બાળકોવાળી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ: પહેલાં શું જાણવું
એન્ટ્રી નં. 027 ·
IF ટીમ દ્વારા
બાળકોવાળી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરવું એ બીજા કોઈની સાથે ડેટિંગ કરવા જેટલું જ રોમેન્ટિક હોઈ શકે, પણ પહેલી ડેટથી જ તે એક અલગ પ્રકારનો સંબંધ હોય છે. તેમનાં બાળકો પહેલા આવે, તેમનો સમય સ્કૂલે લેવા-મૂકવા અને કસ્ટડીના વીકેન્ડની આસપાસ ગોઠવાયેલો હોય, સામાન્ય રીતે એક પૂર્વ સાથી હોય જે તેમના જીવનમાં કાયમ રહેવાનો છે, અને બધું ધીમે ચાલે. બાકી કંઈ પણ પહેલાં ત્રણ વાત જાણવા જેવી છે. બાળક પછી બીજા નંબરે આવવું એ ઓછું મહત્ત્વનું હોવું નથી. બાળકોને મળવું ત્યાં સુધી મુલતવી રાખવું જોઈએ જ્યાં સુધી તમે એક્સક્લુઝિવ ન થાઓ અને ખાતરી ન થાય. અને તમારી ભૂમિકા એક ભરોસાપાત્ર પુખ્ત વ્યક્તિ તરીકેની છે, ક્યારેય પેરેન્ટની જગ્યા લેનારની નહીં. સાચો સવાલ એ નથી કે તમને બાળકો ગમે છે કે નહીં. સવાલ એ છે કે તમને આ જીવન જોઈએ છે કે નહીં, આ લોકો સાથે.
જો તમારાં પોતાનાં બાળકો ન હોય, તો તમને થઈ શકે કે તમે તમારી ક્ષમતાની બહાર છો, અથવા તમારી અચકાટ તમને ખરાબ વ્યક્તિ બનાવે છે. એવું નથી. પેરેન્ટ સાથે ડેટિંગ કરવું એ દેખાય તેના કરતાં મોટો નિર્ણય છે, અને તેને ગંભીરતાથી લેવું એ દરેક પ્રત્યેની દયા છે, ખાસ કરીને સૌથી નાનાં લોકો પ્રત્યે, જેમણે આમાંથી કંઈ પણ પસંદ નથી કર્યું. જો તમે પેરેન્ટ છો, તો સિંગલ પેરેન્ટ તરીકે ડેટિંગ તમારા માટે લખાયું છે.
કેટલીક વાર મુશ્કેલ ભાગ ટાઇમિંગનો હોય છે: જે પેરેન્ટ તમને ગમે છે તે હજી તેમનાં બાળકોના બીજા પેરેન્ટ સાથે હોઈ શકે, અથવા તમે પોતે કોઈની સાથે હોઈ શકો. તો પણ તેમને ગમવું એ પ્રામાણિક છે, અને તેમાં શરમાવા જેવું કંઈ નથી. ફક્ત છેતરપિંડી અને જૂઠ એ જ વસ્તુઓ છે જે બાકાત છે. IF, દરેક માટેની ડેટિંગ એપ, એ રેખાની પ્રામાણિક બાજુ પર બનેલી છે: તમારામાંથી કોઈ પણ સંબંધમાં હોય ત્યાં સુધી તેના પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી, પણ તમે અત્યારે તમને કેવું લાગે છે તે કહી શકો છો, એક સીલબંધ સંદેશમાં જે તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી રાહ જુએ છે.
જે વ્યક્તિ સાથે તમે ડેટિંગ કરો છો તેમનાં બાળકો હોય ત્યારે શું બદલાય છે
મોટાભાગનું સમાયોજન ભાવનાત્મક પહેલાં વ્યવહારુ હોય છે.
