બાળકો ન ઈચ્છતી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ (જ્યારે તમે કદાચ ઈચ્છતા હોવ)

એન્ટ્રી નં. 065 · ઑક્ટોબર 2026

IF ટીમ દ્વારા

જો તમે કદાચ બાળકો ઈચ્છતા હોવ અને તમે એવી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરી રહ્યા છો જેને ખાતરી છે કે તેમને બાળકો નથી જોઈતા, તો લાંબા ગાળે નિભાવવા માટે આ સૌથી અઘરા મતભેદોમાંનો એક છે — એટલા માટે નહીં કે તમારામાંથી કોઈ ખોટા છો, પણ એટલા માટે કે માતા-પિતા બનવાનો કોઈ અડધો રસ્તો નથી. જે ચાલી શકે છે તે એ છે કે વહેલા અને પ્રામાણિકપણે જાણવું કે તમારામાંથી દરેક કેટલા પાક્કા છે. “મને બાળકો નથી જોઈતા” ક્યારેક એનો અર્થ ક્યારેય નહીં થાય છે અને ક્યારેક અત્યારે નહીં; “કદાચ” ક્યારેક એનો અર્થ હંમેશા થાય છે અને ક્યારેક ફક્ત જો પરિસ્થિતિ અનુકૂળ હોય તો. જેટલું રોમેન્ટિક લાગે તેના કરતાં વહેલા પૂછો, જવાબ માનો, અને સારો નિર્ણય ન લઈ શકો એટલા ઊંડા ઉતરી જાઓ તે પહેલાં નિર્ણય લો.

જો તમે આ કોઈ એવી વ્યક્તિ વિશે વાંચી રહ્યા છો જેની તમે પહેલેથી કાળજી રાખો છો, તો આશા રાખવી એ ભોળપણ નથી, પરિવાર ઈચ્છવો એ સ્વાર્થ નથી, અને તેમનું ન ઈચ્છવું એ પણ સ્વાર્થ નથી. બે સારા લોકો ફક્ત અલગ જીવન ઈચ્છી શકે છે, અથવા એક જ જીવન અલગ-અલગ સમયે ઈચ્છી શકે છે. આ પણ એક કારણ છે કે અમે IF બનાવ્યું, સિંગલ્સ અને રિલેશનશિપમાં હોય તેવા લોકો બંને માટેની ડેટિંગ એપ: તમારી પ્રોફાઇલ પહેલા ડ્રિંક પહેલાં જ બાળકોના પ્રશ્નનો જવાબ આપી શકે છે, અને જો તમે સમયના તફાવતને કારણે અલગ પડો અને પછી તમારામાંથી કોઈ આગળ વધે, તો એક સીલ કરેલું IF કહી શકે છે કે તમે હજી શું અનુભવો છો અને તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી રાહ જોઈ શકે છે.

બાળકો જ એવો મતભેદ કેમ છે જેમાં કોઈ મધ્યમ માર્ગ નથી

રિલેશનશિપમાં મોટાભાગના મતભેદોમાં એક મધ્યમ માર્ગ હોય છે. તમે વારાફરતી રજા પસંદ કરી શકો, અથવા અલગ બેંક ખાતાં અને એક સંયુક્ત ખાતું રાખી શકો. બાળકો સાથે એવું નથી ચાલતું. તમે અડધું બાળક નથી મેળવી શકતા, કે પ્રાયોગિક ધોરણે એક નથી રાખી શકતા. તમે ગમે તે નક્કી કરો, તમારામાંથી એક વ્યક્તિ પોતાના કલ્પેલા જીવનનું કંઈક મહત્વનું ગુમાવે છે.

એટલા માટે જ સમાધાન વિશેની સામાન્ય સલાહ અહીં અજીબ લાગે છે. જે વ્યક્તિ ક્યારેય ન ઈચ્છેલાં બાળકો માટે હા પાડે છે, તે ફરજના ભાવથી માતા-પિતા બની શકે છે. જે વ્યક્તિ હંમેશા કલ્પેલો પરિવાર છોડી દે છે, તે મનમાં એક શાંત શોક રાખી શકે છે જે વર્ષો પછી ઉપર આવે છે — મિત્રના બાળકના નામકરણમાં, અથવા એવા જન્મદિવસે જે ગોળ આંકડે પૂરો થાય છે. બંનેમાંથી કોઈ પ્રેમની નિષ્ફળતા નથી. બંને એ છે જે ત્યારે થાય છે જ્યારે સાચા મતભેદને નાની વિગત ગણી લેવામાં આવે.

