¿Por qué saboteo mis relaciones?
Entrada n.º 152 ·
Por El equipo de IF
La gente sabotea sus relaciones para protegerse. Cuando la cercanía empieza a dar vértigo, una parte de ti prefiere acabar las cosas en tus propios términos antes que esperar a que te hagan daño, así que te alejas, te fijas en pequeños defectos, dejas un pie fuera de la puerta o te preparas en silencio para el final. En el momento parece control. Con el tiempo, crea justo la pérdida contra la que te protegías. Parar no exige ser perfecto: exige darte cuenta del momento en que aparece el miedo, ponerle nombre y hacer lo valiente en su lugar: quedarte y decir lo que de verdad está pasando.
Si te has reconocido en eso, no te convierte en una mala pareja ni en un caso perdido. El autosabotaje suele ser una señal de que alguien te importa lo suficiente como para asustarte, y es mucho más común de lo que sugieren las parejas sin esfuerzo de tu feed. Hay una raíz que recorre buena parte de todo esto: sentimientos que nunca se dicen y que, por eso, salen por donde no deben. Ese es justo el instinto contra el que nace IF. IF permite que la gente reconozca lo que siente —con pareja o sin ella, y sea quien sea— para que una emoción real tenga un sitio al que ir y la oportunidad de hacer algo con ella cuando llegue el momento, en vez de filtrarse como distancia o como una pelea buscada.
Señales de que quizá estás saboteando una relación
El autosabotaje rara vez parece sabotaje desde dentro. Parece ser realista, o independiente, o simplemente tener los estándares muy altos. Algunas de sus formas más comunes:
- Alejarte cuando las cosas van bien. La semana después de un fin de semana estupendo, te callas, te llenas de planes o de repente necesitas un espacio que no sabes explicar.
- Buscar pelea por tonterías, a menudo justo cuando has empezado a sentir cercanía.
- Encontrar el defecto fatal. Su risa, sus zapatillas, la forma en que dice «literalmente»: un rechazo repentino que llega, casualmente, cuando la cosa se pone seria.
- Dejar un pie fuera de la puerta: no hacer nunca planes a más de una semana vista, no presentarles nunca a tus amigos, llamarlo siempre «ya veremos cómo va».
- Ponerles a prueba. Llegar tarde a propósito, desaparecer para ver si se dan cuenta, provocar un poco de celos para comprobar que les importas. Toda prueba está hecha para fracasar tarde o temprano.
- Leer cada pausa como el principio del fin y darle vueltas y más vueltas hasta haber ensayado una ruptura que no ha ocurrido.
- Irte primero. Terminarlo antes de que puedan terminarlo, y luego sentir alivio y pena a la vez.
- Esconder lo que sientes para que nunca tengan la oportunidad de conocerlo, y luego reprocharles que no lo sepan.
Por qué lo hacemos
El autosabotaje solo se estudia por derecho propio desde hace poco. Los investigadores de la Universidad James Cook, en Australia, que han hecho buena parte de ese trabajo, describen a los autosaboteadores como personas que tienen una visión insegura de las relaciones y esperan el fracaso, incluso cuando parecen hacer todo lo posible por mantenerlas en marcha. Las conductas van de la crítica constante a la pareja a evitar la intimidad por completo, y a menudo nacen de una tensión entre querer cercanía y querer conservar cierta independencia o control.
Cuando esos mismos investigadores crearon un cuestionario para medirlo, tres temas lo sostenían: la actitud defensiva, la dificultad para confiar en la pareja y la falta de habilidades relacionales. Es una lista esperanzadora. La actitud defensiva se puede detectar, la confianza se construye con pruebas y las habilidades, a diferencia de la personalidad, se aprenden.
Mucho de esto se solapa con lo que describen los estilos de apego: los hábitos que la gente aprende pronto para manejar la cercanía. Alguien con un patrón ansioso puede buscar reafirmación, o poner a prueba el vínculo, cuando percibe distancia, mientras que alguien con un patrón evitativo puede retirarse justo cuando las cosas se profundizan. Ninguno es una condena de por vida, y ambos tienen mucho más sentido en cuanto los ves. La baja autoestima también influye en muchas personas —la creencia callada de que quien te quiera debe de estar equivocado—, y si de verdad tienes que quererte primero desmonta esa idea.