- સમય ગોઠવાયેલો હોય છે, સ્વયંભૂ નહીં. ડેટ્સ બેબીસિટર, સૂવાના સમય અને કસ્ટડી કેલેન્ડરની આસપાસ ગોઠવાય છે, અને ખાલી શનિવાર બે અઠવાડિયા પહેલાં બુક થઈ શકે.
- યોજનાઓ પડી ભાંગે છે. તાવ, બરફવાળો દિવસ કે છ વાગ્યે કેન્સલ કરતું બેબીસિટર સાંજ પૂરી કરી દેશે, અને તેમાં કોઈનો વાંક નથી.
- ઉપલબ્ધતા મોજાંમાં આવે છે. શેર્ડ કેર સાથે, એક અઠવાડિયે તમે તેમને ઘણું જોશો અને બીજા અઠવાડિયે થોડું જ.
- વસ્તુઓ ધીમે ચાલે છે. પેરેન્ટ પાસે રક્ષણ કરવા જેવું વધુ હોય છે, તેથી મિત્રો, પરિવાર અને ખાસ કરીને બાળકો સાથે પરિચય મોડો થાય છે.
આમાંથી કંઈ પણ એ નથી દર્શાવતું કે તેમને ઓછો રસ છે. આ તેમના અઠવાડિયાનો આકાર છે, તમારા વિશેનો ચુકાદો નહીં.
તેમનાં બાળકો પહેલા આવે છે — અને એ સારા સમાચાર છે
ડેટિંગને લાયક દરેક પેરેન્ટ તેમનાં બાળકોને તમારા પહેલાં મૂકશે, અને મૂકવા જોઈએ. જે વ્યક્તિ રાત્રિભોજન રદ કરે કારણ કે તેમનું આઠ વર્ષનું બાળક વીજળીના ગડગડાટથી ડરી ગયું છે, તે તમને બતાવે છે કે જેમને તે ચાહે છે તેમની સાથે તે કેવી રીતે વર્તે છે.
જે ભેદ મહત્ત્વનો છે તે છે બાળકો પછી બીજા નંબરે હોવું અને યાદીમાં સૌથી છેલ્લે હોવું, એ બે વચ્ચેનો. જે પેરેન્ટ તમારા વિશે ગંભીર છે તે તો પણ સમય કાઢશે, ભલે થોડો: દર બુધવારે નિયમિત લંચ, સૂવાના સમય પછી એક કૉલ. જે ક્યારેય જગ્યા ન બનાવે, એક્સક્લુઝિવ થયા પછી પણ લાંબા સમય સુધી તમને ગુપ્ત રાખે, અથવા ફક્ત ત્યારે જ સંપર્ક કરે જ્યારે બાળકો બહાર ગયાં હોય, તે કદાચ હજી સંબંધ માટે તૈયાર ન હોય, અને એ તેમના ટાઇમિંગની વાત છે, તમારી નહીં.
ગંભીર થાય તે પહેલાં પોતાને પૂછવાના સવાલો
શરૂઆતમાં, તમે એક વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરો છો. જો તે ટકે, તો તમે એક ઘરમાં જોડાઓ છો. એ બિંદુ સુધી પહોંચતા પહેલાં, થોડી વસ્તુઓ વિશે પોતાની સાથે પ્રામાણિક બનો.
- શું મારા જીવનમાં બાળકો જોઈએ છે — અને આ ઉંમરનાં બાળકો? નાનાં બાળકો, કિશોરો અને પુખ્ત બાળકો ત્રણ ખૂબ જ અલગ વસ્તુઓ છે.
- શું હું ઉપરી બન્યા વિના એક મહત્ત્વની પુખ્ત વ્યક્તિ બની શકું? લાંબા સમય સુધી, કદાચ હંમેશા, નિયમો અને શિસ્ત તેમના પેરેન્ટ પાસે જ રહે છે.
- શું હું પૂર્વ સાથીને કાયમ પાર્શ્વભૂમિમાં સ્વીકારી શકું? થોડા મહિના સહન કરવા નહીં: વર્ષો સુધી સ્વીકારવા.
