Compatibilidad sexual: ¿cuánto importa?
Entrada n.º 168 ·
Por El equipo de IF
La compatibilidad sexual importa, pero menos como un encaje fijo que como algo que dos personas resuelven juntas. Significa que vuestros deseos, expectativas y formas de mostrar cariño encajan lo bastante como para que ambos os sintáis deseados, cómodos y capaces de ser sinceros. La investigación sugiere que se construye más que se encuentra: quienes hablan abiertamente con su pareja sobre la intimidad suelen decir que tienen una vida sexual mejor, a quienes creen que una buena vida sexual requiere esfuerzo les va mejor que a quienes piensan que todo depende de la suerte, y las diferencias de deseo aparecen en casi todas las relaciones largas. Que el deseo no coincida rara vez es un veredicto sobre ti. Cómo lo gestionáis suele importar más.
Como cualquier tipo de compatibilidad, solo se puede descubrir de verdad cuando dos personas están solteras y se están conociendo, y la atracción rara vez espera a eso. IF existe para que las personas puedan ser sinceras sobre quién les gusta, sea cual sea su situación sentimental y sea quien sea: metes un sentimiento que nació en la vida real en un IF, y este espera, sellado, a un momento mejor. Al final de esta guía te explicamos cómo. Primero, qué implica realmente la compatibilidad en esta parte de una relación.
Qué significa realmente la compatibilidad sexual
El deseo físico es solo un hilo de la psicología de la atracción, y cuando alguien dice que es o no es sexualmente compatible, normalmente se refiere a una mezcla de estas cosas:
- Deseo: con qué frecuencia tiende cada uno a querer intimidad, y cómo cambia eso con el estrés, el sueño y las épocas de más ajetreo.
- Cariño: cuánto contacto y cercanía necesita cada uno en el día a día, al margen del sexo.
- Ritmo y disposición: con qué rapidez quiere cada uno que avance la intimidad física, y la confianza de que cualquiera de los dos puede decir «todavía no» sin que se convierta en un problema.
- Significado y expectativas: qué significa la intimidad para cada uno y qué esperáis en cuanto a la exclusividad.
- Comunicación: si podéis hablar de todo esto con amabilidad, incluso cuando queréis cosas distintas.
Solo uno de esos puntos tiene que ver con la frecuencia. La mayor parte de la compatibilidad sexual depende de si dos personas pueden ser sinceras entre sí, y eso es una buena noticia, porque la sinceridad se puede aprender de una forma en que la química no.
Se construye, no se encuentra
Los psicólogos han estudiado dos creencias habituales sobre cómo se mantiene una vida sexual satisfactoria. Quienes tienen creencias de «crecimiento» lo ven como algo en lo que la pareja trabaja y se adapta con el tiempo. Quienes tienen creencias de «destino» lo ven como cuestión de encontrar a la pareja adecuada: o sois compatibles o no lo sois. A lo largo de seis estudios, quienes tenían creencias de crecimiento decían tener relaciones más felices y vidas sexuales más satisfactorias, y sus parejas también. Las creencias de destino causaban problemas en una situación concreta: cuando las parejas no estaban de acuerdo en lo relativo al sexo, quienes creían en el destino se sentían peor con toda la relación.
Tiene sentido. En los primeros meses, tan intensos, casi todo el mundo se siente compatible, y la fase de luna de miel puede hacer que parezca que todo fluye sin esfuerzo. Las creencias empiezan a importar más adelante, cuando aparece la primera diferencia. Si crees que la compatibilidad es fija, una diferencia parece la prueba de que te equivocaste al elegir. Si crees que se construye, esa misma diferencia es simplemente lo siguiente de lo que hablar.
Que el deseo no coincida es normal
En casi todas las relaciones, una persona quiere intimidad más a menudo que la otra al menos parte del tiempo. El deseo sube y baja con el estrés, la salud, la carga de trabajo, el sueño y los grandes cambios vitales, y es poco probable que vosotros dos subáis y bajéis al mismo ritmo. Que haya una diferencia no es señal de que algo esté roto.
