શું ખરેખર કોઈ તમારી લીગની બહાર હોય છે?
એન્ટ્રી નં. 165 ·
IF ટીમ દ્વારા
શું ખરેખર કોઈ તમારી લીગની બહાર હોય છે? એ રીતે નહીં, જે રીતે એ શબ્દસમૂહ સૂચવે છે — કાયમી અને નિશ્ચિત. પહેલી નજરે કોણ આકર્ષક લાગે એ વિશે લોકો મોટાભાગે સહમત થાય છે, અને ડેટિંગ એપ પર એ સહમતિ એક જાણે સીડી જેવી બની જાય છે. પણ એ સીડી અજાણ્યાઓ વચ્ચે સૌથી ઊંચી હોય છે અને સમય સાથે સપાટ થતી જાય છે: લોકો એકબીજાને જેટલા સારી રીતે ઓળખે, તેટલું કોણ સૌથી આકર્ષક છે એ વિશે એમની સહમતિ ઓછી થાય, અને જે યુગલો ડેટિંગ પહેલાં થોડો સમય એકબીજાને ઓળખતાં હતાં એ દેખાવમાં એ યુગલો કરતાં ઘણાં ઓછાં મળતાં આવે છે જે ઝડપથી જોડાયાં. લીગ મોટે ભાગે પહેલી છાપ હોય છે, અને મોટાભાગના સંબંધો પહેલી છાપથી નક્કી થતા નથી.
જો તમે ક્યારેય સામેવાળાને પૂછ્યા પહેલાં જ પોતાને બહાર કાઢી નાખ્યા હોય, તો તમે ઘણા સારા લોકોના સાથમાં છો. એ વાસ્તવિકતા જેવું લાગે છે. સામાન્ય રીતે એ વાસ્તવિકતાનો દેખાવ કરતો ડર હોય છે. પણ ક્યારેક, લીગ જેવું લાગતું હોય એ બીજું કંઈક હોય છે: સમય. એ કોઈ સાથે છે, અથવા તમે કોઈ સાથે છો, અને તમારી વચ્ચેનું અંતર દેખાવ સાથે કોઈ લેવાદેવા નથી ધરાવતું. એ જ અંતર માટે IF બન્યું છે. IF પર તમે કોઈને તમારી લાગણી સાચી રીતે કહી શકો — સિંગલ હો કે સંબંધમાં, એ વ્યક્તિ તમારા માટે કોઈ પણ હોય — અને એ લાગણી ત્યાં સુધી સચવાઈ રહે છે જ્યાં સુધી તમને બંનેને એ યોગ્ય ન લાગે. જ્યાં સુધી તમારામાંથી કોઈનો પાર્ટનર હોય, ત્યાં સુધી કંઈ ખૂલતું નથી: ન ચેટ, ન વાતચીતની કોઈ આપ-લે.
કેમ કેટલાક લોકો તરત જ ધ્યાન ખેંચે છે અને બીજા ધીમે ધીમે ગમવા લાગે છે, એ પોતાનામાં એક વિષય છે, અને આકર્ષણનું મનોવિજ્ઞાન એને વિગતે સમજાવે છે.
લીગનો વિચાર ક્યાંથી આવ્યો
આ શબ્દ રમતગમતમાંથી લીધેલો છે, જ્યાં નીચી લીગની ટીમ ઉપરની ટીમો સાથે રમતી જ નથી. ડેટિંગમાં એ જ ધારણા સાથે આવે છે: દરેકનો એક ક્રમ હોય છે, જે મોટે ભાગે દેખાવ, દરજ્જો અને આત્મવિશ્વાસથી નક્કી થાય છે, અને લોકો પોતાના જેવા ક્રમવાળા લોકો સાથે જોડાય છે. યુગલો આકર્ષણમાં એકબીજા સાથે મળતાં આવે છે એ વાત સાચી છે, જેને કારણે આ વિચાર વૈજ્ઞાનિક લાગવા લાગ્યો. નવું સંશોધન એ ઉમેરે છે કે આ સામ્ય કેવી રીતે આવે છે, અને ક્યારે એ ટકતું નથી.
