, en un máximo de 250 caracteres, y nada se abre hasta que los dos estéis solteros, así que puedes ser sincero ahora y seguir creciendo mientras tanto.
Dónde encaja IF: sincero ahora, no cuando seas perfecto
Acuérdate del último paso para ser más amable contigo: un paso valiente y sincero. Ahí entra IF, y no tiene ningún test de amor propio en la puerta. Cualquiera que sienta algo por alguien de su vida puede usarlo, esté soltero o viéndose con alguien, sea quien sea esa persona: pones el sentimiento en palabras sinceras hoy y actúas cuando el momento lo permita.
Entre dos personas solteras que se han unido, todo empieza con un Like, y si lo aceptan se abre un chat. Cuando hay una relación por cualquiera de las dos partes, o la otra persona aún no se ha unido, es un IF, una nota breve que permanece cerrada hasta que ninguno de los dos tenga pareja. Puede que aparezca en tu Swipe; si no, Buscar puede llegar a ella a través del número, el email o el usuario de Instagram que en su día intercambiasteis. Para alguien que aún no está en IF, enviamos una única invitación a una dirección de email y absolutamente nada a un número de teléfono o usuario; el IF simplemente se queda ahí por si esa persona llega.
Para quien se prepara para un no, hay dos detalles que importan. Puede que se entere de que existe un IF para ella, pero el remitente y la frase siguen sellados hasta que se revelen. Y si dice que no, no te enterarás: el IF desaparece de tu lista sin decir nada. No hay ningún veredicto público sobre tu valía, solo una frase verdadera que por fin se ha dicho.
No hace falta que esté pulida: «Llevo diciéndome que tenía que arreglar mi vida antes de poder decir esto. Creo que no es así. Me gustas, mucho».
Tu primer IF es gratis, y los planes explican todo lo demás. Tratar un sentimiento como algo que merece decirse es una de las formas silenciosas en que crece la valía personal, y puedes empezar antes de sentirte preparado.
Preguntas que hace la gente
¿Puede alguien quererte si tú no te quieres?
Sí. Cada día hay personas a las que quieren sus parejas, que ven en ellas más de lo que ellas ven en sí mismas. Las dudas sobre uno mismo pueden hacer que ese amor cueste más de creer y sea más fácil de rechazar, y merece la pena trabajarlas. Pero no impiden que nadie te quiera, y que te quieran bien suele ayudar a que la duda se calme.
¿Es buen consejo eso de «quiérete primero»?
La mitad sí. Ser amable contigo, tener una vida propia y esperar que te traten bien son buenos consejos. Se convierte en mal consejo cuando se transforma en la norma de que no puedes salir con nadie, ni decir lo que sientes, hasta haber alcanzado un estado terminado de amor propio. La investigación sugiere que la autoestima y las relaciones mejoran juntas.
¿Puede una relación arreglar una autoestima baja?
Puede ayudar, y la investigación sugiere que empezar una relación duradera tiende a elevar la autoestima. Pero ninguna pareja puede hacer todo el trabajo, y pedírselo presiona a los dos. La versión más sana es una relación que apoye tus propios esfuerzos —amistades, aficiones, amabilidad contigo mismo— en lugar de sustituirlos.
¿Hay que estar soltero para aprender a quererse?
No. El tiempo a solas puede ser valioso, y a algunas personas les ayuda a conocerse. Pero la valía personal no es algo que solo crezca en soledad. Puedes construirla con amistades, en el trabajo, en tus aficiones y dentro de una buena relación, y no hay ninguna necesidad de poner tu vida amorosa en pausa hasta aprobar un examen que nadie ha escrito.
No tienes que estar terminado para que te quieran, ni para decirle a alguien que lo quieres. ¿La persona correcta en el momento equivocado? Espérala en IF.