Estilos de apego en las citas: qué significa el tuyo
Entrada n.º 173 ·
Por El equipo de IF
Los estilos de apego describen cómo tiendes a manejar la cercanía en una relación: cuánto te preocupa que te dejen y lo cómodo que te sientes apoyándote en alguien y dejando que esa persona se apoye en ti. Normalmente se habla de cuatro. Las personas seguras viven la cercanía con bastante naturalidad. Las ansiosas la desean con fuerza y temen perderla. Las evitativas valoran su independencia y se inquietan cuando las cosas se acercan demasiado. Las temeroso-evitativas quieren la cercanía y la temen a la vez. Tu estilo es una tendencia, no una cadena perpetua: se nota sobre todo cuando alguien te importa de verdad, y puede cambiar con las experiencias, especialmente con relaciones estables y cálidas.
Si alguna vez has pasado una noche entera descifrando una respuesta de dos palabras, o has sentido un impulso extraño de cancelar una cita después de que la anterior saliera de maravilla, has visto tu sistema de apego en acción. Nada de esto significa que seas complicado ni que estés roto. Significa que eres alguien a quien le importa la gente, con un sistema nervioso que aprendió unas cuantas reglas pronto y las aplica con mucho entusiasmo.
Esas reglas no deciden lo que sientes ni por quién. Esa es la idea detrás de IF: una app de citas donde cualquiera, esté soltero o en pareja y sea quien sea la persona de la que se ha enamorado, puede poner en palabras un sentimiento que ya lleva dentro, con honestidad, y dejarlo ahí hasta que llegue el momento de actuar. Sea cual sea tu estilo, es un lugar donde un sentimiento no tiene que ir con prisas, ni esconderse, ni discutirse.
Esta guía es el punto de partida de la sección de sentimientos del Journal: cómo se ve cada estilo en una cita, cómo identificar el tuyo y qué ayuda cuando dos estilos chocan.
De dónde viene la idea
La teoría del apego empezó con los niños. El psiquiatra John Bowlby y la psicóloga Mary Ainsworth estudiaron cómo responden los bebés cuando su cuidador se va y vuelve, y vieron que se asientan en patrones reconocibles de búsqueda de consuelo. En 1987, Cindy Hazan y Phillip Shaver se preguntaron si los adultos hacen algo parecido con las personas a las que quieren, y propusieron que el amor romántico funciona como un proceso de apego, con los mismos patrones de seguridad e inseguridad que aparecen entre los niños y los adultos que los cuidan.
Su primera evidencia salió de un «test del amor» publicado en un periódico, en el que los lectores elegían el párrafo que mejor describía cómo se sentían respecto a la cercanía, y la descripción segura fue la opción más popular. Años después, cuando los investigadores plantearon una pregunta similar a una muestra representativa de la población estadounidense, el 59 % se describió como seguro, el 25 % como evitativo y el 11 % como ansioso. La inseguridad, en otras palabras, es habitual. La seguridad también.
Desde entonces, los investigadores han descubierto que el apego se mide mejor con dos escalas graduales que con cuatro casillas. Una es la ansiedad: cuánto te preocupa que te rechacen o que no te quieran lo suficiente. La otra es la evitación: lo incómodo que te resulta depender de alguien o que dependan de ti. Cuestionarios como la escala Experiences in Close Relationships puntúan a las personas en ambas. Los cuatro estilos son una forma abreviada de nombrar las esquinas: bajo en las dos es seguro, alto solo en ansiedad es ansioso, alto solo en evitación es evitativo, y alto en ambas es temeroso-evitativo.
Los cuatro estilos de apego en las citas
Todo el mundo se mueve un poco entre estas esquinas, y la mayoría de la gente se reconoce en más de un estilo. Léelos como patrones meteorológicos, no como un test de personalidad que se pueda suspender.
Seguro
Las personas seguras no son las que nunca se preocupan. Son aquellas a las que la preocupación se les suele pasar. Pueden decir «me gustas» sin estrategia, oír «necesito un fin de semana tranquilo» sin interpretarlo como un veredicto, y plantear un problema sin convertirlo en un juicio. En una cita, la seguridad pasa desapercibida: un interés que se lee con facilidad, planes que de verdad se cumplen, un mensaje que llega más o menos cuando dijo que llegaría. Como no tiene drama, es fácil confundirla con falta de química. Normalmente es justo lo contrario.
Ansioso
Si tu apego tiende a lo ansioso, la cercanía es como el oxígeno y la distancia se siente como una amenaza. Notas cambios pequeños —una respuesta más corta, una respuesta más tardía, un emoji distinto— y tu cabeza se lanza a explicarlos, casi nunca a tu favor. Puede que des demasiado demasiado pronto, que aceptes planes que no quieres o que pidas que te tranquilicen, algo que te calma una hora y luego se desvanece. Nada de esto es ser pesado en el mal sentido. Viene de que te importa mucho alguien y aún no confías en que ese cariño vaya a volver. Cómo dejar de darle vueltas a todo en una relación tiene hábitos que bajan el volumen.
