સંબંધમાં ન્યાયપૂર્વક દલીલ કેવી રીતે કરવી
એન્ટ્રી નં. 141 ·
IF ટીમ દ્વારા
ન્યાયપૂર્વક દલીલ કરવાનો અર્થ એ છે કે એકબીજા સાથે નહીં, પણ સમસ્યા સાથે લડવું. નરમાઈથી શરૂ કરો — તમારા સાથીના સ્વભાવ પર ચુકાદો આપવાને બદલે ચોક્કસ ફરિયાદ કરો. તેમાં તિરસ્કાર અને કટાક્ષને બહાર રાખો, તમારો હિસ્સો સ્વીકારો, બંનેમાંથી કોઈ પર લાગણીઓ હાવી થઈ જાય તો વિરામ લો, અને જે ઘા પડ્યા હોય તેને સુધારવા પાછા આવો. આ રીતે દલીલ કરતાં યુગલો પણ અસહમત થાય છે, કેટલીકવાર વર્ષો સુધી એ જ વાતો પર, પણ તેમની દલીલો સામાન્ય રીતે બંનેને દુભાયેલા નહીં, પણ સાંભળાયેલા અનુભવાવા સાથે પૂરી થાય છે.
જો તમારા ઝઘડા વણસતા જાય છે, તો તેનો અર્થ એ નથી કે સંબંધ ખતમ છે. બે જીવન એકબીજામાં ગોઠવાવાના ભાગ રૂપે ઘર્ષણ સામાન્ય છે, અને તેને સારી રીતે સંભાળવું એ સંબંધને લાંબો ટકાવનાર બાબતોમાંની એક છે. તમે કેવી રીતે દલીલ કરો છો તે બીજી કોઈપણ કુશળતા જેવું છે: મોટાભાગના લોકોએ તે ઉછેરમાં જે જોયું તેમાંથી શીખ્યું છે, અને લગભગ દરેક વ્યક્તિ થોડી પ્રેક્ટિસથી તેને વધુ સારી રીતે કરી શકે છે.
નીચેની દરેક વાતમાં એક વિચાર વણાયેલો છે: જે વાત જીતી લે તેને બદલે તમે ખરેખર શું અનુભવો છો તે સ્પષ્ટ અને પ્રેમાળ રીતે કહો. IF પણ આ જ વિચાર પર બન્યું છે — એક એપ જ્યાં કોઈપણ, સિંગલ હોય કે સંબંધમાં, અને લાગણી કોના માટે હોય તે ધ્યાનમાં લીધા વિના, પોતાની લાગણી વિશે પ્રામાણિક રહી શકે અને યોગ્ય સમયે તેના પર કાર્ય કરી શકે. ક્રૂરતા વિનાની પ્રામાણિકતા એ ન્યાયી દલીલની ઉત્તમ વ્યાખ્યા છે.
નરમાઈથી શરૂ કરો, કારણ કે શરૂઆત જ સૂર નક્કી કરે છે
દલીલ કેવી રીતે શરૂ થાય છે તે મોટાભાગના લોકો સમજે છે તેના કરતાં વધુ મહત્ત્વનું છે. નવપરિણીત યુગલોના એક અભ્યાસમાં, જ્હોન ગોટમેન અને સિબિલ કેરેરે શોધ્યું કે ઘર્ષણની ચર્ચાની પહેલી ત્રણ મિનિટ જ આગામી છ વર્ષોમાં કયાં યુગલો છૂટાછેડા લેશે તેની આગાહી કરતી હતી: જે યુગલો સાથે રહ્યાં તેમણે શરૂઆતથી જ ઓછી નકારાત્મકતા અને વધુ હૂંફ દર્શાવી.
નરમ શરૂઆત એ ડરી ડરીને વાત કરવા જેવી નથી. તે ફક્ત વ્યક્તિને બદલે પરિસ્થિતિ પર લક્ષ્ય રાખે છે. તેનો આકાર સરળ છે: તમને કેવું લાગે છે, શેના વિશે, અને શું મદદ કરશે.
- કઠોર: “તમે ક્યારેય પોતાના સિવાય કોઈનો વિચાર નથી કરતા. મને તો કહ્યું પણ નહીં કે તમે મોડા આવશો.”
- નરમ: “રેસ્ટોરાંમાં રાહ જોતાં મને ચિંતા અને થોડું વિચિત્ર લાગ્યું. આગલી વાર મોડા થાવ તો મને મેસેજ કરી દેશો?”