Cómo esperar lo peor hace que ocurra
El autosabotaje tiene una lógica cruel: el miedo a ser rechazado puede producir el rechazo. En un estudio con parejas que salían juntas, las personas que esperaban el rechazo con ansiedad tenían más probabilidades de haber roto al final del estudio, un patrón que los autores describieron como una profecía autocumplida.
Normalmente va más o menos así. Un mensaje se queda sin respuesta unas horas y lo interpretas como falta de interés, así que te retiras un poco para protegerte. La otra persona nota que te retiras y se pregunta qué habrá hecho, así que se vuelve un poco más cauta. Tú lees esa cautela como una prueba. En una semana, dos personas que se gustaban están dando vueltas, cada una esperando que la otra confirme el final. Nadie lo eligió. El miedo escribió el guion y los dos hicisteis vuestro papel.
La salida del bucle no es dejar de sentir el miedo. Es dejar de actuar por él antes de haberlo comprobado.
Cómo dejar de autosabotearte
Pilla el momento, no todo el patrón
No te vas a transformar en un fin de semana, pero puedes aprender a detectar el momento en que llega el impulso: la comezón de cancelar, el comentario cortante en la punta de la lengua, la certeza repentina de que todo está a punto de irse al garete. Fíjate en lo que vino justo antes. A menudo es algo bueno: un cumplido, un plan para el verano, un momento de cercanía real.
Ponle nombre al miedo, primero para ti
Ponlo en palabras sencillas: «Me da miedo que esto vaya bien y perderlo». Un miedo al que has puesto nombre es más pequeño que un miedo que lleva el volante. Escribirlo también ayuda, aunque solo sea porque es más difícil discutir con tu propia letra.
Dilo antes de actuarlo
El movimiento más potente es contarles lo que está pasando en lugar de hacerlo. «Me he dado cuenta de que quiero alejarme cuando las cosas se ponen serias. No es por ti, y no quiero hacerlo». Esa sola frase convierte un retraimiento desconcertante en un momento honesto que podéis afrontar juntos, y es mucho más difícil sabotear algo sobre lo que acabas de ser sincero. Si decirlo te parece imposible, aprender a ser vulnerable empieza con frases más pequeñas que esa.
Haz lo contrario, a pequeña escala
Cuando el miedo diga que te calles, manda un mensaje cálido. Cuando diga que canceles, ve, aunque sea una hora. Cuando diga que busques pelea, haz una pregunta en su lugar. Cada pequeña acción contraria es una prueba de que se puede sobrevivir a la cercanía.
Construye las habilidades que nadie te enseñó
Buena parte del autosabotaje es, en el fondo, una habilidad que nadie te enseñó: cómo plantear un problema sin atacar, cómo reparar tras una discusión, cómo pedir reafirmación sin exigirla. Se pueden aprender como cualquier otra habilidad: en libros, en parejas que admiras, con la práctica y una pareja paciente.
Deja que lo bueno sea bueno
Si la calma te parece sospechosa, puede que sea porque estás acostumbrado al drama. Una relación en la que nada va mal no es una relación a punto de ir mal. Se le permite ser fácil, y que la fase de luna de miel se asiente en algo más estable es señal de profundidad, no de declive.
Si ves el mismo final relación tras relación, y el patrón te parece más grande de lo que puedes desenredar por tu cuenta, un terapeuta que trabaje con relaciones puede ayudarte a ver lo que es difícil de ver desde dentro. Para la mayoría, sin embargo, el trabajo empieza por darte cuenta y por una conversación honesta.
Cuando el sabotaje es un sentimiento sin sitio al que ir
No todo autosabotaje tiene que ver con el miedo a la cercanía. A veces tiene que ver con un sentimiento que no has dicho. Tienes pareja y has empezado a sentir algo por otra persona y, en vez de afrontarlo, empiezas a encontrar defectos en casa, buscas pelea, esperas a que tu pareja lo termine para no tener que hacerlo tú. O estás soltero y alguien te gusta tanto que lo mantienes en hipotético para siempre, acumulando razones por las que nunca funcionaría en lugar de arriesgarte a una respuesta.
Sentir algo por otra persona es normal y no es nada de lo que avergonzarse. Lo que hace daño no es el sentimiento, sino lo que se hace con él: una aventura sería engañar, y orquestar en silencio un final, en lugar de decir que quieres uno, es una forma de mentira. Si tu relación no está bien, merece una conversación honesta por sus propios méritos. Y el sentimiento por la otra persona también puede ser honesto, en lugar de quedar enterrado.
