דייטינג בשנות ה-40: איך יוצאים לדייטים כשיש עבר
רשומה מס׳ 025 ·
מאת צוות IF
דייטינג בשנות ה-40 עובד הכי טוב כשמתייחסים לעבר כאל מידע ולא כאל מטען. בשלב הזה אתם כבר יודעים יותר על מה שאתם צריכים ממה שידעתם בגיל 25, יש לכם פחות סבלנות למשחקי ניחושים — וכך גם כמעט כל מי שתפגשו. בפועל זה אומר להחליט מה אתם מחפשים לפני שמתחילים, להניח את העובדות הגדולות על השולחן מוקדם — גירושים, הילדים שיש לכם או שאתם עדיין מקווים שיהיו — להיפגש פנים אל פנים מוקדם יותר מאשר להתכתב שבועות, ולשפוט אנשים לפי איך שהם מתייחסים אליכם ולא לפי איך שהם נראים על הנייר.
אם חזרתם לכאן אחרי נישואים, אחרי מערכת יחסים ארוכה או אחרי עשור שהוקדש לכל דבר אחר, וכל העסק נראה לכם קצת מגוחך — האפליקציות, המילים, כללי הנימוס של מי שולח הודעה ראשון — אתם לא מאחור, ואתם לא לבד. הרבה אנשים רווקים בשנות ה-40, חלקם בפעם הראשונה מזה עשרים שנה וחלקם רוב חייהם הבוגרים. המדריך הזה מיועד לשניהם.
דייטינג עם עבר מביא איתו גם רגשות שלא מתאימים להתחלה חדשה: משיכה למישהו מלפני שנים, או חולשה למישהי או למישהו שעדיין עם מישהו אחר. שניהם נורמליים, ואין שום סיבה להתבייש בהם. IF, אפליקציית הדייטינג שבנינו בדיוק לרגשות כאלה, עושה להם מקום: רווקים יכולים לעשות Like זה לזה, ו-Like שמתקבל פותח צ'אט; כשאחד מכם כבר בזוגיות, שום שיחה לא יכולה להיפתח, אבל עדיין אפשר לומר את זה ב-IF אטום שמחכה עד ששניכם תהיו רווקים.
מה משתנה כשמתחילים לצאת לדייטים בגיל 40
פחות ממה שאתם חוששים, ויותר ממה שרוב העצות מודות. הרגשות זהים לאלה שהיו בגיל 25: הפרפרים בבטן לפני דייט ראשון, אותו ריגוש קטן כשמישהו עונה. מה שהשתנה זה כל מה שסביבם.
- כמעט לכל אחד יש עבר. רבים מהאנשים שתפגשו יהיו גרושים, פרודים, אלמנים או אחרי מערכת יחסים ארוכה, וחלק ניכר מהם יגדלו ילדים עם בן או בת זוג לשעבר.
- הזמן דחוק יותר. עבודה, ילדים, הורים מזדקנים וחברויות שבניתם במשך שנים — כולם מתחרים על אותם ערבים בודדים.
- אתם מכירים את עצמכם טוב יותר. חייתם עם מישהו, או בחרתם שלא, ויש לכם תחושה ברורה יותר של מה שאתם יכולים ומה שאתם לא יכולים לסבול.
שום דבר מזה לא הופך את הדייטינג לגרוע יותר. הוא הופך אותו לישר יותר, וזה, בלי הרבה רעש, אחד הדברים הכי טובים בדייטינג בשנות ה-40.
דעו מה אתם רוצים לפני שאתם מחפשים
לפני שאתם פותחים אפליקציה אחת או אומרים כן לשידוך, תהיו כנים עם עצמכם לגבי מה שאתם מחפשים, והאם אתם מוכנים לזה. המוכנות חשובה יותר ממה שזה נשמע: בסדרת מחקרים, אנשים שהרגישו מוכנים יותר להתחייב היו מחויבים יותר למערכות היחסים שלהם ופחות נטו להיפרד. אם עברו שישה שבועות מאז שהתגרשתם, ייתכן שאתם בודדים ולא מוכנים, ושני הדברים מרגישים דומים באופן מדאיג מבפנים. אם האבל או הפרידה עדיין טריים, שיחה עם מישהו יכולה לעזור להבדיל ביניהם, והמדריך שלנו לדייטינג אחרי גירושים מעמיק בשאלה מתי להתחיל.
