તમારા પાર્ટનરની માફી કેવી રીતે માંગવી (અને દિલથી માંગવી)
એન્ટ્રી નં. 140 ·
IF ટીમ દ્વારા
તમારા પાર્ટનરની માફી માંગવાની સારી રીત ત્રણ વસ્તુ કરે છે: તે તમે જે કર્યું તેની સ્પષ્ટ જવાબદારી લે છે, તે દર્શાવે છે કે તમે સમજો છો કે તેની તેમના પર શી અસર થઈ, અને તે વસ્તુ સુધારવાની ઓફર કરે છે. “પણ” કે “જો” વગર માફી માંગો, ધ્યાન તમારા ઇરાદા પર નહીં પણ તેમના અનુભવ પર રાખો, અને શબ્દો પછી વર્તન બદલો. માફી પરના સંશોધન સૂચવે છે કે ભૂલની જવાબદારી લેવી સૌથી મહત્ત્વની છે, અને માફ કરવા વિનંતી કરવી સૌથી ઓછી મહત્ત્વની.
જો તમને માફી માંગવી અઘરી લાગે, તો તમે એકલા નથી, અને તે તમને ખરાબ પાર્ટનર બનાવતું નથી. માફી માંગવાનો અર્થ એ છે કે તમે જે વ્યક્તિના તમારા વિશેના મત સૌથી વધુ મહત્ત્વના છે તેની સામે કબૂલો છો કે તમે કંઈક ખોટું કર્યું, એટલે જ ઘણી માફીઓ અધૂરી, બચાવપૂર્ણ કે મોડી નીકળે છે. સારા સમાચાર એ છે કે યોગ્ય માફી એ શીખી શકાય તેવો આકાર છે, વ્યક્તિત્વનો ગુણ નહીં.
માફી એ ખુલ્લા મને સાચું કહેવું છે, જે તેને ભાવનાથી IFની નજીક લાવે છે. IF એટલા માટે છે કે લોકો પોતાને ખરેખર કેવું લાગે છે તે કહી શકે, પછી તેમની રિલેશનશિપ સ્ટેટસ ગમે તે હોય અને લાગણી કોના માટે હોય: સિંગલ અને રિલેશનશિપમાં રહેતા લોકો, વાસ્તવિક જીવનમાં મળેલી લાગણીઓ લઈ, તેમને પ્રામાણિકપણે લખી, અને યોગ્ય સમય આવે ત્યારે જ તેના પર કાર્ય કરે. અહીં, જે લાગણીની જવાબદારી લેવાની છે તે છે પસ્તાવો.
સારી માફીમાં શું હોય છે
ઓહાયો સ્ટેટના સંશોધકોએ છ સંભવિત ઘટકોમાંથી બનેલી માફીઓ 755 લોકો પર અજમાવી, અને જણાયું કે માફીમાં જેટલા વધુ ઘટકો હોય, તેટલી તે વધુ સારી રીતે કામ કરે. પણ ઘટકો સમાન નહોતા: જવાબદારી સ્વીકારવી સૌથી મહત્ત્વની હતી, સુધારવાની ઓફર બીજા ક્રમે, અને માફ કરવા વિનંતી કરવી સૌથી ઓછી મહત્ત્વની. અહીં તે લગભગ મહત્ત્વના ક્રમમાં છે, અને દરેક કેવું સંભળાઈ શકે તે પણ:
- જવાબદારી સ્વીકારો: “મેં તમને પૂછ્યા વગર પ્લાન બનાવ્યો, અને એ મારી ભૂલ હતી.”
- સુધારવાની ઓફર કરો: “મને એ રદ કરવા દો, અને આપણે સાથે મળીને કંઈક પસંદ કરીશું.”
- પસ્તાવો વ્યક્ત કરો: “મને ખરેખર માફ કરો.”
- ટૂંકમાં સમજાવો: “હું ઉત્સાહમાં વહી ગયો, પણ એ બહાનું નથી.”
- શું બદલાશે તે કહો: “આવતી વખતે હું પહેલા તમને પૂછીશ.”
- માફ કરવા વિનંતી કરો: “હું આશા રાખું છું કે તમે મને માફ કરી શકશો.” ઉપયોગી છે, પણ જો દબાણ લાગે તો સૌથી પહેલા આ છોડી દેવું.