ડેટિંગ એપ પર સંશોધનમાં શું મળ્યું
લીગ વાસ્તવમાં કેવી કામ કરે છે એનો સૌથી જાણીતો અભ્યાસ અમેરિકાના ચાર મોટા શહેરોની એક મફત ડેટિંગ સાઇટ પરના સંદેશાઓ પર નજર કરતો હતો. એલિઝાબેથ બ્રુક અને માર્ક ન્યુમેને વિજાતીય સાથી શોધતા લોકોને એ આધારે ક્રમ આપ્યો કે એમને કેટલું અને કોનાથી ધ્યાન મળ્યું, પછી કોણે કોને સંદેશો મોકલ્યો એ ટ્રેક કર્યું. મોટાભાગના લોકોએ ઉપર તરફ નજર કરી: સરેરાશ, એમણે પોતાના કરતાં લગભગ એક ચતુર્થાંશ વધુ આકર્ષક લોકોનો સંપર્ક કર્યો. અંતર જેટલું મોટું, જવાબ મળવાની શક્યતા એટલી ઓછી, અને ચતુર યુક્તિઓએ ફક્ત થોડો ફરક પાડ્યો.
ઉપરછલ્લી નજરે વાંચો તો એ લાગે કે લીગ સાચી છે એનો પુરાવો મળી ગયો. ધીરે વાંચો તો એ કંઈક વધુ નરમ કહે છે. લગભગ બધા જ ઉપર પહોંચવાની કોશિશ કરતા હતા, એટલે ઉપર પહોંચવું સામાન્ય છે. લાંબા શોટના જવાબ ઓછા આવતા, પણ કેટલાક આવતા. અને અહીં આકર્ષણ એટલે એક વેબસાઇટ પરની લોકપ્રિયતા, જે થોડા ફોટા અને ટૂંકી પ્રોફાઇલ પરથી આંકવામાં આવી. એ પહેલી છાપ માપતું હતું, એ નહીં કે કોણ સારો પાર્ટનર બનશે.
લોકો તમને ઓળખે પછી લીગ કેમ ઝાંખી પડે
એપની બહાર લોકો ભાગ્યે જ એક ફોટા અને એક પેરાગ્રાફ તરીકે મળે છે. એ લોકો સહકર્મી, સહાધ્યાયી અને મિત્રોના મિત્રો તરીકે મળે છે, અને એ ગણિત બદલી નાખે છે.
જ્યારે મનોવૈજ્ઞાનિકોએ ૧૬૭ યુગલોનો અભ્યાસ કર્યો, ત્યારે એમણે જોયું કે જે પાર્ટનરો મળ્યા પછી તરત જ સાથે આવ્યા, એ લોકો અજાણ્યાઓના આંકણ પ્રમાણે સમાન આકર્ષક હોવાનું વલણ ધરાવતા હતા. જે યુગલો ડેટિંગ પહેલાં વધુ સમય એકબીજાને ઓળખતાં હતાં એ દેખાવમાં ઘણાં ઓછાં મળતાં આવતાં હતાં. સમયે બીજા ગુણોને — જેમ કે બે લોકોને એકબીજા સાથે કેટલું ફાવે છે — ચહેરા કરતાં વધુ મહત્ત્વનું બનવાની જગ્યા આપી. એણે એ પણ બદલ્યું હશે કે જે વ્યક્તિ પ્રેમમાં પડી રહી હતી એને એ ચહેરો કેવો દેખાતો હતો.
એક સંબંધિત અભ્યાસમાં વિદ્યાર્થીઓને સેમેસ્ટરની શરૂઆતમાં અને પછી અંતમાં પોતાના સહાધ્યાયીઓનું આકર્ષણ આંકવાનું કહેવામાં આવ્યું. શરૂઆતમાં કોણ સૌથી આકર્ષક છે એ વિશે એમની મોટાભાગે સહમતિ હતી. અંત સુધીમાં એ સહમતિ મોટે ભાગે ગાયબ થઈ ગઈ: દરેક વિદ્યાર્થીએ કોણ સૌથી આકર્ષક છે એ વિશે પોતાનો, તદ્દન અલગ મત બનાવી લીધો હતો. પરિચય એક મોટો સમતોલકર્તા છે: મેર એક્સપોઝર એનું એક કારણ છે, અને કોઈને ઓળખવાનું બાકીનું કામ કરે છે.
