חברים עם הטבות: זה באמת יכול לעבוד?
רשומה מס׳ 178 ·
מאת צוות IF
חברים עם הטבות — שני חברים ששוכבים יחד בלי להיות זוג — יכול לעבוד, אבל רק בתנאים מסוימים: שניכם באמת רוצים את אותו הדבר, אומרים את זה בקול, ומסכימים מראש מה יקרה אם זה ישתנה. הדבר נשבר לרוב בדרך אחת צפויה: אחד מהם מתחיל בשקט לרצות יותר, ולא אומר כלום. המחקר לא מייפה את הסיכויים. רוב ההסדרים האלה נגמרים בחברות או בכלום, ורק מיעוט הופכים לזוגיות — אז כדאי להיכנס לזה בעיניים פקוחות, עם החברות שמורה.
אם אתם בתוך הסדר כזה, שוקלים אחד, או מנסים להבין מה אתם מרגישים לגביו — אתם בחברה טובה. במחקר מוקדם אחד על סטודנטים, 60% אמרו שהם היו במערכת יחסים של חברים עם הטבות, ורובם מעולם לא דיברו על הכללים במפורש. ההסדר עצמו הוא דבר רגיל. השתיקה סביבו היא מה שעושה צרות.
רגשות כמעט ולא נשארים בתוך הקווים שמסמנים להם, ו-IF נוצר בדיוק מתוך המחשבה הזו. זו דרך להיות כנים לגבי מה שאתם מרגישים — בין אם אתם רווקים ובין אם בזוגיות — ולגבי מי שהצליח להיכנס לכם מתחת לעור. הרגשות שכבר פיתחתם בחיים האמיתיים נכנסים ל-IF, כדי שיהיה אפשר לפעול לפיהם כשהתזמון יאפשר — ובמצב של חברים עם הטבות, זה בדיוק מה שלרוב מהווה את הבעיה.
מה זה חברים עם הטבות, ומה זה לא
זו חברות עם צד פיזי, שבה שניכם מסכימים שאתם לא יוצאים יחד. אתם עדיין עושים דברים של חברים — החידון בפאב, הסרט, השיחה המאוחרת בלילה — ואתם לא בני הזוג אחד של השנייה.
- זה לא לצאת יחד. אין ציפייה לרומנטיקה, לדייטים או לעתיד משותף, אלא אם כן שניכם תחליטו בהמשך שאתם רוצים את אלה.
- זה לא בהכרח בלעדי. אם אחד מכם רואה אנשים אחרים — זה משהו שמסכימים עליו, לא מניחים אותו.
- זה לא סטוץ עם זר. החברות היא הבסיס, ושמירה עליה היא חלק מהעסקה.
- זה לא סיטואצ'נשיפ, למרות שזה יכול להיסחף לשם. סיטואצ'נשיפ בדרך כלל מרגיש כמו מערכת יחסים בלי התווית; אם זה המקום שבו אתם נמצאים, איך לתת לזה שם או לצאת מזה יעזור.
זה יכול לעבוד? מה המחקר מראה
המחקר השימושי ביותר עקב אחרי אנשים בהסדרים כאלה לאורך זמן ושאל מה הם קיוו שיקרה ומה באמת קרה. הממצאים היו מפוכחים ושימושיים: אנשים שרצו לחזור להיות רק חברים בדרך כלל הצליחו, ואילו בקרב אלה שקיוו שההסדר יהפוך למערכת יחסים רומנטית, רק כ-15% קיבלו את התוצאה הזו. הסוף הנפוץ ביותר, אצל כמעט שליש, היה בלי שום מערכת יחסים בכלל.
כדאי לקרוא את זה בעיון. זה לא אומר שההסדרים האלה אף פעם לא הופכים לאהבה; חלקם כן, והמון זוגות יספרו לכם שזה איך שהם התחילו. זה אומר שלקוות שזה יקרה, בלי לומר את זה, זו תוכנית גרועה. אלה שקיבלו את מה שרצו היו ברובם אלה שהתקוות שלהם התאימו להסדר.
השיחה שכדאי לעשות לפני, לא אחרי
המחקר המוקדם מצא שרוב האנשים נמנעו מלדבר על ההסדר בכלל. זה הפער שכדאי לסגור. אתם לא צריכים חוזה, רק חצי שעה כנה. דברו על:
- מה זה נותן לכל אחד מכם. כיף, נוחות, חברה? תוודאו שאף אחד מכם לא מתייחס לזה בסתר כמו לאודישן.