ધ્યાન આપો કે સૌથી મજબૂત માફીઓ શું પહેલા કહે છે. “મને માફ કરો કે તમને ખરાબ લાગ્યું” નહીં, પણ “મેં આ કર્યું, અને એ ખોટું હતું.” જવાબદારી લેવી એ ભાગ છે જે તમારા પાર્ટનરને કહે છે કે તમે જે થયું તેને તેમની જેમ જ જુઓ છો.
પહેલા સાંભળો, પછી માફી માંગો
ઝડપી હંમેશા સારું નથી. માફીના સમય પરના અભ્યાસોમાં, મોડી માફીઓ ત્યારે વધુ સંતોષકારક હતી જ્યારે વિલંબ એટલા માટે થયો હતો કે દુભાયેલી વ્યક્તિને પહેલા સાંભળવામાં અને સમજવામાં આવી હતી. તરતનું “માફ કરો, માફ કરો, માફ કરો” એ વિષય પૂરો કરવાનો પ્રયાસ લાગી શકે, તમારા પાર્ટનરને એ કહેવાની તક મળે કે તેમને કેવું લાગ્યું તે પહેલાં જ.
તો પહેલા તેમને બોલવા દો. પૂછો કે તેમને કેવું લાગ્યું, અને વિગતો સુધાર્યા વગર સાંભળો. પછી જે સાંભળ્યું તેનો ઉપયોગ કરીને માફી માંગો. “મને ખબર નહોતી કે તમે મહિનાઓથી એ વીકએન્ડની રાહ જોઈ રહ્યા હતા. માફ કરો કે મેં એ તમારી પાસેથી લઈ લીધું” એ માફી કરતાં ઘણું સારું ઉતરે છે જે વાતચીત શરૂ થાય તે પહેલા જ લખાઈ ગઈ હોય.
એ શબ્દો જે ચૂપચાપ માફીને બગાડી નાખે છે
મોટાભાગની ખરાબ માફીઓ નિષ્ઠાવિહીન નથી હોતી. તે બચાવપૂર્ણ હોય છે, કારણ કે ભૂલ કબૂલવી દુખે છે. માફી પરના કામમાં જણાયું છે કે પોતાને સાચા ઠેરવવા, બહાનાં, નાનું કરીને બતાવવું અને દોષ બીજા પર નાખવાથી સામેની વ્યક્તિને વધુ ખરાબ લાગે છે અને સમાધાનમાં અડચણ આવે છે. વ્યવહારમાં, આનાથી સાવધ રહો:
- “તમને એવું લાગે છે તે માટે માફ કરો.” આ તેમની પ્રતિક્રિયા માટે માફી છે, તમે જે કર્યું તેના માટે નહીં.
- “જો મેં તમને દુભવ્યા હોય તો માફ કરો.” “જો” સૂચવે છે કે તમને ખાતરી નથી કે કંઈ થયું છે.
- “માફ કરો, પણ…” “પણ” પછીનું બધું પહેલાનું બધું રદ કરી નાખે છે.
- તમારા સારા ઇરાદાનો લાંબો હિસાબ. ઇરાદા તમારા માટે મહત્ત્વના છે; અસરે તેમને દુભવ્યા છે.
- “તમે પણ કર્યું હતું.” તેમનો ભાગ સાચો હોઈ શકે, પણ એ બીજી વાતચીતનો વિષય છે.
- “મેં માફી માંગી, હવે બીજું શું જોઈએ?” માફી સુધારાની શરૂઆત છે, રસીદ નહીં.
માફી માંગવી કેમ આટલી અઘરી લાગે છે
લોકો થોડા અનુમાનિત કારણોસર માફી માંગવાથી પાછા પડે છે: ભૂલ કબૂલવી પોતાના વિશેના ખ્યાલને ધમકી લાગે છે, તેમને ડર હોય છે કે માફી સ્વીકારાશે નહીં, અથવા ચિંતા હોય છે કે પછી તેનો ઉપયોગ તેમની સામે થશે. એ જાણવું મદદ કરે છે. ભૂલ એ તમે કરેલું કંઈક છે, તમે જે છો તે નહીં, અને તમે એને પૂરેપૂરી રીતે સ્વીકારી શકો છો, પોતાને ભયંકર વ્યક્તિ માન્યા વગર. વાસ્તવમાં, મતભેદમાં તમે કરી શકો તે સૌથી સુરક્ષિત વસ્તુ છે “મેં એ ખોટું કર્યું” કહેવું, સામેની વ્યક્તિએ પણ એ કહેવાની જરૂર વગર.