- કઠોર: “તમારા મિત્રો હંમેશા પહેલા આવે છે.”
- નરમ: “તમારી સાથે શનિવાર ગાળવાની ખૂબ યાદ આવે છે. મહિનામાં એક શનિવાર ફક્ત આપણા માટે રાખી શકીએ?”
ચાર એવી ટેવો જાણો જે સૌથી વધુ નુકસાન કરે છે
યુગલોની દલીલો જોતાં દાયકાઓએ મુશ્કેલીની આગાહી કરતી ટૂંકી યાદી બનાવી છે, જેને ગોટમેન ચાર ઘોડેસવાર કહે છે. દરેક સાથે એક ઉપાય છે જે યુગલો શીખી શકે.
ટીકા, અને તેની જગ્યાએ લેનારી ફરિયાદ
ટીકા સમસ્યાને સ્વભાવની ખામીમાં ફેરવે છે: “તમે કેટલા સ્વાર્થી છો.” ફરિયાદ ચોક્કસ બાબત અને તમને શું જોઈએ તે કહે છે: “તમે વીકએન્ડ બુક કરતા પહેલા મને પૂછો તો મને ગમે.” એ જ મુદ્દો, પણ વાતાવરણ ઘણું અલગ.
તિરસ્કાર, અને તેને દૂર કરતી કદર
તિરસ્કાર એ ટીકા સાથેની કટાક્ષભરી નજર છે: આંખ ફેરવવી, મજાક ઉડાવવી, કટાક્ષ, એવી ભાવના કે તમે તમારા સાથીથી ઉપર છો. ચારમાંથી તે સૌથી વધુ ક્ષયકારક છે, અને તેનો ઉપાય મોટે ભાગે દલીલની બહાર કામ કરે છે. જે યુગલો નિયમિત રીતે એકબીજામાં જે ગમે તે નોંધે છે અને કહે છે, તેમના માટે તિરસ્કાર સુધી પહોંચવું ઘણું અઘરું બને છે.
બચાવવૃત્તિ, અને તમારો હિસ્સો સ્વીકારવો
બચાવવૃત્તિ આત્મરક્ષણ જેવી લાગે છે, પણ તમારા સાથીને તે “સમસ્યા તમે જ છો” જેવું સંભળાય છે. ઉપાય એ છે કે નાના ભાગની પણ જવાબદારી સ્વીકારો: “તમે સાચા છો, મેં કહ્યું હતું કે હું તે કરી દઈશ. આજે સાંજે કરી લઉં.” સમસ્યાનો એક ટુકડો પોતાના નામે લેવાથી તમારા સાથી માટે પોતાનો ટુકડો લેવો સહેલો બને છે.
દીવાલ ઊભી કરવી, અને તેના બદલે શાંત કેવી રીતે થવું
દીવાલ ઊભી કરવી એટલે બંધ થઈ જવું: ચૂપ થઈ જવું, નજર ફેરવી લેવી, વાતમાં જોડાવાનો ઇનકાર કરવો. આ સામાન્ય રીતે ત્યારે થાય છે જ્યારે કોઈ પર લાગણીઓ હાવી થઈ જાય છે, બેપરવાહીને કારણે નહીં. ઉપાય એ છે કે તેને ઓળખો અને યોગ્ય વિરામ લો, જેનો અલગ વિભાગ નીચે છે.
‘તમે’ કરતાં ‘હું’ અને ‘આપણે’ વધુ બોલો
નાના શબ્દો મહત્ત્વના છે. 365 યુગલોના એક અભ્યાસમાં, જેમની વાતો રેકોર્ડ કરવામાં આવી હતી, જે સાથીઓ વધુ વાર “તમે” બોલતા તેમના સંબંધ દરેક પ્રકારની વાતચીતમાં નબળા હોવાનું જણાયું, જ્યારે “આપણે” ખાસ કરીને ઘર્ષણ દરમિયાન મદદરૂપ લાગ્યું. સંશોધકો કહી શકતા નથી કે શબ્દો જ આ તફાવત લાવે છે, પણ પેટર્ન સમજી શકાય તેવી છે. “તમે હંમેશા” આંગળી ચીંધે છે. “આપણે વારંવાર આમાં અટકી જઈએ છીએ” તમને બંનેને મેજની એક જ બાજુએ બેસાડે છે. આ જ ટેવો રોજિંદી વાતચીતમાં પણ મદદ કરે છે, જે સંબંધમાં વધુ સારી રીતે વાત કરવા વિશે છે.
