¿De verdad hay alguien fuera de tu liga?
Entrada n.º 165 ·
Por El equipo de IF
¿De verdad hay alguien fuera de tu liga? No de esa forma fija y permanente que sugiere la expresión. La gente coincide bastante en quién llama la atención a primera vista, y en las apps de citas esa coincidencia se convierte en algo parecido a una escalera. Pero la escalera es más empinada entre desconocidos y se aplana con el tiempo: cuanto mejor se conocen dos personas, menos coinciden sobre quién es más atractivo, y las parejas que se conocían desde hacía tiempo antes de salir juntos se parecen mucho menos físicamente que las que se emparejaron rápido. Una liga es, sobre todo, una primera impresión, y la mayoría de las relaciones no se deciden por primeras impresiones.
Si alguna vez te has descartado antes de que la otra persona pudiera opinar, estás en muy buena compañía. Parece realismo. Normalmente es miedo disfrazado de realismo. A veces, sin embargo, lo que parece una liga es otra cosa: el momento. Están con alguien, o lo estás tú, y la distancia entre vosotros no tiene nada que ver con el físico. Esa es la brecha para la que nació IF. En IF puedes ser sincero con alguien sobre lo que sientes, estés soltero o no, sea quien sea para ti, y el sentimiento se guarda hasta que el momento os venga bien a los dos. Mientras cualquiera de los dos tenga pareja, no se abre nada: ni chat, ni idas y venidas.
Por qué algunas personas nos llaman la atención al instante y otras nos conquistan poco a poco es un tema en sí mismo, y la psicología del atractivo lo recorre en detalle.
De dónde viene la idea de las ligas
La expresión viene del deporte, donde un equipo de una liga inferior sencillamente no juega contra los de arriba. En las citas arrastra la misma suposición: que todo el mundo tiene un rango, marcado sobre todo por el físico, el estatus y la confianza, y que la gente se empareja con sus iguales. Las parejas suelen parecerse en atractivo, lo que hizo que la idea pareciera científica. Lo que aporta la investigación más reciente es cómo surge ese parecido y cuándo deja de cumplirse.
Lo que encontró la investigación en las apps de citas
El estudio más conocido sobre las ligas en acción analizó los mensajes de un sitio de citas gratuito en cuatro grandes ciudades estadounidenses. Elizabeth Bruch y Mark Newman clasificaron a los usuarios heterosexuales según cuánta atención recibían y de quién, y luego rastrearon quién escribía a quién. La mayoría apuntaba hacia arriba: de media, contactaban con personas aproximadamente un cuarto más deseables que ellos según esa medida. Cuanto mayor era la diferencia, menos probable era una respuesta, y las tácticas ingeniosas solo marcaban una diferencia modesta.
Leído deprisa, eso suena a prueba de que las ligas existen. Leído despacio, dice algo más amable. Casi todo el mundo estaba apuntando alto, así que apuntar alto es normal. Los intentos más ambiciosos recibían menos respuestas, pero algunos las recibían. Y «deseabilidad» aquí significaba popularidad en una sola web, juzgada a partir de unas cuantas fotos y un perfil breve. Medía primeras impresiones, no quién sería una buena pareja.
Por qué las ligas se difuminan cuando te conocen
Fuera de las apps, la gente rara vez se conoce como una foto y un párrafo. Se conoce como compañeros de trabajo, de clase y amigos de amigos, y eso cambia las cuentas.
Cuando los psicólogos estudiaron a 167 parejas, descubrieron que las que se juntaron poco después de conocerse tendían a ser igual de atractivas, según la valoración de desconocidos. Las parejas que se conocían desde hacía más tiempo antes de salir estaban mucho menos igualadas. El tiempo dejó espacio a que otras cualidades, como lo bien que se llevaban dos personas, importaran más que una cara. También pudo cambiar cómo veía esa cara quien se estaba enamorando de ella.
Un estudio relacionado pidió a unos estudiantes que valoraran el atractivo de sus compañeros de clase al principio del semestre y otra vez al final. Al principio coincidían bastante sobre quién era más atractivo. Al final, esa coincidencia se había esfumado en gran medida: cada estudiante se había formado su propia opinión, bastante distinta, sobre quién resultaba más atractivo. La familiaridad es un gran igualador: la mera exposición es parte de la razón, y conocer a alguien hace el resto.
Así que la versión honesta de «está fuera de mi liga» es «a un desconocido podría parecérselo». La persona que importa no es un desconocido, o no tiene por qué seguir siéndolo.
Señales de que te estás descartando
- Ya has decidido lo que diría, sin preguntárselo.
- Comparas su mejor foto con tu peor cara de mañana.
- Interpretas su calidez contigo como cortesía, y su calidez con cualquier otra persona como interés.
- Solo vas detrás de quien estás seguro de que diría que sí.
- Te sorprendes pensando «podría tener a quien quisiera», como si «quienquiera» fuera una sola persona con una sola opinión.
Cada una de estas cosas le entrega la decisión a una versión de esa persona que te has inventado. La real podría verlo de otra manera.
Qué hace que dos personas encajen de verdad
Pensar en términos de ligas es tratar el atractivo como un concurso con un solo ganador.. En la práctica se parece más a un encaje. La gente tiende a emparejarse con quien comparte sus valores, su humor y su forma de ver el mundo, quien es amable con ella y quien claramente le corresponde. Nada de eso se ve en una fotografía. Todo eso se ve en una conversación.