નાની ભૂલો અને મોટી ભૂલો
દરેક માફીને પૂરા છ ભાગની સારવારની જરૂર નથી. દૂધ લાવવાનું ભૂલી જવા માટે ઝડપી, નિષ્ઠાવાન “માફ કરો, હું સાવ ભૂલી ગયો, હું હમણાં જ જાઉં છું” પૂરતું છે, વધુ કંઈ નહીં. તેને લાંબા ભાષણમાં ફુલાવવું વિચિત્ર લાગી શકે.
મોટા ઘા અલગ રીતે કામ કરે છે. તેમને સામાન્ય રીતે સાચી વાતચીતની જરૂર હોય છે, એવી માફી જે બરાબર શું થયું તેનું નામ લે, અને પછી સમય: તમારા પાર્ટનરને બદલાવ જોઈને જ માનવું પડે કે તે સાચો છે. તરત માફ કરી દેવાની માંગણી ન કરો કે તેમને એમાંથી બહાર આવવાની સમયમર્યાદા નક્કી ન કરો. ભરોસો સામાન્ય રીતે જેમ ગયો હતો તેમ જ પાછો આવે છે, અઠવાડિયાં સુધી વારંવાર થતી ક્રિયાઓ દ્વારા.
સામાન્ય પરિસ્થિતિઓ માટે માફી
આમાંની દરેક એક જ પેટર્ન અનુસરે છે: જવાબદારી લો, માફી માંગો, અને કંઈક ઠોસ આપો.
- તમે કંઈક મહત્ત્વનું ભૂલી ગયા: “હું ભૂલી ગયો કે આજે તમારી પ્રેઝન્ટેશન હતી, અને તમે મને બે વાર કહ્યું હતું. માફ કરો. તે કેવી રહી? મને બધું સાંભળવું છે.”
- તમે તણાવમાં ચીડિયા થઈ ગયા: “ગઈકાલે રાત્રે કામના કારણે હું તમારી સાથે કડવો બોલ્યો, અને તમે એ લાયક નહોતા. માફ કરો. જો હું ફરી એટલો ચિડાઈ જાઉં, તો હું તમને કહીશ, તમારા પર ઉતારીશ નહીં.”
- તમે વચન તોડ્યું: “મેં કહ્યું હતું કે હું આઠ વાગ્યા સુધીમાં આવીશ અને હું આવ્યો નહીં, ફરી. માફ કરો. જો ગુરુવારે મને મોડું થાય, તો હું મેસેજને બદલે ફોન કરીશ.”
- તમે મિત્રો સામે તેમને શરમમાં મૂક્યા: “રાત્રિભોજનમાં એ મજાક તમારા ખર્ચે હતી, અને મને દેખાયું કે તે વાગ્યું. માફ કરો. જો તમને ગમે તો હું બધાને કહી દઈશ કે હું ખોટો હતો.”
નાની વસ્તુઓ માટે ટેક્સ્ટ ઠીક છે, અને એક મેસેજ મોટી વસ્તુઓ માટે દરવાજો ખોલી શકે છે (“અગાઉની વાત માટે માફ કરો. આજે રાત્રે વાત કરી શકીએ?”), પણ માફી પોતે રૂબરૂ આપવી સારી, જ્યાં તમારા પાર્ટનર સાંભળી શકે કે તમે સાચે જ માફી માંગો છો.