કંઈ એવું કહેતા પહેલા વિરામ લો જેનો તમને પસ્તાવો થાય
ગરમ દલીલમાં એક એવો મુકામ આવે છે જ્યાં તમારું હૃદય ધબકે છે, વિચારો સાંકડા થઈ જાય છે અને મનમાં ફક્ત એ જ વાતો આવે છે જેનો પછી પસ્તાવો થશે. ત્યાંથી કોઈ સારી રીતે સાંભળતું નથી. સૌથી દયાળુ પગલું એ છે કે અટકી જવું, પણ સારી રીતે અટકવા માટે થોડું આયોજન જોઈએ.
- શાંત ક્ષણે એક સંકેત નક્કી કરો, જેમ કે “મને વીસ મિનિટ જોઈએ”, જેથી તેને ક્યારેય ચાલી નીકળવું ન સમજાય.
- ઓછામાં ઓછી વીસ મિનિટ કે તેટલો સમય લો, જેટલો તમારા શરીરને શાંત થવા માટે પૂરતો હોય.
- તે સમય ખરેખર શાંત કરતી કોઈ વસ્તુમાં ગાળો: ચાલવું, સંગીત, સ્નાન. તમારા શ્રેષ્ઠ પ્રત્યુત્તરોની તાલીમ આમાં ગણાય નહીં.
- તમે ક્યારે પાછા આવશો તે કહો, અને પછી પાછા આવો. વિરામ એ થોડી વાર થોભવું છે, છોડીને જવું નહીં.
ઝડપથી સુધારો કરો, અને સુધારો ઓફર થાય ત્યારે સ્વીકારો
સુધારાના પ્રયાસો એ નાની વાતો છે જે લોકો દલીલની વચ્ચે કહે છે જેથી તે વધુ ન વણસે: એક મજાક, હાથ પર સ્પર્શ, “આપણે ફરી શરૂ કરીએ?”, “ઠીક છે, તમારી વાતમાં દમ છે.” તેમને ભાષણ જેવા હોવાની જરૂર નથી. મહત્ત્વનું એ છે કે તે કરવામાં આવે, અને એટલું જ કે તે સ્વીકારવામાં આવે. જો તમારા સાથી ઝઘડાની વચ્ચે હાથ લંબાવે, તો હાથ પકડો, ભલે તમે હજી થોડા ચિડાયેલા હો.
પછી, વાત પૂરી કરો. જો તમે કંઈ ખોટું કર્યું હોય, તો યોગ્ય રીતે કહો; તમારા સાથીની માફી કેવી રીતે માંગવી તેમાં માફી કેવી રીતે અસર કરે છે તે આવરી લેવામાં આવ્યું છે. પછી સાથે મળીને કંઈ સામાન્ય કરો, જેથી દલીલ તમારી વચ્ચે બનેલી છેલ્લી વાત ન રહે.
ઝઘડાને બહારથી જુઓ
સંબંધ સંશોધનમાં સૌથી આકર્ષક શોધ એક ખૂબ નાના હસ્તક્ષેપમાંથી આવી. પરિણીત યુગલોના બે વર્ષના અભ્યાસમાં, એક જૂથે બીજા વર્ષ દરમિયાન ત્રણ વાર, લગભગ સાત મિનિટ, તેમના તાજેતરના અણબનાવ વિશે એક તટસ્થ બહારના વ્યક્તિના દૃષ્ટિકોણથી લખ્યું જે બંનેનું ભલું ઇચ્છે છે. તે વર્ષે તેમની વૈવાહિક સંતુષ્ટિ સ્થિર રહી, જ્યારે બીજા યુગલોની સતત ઘટતી રહી, ભલે તેઓ એટલી જ વાર દલીલ કરતા હતા. અણબનાવો ફક્ત તેમને ઓછા પરેશાન કરતા હતા.
તમે અભ્યાસ વિના પણ આ વિચાર ઉધાર લઈ શકો છો. આગલી વાર જ્યારે તમે ઠંડા પડતા હો, ત્યારે પોતાને પૂછો કે તમને બંનેને ચાહતો એક દયાળુ મિત્ર હમણાં જે બન્યું તેને કેવી રીતે વર્ણવશે. એ ખુરશીએથી ગુસ્સે રહેવું નોંધપાત્ર રીતે અઘરું છે.