પહેલા જાણો કે “બાળકો નથી જોઈતા”નો ખરેખર શું અર્થ છે

લોકો “બાળકો નહીં” સુધી ઘણા અલગ રસ્તે પહોંચે છે, અને રસ્તો શબ્દો કરતાં વધુ મહત્વનો છે. તમે આમાંથી કયું સાંભળી રહ્યા છો તે સમજવાનો પ્રયાસ કરો.

• “ક્યારેય નહીં, અને મેં એના વિશે વિચાર્યું છે.” એક પાક્કું વલણ, સામાન્ય રીતે તમારી પરિવારની ઈચ્છા જેટલું જ કાળજીપૂર્વક વિચારેલું. આ જવાબને સૌથી વધુ ગંભીરતાથી લેવો.
• “અત્યારે નહીં.” કારકિર્દી, પૈસા, રહેઠાણ કે દુનિયાની સ્થિતિ તેને આ ક્ષણે અશક્ય બનાવે છે. આ સમયનો જવાબ છે, મૂલ્યોનો નહીં — પણ તેને હજી પણ એક અંદાજિત સમયમર્યાદા જોઈએ, નહીં તો “અત્યારે નહીં” ચૂપચાપ “ક્યારેય નહીં” બની જાય છે.
• “મને ખાતરી નથી કે હું એમાં સારો હોઈશ.” ક્યારેક તેમનો ઉછેર કેવો હતો તેમાં જડેલું હોય છે. સમય અને સહારા સાથે આ બદલાઈ શકે છે, જોકે તેને સુધારવાનું તમારું કામ નથી.
• “જૈવિક રીતે નહીં.” કેટલાક લોકો જે ગર્ભવતી થવા માંગતા નથી, અથવા પોતાના જનીન આગળ નથી પસાર કરવા માંગતા, તેઓ દત્તક, પાલક-વાલક કે સાવકા માતા-પિતા બનવા માટે ખુલ્લા હોય છે.
• “મારે પહેલેથી છે, અને હવે પૂરતું છે.” તમે પરિવાર શરૂ કરવાને બદલે એક પરિવારમાં જોડાશો, જેની ચર્ચા અમે બાળકો સાથેની વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગમાં કરીએ છીએ.

એવા પ્રશ્નો જે સાચા જવાબ સુધી પહોંચાડે

જિજ્ઞાસાથી પૂછાયેલા, ક્રોસ-એક્ઝામિનેશનની જેમ નહીં, થોડા ખુલ્લા પ્રશ્નો તમને હા કે ના કરતાં વધુ કહી જાય છે.

• “તમને એવું કેમ લાગે છે?”
• “તમારો જવાબ હંમેશા આ જ રહ્યો છે, કે સમય સાથે બદલાયો છે?”
• “તમે બાળકોની વિરુદ્ધ છો, કે એ જીવનની વિરુદ્ધ છો જે તમને લાગે છે કે તેમની સાથે આવે છે?”
• “જો બાકીનું બધું સરળ હોત — પૈસા, સમય, સહારો — તો જવાબ અલગ હોત?”

કારણ અને નિશ્ચય વચ્ચેનો ફરક સાંભળો. કારણો બદલાઈ શકે છે. નિશ્ચય ભાગ્યે જ બદલાય છે, અને દલીલ કરીને કોઈને એમાંથી ડગાવવાનું તમારું કામ નથી.

બાળકો ન ઈચ્છવું તમારા માટે ડીલબ્રેકર છે?