Evitativo
Un apego evitativo se nota en una fuerte preferencia por la autosuficiencia. Puedes ser cálido, divertido y generoso hasta que las cosas se ponen serias, y entonces aparece el impulso de hacer espacio: una semana de repente muy ocupada, un defecto que antes no te molestaba, unas ganas enormes de estar en tu propio piso. Los sentimientos pueden llegar tarde, o alcanzarte solo cuando alguien ya se ha ido. La evitación es una forma de mantenerte a salvo, no la prueba de que no puedas querer. Visto desde el otro lado, es a menudo lo que la gente quiere decir con alguien que parece emocionalmente no disponible.
Temeroso-evitativo
El apego temeroso-evitativo, que a menudo se trata junto con lo que los investigadores de la infancia llaman apego desorganizado, combina las dos fuerzas: deseas la cercanía con intensidad y desconfías de ella en cuanto llega. Puede sentirse como un tira y afloja que no controlas del todo: acercarte, retirarte y luego echarlos de menos. A menudo se remonta a una cercanía que en su día fue impredecible. Si el miedo a que te rechacen domina buena parte de tu vida amorosa, nuestra guía sobre el miedo al rechazo es una buena siguiente lectura, y autosabotear tus relaciones aborda el momento en que te pillas terminando algo bueno antes de que tenga ocasión de hacerte daño.
Cómo identificar el tuyo
La vía más fiable es un cuestionario validado, del tipo que usan los investigadores, y no un test pensado para conseguir clics. Aun así, responder con sinceridad a unas cuantas preguntas te llevará muy lejos:
- Cuando alguien que te gusta se queda en silencio un día, ¿sigues a lo tuyo, sientes un pequeño pinchazo y lo dejas pasar, o te pasas la tarde repasando motivos?
- Cuando una relación se pone seria, ¿sientes alivio o un impulso de proteger tu libertad?
- ¿Con qué facilidad pides ayuda, consuelo o que te lleven al aeropuerto?
- Después de una discusión, ¿quieres resolverlo al momento o necesitas distancia antes de poder hablar?
- ¿Tus relaciones pasadas comparten un patrón: perseguir, salir corriendo o un poco de las dos cosas?
Tus respuestas también pueden cambiar según la persona. El apego es en parte específico de cada relación: puedes sentirte seguro con tu amigo de toda la vida y ansioso con una pareja nueva, o evitativo con alguien que te agobia y completamente relajado con alguien que no. Tu estilo general es la media de todo eso, no una regla para cada caso.
Cuando los estilos chocan: el bucle ansioso-evitativo
La combinación que más disgustos causa es la de una persona ansiosa con una evitativa, y es habitual, porque cada una parece confirmar los miedos de la otra. Una busca cercanía; la otra se siente agobiada y da un paso atrás; la primera busca con más fuerza; la segunda se aleja más. Las dos se están protegiendo, y las dos acaban más solas.
El bucle también puede hacerse pasar por pasión. El alivio cuando una pareja evitativa vuelve tras un periodo distante puede sentirse como el punto más alto de toda la relación, y es fácil confundir esa montaña rusa con profundidad. Si no tienes claro si lo que sientes es del tipo estable, amor vs. encaprichamiento y las señales de que te estás enamorando de verdad ayudan a distinguir una cosa de la otra.
Lo que rompe el bucle es la previsibilidad, por ambas partes:
- La persona ansiosa nombra la necesidad en lugar de protestar por ella: «Cuando no sé nada de ti en un par de días, empiezo a preocuparme. Un mensaje rápido me ayudaría mucho».
- La persona evitativa nombra la necesidad de espacio en lugar de desaparecer en ella: «Necesito esta noche para mí. Mañana te llamo». Y luego llama.
- Ambas acuerdan cómo será reencontrarse tras un bache, para que ninguna tenga que adivinar.
- Ambas juzgan la relación por su dirección a lo largo de semanas, no por una noche tensa.
¿Puede cambiar tu estilo de apego?
Sí, aunque normalmente poco a poco. Un estudio que reunió datos de personas seguidas durante varias décadas encontró que el apego es bastante estable pero está lejos de ser fijo, y que en cada etapa de la vida, estar en una relación romántica cercana iba de la mano de una menor ansiedad y evitación en el apego. La gente cambia en parte por las relaciones en las que está.
Los investigadores que examinaron cómo ocurre esto propusieron que ciertas situaciones de relación construyen una seguridad duradera: para las personas ansiosas, experiencias que aumentan su confianza en sí mismas; para las evitativas, experiencias de depender de alguien y comprobar que sale bien. El resultado se llama a veces seguridad ganada. No necesitas una pareja segura para empezar, aunque ayuda, y los amigos, la familia y tus propios hábitos también cuentan:
- Detecta la historia que te cuentas antes de actuar en consecuencia. «Está cansado» y «está perdiendo el interés» se sienten igual a medianoche, y solo una de las dos tiene alguna prueba.
- Di lo que necesitas con claridad y pronto, en una frase, en lugar de con indirectas o pruebas.
- Elige la constancia. Fíjate en quién te deja más tranquilo con el tiempo y dedícale más de ti.