કેટલીક દલીલો જીતવા માટે નથી હોતી
ઘણા યુગલોમાં થોડા એવા અણબનાવો હોય છે જે વર્ષે વર્ષે પાછા આવે છે, કારણ કે તે ખરેખરા તફાવતોમાંથી આવે છે: ઘર કેટલું ચોખ્ખું હોવું જોઈએ, પૈસા કેવી રીતે ખર્ચવા, દરેક પરિવારને કેટલો સમય આપવો. તેમને એક વાર માટે જીતી લેવાનો પ્રયાસ સામાન્ય રીતે ગતિરોધમાં પૂરો થાય છે. જે યુગલો તેમને સૌથી સારી રીતે સંભાળે છે તે તેમને હરાવવાની નહીં, પણ સમજવાની વસ્તુ ગણે છે. તેઓ જાણવા ઉત્સુક થાય છે કે બીજા માટે તે કેમ એટલું મહત્ત્વનું છે, કામ ચાલે તેવા સમાધાન શોધે છે, અને જે ક્યારેય નહીં બદલાય તેના પર હસવાનું શીખે છે.
ન્યાયી દલીલમાં ક્યારેય ન હોવું જોઈએ
- અપમાનજનક નામો અને મજાક ઉડાવવી, ભલે મજાક તરીકે હોય.
- “હંમેશા” અને “ક્યારેય”, જે એક સાંજને આખી જિંદગીના પુરાવામાં ફેરવે છે.
- જૂની દરેક ફરિયાદની યાદી. એક વખતે એક જ વાત પર લડો.
- જીતવાના રસ્તા તરીકે છોડી જવાની ધમકી. જો તમે ગંભીર હો, તો તે પોતાની એક શાંત વાતચીતને લાયક છે.
- મેસેજ દ્વારા દલીલ કરવી, જ્યાં સૂર ગાયબ થઈ જાય છે અને દરેક વિરામ દરવાજો પછાડ્યો હોય તેવું લાગે છે.
- પક્ષ લેવા મિત્રોને ભેગા કરવા.
IF ક્યાં ફિટ થાય છે: કઠિન લાગણી માટે વધુ સારી જગ્યા
દરેક ઝઘડો જેવો દેખાય છે તેના વિશે નથી હોતો. કેટલીકવાર વાસણો પરની દલીલોની શ્રેણી કંઈક અકથિત વાતની ઉપર બેસે છે, જેમ કે બીજા કોઈ માટેની લાગણી. એ લાગણી સામાન્ય છે, અને તેના માટે દોષ અનુભવવાનું કંઈ નથી. તે સાથે સાથે સૌથી ખરાબ શસ્ત્ર પણ છે: ઝઘડામાં ફેંકાય તો તે કંઈ સમજાવ્યા વિના ઘા કરે છે.
IF તેને વધુ સારો રસ્તો આપે છે. તે એક એપ છે જે તમે શું અનુભવો છો તે વિશે પ્રામાણિક રહેવા માટે છે, તમારી સંબંધ સ્થિતિ ગમે તે હોય અને લાગણી કોના તરફ હોય તે ધ્યાનમાં લીધા વિના: રોજિંદા જીવનમાં શરૂ થયેલી કોઈ વાત, શબ્દોમાં ઢાળેલી, અને સમય પરવાનગી આપે ત્યારે જ તેના પર કાર્ય કરેલું. જો તમારામાંથી કોઈનો સાથી હોય, તો સંદેશ IF તરીકે જાય છે, જે સીલબંધ હોય છે, વધુમાં વધુ 250 અક્ષરોનો હોય છે, અને તમે બંને સિંગલ થાવ ત્યારે જ ખૂલે છે. ત્યાં સુધી IF તમારી વચ્ચે કોઈ ચેટ કે મેચની મંજૂરી આપતું નથી, તેથી તેનો ઉપયોગ સંબંધની બહાર ફ્લર્ટ કરવા થઈ શકે નહીં, અને તે એ સંબંધની રક્ષા કરે છે જેમાં તમે સારી રીતે દલીલ કરવાનું શીખી રહ્યા છો; સંબંધમાં હોય તેવી વ્યક્તિ માટે બીજી કોઈ ડેટિંગ એપ આટલી અનુકૂળ નથી. એ રીતે તમે:
- જેની વાત છે તેને જ કહો, શાંતિથી, ઝઘડાની વચ્ચે તમારા સાથીને નહીં.
- જો ગમે તો તે તમારી પાસે જ રાખો. IF મોકલવું ખાનગી છે, તમારે કોઈને કહેવાની જરૂર નથી, તમારા સાથીને પણ નહીં, અને તેમાં કંઈ ખોટું નથી.