ואז תהיו ספציפיים. כמה שאלות עושות את רוב העבודה:
- אתם רוצים בן או בת זוג לבנות איתו חיים, חבר או חברה לסופי שבוע ולחופשות, או משהו קליל יותר לעת עתה? שלושתם לגיטימיים. כשמבלבלים ביניהם — שם נפגעים.
- אתם רוצים ילדים, עוד ילדים, או בכלל לא? והאם הייתם יוצאים עם מישהו שכבר יש לו?
- הייתם רוצים לגור יחד, להתחתן, או לשמור כל אחד על הבית שלו? יש אנשים בשנות ה-40 שרוצים בן או בת זוג, לא משק בית משותף.
- מהם שניים או שלושה דברים שאתם לא מוכנים להתפשר עליהם, ואילו מהחוקים הישנים שלכם היו תמיד רק העדפות?
שווה לשבת עם השאלה האחרונה. בגיל 25 הרשימה נוטה לעסוק בגובה, בעבודה ובטעם במוזיקה. בגיל 40 הרשימה שמשנה היא קצרה וקשה יותר: טוב לב תחת לחץ, כנות בנוגע לכסף, ואיך מישהו מתנהג כשהוא טועה. המדריך שלנו למה לחפש בבן או בבת זוג יעזור לכם להבדיל בין שני סוגי הרשימות.
דייטינג עם היסטוריה: בני זוג לשעבר, ילדים ואנשים מהעבר
זה מה שבאמת מבדיל את הדייטינג בשנות ה-40. אתם לא פוגשים מישהו עם דף חלק. אתם פוגשים אדם עם סיפור, וכך גם הם.
דברו על בן או בת הזוג לשעבר בקצרה, ובהוגנות
מערכת היחסים הקודמת שלכם תעלה, וזה בסדר. המיומנות היא במינון. משפט או שניים, בלי מרירות, אומרים שהשלמתם עם זה: "היינו נשואים שתים עשרה שנה, התרחקנו, והיום אנחנו הורים שותפים טובים." תיאור של ארבעים דקות של מי היה צודק אומר שלא. הקשיבו לאותו דבר גם אצלם. מי שעדיין מדבר על בן או בת הזוג לשעבר בזעם גולמי, או שלא בטוח אם הנישואים שלו נגמרו, אולי עדיין אין לו מקום בשבילכם. אם הם בכל זאת מוצאים חן בעיניכם, אתם לא חייבים ללחוץ או ללכת: אם הם עדיין מסומנים כבזוגיות, אפשר לומר את זה ב-IF עכשיו ושהוא יחכה עד ששניכם תהיו רווקים. ואם הם מתארים את עצמם כפרודים, שווה להבין מה באמת עומד מאחורי פרודים אבל לא גרושים לפני שאתם מתאהבים.
אם אתם הורים שותפים
ילדים משנים את הלוגיסטיקה, לא את הזכות שלכם לחיים. ספרו מוקדם שיש לכם ילדים, כי מי שזה פוסל אותו מבחינתו מגיע לדעת את זה לפני הדרינק השני, לא בדייט החמישי. היו ברורים לגבי הלו"ז שלכם: "אני פנוי בסופי שבוע לסירוגין וברוב ימי רביעי" זה לא אנטי־רומנטי. זה שימושי. יש עוד, כולל מתי להציג בן או בת זוג חדשים, במדריך שלנו לדייטינג כהורה יחיד.
כשהאדם הנכון הוא מישהו שאתם כבר מכירים
בשנות ה-40, האדם המעניין ביותר באופק שלכם הוא לפעמים בכלל לא זר. זה החבר מהאוניברסיטה שרווק שוב, הקולגה שאיבדתם איתה קשר כשהעבודה נגמרה, האדם שפגשתם בחתונה לפני עשור כשאחד מכם היה תפוס. החיים משתנים, ומי שהיה לא פנוי בגיל 30 אולי כבר פנוי בגיל 45.
לחדש קשר יכול להיות נפלא, כל עוד עושים את זה בזהירות. השתמשו רק בפרטי הקשר שהם נתנו לכם, שלחו הודעה אחת ולא חמש, והתייחסו לשתיקה כתשובה ולסירוב כסופי. אם שניכם רווקים והם כבר ב-IF, ההודעה האחת הזו יכולה להיות Like. אם הם עדיין לא ב-IF, אפשר לשלוח להם IF לכתובת האימייל שלהם: הם מקבלים אימייל הזמנה קצר אחד, וה-IF שלכם מחכה ליום שבו יצטרפו. המדריך שלנו על איך לחדש קשר עם האחד או האחת שחמקו מכם מכסה מה לומר.