એટલે “એ મારી લીગની બહાર છે” નું પ્રામાણિક સ્વરૂપ છે “અજાણ્યાને એમ લાગી શકે”. જે વ્યક્તિ મહત્ત્વની છે એ અજાણ્યો નથી, અથવા અજાણ્યો રહેવાની જરૂર નથી.
તમે પોતાને બહાર કાઢી રહ્યા છો એની નિશાનીઓ
- તમે એમને પૂછ્યા વગર જ નક્કી કરી લીધું છે કે એ શું કહેશે.
- તમે એમના શ્રેષ્ઠ ફોટાને તમારી સૌથી ખરાબ સવાર સાથે સરખાવો છો.
- તમે એમની તમારા પ્રત્યેની હૂંફને શિષ્ટાચાર ગણો છો, અને બીજા કોઈ પ્રત્યેની એમની હૂંફને રસ ગણો છો.
- તમે ફક્ત એવા લોકો તરફ જ જાઓ છો જે હા પાડશે એ તમને ખાતરી હોય.
- તમે પોતાને “એમને તો કોઈ પણ મળી શકે” એમ વિચારતા પકડો છો, જાણે “કોઈ પણ” એક જ વ્યક્તિ હોય અને એનો એક જ મત હોય.
આમાંની દરેક વાત નિર્ણય એમના એ સંસ્કરણને સોંપી દે છે જે તમે પોતે ઘડી કાઢ્યું છે. વાસ્તવિક વ્યક્તિ એને અલગ રીતે જોઈ શકે.
બે લોકોને ખરેખર મેચ શું બનાવે છે
લીગવાળી વિચારસરણી આકર્ષણને એક વિજેતા સાથેની સ્પર્ધા ગણે છે. વાસ્તવમાં એ મેળ જેવું વધુ છે. લોકો એવા લોકો સાથે જોડાવાનું વલણ ધરાવે છે જેમની સાથે એમના મૂલ્યો, એમની હાસ્યવૃત્તિ અને દુનિયા જોવાની રીત મળે, જે એમની સાથે દયાળુ હોય, અને જે બદલામાં એમને સ્પષ્ટ રીતે પસંદ કરતા હોય. એમાંથી કંઈ ફોટામાં દેખાતું નથી. એ બધું વાતચીતમાં દેખાય છે.
એટલે જ જેને બધા સુંદર માને છે એ જરૂરી નથી કે કોઈ ચોક્કસ વ્યક્તિને ગમે. એક નજરે બધાની પ્રશંસા મળવી અને એક વ્યક્તિનો પ્રેમ મળવો — બે અલગ સિદ્ધિઓ છે, અને મહત્ત્વ ફક્ત બીજીનું છે.
તમને લાગે કે જે તમારી લીગની બહાર છે એમને કેવી રીતે પૂછવું
- જો શક્ય હોય તો પહેલા એમને તમને ઓળખવા દો. જે લોકોએ સાથે સમય વિતાવ્યો છે એમની વચ્ચે લીગ સૌથી ઓછી મહત્ત્વની હોય છે, એટલે પૂછવા પહેલાં વાતચીતમાં જોડાઈ જાઓ.
- કંઈક નાનું અને ચોક્કસ માંગો — એક કોફી, એક સાથે ચાલવું, જે પ્રદર્શન વિશે તમે બંને વાત કરતા હતા — મોટું જાહેરનામું આપવાને બદલે. કોઈને સારી રીતે પૂછવું મોટે ભાગે હા પાડવાનું સહેલું બનાવવાની વાત છે.
- તમારી વચ્ચે શું સમાન છે એનાથી શરૂ કરો, એનાથી નહીં કે તમે એમની કેટલી પ્રશંસા કરો છો. વખાણ કોઈને મૂર્તિ પર બેસાડે છે; સમાન રસ તમને બાજુબાજુ ઊભા રાખે છે.
- માફી છોડી દો. “મને ખબર છે આ લાંબો શોટ છે” એ એમને કહી દે છે કે જવાબ શું આપવો.