જ્યારે તમારા પાર્ટનર તમારી માફી માંગે
માફી સારી રીતે સ્વીકારવી પણ એક કળા છે. જો તે સારી હોય, તો કહો, ભલે તમને હજી થોડું દુખતું હોય: “આભાર, આનો મને ખૂબ અર્થ છે.” જો કંઈક ખૂટતું હોય, તો તેને દયાપૂર્વક માંગો, ઓછું આંકીને નહીં: “મને લાગે છે કે મારે એ સાંભળવાની જરૂર છે કે તમે સમજો છો કે એ મારા માટે કેમ મહત્ત્વનું હતું.” તમારે શું જોઈએ તે સ્પષ્ટ કહેવું એ પોતાની એક કળા છે, અને રિલેશનશિપમાં વધુ સારી રીતે વાત કરવી એને આવરી લે છે. અને એક વાર સ્વીકારી લીધા પછી, ભવિષ્યના ઝઘડામાં એ જ ઘટનાને પુરાવા તરીકે પાછી ન લાવો. સુધારો ત્યારે જ કામ કરે છે જ્યારે વિષય પૂરો થવા દેવામાં આવે.
માફી એકલી શું સુધારી શકતી નથી
જો એ જ વસ્તુ વારંવાર થતી રહે, તો માફીઓ પાતળી પડવા લાગે છે, કારણ કે શબ્દો એવો બદલાવ વચન આપે છે જે ક્યારેય આવતો નથી. ત્યારે વાતચીત છેલ્લી ઘટના વિશે નહીં પણ પેટર્ન વિશે હોય છે, અને તેને પોતાની એક શાંત વાતચીતની જરૂર છે; યોગ્ય રીતે દલીલ કેવી રીતે કરવીમાં એના સાધનો છે. જે કપલ્સ સારી રીતે માફી માંગતાં શીખે છે અને જે બદલવાની જરૂર છે તે બદલે છે, તેઓ એવી એક ટેવ બનાવે છે જે રિલેશનશિપને ટકાવે છે.
IF ક્યાં બંધ બેસે છે: લાગણીને માફીની જરૂર નથી
સારી માફી ભૂલની જવાબદારી લે છે. પણ તમારા પર જે બોજ છે તેમાંથી કંઈક ભૂલ જ નથી હોતી. તમારા પાર્ટનર સાથે હોવા છતાં બીજા કોઈને ધ્યાનમાં લેવું — એ નવો સહકર્મી જે સોમવારની મીટિંગ સહન કરી શકાય એવી બનાવે છે, એ મિત્ર જેના મેસેજ તમે ફરી ફરી વાંચો છો — તેમાં કોઈ માફીની જરૂર નથી. લાગણી ખોટ નથી, અને તેને લીધે શરમ અનુભવવાની જરૂર નથી.
IF લાગણીઓની જવાબદારી એ જ રીતે લેવા માટે બન્યું છે: સ્પષ્ટપણે, બહાનાં વગર. તે એક ડેટિંગ એપ છે જ્યાં કોઈ પણ પોતાને શું લાગે છે તે કહી શકે, સિંગલ હોય કે રિલેશનશિપમાં અને લાગણી કોના માટે હોય, વાસ્તવિક જીવનમાં શરૂ થયેલી વસ્તુ લઈ, તેને શબ્દોમાં મૂકી, અને યોગ્ય સમય આવે ત્યારે જ તેના પર કાર્ય કરે. તમે Swipe દ્વારા વ્યક્તિ સુધી પહોંચી શકો છો, અથવા Search દ્વારા તેમણે આપવાનું પસંદ કરેલા ઈમેલ એડ્રેસ, નંબર કે Instagram હેન્ડલથી, અને IF મોકલી શકો છો: સીલબંધ, 250 અક્ષરો કે તેથી ઓછા. IF પર, તેમને ખબર મળી શકે કે એક રાહ જોઈ રહ્યું છે; તમારું નામ અને તમારો મેસેજ ખૂલે ત્યાં સુધી છુપાયેલા રહે છે.
પાર્ટનર ધરાવતા કોઈ પણ માટે, આનાથી વધુ યોગ્ય ડેટિંગ એપ નથી. સીલ ત્યાં સુધી ટકે છે જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ, એટલે વચ્ચે કંઈ ખૂલી શકતું નથી, તે ક્યારેય બાજુની ફ્લર્ટિંગ બની શકતું નથી, અને તમે હમણાં જ સુધારેલી રિલેશનશિપને કંઈ ધમકી આપતું નથી. સ્ટેટસ “રિલેશનશિપમાં” કરવાથી તમારા Likes અને ચેટ્સ દૂર થાય છે, પણ તમારું એકાઉન્ટ કોઈ પણ મોકલવા માંગે તેવા IF માટે ખુલ્લું રહે છે.