એ જ પ્રામાણિકતા તમારા પર લાગુ કરો. “કદાચ બાળકો ઈચ્છું”નો અર્થ “હું એના વિનાનું જીવન કલ્પી નથી શકતો/શકતી” હોઈ શકે, અથવા “જો થાય તો ગમે”, અથવા “મને ખરેખર હજી ખબર નથી”. પહેલું જરૂરિયાત છે, બીજું ઈચ્છા છે, અને છેલ્લું એક ખુલ્લો પ્રશ્ન છે જે તમે બંને વહેંચો છો.

તેમનું ના ડીલબ્રેકર છે કે નહીં તે એના પર છે કે તમે કયું નુકસાન સહન કરી શકો. એકલા અને પ્રામાણિકપણે આ કરો.

1. વીસ વર્ષ પછીનો એક સામાન્ય રવિવાર કલ્પો, આ વ્યક્તિ સાથે અને બાળકો વિના. લગ્ન નહીં, રજાઓ નહીં — ફક્ત રવિવાર. તમને શું લાગે છે તે ધ્યાનમાં લો.
2. હવે એ જ રવિવાર બાળકો સાથે, અને આ વ્યક્તિ વિના કલ્પો. એ લાગણી પણ ધ્યાનમાં લો.
3. પૂછો કે કયું ચિત્ર વધુ ભારે નુકસાન ધરાવે છે. સામાન્ય રીતે એ જ તમારો જવાબ છે, ભલે તમને એ ન ગમે.

જો પહેલું ચિત્ર જીવન જેવું લાગે, તો બાળકો ઈચ્છા છે: કંઈક જે તમને ગમશે, પણ છોડી શકાય. જો એ ગેરહાજરી જેવું લાગે, તો એ જરૂરિયાત છે, અને જરૂરિયાતો રક્ષણને લાયક છે; IF એ જ બે શબ્દો વાપરે છે, Needs અને Wants. સાથીમાં શું જોવુંમાં તેમને અલગ પાડવા વિશે વધુ છે, અને તમારા ડીલબ્રેકર્સ સેટ કરવામાં ઊંડાણ છે.

પછી તપાસો કે સમય સમીકરણનો ભાગ છે કે નહીં. જો તમે જાતે બાળકને જન્મ આપવાની આશા રાખો છો, અથવા ચોક્કસ ઉંમરે માતા-પિતા બનવા માંગો છો, તો જવાબ બદલાય તેની રાહ જોવી દર વર્ષે થોડી વધુ મોંઘી પડે છે. તમારી પોતાની સમયરેખા પ્રમાણે ચાલો, તમારા ફીડ સૂચવે તે પ્રમાણે નહીં.

શું આ ચાલી શકે? ત્રણ પ્રામાણિક પરિણામો

એકવાર તમે બંને જાણી લો કે તમે ક્યાં ઊભા છો, મોટાભાગનાં યુગલો ત્રણમાંથી એક જગ્યાએ પહોંચે છે.

તમે બંને જેટલા પાક્કા લાગ્યા હતા તેના કરતાં ઓછા પાક્કા છો

બે લોકો જે દરેક ક્યાંક વચ્ચે બેસે છે, તેઓ સાચું ભવિષ્ય બનાવી શકે છે, જો તેઓ વાતચીત ચાલુ રાખે. ઉદાહરણ તરીકે દર છ મહિને ફરી વાત કરવા સંમત થાઓ — અને જો કોઈનો જવાબ પાક્કો થાય તો પ્રામાણિક રહેવા. વહેંચાયેલું “કદાચ” ચાલી શકે. પાંચ વર્ષ સુધી કોઈ ન ઉલ્લેખ કરે તેવું “કદાચ” નહીં.

તમારામાંથી એક પાક્કો છે, બીજો લવચીક

આ ચાલી શકે, પણ ફક્ત જો લવચીક વ્યક્તિ ખરેખર પસંદગી કરે છે, દબાણમાં હા પાડતી નથી. દસ વર્ષ પછી કંઈ ન બદલ્યું હોય તેમ કલ્પો: તમે શાંતિમાં હશો, કે હિસાબ રાખતા હશો? જો તમે હિસાબ રાખતા હો, તો એ લવચીકતા નથી. એ દેવું છે, અને દેવું ચૂકવવાનો સમય આવે છે.