- શું મારાં પોતાનાં બાળકો જોઈએ છે? જો તેમનું પૂરું થઈ ગયું હોય અને તમે બાળકની આશા રાખો, તો તમે જેને બાળકો નથી જોઈતાં તેવી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ જેવી જ અટવાયેલી સ્થિતિમાં છો, પણ વધુ લોકો પર અસર થાય છે.
- શું હું આ જીવનને ચાહી શકીશ જ્યારે તે મારા વિશે ન હોય? જન્મદિવસો બે ઘરો વચ્ચે વહેંચાયેલા, રજાઓ મહિનાઓ પહેલાં વાટાઘાટ થયેલી.
જો તમારા જવાબોમાંથી એક સ્પષ્ટ 'ના' હોય, તો તે અત્યારે કહેવું વધુ દયાળુ છે, પછી નહીં કે બાળકોને તમારું નામ ખબર પડે. જરૂરિયાતો અને પસંદગીઓ વચ્ચે ભેદ પાડવો એ પોતાની એક કળા છે, અને સાથીમાં શું જોવું તેમાં તમને મદદ કરી શકે.
સિંગલ મમ્મી કે સિંગલ પપ્પા સાથે ડેટિંગ
કોઈ પેરેન્ટ એક પ્રકાર નથી, અને સંભાળની ગોઠવણ એ વાત કરતાં વધુ મહત્ત્વની છે કે તે મમ્મી છે કે પપ્પા.
સિંગલ મમ્મી સાથે ડેટિંગ
જો તે મુખ્ય સંભાળ રાખનારી હોય, તો તેમના જીવનમાં ફુરસદનો સમય સૌથી દુર્લભ વસ્તુ હોઈ શકે. જે કામ કરે છે તે છે સ્થિરતા, લવચીકતા — બેબીસિટર ન મળે ત્યારે તેમના સોફા પર ખસી જતી ડેટ — અને તેમનાં બાળકોને ક્યારે મળવું તે અંગેના તેમના નિર્ણયનું સન્માન. પેરેન્ટની ભૂમિકા માટે ઓડિશન ન આપો. સારા સાથી તરીકે હાજર રહો, અને બાકીનું પછી આવવા દો, જો આવે તો.
સિંગલ પપ્પા સાથે ડેટિંગ
જો તે મુખ્ય સંભાળ રાખનારા હોય, તો તેમના માટે પણ એ જ લાગુ પડે; જો તે સંભાળ વહેંચે, તો બાળકો સાથેના વ્યસ્ત અઠવાડિયા અને તેમના વિનાના શાંત અઠવાડિયાની અપેક્ષા રાખો. એ ધારણાનો પ્રતિકાર કરો કે તેમનાં બાળકોને નવા પેરેન્ટની આકૃતિની જરૂર છે, અથવા તે એવી વ્યક્તિ શોધી રહ્યા છે; ઘણા સિંગલ પેરેન્ટ સાથી ઈચ્છે છે, તેમનાં બાળકો માટે બદલીનો પેરેન્ટ નહીં.
તમે કોઈની પણ સાથે ડેટિંગ કરો, થોડી વસ્તુઓ લાગુ પડે છે. ઘણા પેરેન્ટ એવા લોકોને મળ્યા છે જેમણે તેમનાં બાળકોને અવરોધ ગણ્યાં, તેથી તેમના જીવન પ્રત્યેની સ્થિર, સહજ હૂંફ ઘણું કામ કરે છે. પરિવારના આયોજક બનવા તરફની ધીમે ધીમે સરકી જવાનું ધ્યાન રાખો: મદદ ત્યારે સરસ લાગે જ્યારે તમે જાતે આપો, જ્યારે તે સંબંધની કિંમત બની જાય ત્યારે નહીં. સૌથી ઉપર, તેઓ પોતાનાં બાળકોને ઓળખે છે, અને તમે હજી નથી ઓળખતા. તેમની આગેવાનીને અનુસરો.