Cómo veis esa diferencia puede importar más que la diferencia en sí. En un estudio con parejas en relaciones de larga duración, quienes percibían una diferencia de deseo mayor decían tener menos satisfacción sexual, mientras que la diferencia medida realmente entre ellos no la predecía. La historia que una pareja se cuenta sobre una diferencia de deseo puede moldear cómo se vive tanto como la propia diferencia.
Hay algunas cosas que suelen ayudar:
- Dejad de llevar la cuenta. Las cuentas de quién pidió y quién dijo que no convierten la intimidad en una negociación.
- Dejad que el cariño sea cariño. Un abrazo que es solo un abrazo, sin expectativas, hace que la cercanía vuelva a sentirse segura para los dos.
- Proteged el tiempo juntos. El deseo suele necesitar tiempo sin prisa y sin distracciones para aparecer.
- Mantened el consentimiento siempre vivo. «Hoy no» es siempre una respuesta completa y nunca debería convertirse en una deuda.
¿Cuántas veces es normal?
No hay una cifra correcta, y compararte con lo que imaginas que hacen otras parejas es una forma segura de sentirte peor. Una gran investigación, con tres estudios y más de 30.000 personas, encontró que en las personas con pareja, el bienestar aumentaba con la frecuencia sexual hasta aproximadamente una vez por semana y luego se estabilizaba: hacerlo más a menudo no se relacionaba con ser más feliz. Los investigadores no pudieron determinar en qué dirección iba la relación, y puede que las parejas más felices simplemente tengan más sexo.
Tómalo como un permiso, no como un objetivo. Lo que importa es si vosotros dos os sentís cerca y deseados, y si alguno de los dos es infeliz en silencio, no si cumplís una cifra de un estudio.
Cómo hablarlo
Hablar es la habilidad más útil en esto. Una revisión de 48 estudios encontró que quienes se comunican más abiertamente con su pareja sobre sexo suelen decir que tienen una vida sexual mejor en todas las medidas que examinaron los investigadores, aunque, como señalan los autores, los estudios muestran una relación y no una prueba de causa. Si hablar de esto te resulta incómodo, un poco de estructura ayuda:
- Elige un momento neutro —un paseo, un desayuno tranquilo—, no en mitad de la intimidad ni justo después de que uno de los dos haya dicho que no.
- Empieza por el aprecio: qué te encanta de estar cerca de esa persona.
- Habla en primera persona. «Me encantaría que…» funciona mucho mejor que «Nunca…».
- Pregunta y luego escucha. «¿Qué te gusta? ¿Hay algo de lo que te gustaría más o menos?».
- Acordad que «todavía no» y «hoy no» son siempre respuestas válidas.
- Volved al tema. Una buena conversación es un principio, no un acuerdo cerrado.
Si no sabes cómo sacarlo, prueba algo como: «Me encanta lo cerca que estamos. ¿Puedo contarte algo que llevo pensando?». O, cuando la vida se ha puesto ajetreada: «Últimamente los dos estamos agotados y todo se ha quedado en silencio. Te echo de menos. ¿Podemos hablarlo?».
Antes de haber tenido intimidad
No puedes saberlo de antemano, y no necesitas correr para averiguarlo. Cada persona está lista en un momento muy distinto, y esperar a que los dos queráis nunca es un error; cuándo acostarse juntos trata esa decisión. Lo que sí puedes aprender pronto dice mucho: cómo habla alguien del cariño, si respeta un «todavía no» sin enfadarse y si te sientes cómodo planteando expectativas como la exclusividad.
El interés por el sexo también varía mucho de una persona a otra. Algunas personas sienten poca o ninguna atracción sexual, y muchas de ellas tienen relaciones amorosas. Para ellas, como para todo el mundo, la compatibilidad consiste en querer cosas compatibles y decirlo con sinceridad.
Cuando una diferencia es un motivo para dejarlo
Algunas diferencias tienen que ver con la frecuencia o los gustos y se pueden trabajar. Otras tienen que ver con lo que cada uno quiere que sea la relación —por ejemplo, uno quiere monogamia y el otro una relación abierta— y merecen tratarse como las grandes decisiones que son. También es justo dar un paso atrás cuando uno de los dos necesita algo que el otro no puede dar sin resentimiento, y hablar ha dejado de cambiar nada. Dejar una relación por esto no es superficial; la cercanía es parte de lo que hace romántica una relación romántica.