המקרה הקשה יותר הוא כשהם עדיין עם מישהו, או כשאתם לא מצליחים לדעת. לרצות אותם זה לא חוסר נאמנות ולא טיפשות, ולהודות בזה זה ישר. מה שחשוב זה להישאר בצד הישר של זה: בגידה זה לא בסדר, וגם שקר. אתם יכולים לספר להם, ויש אנשים שהיו מעדיפים לדעת, אבל פתיחות כזו נושאת סיכונים: הודעה משום מקום נוחתת בחיים שאתם לא רואים ומעמידה אותם בפינה. ייתכן שעדיף לכם לשלוח IF: שום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כל עוד אחד מכם בזוגיות, כך שהוא נשאר אטום עד ששניכם תהיו רווקים, ואם התזמון אי פעם יסתדר — אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד אהבתם אותם.
איפה פוגשים אנשים אחרי גיל 40
אפליקציות דייטינג הן דרך אחת, לא היחידה. כעשירית מהמבוגרים האמריקאים בזוגיות הכירו את בן או בת הזוג הנוכחיים שלהם דרך אתר או אפליקציית דייטינג, לפי Pew Research Center, וכשמדובר בבני פחות מ-30 זה עולה לאחד מחמישה. מבוגרים רבים בזוגיות התחילו יחד לפני שהאפליקציות בכלל היו קיימות, כך שהנתון ממעיט בחשיבותן של האפליקציות למי שיוצא לדייטים אחרי גיל 40 היום — אבל הרבה מערכות יחסים עדיין מתחילות דרך חברים, עבודה, תחום עניין משותף או מקריות גמורה.
באפליקציות
אם אתם משתמשים בהן, השתמשו בהן בכוונה. גלילה אינסופית עולה במחיר: בסדרת מחקרים, אנשים נטו בהדרגה יותר ויותר לדחות כל פרופיל חדש ככל שגלשו יותר זמן, כשהסיכוי לאשר מישהו ירד בכ-27% מהאפשרות הראשונה לאחרונה. אז מלאו את הפרופיל כמו שצריך, אמרו במילים פשוטות מה אתם מחפשים, נהלו כמה שיחות ולא תריסר, והציעו להיפגש בתוך שבוע או שבועיים. קפה קצר מספר לכם יותר מחודש של הודעות. גם עוזר לבחור אפליקציה שמראה איפה אנשים עומדים: ב-IF, כולם מציינים אם הם רווקים או בזוגיות.
זה גם נורמלי אם זה שוחק אתכם: בסקר של Pew בקרב מבוגרים אמריקאים שפורסם ב-2020, מי שהשתמשו באתרי או באפליקציות דייטינג בשנה האחרונה אמרו שהחוויה השאירה אותם מתוסכלים יותר (45%) מאשר מלאי תקווה (28%). קחו הפסקות. האנשים ששווה לפגוש עדיין יהיו שם.
מחוץ לאפליקציות
הדרכים שעבדו לפני האפליקציות עדיין עובדות, ובשנות ה-40 יש להן יתרון אחד: לאנשים שפוגשים יש הקשר.
- ספרו לחברים שאתם פתוחים לשידוך. אנשים לרוב מחכים לאישור, והמלצה של חבר היא מסננת שאף אלגוריתם לא משתווה לה.
- חזרו למשהו שאתם אוהבים — מקהלה, מועדון ריצה, חוג שפה, קבוצת כדורגל — ולכו באופן קבוע. משיכה נוטה לגדול עם מגע חוזר ונינוח.
- אמרו כן למסיבה, לחתונה, לברביקיו של השכן. הרבה זוגות מתחילים במפגש היומיומי בין שני מסלולי חיים.
שתפו את העבר בשלבים, לא בבת אחת
אחת המיומנויות האמיתיות בשלב הזה של החיים היא לקצב את מה שאתם משתפים: לא להסתיר כלום, ולא לפרוק הכול. סדר גס שעובד לרוב האנשים:
- בפרופיל או בהודעות הראשונות: אם יש לכם ילדים, אם אתם רוצים אותם, ומה אתם מחפשים.
- בדייט הראשון או השני: הכותרת של ההיסטוריה שלכם — גרושים, אלמנים, מערכת יחסים ארוכה שהסתיימה — במשפט, לא בסאגה.