પૂર્વ સાથી આ પેકેજનો ભાગ છે
જો બીજા પેરેન્ટ સંડોવાયેલા હોય, તો તમે ફક્ત તમારા સાથી સાથે ડેટિંગ નથી કરતા; તમે બે એવી વ્યક્તિઓ વચ્ચેની લાંબા સમયથી ચાલતી ગોઠવણમાં પ્રવેશ કરો છો જે બાળકોને વહેંચે છે. સૌથી સ્વસ્થ સ્વરૂપ કંટાળાજનક હોય છે: નિશ્ચિત હેન્ડઓવર, નમ્ર સંદેશા, કોઈ નાટક નહીં. તમારું કામ એ છે કે તેને કંટાળાજનક રહેવા દો.
- કો-પેરેન્ટિંગ કેવી રીતે ચાલે છે તે પૂછો, પછી તેનું સન્માન કરો. શેડ્યૂલ જાણવું મદદરૂપ છે; તમારા સાથીને બીજા પેરેન્ટ સાથેનો સંપર્ક મર્યાદિત કરવા કહેવું નહીં.
- બાળકોની સામે પૂર્વ સાથીની ક્યારેય ટીકા ન કરો, અને તમારા સાથીની સામે પણ સાવધ રહો: તે પોતાનું મન હળવું કરવા બોલી શકે છે, પણ તમે તેમાં જોડાઓ એવું ન ઈચ્છે.
- પૈસા, શેડ્યૂલ કે પેરેન્ટિંગ અંગેના ઝઘડાઓથી દૂર રહો. તમે તમારા સાથીને ટેકો આપવા માટે છો, તેમના વતી વાટાઘાટ કરવા માટે નહીં.
- સ્પર્ધા ન કરો. તેમનો વહેંચાયેલો ઇતિહાસ સાચો છે, અને તે તમારા માટે ધમકી નથી. તે જ તો છે જ્યાંથી બાળકો આવ્યાં.
કેટલીક પરિસ્થિતિઓ શરૂઆતમાં જ શાંત વાતચીતને લાયક છે: એવો પૂર્વ સાથી જે ખુલ્લેઆમ વિરોધી હોય અને તમને ઝઘડામાં ખેંચે, અથવા એવો સાથી જેને હજી પોતાના પૂર્વ પ્રત્યે લાગણી હોય. આવી લાગણીઓ માનવીય છે; મહત્ત્વનું એ છે કે તમે તેમના વિશે પ્રામાણિકતાથી વાત કરી શકો.
તમારા સાથીનાં બાળકોને ક્યારે મળવું
તમે ઈચ્છો તેના કરતાં મોડું, અને તેમના શેડ્યૂલ પ્રમાણે. મહિનાઓની કોઈ સાર્વત્રિક સંખ્યા નથી, પણ સારા સંકેતો છે: તમે એક્સક્લુઝિવ છો, તમે બંને એક વર્ષ પછી પણ સાથે હોવાની અપેક્ષા રાખો છો, અને બાળકો હજી અલગ થવાના આંચકામાં નથી, કારણ કે બહુ વહેલો આવતો નવો સંબંધ તેમના માટે સમાવવા જેવો વધુ એક બદલાવ છે. બાળકો ઝડપથી જોડાઈ જઈ શકે છે, અને આવતા-જતા રહેતા સાથીઓ તેમને શીખવી શકે છે કે પુખ્ત લોકો છોડીને જતા રહે છે. રાહ જોવી તેમનું અને તમારા સંબંધનું રક્ષણ કરે છે.
તમારા સાથી પરિચય વિશે કેવી રીતે વિચારે છે તે નમ્રતાથી પૂછવું ઠીક છે. “કોઈ ઉતાવળ નથી — મને ફક્ત જિજ્ઞાસા છે કે બાળકોને ક્યારે મળીશ તે વિશે તમે કેવી રીતે વિચારો છો” એ થોડા મહિના પછી પૂછવા જેવો વાજબી સવાલ છે. સમયમર્યાદા માટે દબાણ કરવું નહીં. અને જો તમે તેમનાં બાળકોની નજીક પણ ન પહોંચ્યા હો ત્યાં સુધી તેઓ તમને સારી રીતે જાણવા માગે, તો તેનું સ્વાગત કરો: એ જ સાવધાની બાળકોને સુરક્ષિત રાખે છે.