- આગલી વાર ખરેખરી સમસ્યા પર લડો, ફેંકવા માટે કોઈ લાગણી બાકી ન રહે.
ઝઘડો ક્યારેય પરવાનગી નથી, જોકે: ગુસ્સામાં છેતરપિંડી કરવી, અથવા ઠંડા પડવા ક્યાં ગયા તે વિશે જૂઠું બોલવું, દલીલ કેવી રીતે શરૂ થઈ તે ગમે તે હોય, તમારા સાથી સાથે અન્યાય જ કરશે. IF પર, તમારી સ્થિતિ કહેશે કે તમે સાથે છો; તેને બદલવાથી તમારા લાઇક્સ અને ચેટ્સ ખાલી થાય છે પણ તમારું એકાઉન્ટ રહે છે, તેથી કોઈ પણ તમને IF મોકલી શકે છે. ક્રશ વિશે પ્રામાણિકતાથી વાત કરવી બાકીની દરેક વાતમાંથી ગરમી કાઢી શકે છે, જો તમે પસંદ કરો, અને સંબંધમાં હોય ત્યારે ક્રશ લાગણી પોતે આવરી લે છે. તમારું પહેલું IF મફત છે: તેને શાંત સાંજે લખો, જ્યારે તમે દરેક શબ્દ ખરા અર્થમાં કહી શકો.
લોકો જે પ્રશ્નો પૂછે છે
યુગલો માટે દલીલ કરવી સામાન્ય છે?
હા. પોતાના ઇતિહાસ, ટેવો અને જરૂરિયાતો ધરાવતા બે લોકો અસહમત થશે જ, અને જે યુગલો ક્યારેય દલીલ કરતા નથી તે ઘણીવાર દરેક વાત સાથે સહમત થવાને બદલે કંઈક ટાળતા હોય છે. મહત્ત્વનું એ નથી કે તમે દલીલ કરો છો કે નહીં, પણ કેવી રીતે: તે આદરભરી રહે છે કે નહીં, અને પછી તમે સાથે પાછા આવો છો કે નહીં.
ખુશ યુગલો કેટલી વાર દલીલ કરે છે?
કોઈ સ્વસ્થ આંકડો નથી. કેટલાક ખુશ યુગલો મોટાભાગના દિવસો ઝઘડે છે અને હસીને ભૂલી જાય છે; બીજા ભાગ્યે જ અવાજ ઊંચો કરે છે. સૂર કરતાં આવર્તન ઘણું ઓછું મહત્ત્વનું છે. પુષ્કળ હૂંફ, નરમ શરૂઆત અને પછીનો ભરોસાપાત્ર સુધારો — અસહમતિ કેટલી વાર થાય છે તેના કરતાં આ વધુ મહત્ત્વના છે.
ગુસ્સામાં સૂવું જોઈએ?
કેટલીકવાર તે વધુ ડહાપણભર્યો વિકલ્પ હોય છે. રાત્રે એક વાગ્યે, જ્યારે બંને થાકેલા અને ચિડાયેલા હો, ત્યારે ઉકેલ લાદવો ઘણીવાર વાત વધુ બગાડે છે. એ વાત પર સહમત થવું ઠીક છે કે તમે એકબીજાને ચાહો છો, આ વાત પૂરી નથી થઈ, અને કાલે યોગ્ય રીતે વાત કરશો. પછી ખાતરી કરો કે કાલે ખરેખર એ વાત થાય.
દલીલને વધુ વણસતી કેવી રીતે અટકાવવી?
ધીમે થાઓ અને દાવ ઓછો કરો. જેના પર તમે સહમત છો તે કહો, એક નાની બાબતની જવાબદારી લો, અને સુધારો ઓફર કરો જેમ કે “હું તમારી સાથે ઝઘડવા નથી માંગતો, હું આ વાત ઉકેલવા માંગુ છું.” જો તમારામાંથી કોઈ સાંભળવા માટે ખૂબ ચિડાયેલું હોય, તો યોગ્ય વિરામ લો અને પછી તેના પર પાછા આવો.
ન્યાયી ઝઘડો એક જ સમયે પ્રામાણિક અને દયાળુ હોય છે. બંને જાળવો, ઘરમાં અને બીજે દરેક જગ્યાએ, અને જો કોઈ લાગણી તેના સમય પહેલા કહેવાની જરૂર હોય, તો IF ને તે સંભાળવા દો.