- જવાબને એના શબ્દાર્થમાં લો. હા એટલે હા, દયા નહીં. ના એ આ ક્ષણ વિશેની માહિતી છે, તમારા મૂલ્ય વિશેનો ચુકાદો નહીં.
જો ના મળવાનો વિચાર જ તમને ખરેખર રોકે છે, તો નકારના ડરને એની પોતાની રીતે સમજવો યોગ્ય છે. અને જો ના મળે જ, તો નકારનો સામનો કેવી રીતે કરવો એ તમને એને સહજતાથી સ્વીકારવામાં મદદ કરશે.
જ્યારે “મારી લીગની બહાર” નો ખરો અર્થ “મારા સમયની બહાર” હોય
ક્યારેક અડચણ દેખાવ કે દરજ્જો જ નથી હોતી. જે વ્યક્તિ તમને ક્યારેય ન મળી શકે એમ લાગે છે એ સંબંધમાં છે, અથવા તમે છો, અને “મારી લીગની બહાર” એ “ઉપલબ્ધ નથી” કહેવાની એક નરમ રીત બની ગયું છે.
એવી લાગણી પ્રામાણિક છે, અને એમાં શરમાવા જેવું કંઈ નથી. તમારામાંથી કોઈ બીજા સાથે હોય ત્યારે એના પર કામ કરવું છેતરપિંડી ગણાશે, અને એની સાથે આવતાં બહાનાં જૂઠાં ગણાશે; લાગણી પોતે તો નહીં. જો એ વ્યક્તિ જ સંબંધમાં હોય, તો સંબંધમાં હોય એવી વ્યક્તિ પ્રત્યેના ક્રશ સાથે તમારા સાચા વિકલ્પો સ્પષ્ટ રીતે આપેલા છે. તમે એમને હમણાં કહી શકો છો, ભલે તમારામાંથી કોઈનો પાર્ટનર હોય ત્યારે એમાં ઘણું જોખમ રહેલું હોય. અથવા તમે એ એવી જગ્યાએ કહી શકો છો જ્યાં એ સચવાઈ રહેશે.
IF ક્યાં બંધ બેસે છે: એ લાંબો શોટ જે રાહ જોઈ શકે
લીગ અજાણ્યાઓની હોય છે. IF એવા લોકો માટે છે જેમને તમે ખરેખર ઓળખો છો: એક ડેટિંગ એપ જ્યાં કોઈ પણ — સિંગલ હો કે સંબંધમાં — પોતાની લાગણી સાચી રીતે કહી શકે, એ વ્યક્તિ કોઈ પણ હોય. સેમિનાર, શિફ્ટ કે શુક્રવાર સાંજની ડ્રિંક્સની મુલાકાતોના મહિનાઓમાં જે લાગણી ઊભી થઈ એ આખરે કહેવાય છે, અને તમે એના પર ત્યારે જ કામ કરો છો જ્યારે સમય તમને બંનેને યોગ્ય લાગે.
તમે બંને ક્યાં ઊભા છો એ નક્કી કરે કે શું કરવું. બંને સિંગલ, અને એ પહેલેથી IF પર છે? તો લાંબો શોટ એક Like સુધી સંકોચાઈ જાય છે, જેટલું નાનું અને ચોક્કસ પૂછવું હોઈ શકે એટલું, અને એમની હા ચેટ ખોલે છે. જો પાર્ટનર આડે આવે — તમારો કે એમનો — અથવા એ હજી જોડાયા ન હોય, તો તમે એક IF લખો: સીલબંધ, અને ૨૫૦ અક્ષરથી વધુ નહીં. Swipe એમને તમારા સુધી લાવી શકે; Search એમને એમના જ હાથે આપેલા કોઈ સંપર્કથી શોધી શકે: એમનો ઈમેલ, નંબર કે Instagram. જે હજી જોડાયા નથી એમને IF તરફથી ફક્ત ત્યારે જ સંદેશ મળે જો તમે એમનો ઈમેલ વાપર્યો હોય, અને ત્યારે પણ એ એક ટૂંકું આમંત્રણ જ છે. એમના નંબર કે હેન્ડલ પર કંઈ જતું નથી, અને IF એમના જોડાવાની રાહમાં પડ્યું રહે છે.