તમે બંને પાક્કા છો, વિરુદ્ધ દિશામાં

તો સૌથી દયાળુ વસ્તુ એ છે કે એમ કહી દેવું, ભલે તમારી વચ્ચે બાકીનું બધું કેટલું સારું હોય. સાથે રહીને ચૂપચાપ આશા રાખવી કે તેઓ બદલાશે, એ તેમને તમને રાખવા માટે બીજું કોઈ બનવાનું કહે છે. તેમનું ના તમારા હા જેટલું જ વાજબી છે, અને કોઈને એવા માતા-પિતા બનવા દબાણ કરવું જે તે ન ઈચ્છે, તેમના માટે અને પછી આવનાર બાળક માટે અન્યાય છે.

એમ કહી દેવું તેમને કાયમ માટે બહાર કાઢવા જેવું નથી. જવાબો બંને દિશામાં ખસે છે, અને જો એ યોગ્ય વ્યક્તિ, ખોટો સમય જેવું લાગે, તો તમે પ્રામાણિકપણે અલગ પડી શકો, તમારું જીવન જીવતા રહી શકો અને દરવાજો ખુલ્લો પણ રાખી શકો: જો પછી તમારામાંથી કોઈ આગળ વધે અને લાગણી રહી જાય, તો એક IF તેને તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી ખુલ્લી રાખી શકે છે. તમારામાંથી કોઈ રિલેશનશિપમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી.

એક વધુ વાત જે ક્યારેય કહેવાની જરૂર ન હોવી જોઈએ: તેને ચોરીછૂપીથી નક્કી કરવાનો પ્રયાસ ક્યારેય ન કરો. જ્યારે તમે સંમત નથી ત્યારે સંમત હોવાનું નાટક કરવું, અથવા બીજાની પીઠ પાછળ બંને વતી નિર્ણય લેવો, એ બે લોકો વહેંચી શકે તેવી સૌથી મોટી પસંદગી વિશે જૂઠું બોલવું છે. આશાઓ અને શંકાઓ પ્રામાણિક છે. છેતરપિંડી નથી.

ડેટિંગમાં બાળકો વિશે ક્યારે વાત કરવી

જ્યારે જરૂરી લાગે તે પહેલાં, અને તમે કેટલા પાક્કા છો તેના પ્રમાણમાં. એ બધું એકસાથે થવાની જરૂર નથી, ફક્ત એ પહેલાં કે તમારામાંથી કોઈએ આરામથી દૂર જઈ શકાય તેનાથી વધુ રોકાણ કરી લીધું હોય.

1. તમારી પ્રોફાઇલ પર, જો તમારો જવાબ પાક્કો હોય: એકસાથે ઘણા લોકોને કહેવાની સૌથી દયાળુ રીત, અને IF પર Children ફીલ્ડ તમારા વતી એ કરી આપે છે.
2. પહેલા થોડા ડેટ્સમાં, હળવાશથી. એક પ્રશ્ન, કસોટી તરીકે નહીં પણ જિજ્ઞાસા તરીકે પૂછાયેલો. જો સમય તમારા માટે મહત્વનો હોય, તો ત્રીજા ડેટ સુધીમાં સ્પષ્ટ જવાબ મેળવવાનો લક્ષ્ય રાખો.
3. એક્સક્લુઝિવ થવાના પહેલાં, સીધેસીધું. આ છેલ્લો મોકો છે જ્યારે અલગ પડવાનો ખર્ચ ઓછો હોય. જો તમે એક્સક્લુઝિવ થવા વિશે વાત કરવાના હો, તો બાળકો એ વાતચીતનો ભાગ છે.
4. સાથે રહેવાના પહેલાં, અથવા તમારા જીવન જોડવાના પહેલાં, વિગતવાર: લગભગ ક્યારે, લગભગ કેટલા, અને જો અઘરું પડે તો શું કરશો.