- כשכבר ברור שזה הולך לאנשהו: הסיפור המלא יותר, הסדרי המשמורת שלכם, ומגבלות מעשיות כמו איפה אתם גרים והאם אי פעם הייתם עוברים.
- כשזה רציני: כסף, בריאות, איך אתם מקווים שייראו עשרים השנים הבאות, והיכרות עם הילדים אחד של השני.
היפגשו במקום ציבורי, ספרו לחבר איפה תהיו, לעולם אל תשלחו כסף למישהו שלא פגשתם פנים אל פנים, וסמכו על החלק בכם שלמד בדרך הקשה איך נראית נורה אדומה. ב-IF, חפשו את תג הסלפי האופציונלי, והשתמשו ב-Report וב-Block בכל פרופיל שמדאיג אתכם. יש לכם הרבה יותר על מה להסתמך ממה שהיה בגיל 25. תשתמשו בזה.
דייטינג בשנות ה-40 כאישה או כגבר
כמעט כל מה שכאן תקף לכל אחד ואחת ולכל מי שאתם מקווים לפגוש. הדאגות לא מתחלקות בצורה מסודרת לפי מגדר, אבל שתיים עולות שוב ושוב.
אם האפליקציות מרגישות שבורות
הדאגה היא הרבה החלקות ומעט מאוד תשובות. להגדיל את הכמות הוא כמעט אף פעם לא הפתרון. פרופיל שמראה את החיים שאתם באמת חיים, הודעות שמגיבות למה שמישהו כתב ולא לאיך שהוא נראה, ועוד זמן מהשבוע שלכם במקומות שבהם אנשים נפגשים פנים אל פנים — יעשו יותר מעוד מאה החלקות. היו פתוחים לגבי הילדים, העבר והכוונות שלכם כפי שהייתם רוצים שדייט יהיה איתכם.
אם המגרש מרגיש צר יותר
הדאגה היא שחלק מבני גילכם מחפשים מישהו צעיר יותר, וששאלת הילדים מגיעה לפני המנה הראשונה. לפעמים שניהם נכונים. אף אחד מהם לא פסק דין עליכם. הגדירו את טווח הגילאים למה שאתם באמת רוצים ולא למה שאתם חושבים שאפשר להשיג, אמרו בפשטות אם ילדים הם חלק מהעתיד שלכם, והתייחסו לכל מי שעושה מהגיל שלכם את הכותרת כאל מישהו שחסך לכם ערב.
שפטו את מערכת היחסים, לא את הרשימה
המלכודת הגדולה בשנות ה-40 היא הרשימה שהניסיון בונה: לא מעשנים, לא מישהו עם ילדים קטנים, לא מי שהתגרש פעמיים. חלק מהקווים האלה חכמים. אבל הדברים שמנבאים מערכת יחסים מאושרת קשורים בעיקר למה שקורה בין שני אנשים, לא למה שכל אחד מהם מביא על הנייר. מחקר בלמידת מכונה על 43 מערכי נתונים אורכיים של זוגות מצא שהמנבאים החזקים ביותר לאיכות מערכת היחסים, הספציפיים לזוגיות, היו עד כמה אתם מאמינים שבן או בת הזוג שלכם מחויבים, הערכה, שביעות רצון מינית, עד כמה אתם חושבים שבן או בת הזוג שלכם מרוצים, וקונפליקט — כולם דברים שאפשר ללמוד רק מלבלות זמן יחד.
אז תנו למי שלא מתאים לתבנית שלכם קפה שני. גם התוכניות בתשלום של IF פועלות באותה רוח: חלקו את ההעדפות שלכם ל-Needs ול-Wants, ופרופיל שמפספס Need צונח הרבה למטה בחפיסה שלכם אבל אף פעם לא נפסל. ואז שימו לב אם אתם מרגישים מוערכים, אם הם עומדים במילה שלהם, ואיך באמת מתנהל ויכוח על משהו קטן. זו הרשימה שמשנה.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטינג לכולם, רווקים או בזוגיות, שבנויה על רעיון שמתאים לחיים עם עבר: מגיע לכם לומר איך אתם מרגישים, לא משנה מה התזמון. בגיל 40, הרבה אנשים פרודים, טריים ברווקות או איפשהו באמצע, וזה המקום שבו עוזר שכל פרופיל ב-IF מציג סטטוס: רווק או בזוגיות. זו הצהרה, לא אימות, אבל היא מתחילה את השיחה על מה זה אומר "פרוד" עם תשובה. שני רווקים יכולים לעשות Like זה לזה, ו-Like שמתקבל פותח צ'אט. שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם בזוגיות.