- Construye una vida que te sostenga en cualquier caso. Aprender a quererte primero es menos un eslogan de lo que parece.
- Practica pequeños gestos de apertura: compartir una preocupación, pedir ayuda, quedarte en la conversación cuando se pone difícil. Cómo ser vulnerable lo desglosa en pasos.
Si un patrón antiguo sigue dirigiendo tus relaciones por mucho que te esfuerces, hablarlo con alguien de confianza ayuda, y a algunas personas les resulta realmente útil un terapeuta que trabaje con el apego. La mayoría de la gente cambia sin ninguna ayuda formal, una relación más estable tras otra.
Tu estilo y el flechazo con el que aún no puedes hacer nada
El apego importa sobre todo cuando un sentimiento no tiene adónde ir: la amiga que quizá sienta lo mismo, el compañero de trabajo que está con otra persona, la persona a la que pedirías salir mañana si alguno de los dos estuviera soltero. Cada estilo maneja ese limbo a su manera.
- Un corazón ansioso ansía certezas, lo que puede significar rastrear sus redes sociales en busca de pistas, buscar señales o soltarlo todo en el peor momento posible solo para acabar con la incertidumbre.
- Un corazón evitativo tiende a enterrar el sentimiento y luego preguntarse años después qué habría pasado.
- Un corazón temeroso-evitativo puede hacer las dos cosas en una misma semana.
Una buena válvula de escape deja que el sentimiento sea honesto sin exigir una respuesta hoy. Escribirlo ayuda, y también un amigo que te escuche. Si el sentimiento es por alguien cuyo momento no coincide con el tuyo, un IF te permite decirlo una vez, bien dicho, y luego soltarlo: un uso mucho más amable de una mente ansiosa que otra tarde comprobando cosas, y un paso más suave para una persona evitativa que una confesión al otro lado de una mesa. Si aún estás averiguando si el sentimiento es romántico, empieza por sentimientos platónicos o románticos. Si ya has recibido un no, pasa a cómo afrontar un rechazo.
Dónde encaja IF: un sentimiento dicho una vez, sea cual sea tu estilo
IF nació para los sentimientos que la gente desarrolla en la vida real y sobre los que no siempre puede actuar de inmediato. Les da un lugar honesto donde vivir. Dices lo que sientes, a la persona por la que lo sientes, estés soltero o en pareja y sea quien sea esa persona, y actúas cuando llega el momento.
Cómo funciona depende de la situación de los dos. Cuando ninguno de los dos tiene pareja y esa persona ya tiene un perfil, envía un Like; en el momento en que lo acepte, podréis hablar. Si alguno de los dos está en pareja, o esa persona aún no se ha unido, envías un IF: hasta 250 caracteres, sellado. Puede que te la encuentres mientras deslizas, o que la encuentres con Buscar usando un contacto que te haya dado ella misma: su email, su número de móvil o su usuario de Instagram. Enviado a un email, tu IF genera una única invitación breve; enviado a un número o a un usuario, no llega a nadie y se queda ahí por si esa persona se une.
En IF no puede empezar ninguna conversación mientras alguno de los dos esté con otra persona, y tus palabras permanecen selladas hasta que ambos estéis solteros, así que un IF no le exige nada a la relación de nadie hoy. Si esa persona usa IF, puede que reciba un aviso de que hay uno esperando; el aviso no indica quién lo envía ni cita ninguna de tus palabras, aunque siempre es posible adivinarlo por el contexto.
Para una mente ansiosa, es el alivio de haberlo dicho, sin respuesta que vigilar. Para una evitativa, es honestidad sin la presión de un momento. Tu primer IF es gratis, y cómo funciona un IF repasa todos los casos.
Preguntas frecuentes
¿El estilo de apego se fija en la infancia?
Las primeras experiencias lo moldean, pero no lo sellan. El apego tiende a ser bastante estable, aunque se mueve con los años, y las relaciones cercanas están entre las influencias más fuertes sobre hacia dónde va.
¿Puede funcionar una relación entre una persona ansiosa y una evitativa?
Sí, cuando ambas ven el patrón y acuerdan interrumpirlo. La persona ansiosa pide directamente que la tranquilicen en lugar de perseguir, y la evitativa explica su necesidad de espacio en lugar de desaparecer en ella. Sin eso, el bucle tiende a apretarse.
¿Cómo sabes si tienes un apego seguro?
Normalmente puedes convivir con la incertidumbre un rato, decir lo que quieres sin mucho miedo y vivir los conflictos como algo incómodo en lugar de catastrófico. Seguro no significa que nada te afecte. Significa que lo que te afecta pasa, y que confías en ti para manejar lo que venga.
¿Puedes tener un estilo de apego distinto con personas distintas?
Sí. Tu estilo con una pareja puede diferir del que tienes con amigos o familia, e incluso de una pareja a otra. Por eso los investigadores miden cada vez más el apego en relaciones concretas además de en general.
Sea cual sea tu estilo de apego, tus sentimientos merecen algo mejor que el silencio o una confesión precipitada. Dilo una vez, con honestidad, en un IF, y deja que el momento llegue mientras sigues con tu vida.