Por eso la persona que a todos parece guapísima no es necesariamente de quien se enamora alguien en concreto. Que todos te admiren de un vistazo y que te quiera una sola persona son logros distintos, y solo el segundo es lo que importa.
Cómo preguntarle a alguien que crees que está fuera de tu liga
- Déjale que te conozca primero, si puedes. Las ligas importan menos entre personas que han pasado tiempo juntas, así que únete a la conversación antes de lanzar la pregunta.
- Pide algo pequeño y concreto —un café, un paseo, la exposición de la que hablabais— en lugar de hacer una gran declaración. Saber pedirle una cita a alguien es, sobre todo, cuestión de ponérselo fácil para decir que sí.
- Empieza por lo que compartís, no por lo mucho que la admiras. Los halagos ponen a alguien en un pedestal; los puntos en común os ponen lado a lado.
- Ahórrate la disculpa. «Sé que lo tengo difícil» le dice cómo tiene que responder.
- Tómate la respuesta al pie de la letra. Un sí es un sí, no lástima. Un no es información sobre este momento, no un veredicto sobre tu valía.
Si lo que de verdad te frena es la idea de un no, el miedo al rechazo merece entenderse por sí mismo. Y si llega un no, afrontar el rechazo te ayudará a tomártelo con calma.
Cuando «fuera de mi liga» significa en realidad «fuera de mi momento»
A veces el obstáculo no es el físico ni el estatus. La persona que crees que nunca podrías tener está en una relación, o lo estás tú, y «fuera de mi liga» se ha convertido en una forma más suave de decir «no está disponible».
Un sentimiento así es honesto, y no hay nada de lo que avergonzarse. Dejarse llevar por él mientras uno de los dos está con otra persona sería engañar, y las excusas que lo acompañaran serían mentiras; un sentimiento por sí solo no es ni una cosa ni la otra. Si es la otra persona la que tiene pareja, tus opciones reales con un crush que está en una relación están explicadas sin rodeos. Puedes decírselo ahora, con todo el riesgo que eso conlleva mientras uno de los dos tiene pareja. O puedes decirlo en un lugar donde se guarde.
Dónde encaja IF: la apuesta arriesgada que puede esperar
Las ligas pertenecen a los desconocidos. IF es para la gente que de verdad conoces: una app de citas donde cualquiera, esté soltero o en pareja, puede ser sincero sobre lo que siente, sea quien sea de quien se haya enamorado. El sentimiento que has ido acumulando durante meses de seminarios, turnos o viernes de cañas por fin se dice, y solo actúas cuando el momento os viene bien a los dos.
Dónde estáis los dos decide el paso. ¿Los dos solteros y ya está en IF? Entonces la apuesta arriesgada se reduce a un Like, tan pequeño y concreto como puede ser una pregunta, y su sí abre un chat. Si hay una pareja de por medio, la tuya o la suya, o aún no se ha unido, escribes un IF: sellado y de no más de 250 caracteres. Swipe puede traerlo hasta ti; Buscar puede encontrarlo por un contacto que te haya dado él mismo: su email, su número o su Instagram. Alguien que no se ha unido solo recibe noticias de IF si has usado su email, y aun así es una única invitación breve. Con su número o su usuario no le llega nada, y el IF espera por si se une.
Podría decir: «Me he pasado un año decidiendo que estás fuera de mi liga sin preguntártelo ni una vez. Así que te lo pregunto. Si alguna vez el momento es el adecuado, ¿te invito a cenar?».
Si está en IF, puede que le avisen de que ha llegado un IF, pero tu nombre y tus palabras quedan fuera hasta una revelación, que solo llega cuando los dos estáis solteros. Si lo rechaza cuando se abra, no te lo dicen; desaparece discretamente de tu lista. Y el primer IF que envías es gratis, así que apuntar alto no te cuesta más que el valor de escribirlo.
Que los desconocidos te clasifiquen cuanto quieran. La persona que te conoce es aquella cuya respuesta cuenta, y no puede dártela hasta que preguntes.
Preguntas frecuentes
¿Cómo sabes si alguien está fuera de tu liga?
Normalmente no lo sabes, porque no hay ninguna liga que consultar. Lo que sí puedes saber es si disfruta de tu compañía: si te busca, si recuerda lo que le contaste y si saca tiempo para ti. Esas señales dicen mucho más que cualquier clasificación.
¿Puedes salir con alguien más atractivo que tú?
Sí, y mucha gente lo hace. El parecido físico es más fuerte entre las parejas que se juntaron rápido. Cuanto más tiempo se conocen dos personas antes, menos decide el físico.
¿Qué significa cuando alguien dice que estás fuera de su liga?
Normalmente es un cumplido envuelto en nervios. Si te gusta, díselo claramente, porque puede que se esté convenciendo a sí mismo de que no tiene nada que hacer contigo. Si no te gusta, sé amable al decírselo.
¿Deberías escribirle a alguien en una app de citas que parece estar fuera de tu liga?
Sí, si de verdad te apetece hablar con esa persona. Las respuestas son menos probables cuanto mayor es la diferencia percibida, pero no dejan de llegar, y un mensaje que demuestre que de verdad te has leído su perfil es mejor apertura que cualquier frase.
La única liga que existe de verdad es la que te pones tú antes de que nadie más haya podido opinar. Pregúntale, y si el momento no es el adecuado, díselo en un IF y dale la oportunidad de decir que sí cuando lo sea.