પહેલી મુલાકાત કેવી રીતે થવી જોઈએ
- ટૂંકી અને સહજ રાખો: પાર્કમાં એક કલાક, અથવા પિઝા, સાથે કંઈક કરવા જેવું હોય જેથી કોઈને વાતચીત કરવાની ફરજ ન પડે.
- તમારો પરિચય કેવી રીતે આપવો તે તમારા સાથી નક્કી કરે, અને તે જ શબ્દો વાપરો જે તેઓ વાપરે.
- લાગણીમાં હળવા રહો. બાળકોની સામે હાથ પકડવું રાહ જોઈ શકે.
- મોટી ભેટ છોડી દો. દયાળુપણું બાળકોનું મન જીતે છે; લાંચ તેમને શંકાશીલ બનાવે છે.
- તેમને તમારી પાસે આવવા દો: જે વસ્તુ તે ચાહે છે તેના વિશે પૂછો, પછી સાંભળો. પહેલા દિવસે તમને અવગણતું બાળક ફક્ત એ સમજી રહ્યું છે કે તમે કોણ છો.
શું ન કરવું
- શિસ્ત ન આપો, ભલે બાળક ઉદ્ધત વર્તે. સ્ટેપફેમિલી માટેની યુનિવર્સિટીની માર્ગદર્શિકા નોંધે છે કે સંબંધ બંધાય તે પહેલાં બાળકો સ્ટેપપેરેન્ટને પણ પેરેન્ટ તરીકે જોતા નથી, અને તમે સ્ટેપપેરેન્ટ નથી. તેમના પેરેન્ટને સંભાળવા દો, અને જે તમને ખટક્યું હોય તે પછી ઉઠાવો.
- બાળકોને તેમના બીજા પેરેન્ટ વિશે ન પૂછો, કે તેમના વિશે મત ન આપો.
- બાળકો ઘરે હોય ત્યારે રાત ન રોકાઓ, જ્યાં સુધી તમે બંનેને ખાતરી ન થાય અને તેમને તમારી સાથે ટેવાવાનો સમય ન મળે.
તમારી ભૂમિકા: એક ભરોસાપાત્ર પુખ્ત વ્યક્તિ, બદલીનો પેરેન્ટ નહીં
બાળકના જીવનમાં તમે સૌથી ઉપયોગી એ બની શકો કે એક વધુ ભરોસાપાત્ર પુખ્ત વ્યક્તિ: જે કહે તે સમયે આવે, જે દબાણ કર્યા વિના હૂંફાળી હોય, અને જે તેમને ક્યારેય પસંદગી કરવા ન મજબૂર કરે. બાળકો ઘણી વાર જે પેરેન્ટ સાથે નથી તેમના પ્રત્યે વફાદારી અનુભવે છે, અને તમારા વિશે કોઈ મત બનાવે તે પહેલાં જ આ બદલાવ પ્રત્યે નારાજગી રાખી શકે છે. તે સામાન્ય રીતે સમય અને ધીરજથી ઓછું થાય છે, વધુ પડતા પ્રયત્નથી ભાગ્યે જ.
ઉંમર આ બધાને આકાર આપે છે. કિશોરો વર્ષો સુધી તમને અંતરે રાખી શકે છે, અને તે સ્વસ્થ પણ હોઈ શકે. પુખ્ત બાળકો છૂટાછેડા કે મૃત્યુ પછી પેરેન્ટનું રક્ષણ કરી શકે છે, અને તેમને પણ એ જ ધીરજ ઘટે છે. જો પરિવારને આ બદલાવ મુશ્કેલ લાગતો હોય, તો કોઈની સાથે તેના વિશે વાત કરવાથી દરેકને પોતાની જરૂરિયાત મોટેથી કહેવામાં મદદ મળી શકે.