ડેટિંગ એપ પર બાળકો વિશે કેવી રીતે પૂછવું

યુક્તિ એ છે કે પહેલા તમારો જવાબ આપો, જેથી પ્રશ્ન સ્ક્રીનિંગને બદલે વહેંચણી જેવો લાગે. થોડી રીતો, સૌથી હળવીથી સૌથી સીધી સુધી:

• “એક અચાનક મોટો પ્રશ્ન, અને કોઈ ખોટો જવાબ નથી — હું પોતે બાળકો વિશે વિચારતો/વિચારતી રહું છું. તમે એના વિશે વિચારો છો?”
• “મને એક દિવસ પરિવાર જોઈએ છે, જોકે મને ઉતાવળ નથી. તમારું શું કહેવું છે?”
• “આપણે બહુ આગળ વધીએ તે પહેલાં — બાળકો મારા માટે ઘણા મહત્વના છે. તમે તે ઈચ્છો છો?”

જો તેમની પ્રોફાઇલ પહેલેથી જવાબ આપે છે, તો એના બદલે પૂછો કે એ જવાબ તેમના માટે શું અર્થ ધરાવે છે. એક વાર પૂછો, પછી વાતને સમય આપો. શરૂઆતના સંદેશમાં સમયરેખા ન પૂછો, અને જે જવાબની આશા નહોતી તેના પર સ્પષ્ટ નિરાશા ન દેખાડો. તેમનો આભાર માનો કે તેઓ સીધા બોલ્યા: જે વ્યક્તિ વહેલા કહે છે તે તમારા પર ઉપકાર કરે છે, ભલે એ દુખે.

તમારી પ્રોફાઇલને તમારા વતી કહેવા દો

કોઈનો જવાબ જાણવાનો સૌથી સહેલો સમય મળવાના પહેલાં જ છે. IFમાં વૈકલ્પિક Children ફીલ્ડ છે જેમાં પાંચ જવાબ છે — “ક્યારેક”, “નથી”, “છે, વધુ જોઈએ”, “છે, પૂરતું” અને “ખાતરી નથી” — જે તમારી પ્રોફાઇલ પર દેખાય છે, જેથી તમને ધ્યાનમાં લેનાર કોઈ પણ જોઈ શકે કે તમે ક્યાં ઊભા છો, અને જ્યારે તેઓ ભરે ત્યારે તમે તેમનું જોઈ શકો.

પહેલા તમારો પોતાનો જવાબ ભરો, કારણ કે Children Need તેમના જવાબને તમારા જવાબ સાથે સરખાવે છે. પછી, IFના પેઇડ પ્લાન્સ પર, તમારી Prioritiesમાં Childrenને ક્રમાંક આપો અને તેને Needs / Wants લાઇનની ઉપર ખેંચો. જેમનો જવાબ અલગ હોય, અથવા જેમણે જવાબ ન આપ્યો હોય તેવી પ્રોફાઇલ્સ તમારા ડેકમાં નીચે જાય છે, અદૃશ્ય થતી નથી — જાણી જોઈને, કારણ કે જવાબો ખસે છે, અને આ માર્ગદર્શિકામાંના “અત્યારે નહીં” અને “ખાતરી નથી” એ જ લોકો છે જેમને સીધો ફિલ્ટર ગુમાવી દે છે.

જો તમારા પાર્ટનરને બાળકો નથી જોઈતા અને તમે પહેલેથી પ્રેમમાં છો

ક્યારેક પ્રશ્ન મોડો આવે છે: મહિનાઓ કે વર્ષો પછી, જ્યારે તમારા પાર્ટનર કહે છે કે છેવટે જવાબ ના છે, જ્યારે તમારામાંથી કોઈ મન બદલે છે, અથવા જ્યારે “અત્યારે નહીં”ને છેવટે હા કે ના બનવું પડે છે. એ એક વાતચીત કરતાં વધુને લાયક છે.

• પહેલા કોઈ સમયમર્યાદા વિના વાત કરો. કોઈ ઉપાય સૂચવે તે પહેલાં તમારામાંથી દરેક કહે કે તે શું ઈચ્છે છે અને કેમ.
• તમારા બંનેની બહાર કોઈને એ મોટેથી કહો. એવો મિત્ર જે પક્ષ નહીં લે, તે તમને સાંભળવામાં મદદ કરી શકે કે તમે ખરેખર શું ઈચ્છો છો.
• અલ્ટીમેટમ નહીં, નિર્ણયનો સમય નક્કી કરો. “ઉનાળા પછી ફરી વાત કરીએ” વાજબી છે. “શુક્રવાર સુધીમાં નક્કી કરો નહીં તો હું જાઉં છું” નથી.
• જો તમે અલગ પડો, તો બે એવા લોકો તરીકે અલગ પડો જેમને અલગ જીવન જોઈએ છે. કોઈને ખલનાયક બનવાની જરૂર નથી, અને એ તમારા સંબંધને પ્રેમથી યાદ રાખવાનું સહેલું બનાવે છે.