એમાં કદાચ લખ્યું હોય: “મેં આખું વર્ષ એ નક્કી કરવામાં ગાળ્યું કે તમે મારી લીગની બહાર છો, તમને એક વાર પણ પૂછ્યા વગર. એટલે હવે પૂછું છું. જો ક્યારેય સમય યોગ્ય હોય, તો શું હું તમને ડિનર પર લઈ જઈ શકું?”
જો એ IF પર હોય, તો એમને જાણ થઈ શકે કે એક IF આવ્યું છે, પણ રિવીલ સુધી તમારું નામ અને તમારા શબ્દો એમાંથી બહાર રહે છે, અને રિવીલ ત્યારે જ આવે જ્યારે તમે બંને સિંગલ હો. જો એ ખૂલ્યા પછી ના પાડે, તો તમને કહેવામાં આવતું નથી; એ તમારી યાદીમાંથી ચૂપચાપ અદૃશ્ય થઈ જાય છે. અને તમે મોકલો એ પહેલું IF મફત છે, એટલે ઊંચું લક્ષ્ય રાખવાનો ખર્ચ ફક્ત એ લખવાની હિંમત છે.
અજાણ્યા લોકો તમને ગમે એટલો ક્રમ આપે. જે વ્યક્તિ તમને ઓળખે છે એનો જવાબ મહત્ત્વનો છે, અને તમે પૂછો નહીં ત્યાં સુધી એ જવાબ આપી શકતા નથી.
લોકો જે પૂછે છે
તમે કેવી રીતે જાણશો કે કોઈ તમારી લીગની બહાર છે?
સામાન્ય રીતે તમે જાણી શકતા નથી, કારણ કે ચેક કરવા જેવી કોઈ લીગ જ હોતી નથી. તમે જાણી શકો એ છે કે એમને તમારો સાથ ગમે છે કે નહીં: એ તમને શોધે છે કે નહીં, તમે કહ્યું હતું એ યાદ રાખે છે કે નહીં, અને તમારા માટે સમય કાઢે છે કે નહીં. એ નિશાનીઓ કોઈ પણ ક્રમ કરતાં ઘણું વધુ કહે છે.
શું તમે તમારા કરતાં વધુ આકર્ષક વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરી શકો?
હા, અને ઘણા લોકો કરે છે. દેખાવમાં મેળ સૌથી વધુ એ યુગલોમાં જોવા મળે છે જે ઝડપથી જોડાયાં. બે લોકો પહેલાં જેટલા લાંબા સમય સુધી એકબીજાને ઓળખે, તેટલો દેખાવ ઓછો નિર્ણાયક બને છે.
જ્યારે કોઈ કહે કે તમે એમની લીગની બહાર છો, ત્યારે એનો અર્થ શું?
સામાન્ય રીતે એ ગભરાટમાં લપેટાયેલું વખાણ હોય છે. જો તમને એ ગમે, તો એમને સ્પષ્ટ કહો, કારણ કે એ કદાચ પોતાને જ મનાવી રહ્યા હોય કે તમે એમના માટે નથી. જો ન ગમે, તો નમ્રતાથી કહો.
શું ડેટિંગ એપ પર એવી વ્યક્તિને સંદેશો મોકલવો જોઈએ જે તમારી લીગની બહાર લાગે?
હા, જો તમે ખરેખર એમની સાથે વાત કરવા માંગતા હો. જેમ જેમ જણાતું અંતર વધે તેમ જવાબ મળવાની શક્યતા ઓછી થાય, પણ બંધ થતી નથી, અને એવો સંદેશો જે દર્શાવે કે તમે એમની પ્રોફાઇલ ખરેખર વાંચી છે એ કોઈ પણ લાઇન કરતાં સારો શરૂઆતનો સંદેશ છે.
ખરેખર અસ્તિત્વ ધરાવતી એકમાત્ર લીગ એ છે જેમાં બીજા કોઈને કંઈ કહેવાની તક મળે એ પહેલાં જ તમે પોતાને મૂકી દો છો. એમને પૂછો, અને જો સમય ખોટો હોય, તો એક IF માં કહો અને એમને યોગ્ય સમયે હા પાડવાની તક આપો.