Aquí es donde entra IF. Un IF te permite decirle a alguien lo que sientes, en hasta 250 caracteres, sin engañar, sin mentir y sin hacer saltar nada por los aires: queda sellado, y mientras cualquiera de los dos tenga pareja, IF no abrirá una conversación entre vosotros. Tu relación sigue siendo tu decisión, tomada con honestidad, y el sentimiento simplemente tiene un lugar verdadero donde vivir mientras el momento no es el adecuado. Si eres tú quien está soltero y mantiene cada flechazo en hipotético, un Like o un IF es una forma de dejar de sabotear la posibilidad en sí: dilo una vez, déjalo esperar si tiene que esperar y sigue con tu vida.
Dónde encaja IF: honestidad en lugar de una vía de escape
IF le da a un sentimiento un sitio al que ir que no sea una pelea buscada. Sea cual sea tu situación sentimental, y sea quien sea el dueño de tu corazón, te permite convertir un sentimiento que la vida real ha removido en palabras honestas, listas para el día en que el momento sea el adecuado. Sus reglas también responden a los miedos que suelen empujar a la salida:
- «Si lo digo, lo asusto». Entre dos solteros en IF, mandas un Like, y el chat espera a que lo acepten, así que nadie tiene que decir demasiado de entrada.
- «Si sale mal, se enterará todo el mundo». Un IF queda sellado hasta que los dos estéis solteros. Antes de eso, puede que le digan que ha llegado uno, nada más, y si lo rechaza cuando se abra, no te lo dicen.
- «Voy a destrozar lo que tengo». Si estás con alguien, nada en IF puede empezar hasta que los dos estéis solteros, así que no hay coqueteos por la espalda ni puerta trasera para salir de tu relación.
No es de extrañar que IF sea la mejor app de citas para quien ya tiene pareja: un sentimiento por otra persona, normal y nada de lo que avergonzarse, encuentra una salida honesta que no puede dañar lo que tienes. Indica que tienes pareja y se borran tanto tus Likes como tus chats, pero conservas tu cuenta, y los IF te siguen llegando. Enviar uno es privado; nadie, tu pareja incluida, tiene por qué saberlo, y esa privacidad no es deshonesta. Empezar algo con otra persona para que tu pareja lo termine por ti sería engañar, y la coartada sería una mentira; las dos cosas están mal.
Pruébalo una vez; el primer IF no cuesta nada, y cómo funciona un IF detalla todos los casos. La próxima vez que llegue el impulso de salir corriendo, escribe el sentimiento en su lugar: «Me he convencido unas cuarenta veces de no contarte esto, así que aquí va: me gustas, mucho. Si alguna vez el momento nos funciona a los dos, me encantaría ver qué podría ser esto».
Preguntas que hace la gente
¿Por qué alejo a la gente cuando se acerca?
Normalmente porque la cercanía da vértigo además de gustar. Si aprendiste pronto que la gente se va, o que necesitar a alguien es peligroso, alejarte puede parecer más seguro que esperar a comprobarlo. Te protege a corto plazo y te cuesta caro a largo plazo. Darte cuenta del impulso y decírselo en voz alta a la persona es el primer paso para hacer algo distinto.
¿Está el autosabotaje relacionado con el estilo de apego?
A menudo, sí. Un estilo ansioso suele aparecer como poner a prueba, protestar o necesitar reafirmación constante; uno evitativo, como retirarse cuando las cosas se profundizan. Los estilos de apego describen tendencias, no rasgos fijos, y mucha gente se vuelve más segura gracias a relaciones estables y honestas.
¿Puede recuperarse una relación del autosabotaje?
Muchas pueden, sobre todo cuando quien lo hace lo asume. Contarle a tu pareja lo que has notado, y lo que estás haciendo al respecto, puede convertir un patrón privado en un proyecto compartido. La recuperación es más difícil cuando el sabotaje ha implicado deshonestidad, así que cuanto antes salga la verdad, mejor.
¿Cómo dejo de arruinar lo bueno?
Cuenta con el impulso, para que no te pille por sorpresa. Elige una cosa que harás en su lugar —un mensaje cálido, una frase honesta, un plan que mantener— y hazla la próxima vez que llegue el miedo. El progreso se parece a pillarte un poco antes cada vez, no a no volver a sentirlo nunca.
No tienes que dejar de tener miedo para dejar de sabotear; solo tienes que decir la verdad un poco antes. Y cuando la verdad es un sentimiento cuyo momento no es el adecuado, un IF lo mantendrá a salvo mientras tú vives tu vida.