એક જ મતભેદને કારણે સારો સંબંધ તોડવો એ કોઈ પણ કરે તેવાં સૌથી અઘરાં કામોમાંનું એક છે, અને શોક એનો યોગ્ય પ્રતિભાવ છે. જો તમે એ જગ્યાએ હો, તો જેની સાથે હોઈ ન શકો તેને ભૂલવું બરાબર આ માટે જ લખાયું છે, અને કોઈની સાથે વાત કરવી મદદ કરી શકે છે.

IF ક્યાં ફિટ થાય છે

IF એ દરેક માટેની ડેટિંગ એપ છે, સિંગલ કે રિલેશનશિપમાં, એક વિચાર પર બનેલી: તમે તમારી લાગણી કહી શકો, ગમે તે સમયે. બે સિંગલ લોકો માટે તે કોઈ પણ ડેટિંગ એપની જેમ કામ કરે છે. અને જ્યારે યોગ્ય વ્યક્તિનો જવાબ ખોટા સમયે આવે, ત્યારે તે તમને લાગણી મૂકવાની જગ્યા આપે છે: એમ કહેવાની અને તેને રાહ જોવા દેવાની રીત.

કદાચ તમે અલગ પડ્યા કારણ કે તેમનું “અત્યારે નહીં” તમારા “જલદી”ને મળી ન શક્યું, અને વર્ષો પછી તમારામાંથી એક નવા સાથી સાથે છે અને લાગણી રહી ગઈ છે. તમે તેમને કહી શકો, પણ એ રીતે દિલ ખોલવામાં જોખમો છે: એ રિલેશનશિપની અંદર પડે છે અને પાછું ખેંચી શકાતું નથી. કદાચ તમારા માટે IF મોકલવું વધુ સારું છે, એક ખાનગી, સીલ કરેલો સંદેશ જે ફક્ત તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યારે ખૂલે છે.

જો નવા સાથીવાળા તમે હો, તો તેને મોકલવું છેતરપિંડી નથી અને એમાં કંઈ છુપાવવાની જરૂર નથી: એ સીલ કરેલું છે, ગુપ્ત નથી. તમારામાંથી કોઈ રિલેશનશિપમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી, તેથી એ આજે કોઈ પાસેથી કંઈ માંગતું નથી, અને જો તમારા જવાબો ક્યારેય મળે, તો તમે પહેલેથી ત્યાં જ છો એ બતાવવા કે તમે હંમેશા કેટલી કાળજી રાખી છે. યોગ્ય વ્યક્તિ, ખોટો સમય? IF પર તેમની રાહ જુઓ.

જો તમે સિંગલ હો ત્યારે તેઓ સિંગલ થાય, તો તેને જાહેર કરવા તમને 24 કલાક મળે છે; જો તમે રિલેશનશિપમાં હો અને તેઓ સિંગલ હોય, તો જ્યારે તમે તમારી સ્થિતિ સિંગલ કરો ત્યારે તે જાહેર થાય છે. IF કેવી રીતે કામ કરે છે દરેક પરિસ્થિતિ આવરી લે છે.

એ કેવી રીતે પડે તે જાણો. જો તેઓ IF પર હોય, તો તેમને સામાન્ય રીતે કહેવામાં આવે છે કે એક IF રાહ જોઈ રહ્યું છે — ક્યારેય કોણે મોકલ્યું કે શું કહે છે તે નહીં — અને તેઓ ઈચ્છે તો તેને ડિલીટ કરી શકે છે. જે તમારો ઇતિહાસ જાણે છે તે પણ અનુમાન કરી શકે કે તે તમે જ છો. જો તેઓ હજી IF પર ન હોય, તો ઈમેલ સરનામે મોકલેલા IFથી એક ટૂંકો આમંત્રણ ઈમેલ જાય છે, જ્યારે ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલ પર કંઈ જ મોકલાતું નથી. એ જાણીને, પસંદગી તમારી છે.