જ્યારે તમને બહારવાળા લાગે
કોઈ ને કોઈ સમયે તમને એવું લાગશે જ: એવી અંદરની મજાકો જેમાં તમે નથી, રવિવાર એકલા કારણ કે એ બાળકો સાથેનું તેમનું વીકેન્ડ છે, સાત વર્ષના બાળક પ્રત્યે ઈર્ષ્યાની એક ઝલક જે તમે કદી કબૂલ ન કરો. તે સામાન્ય છે, અને તે તમને ખરાબ સાથી બનાવતું નથી. તે ત્યારે જ સમસ્યા બને છે જ્યારે તમે તેને વર્તનમાં ઉતારો: રીસાવું, ધ્યાન માટે સ્પર્ધા કરવી, તમારા સાથીને પસંદગી કરવા કહેવું.
તમારી જરૂરિયાત સ્પષ્ટ કહો — “બાળકો સાથેના તમારા અઠવાડિયામાં તમારી યાદ આવે છે. આપણે બુધવારનું લંચ ચાલુ રાખી શકીએ?” — અને અલગ રહેતા અઠવાડિયા માટે તમારું પોતાનું ભરપૂર જીવન ઊભું કરો. બાળકો તમને હજી ઓળખે તે પહેલાં તમને બેબીસિટિંગ કે પેરેન્ટિંગ માટે કહેવું એ અલગ વાત છે. એ પ્રામાણિકતાથી અને જલદી કરવા જેવી વાતચીત છે.
જ્યારે જે પેરેન્ટ તમને ગમે છે તે હજી સિંગલ ન હોય
જો જે પેરેન્ટ પ્રત્યે તમને લાગણી થઈ છે તે હજી તેમનાં બાળકોના બીજા પેરેન્ટ સાથે જોડી તરીકે ઘર અને જીવન વહેંચે છે, તો તે હજી સિંગલ નથી. તેમ છતાં તમારી લાગણીઓ ઓછી સાચી નથી. કોઈની પીઠ પાછળ કંઈક શરૂ કરવું ખોટું હશે: છેતરપિંડી અને જૂઠ લોકોને, બાળકોને પણ, દુખ આપે છે. જો તેઓ અલગ રહેતા હોય, તો અલગ રહેતી પણ છૂટાછેડા ન લીધેલી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ વચ્ચેની સ્થિતિ આવરી લે છે.
તમે તેમને કહી શકો છો, અને ભાવનાત્મક પ્રામાણિકતા હિંમતની વાત છે. પણ આવી રીતે ખુલવાના જોખમો છે: તે તેમને એ પરિવારની અંદર મુશ્કેલ સ્થિતિમાં મૂકે છે જેનો તેઓ હજી ભાગ છે, તે તેમની આસપાસના દરેકને અસ્થિર કરી શકે છે, અને તે પાછું ખેંચી શકાતું નથી. તમારા માટે IF મોકલવું સંભવતઃ વધુ સારું છે, જેથી જો ટાઇમિંગ ક્યારેય મળે, તો તમે પહેલેથી જ ત્યાં હોવ જેથી તેમને બતાવી શકો કે તમે તેમને હંમેશા કેટલા ચાહ્યા છે. તે આજે કોઈ પાસેથી કંઈ માગતું નથી: તમારામાંથી કોઈ પણ સંબંધમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી.
અને જો સાથી તમારી પાસે હોય, તો તમે પણ એક મોકલી શકો. IF રાખવું છેતરપિંડી નથી, અને તમે બંને સિંગલ ન થાઓ ત્યાં સુધી કંઈ ખૂલતું નથી. સાચી વ્યક્તિ, ખોટો સમય? IF પર તેમની રાહ જુઓ.