તે ખાનગી પણ છે: તમે તે મોકલ્યું છે એ ખબર કોઈને આપવાની ફરજ નથી, તમારા પાર્ટનરને પણ નહીં, અને ચૂપ રહેવું એ ખોટ નથી જેની માફી માંગવી પડે. કેટલાંક કપલ્સ પસંદગીથી ક્રશ વિશે વાત કરે છે, અને એ તમારા પાર્ટનર સાથે ક્રશ વિશે વાત કરવીમાં આવરી લેવાયું છે. છેતરપિંડીને એવી માફીની જરૂર પડે જેને છ ઘટકોની કોઈ યાદી આવરી શકે નહીં, અને તેની આસપાસ કહેવાયેલા જૂઠને પણ. IFને કોઈ માફીની જરૂર નથી, અને તમારું પહેલું IF મફત છે. લાગણીની જવાબદારી એટલી જ પ્રામાણિકતાથી લો જેટલી ભૂલની લીધી હતી.
લોકો જે પૂછે છે
માફી માંગતી વખતે શું ન કહેવું?
એવું કંઈ પણ ટાળો જે ધ્યાન તમે શું કર્યું તેનાથી હટાવે: “જો”, “પણ”, “તમને એવું લાગે છે તે માટે માફ કરો”, તમારો અર્થ શું હતો તેની લાંબી સમજૂતી, અને તેમણે શું કર્યું તે ઉપાડવું. તેને ટૂંકી, ચોક્કસ અને તમારા ભાગ વિશે રાખો.
માફી માંગતા પહેલા કેટલી રાહ જોવી?
તેમની બાજુથી શું થયું તે સમજવા પૂરતી લાંબી, અને તેથી વધુ નહીં. નાની વસ્તુઓ માટે, તરત જ ઠીક છે. મોટા ઘા માટે, પહેલા તમારા પાર્ટનરને કહેવા દો કે તેમને કેવું લાગ્યું; તમે સાંભળ્યું છે તે દર્શાવતી માફી, ન સાંભળતી ઝડપી માફી કરતાં વધુ અર્થપૂર્ણ લાગશે.
જો તમારા પાર્ટનર તમારી માફી સ્વીકારે નહીં તો?
સમય આપો, અને તેમણે તે સ્વીકારવી જોઈએ કે નહીં તે વિશે દલીલ ન કરો. પૂછો કે તેમને એવું કંઈ સાંભળવાની જરૂર છે જે તમે નથી કહ્યું, પછી બાકીનું તમારા વર્તનને કરવા દો. કેટલાક ઘા સમય લે છે, અને માફ કરવા માટે દબાણ કરવાથી સામાન્ય રીતે તે વધુ ધીમી પડે છે.
જો તમને લાગે કે તમે સાચા છો તો પણ માફી માંગવી જોઈએ?
તમે આખી દલીલ સ્વીકાર્યા વગર તમારા ભાગ માટે માફી માંગી શકો છો. “મને હજી અલગ લાગે છે, પણ માફ કરો કે મેં અવાજ ઊંચો કર્યો” બંને રીતે પ્રામાણિક છે. જે ન કરવું જોઈએ તે છે એવી વસ્તુઓ માટે માફી માંગવી જે તમને ખોટી નથી લાગતી, ફક્ત વાતચીત પૂરી કરવા માટે; તે ભાગ્યે જ લાંબા સમય સુધી પૂરી કરે છે.
શ્રેષ્ઠ માફીઓ પ્રામાણિક, ચોક્કસ અને પછી બદલાવ સાથે આવે છે. તમારી દરેક લાગણીમાં એ જ પ્રામાણિકતા લાવો, અને જો કોઈ લાગણીને યોગ્ય ક્ષણની રાહ જોવી પડે, તો એક IF તેને સીલબંધ રાખશે, જ્યાં સુધી એ ક્ષણ ન આવે.