તમારું પહેલું IF મફત છે. એક વાર કહો, દરેક શબ્દ સાચા દિલથી કહો, અને તમે તમારું જીવન જીવતા રહો ત્યારે તેને રાહ જોવા દો. જો સમય ક્યારેય મળે, તો તે તમને ત્યાં લઈ જઈ શકે જ્યાં તમે હંમેશા હોવાના હતા.

લોકો જે પ્રશ્નો પૂછે છે

જો એક વ્યક્તિને બાળકો નથી જોઈતા તો રિલેશનશિપ ચાલી શકે?

ચાલી શકે, જો તમારામાંથી ઓછામાં ઓછું એક ખરેખર અનિશ્ચિત કે લવચીક હોય, અને તમે વાતચીત ચાલુ રાખો. જો એકને ચોક્કસ બાળકો જોઈએ અને બીજાને ચોક્કસ નહીં, તો એકને કંઈક મહત્વનું છોડ્યા વિના ભાગ્યે જ ટકે, જોકે જવાબો સમય સાથે બદલાઈ શકે છે.

બાળકો ન ઈચ્છવું ડીલબ્રેકર છે?

ફક્ત જો બાળકો તમારા માટે ઈચ્છા કરતાં જરૂરિયાત હોય. આ વ્યક્તિ સાથે અને બાળકો વિના લાંબું, સુખી જીવન કલ્પો. જો એ જીવન કરતાં ગેરહાજરી જેવું લાગે, તો તેને ડીલબ્રેકર ગણો, અને વહેલા કહો.

કોઈને બાળકો જોઈએ કે નહીં તે કેટલા વહેલા પૂછવું?

તમારી પ્રોફાઇલ પર પાક્કો જવાબ મૂકો, પહેલા થોડા ડેટ્સમાં હળવાશથી ઉઠાવો, અને એક્સક્લુઝિવ થવાના પહેલાં સીધી વાતચીત કરો. જેટલું લંબાવશો, તેટલું ખોટો જવાબ સાંભળવાનો ખર્ચ વધશે.

બાળકો વિશે કોઈ મન બદલી શકે?

બાળકો વિશેની લાગણીઓ બંને દિશામાં બદલાઈ શકે છે, જોકે કોઈ વચન આપી શકતું નથી. તેઓ અત્યારે આપે તે જવાબને જેમ છે તેમ સ્વીકારો અને એની આસપાસ યોજના બનાવો. જો તમે અલગ પડો, અને તમારામાંથી એક આગળ વધ્યા પછી લાગણી રહી જાય, તો તમે એક IFમાં એક વાર કહી શકો અને તે રાહ જોતું હોય ત્યારે તમારું જીવન જીવતા રહી શકો.

કોઈ બાળકો નથી ઈચ્છતું એ કારણે શું મારે તેમની સાથે બ્રેકઅપ કરવું જોઈએ?

જો તમને બાળકો જોઈએ અને તેમને ખાતરી છે કે નહીં, તો ફક્ત તમે જાણો છો કે કયું નુકસાન તમે સહન કરી શકો. પહેલા પૂરેપૂરી વાત કરો, અને નિર્ણય અલ્ટીમેટમને બદલે તમારો પોતાનો બનાવો. જો તમે અલગ પડો, તો એ કાયમ માટે હોવું જરૂરી નથી: જો પછી તમારામાંથી કોઈ આગળ વધે અને લાગણી રહી જાય, તો એક IF તેને બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી રાખી શકે છે.

તમારો જવાબ જાણો અને તેને તમારી પ્રોફાઇલ પર મૂકો, અને જો યોગ્ય વ્યક્તિ ખોટા સમયે આવે, તો એક IFમાં એક વાર કહો અને તેને એ દિવસની રાહ જોવા દો જ્યારે તમારો સમય મળે.