IF ક્યાં બંધ બેસે છે
IF દરેક માટેની ડેટિંગ એપ છે, સિંગલ હોય કે સંબંધમાં, એવી રીતે બનેલી કે ટાઇમિંગ ગમે તે હોય તમે તમને કેવું લાગે છે તે કહી શકો. બે સિંગલ લોકો તેને બીજી કોઈ પણ ડેટિંગ એપની જેમ વાપરે છે: સ્વીકારેલું Like ચેટ ખોલે છે. વૈકલ્પિક Children ફીલ્ડ પેરેન્ટને શરૂઆતમાં જ કહેવા દે છે “છે, વધુ જોઈએ” કે “છે, પૂરતું”, જેથી તમે ઘણી વાર પ્રોફાઇલ પરથી, પહેલી ડેટ પહેલાં જ જોઈ શકો કે પરિવાર હજી વધી રહ્યો છે કે પૂર્ણ લાગે છે.
પેઇડ પ્લાન પર, તમે Children ને Need કે Want તરીકે ગોઠવી શકો; જો તમે પેરેન્ટ સાથે ખુશીથી ડેટિંગ કરો, તો તેને Need ન બનાવો. Need પણ ક્યારેય કોઈને દૂર કરતું નથી, અને સંબંધમાં જરૂરિયાતો અને પસંદગીઓ તેનું કારણ સમજાવે છે.
એવા પેરેન્ટ પ્રત્યે લાગણી થવી જેમના જીવનમાં હજી તમારે પગ મૂકવાનું નથી, એ સૌથી અઘરી લાગણીઓમાંની એક છે, અને IF તેને જવાની જગ્યા આપે છે. તે તમને કેવું લાગે છે તે 250 અક્ષરો સુધીના ખાનગી, સીલબંધ સંદેશમાં કહે છે, ભલે તેઓ કોઈની સાથે હોય કે તમે, અને તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી તેને સાચવી રાખે છે. જો તમે સિંગલ છો અને તેઓ સિંગલ થાય, તો તેને પ્રગટ કરવા તમને 24 કલાક મળે છે, અથવા તમે તેને જવા દઈ શકો; જો સંબંધમાં તમે હો અને તેઓ સિંગલ હોય, તો તમે પોતાને સિંગલ તરીકે ચિહ્નિત કરો ત્યારે તે પ્રગટ થાય છે. એક વાર પ્રગટ થાય, પછી સ્વીકારવું કે નહીં તે તેઓ નક્કી કરે છે, અને સ્વીકારવાથી તમારા IFને પહેલા સંદેશ તરીકે રાખીને ચેટ ખૂલે છે.
જો તેઓ IF પર હોય, તો તેમને કદાચ કહેવામાં આવે કે એક IF રાહ જુએ છે, ક્યારેય નહીં કે કોણે મોકલ્યું કે તેમાં શું લખ્યું છે. જો ન હોય, તો તેમણે આપેલા ઈમેલ સરનામે મોકલેલું એક ટૂંકું આમંત્રણ ઈમેલ ટ્રિગર કરે છે, અને ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલ પર મોકલેલું ફક્ત રાહ જુએ છે. લોકો સંદર્ભ પરથી અનુમાન કરી શકે છે, તેથી પસંદગી તમારી છે.
તમારું પહેલું IF મફત છે, અને IF કેવી રીતે કામ કરે છે દરેક કિસ્સો આવરી લે છે. એક વાર કહો, દરેક શબ્દ સાચા દિલથી કહો, અને તે રાહ જોતું હોય ત્યારે તમારું જીવન ચાલુ રાખો. જો ટાઇમિંગ ક્યારેય મળે, તો તે તમને ત્યાં લઈ જઈ શકે જ્યાં તમે હંમેશા હોવાના હતા, અને એવા પરિવાર પાસે જ્યાં તમારા માટે જગ્યા છે.
લોકો પૂછે છે
બાળકોવાળી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરવું અઘરું છે?