כשהאדם שנמצא לכם בראש הוא מישהו מהעבר שלכם, או מישהו שעדיין לא רווק, IF נותנת לרגש הזה מקום ללכת אליו. אם הם ב-IF, החיפוש יכול למצוא אותם לפי כתובת אימייל, מספר טלפון או חשבון Instagram שהם נתנו לכם. אף אחד לא מקבל הודעה שחיפשתם, ומי שמכבה "אפשר למצוא בחיפוש" פשוט לא מופיע, כאילו לא היה ב-IF. אם אחד מכם בזוגיות — כולל אתם, אם אתם פרודים ולא מוכנים לשנות סטטוס — אפשר לשלוח IF: הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם תהיו רווקים.
ואם הם עדיין לא ב-IF, אפשר לשלוח IF בכל סטטוס: IF שנשלח לכתובת אימייל מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בלי השם ובלי המילים שלכם, ו-IF שנשלח למספר טלפון או לחשבון לא שולח דבר; הוא פשוט מחכה למקרה שיצטרפו. הכרטיס שלו מציע גם Confide in Mutuals, הודעה מוכנה מראש שמבקשת מהחברים המשותפים לרמוז שמשהו מחכה להם. איך IF עובד מכסה כל מצב.
אם הם ב-IF, ייתכן שיגידו להם ש-IF מחכה — אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו עד שהוא נחשף — ולפעמים אנשים יכולים לנחש מההקשר. מתוך הידיעה הזו, הבחירה בידיים שלכם.
Like, Match וצ'אט הם בחינם, וכך גם ה-IF הראשון שלכם; מנוי מכסה את השאר. לרגש שנשאתם שנים, לכתוב אחד דורש קצת אומץ, וזו בדיוק הנקודה: זה נאמר, זה לא דורש כלום מאף אחד היום, והוא מחכה במקומכם בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם. אם החיים שלכם אי פעם יצטלבו, זה אולי יוביל אתכם למקום שבו תמיד הייתם אמורים להיות.
שאלות שאנשים שואלים
האם קשה יותר לצאת לדייטים בשנות ה-40?
שונה, לא קשה יותר. יש פחות אנשים שמעולם לא היו בזוגיות, ופחות זמן פנוי, אבל יותר מהאנשים שפוגשים יודעים מה הם רוצים ויגידו את זה — וזה חוסך חודשים של ניחושים.
האם גיל 40 מבוגר מדי כדי להתחיל לצאת לדייטים שוב?
לא. בין אם אתם יוצאים מנישואים ובין אם אתם רווקים כבר שנים, אין תאריך תפוגה לפגוש מישהו. אם אתם קרובים יותר ל-50, המדריך שלנו לדייטינג אחרי גיל 50 ממשיך מהמקום שבו זה נגמר.
האם זה נורמלי להיות רווק בגיל 40?
כן. אנשים רווקים בגיל 40 מכל סיבה: גירושים, שכול, שנים שהוקדשו לעבודה או למשפחה, או פשוט כי לא פגשו את האדם הנכון. זה לא אומר כלום על מה שיש לכם להציע.
מתי כדאי לספר לדייט שיש לכם ילדים?
מוקדם: בפרופיל או בשיחה הראשונה. זו עובדה על החיים שלכם, לא וידוי. הצגת בן או בת זוג חדשים לילדים היא החלטה נפרדת, והיא יכולה לחכות עד שמערכת היחסים בבירור רצינית.
איפה אנשים בשנות ה-40 פוגשים בני או בנות זוג?
דרך חברים, פעילויות, עבודה וקהילה וגם אפליקציות, ולפעמים דרך מישהו מהעבר שמופיע שוב ברגע הנכון. אפליקציות מרחיבות את המעגל; חברים מוסיפים הקשר. רוב האנשים מסתדרים הכי טוב עם שילוב.
העבר שלכם הוא לא משהו שצריך להתנצל עליו. הוא הדרך שבה אתם יודעים מה אתם רוצים, אז אמרו את זה ב-IF: Like לרווק או לרווקה שתפגשו החודש, ו-IF למי שנמצא לכם בראש כבר שנים. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו להם ב-IF.