Si una diferencia sigue causando dolor y los dos queréis seguir, esta es una de las áreas en las que un terapeuta de pareja o sexólogo puede ayudar de verdad, porque una guía externa y formada suele hacer estas conversaciones más fáciles de lo que son a solas. La compatibilidad sexual es también una parte de un cuadro más amplio, y química frente a compatibilidad analiza cómo encajan las piezas.
Dónde encaja IF: la compatibilidad necesita el momento adecuado
Todo tipo de compatibilidad se descubre igual: dos personas conociéndose a su ritmo, cuando nada se interpone. En IF, eso significa dos personas solteras, y una relación abierta y sincera cuenta como soltería: si tu pareja lo sabe y está de acuerdo, IF recomienda indicarlo así, y dentro de los términos que acordéis podéis dar Like, hacer match y chatear. Si te gusta alguien que tiene una relación monógama, o eres tú quien la tiene, el sentimiento es sincero y no hay de qué avergonzarse. Actuar al respecto mientras alguno de los dos está comprometido con otra persona es otra cosa: eso sería engañar, y mentir sobre ello lo empeoraría. IF lo mantiene todo cerrado mientras uno de los dos figure como «en una relación»: no se abre ningún chat y no puede empezar ninguna conversación.
Lo que sí puedes hacer es decir cómo te sientes. Un IF va sellado y admite hasta 250 caracteres. Puedes llegar a alguien a través de Swipe, o buscarlo en Buscar por un número de teléfono, un correo o un nombre de usuario que te haya dado. Puede que le llegue el aviso de que algo le espera; el remitente y el mensaje permanecen ocultos hasta que se revela. Si no tiene cuenta en IF, una dirección de correo genera una única invitación breve, y un número de teléfono o un nombre de usuario no generan absolutamente nada. Solo cuando los dos estéis solteros podrá revelarse el IF. Si dice que sí, descubriréis la compatibilidad como debe descubrirse: juntos, a un ritmo que os vaya bien a los dos.
¿Ya estáis los dos solteros y está en IF? Entonces envía un Like; si lo acepta, se abre un chat. Tu primer IF es gratis.
Preguntas que hace la gente
¿Se puede arreglar la incompatibilidad sexual?
A menudo sí, cuando tiene que ver con la frecuencia, el ritmo o la comunicación y las dos personas quieren trabajarlo. Una conversación sincera, menos presión y más tiempo juntos sin prisa resuelven muchísimo. Es más difícil cuando la diferencia tiene que ver con lo que cada uno quiere que sea la relación, y está bien decidir que la distancia es demasiado grande.
¿Cómo sabes si sois sexualmente compatibles antes de acostaros?
No puedes saberlo con certeza, pero puedes aprender mucho. Fíjate en lo cómodo que te sientes con su cariño, en cómo responde a tus límites y en si podéis hablar de expectativas sin que la vergüenza se convierta en silencio. Alguien que escucha bien antes de la intimidad probablemente escuche bien después.
¿Es normal que el deseo cambie en una relación larga?
Del todo. La intensidad de los primeros meses suele asentarse, y el deseo responde al estrés, la salud y lo que esté pasando en vuestras vidas. Que cambie no es señal de que la relación esté fallando; es señal de que es real. Lo que ayuda es darse cuenta juntos, no en silencio.
¿Es la compatibilidad sexual más importante que la emocional?
Para la mayoría de las parejas, las dos van entrelazadas: sentirse comprendido y valorado suele hacer más fácil la intimidad, y una buena conexión física suele hacer que te sientas más cerca. Si tuvieras que elegir, la compatibilidad emocional es lo más difícil de construir desde cero, pero no deberías descartar ninguna de las dos.
La cercanía la construyen dos personas que pueden ser sinceras entre sí. Si la persona que te gusta aún no está soltera, díselo en un IF y deja que el resto espere su momento.