તે ફક્ત અઘરું નહીં, અલગ છે: ઓછી સ્વયંભૂતા, ઓછો સમય, વધુ ગોઠવણ. બાળક બીમાર પડે ત્યારે યોજનાઓ પડી ભાંગે છે, અને શેર્ડ કેર સાથે એક અઠવાડિયે તમે તેમને ઘણું જોશો અને બીજા અઠવાડિયે થોડું જ. આમાંથી કંઈ પણ તમારા વિશેનો ચુકાદો નથી. બદલામાં તમને ઘણી વાર એવી વ્યક્તિ મળે છે જે જાણે છે કે પ્રતિબદ્ધતા કેવી દેખાય છે.
તમારા સાથીનાં બાળકોને મળવા કેટલી રાહ જોવી જોઈએ?
જ્યાં સુધી તમે એક્સક્લુઝિવ ન થાઓ, તમે બંને સંબંધ ટકશે એવી અપેક્ષા ન રાખો અને બાળકોને અલગ થવા પછી સ્થિર થવાનો સમય ન મળે — સામાન્ય રીતે થોડા મહિના પછી, અને હંમેશા જ્યારે પેરેન્ટ નક્કી કરે. તેના વિશે તેઓ કેવી રીતે વિચારે છે તે પૂછવું ઠીક છે, પણ તારીખ માટે દબાણ કરવું નહીં. જ્યારે એ દિવસ આવે, ત્યારે પહેલી મુલાકાત ટૂંકી, સહજ અને દબાણમુક્ત રાખો.
જો તેઓ મને તેમનાં બાળકોને ન મળાવે તો એ ખરાબ સંકેત છે?
શરૂઆતમાં નહીં; સાવધાની કાળજી રાખનાર પેરેન્ટની નિશાની છે. તે ચિંતાની વાત ત્યારે બને છે જ્યારે તમે લાંબા સમયથી એક્સક્લુઝિવ હો, તેઓ કહી ન શકે કે ક્યારે કે કેમ નહીં, અને તમને તેમના જીવનના બાકીના ભાગથી પણ દૂર રાખવામાં આવે.
જો તમને બાળકો નથી જોઈતાં, તો બાળકોવાળી વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરી શકાય?
કરી શકાય, પણ પોતાની સાથે પ્રામાણિક બનો: બાળકો ન જોઈએ અને તમારા જીવનમાં બાળકો ન જોઈએ, એ બે અલગ વસ્તુઓ છે. જો તમને તમારા સાથીને તેમનાં બાળકો સાથે વહેંચવાનો અણગમો થાય, તો તે શરૂઆતમાં જ કહેવું વધુ દયાળુ છે.
જો જે પેરેન્ટ મને ગમે છે તે હજી તેમના સાથી સાથે હોય તો?
તમારી લાગણીઓ પ્રામાણિક છે, અને તેમાં શરમાવા જેવું કંઈ નથી; ફક્ત છેતરપિંડી અને જૂઠ એ જ બાકાત છે. તમે તેમને કહી શકો છો, પણ પરિવારની અંદર તેમાં સાચા જોખમો છે. તમારા માટે સીલબંધ IF મોકલવું વધુ સારું હોઈ શકે, જે ફક્ત ત્યારે ખૂલે જ્યારે તમે બંને સિંગલ હો, જેથી જો ટાઇમિંગ ક્યારેય મળે, તો તમે પહેલેથી જ ત્યાં હો.
ધીમે ચાલો, દયાળુ રહો, અને પરિવારને પોતાના સમયે તમારા માટે જગ્યા બનાવવા દો. તમારી IF પ્રોફાઇલમાં બાળકો અંગે તમારું સ્થાન સ્પષ્ટ કરો, અને જો જે પેરેન્ટને તમે વિચારવાનું બંધ ન કરી શકો તે હજી સિંગલ ન હોય, તો IF માં તમને કેવું લાગે છે તે કહો અને તે દિવસની રાહ જોવા દો જ્યારે તમારું ટાઇમિંગ મળે.