- אם אתם רואים אנשים אחרים, ואיך תספרו אחד לשנייה אם זה משתנה.
- איך תשמרו על החברות. סכמו מה שניכם תעשו אם זה נגמר: בלי גוסטינג, בלי מבוכה בארוחה הקבוצתית.
- מי יודע. חברים משותפים ישימו לב; תחליטו יחד מה, אם בכלל, תספרו להם.
- היציאה. כל אחד מכם יכול לסיים את זה בכל רגע, בהודעה פשוטה ובלי טינה. תגידו את זה בקול, כדי שיהיה קל להשתמש בזה.
- סעיף הרגשות. תבטיחו לספר אחד לשנייה אם הרגשות משתנים, בכל כיוון.
זה יכול להרגיש לא רומנטי לדבר על כל זה. אבל זה בעצם הדבר הכי אדיב שאפשר לעשות לחברות שאתם מעריכים. הסכמה, נוחות וכנות הם דברים מתמשכים, לא חד-פעמיים: תבדקו איפה אתם לאורך הדרך.
סימנים שזה עובד, וסימנים שזה לא
- עובד: שניכם עדיין נהנים מהחברות בזכות עצמה; אף אחד מכם לא מחכה ליד הטלפון; אתם יכולים לדבר על אנשים אחרים שאתם יוצאים איתם בלי טלטלה.
- לא עובד: אתם מאוכזבים כשהוא או היא מזכירים מישהו אחר; התחלתם לתכנן את הזמן שלכם סביבם; אחד מכם נמנע מהחבורה; השיחות מרגישות טעונות.
- עובד: כל אחד מכם יכול לסיים את זה מחר, והחברות תשרוד.
- לא עובד: אתם שותקים לגבי רגש כדי לשמור על ההסדר.
כשהרגשות מתפתחים
זה קורה כל הזמן, וזה לא כישלון. אתם מבלים עם מישהו שכבר חיבבתם, אתם קרובים בכל מובן שחשוב, ויום אחד אתם מבינים שזה ישבור אתכם אם הוא או היא יתחילו לצאת עם מישהו אחר. רגשות כאלה הם כנים ואנושיים.
מה שעוזר זה קודם כל לתת לזה שם אצלכם בפנים: זו אהבה, או נוחות והרגל? אחר כך תחליטו מה אתם רוצים לעשות עם זה. אם אתם רוצים משהו יותר, ההסדר כבר נתן לכם דרך ברורה: סעיף הרגשות. תספרו להם, בפשטות ובלי לחץ: ״משהו השתנה אצלי. נראה לי שאני רוצה יותר מזה. בלי לחץ — רק לא רציתי להסתיר את זה ממך.״ ואז תקשיבו. אם הם מרגישים אותו דבר, אתם יכולים לדבר על איך ייראו יציאות יחד. אם לא, ייתכן שתצטרכו לקחת צעד אחורה מהצד הפיזי, ולקחת קצת מרחב, לפני שהחברות תוכל להתייצב שוב.
אם החבר או החברה הם מישהו שאתם אוהבים כבר הרבה זמן, להיות מאוהבים בחבר הכי טוב שלכם מכסה את הגרסה העמוקה יותר של זה, ולהישאר חברים עם מישהו שיש לכם רגשות כלפיו מכסה את מה שבא אחרי לא.
כשהם אלה שמתאהבים
אם הסימנים מצביעים לשם ואתם לא מרגישים אותו דבר, אל תשאירו אותם לנחש. ההסדר נשאר הוגן רק כל עוד שניכם רוצים את אותו הדבר, אז תהיו כנים מוקדם: ״אכפת לי ממך מאוד, אבל זה לא ככה אצלי, ואני לא רוצה להמשיך את זה אם זה הולך לפגוע בך.״ זו שיחה קשה, והרבה יותר קלה מזו שתהיה לכם בעוד חצי שנה אם תיתנו לזה להיסחף. ומה שלא יקרה, אל סתם תיעלמו; למה אנשים עושים גוסטינג מסביר כמה השתיקה הזו עולה לצד השני.
איך לסיים את זה ולשמור על החבר
תסיימו את הצד הפיזי בבירור, במילים, במקום לתת לזה לדעוך. תשמרו על זה חם וקצר. תיקחו קצת מרחב אחד מהשנייה אם מישהו מכם צריך את זה, ואז תחזרו לדברים שהחברות שלכם נבנתה עליהם: התוכניות הקבוצתיות, הבדיחות הפנימיות, הטיולים. זה עשוי להרגיש מוזר לזמן מה. המחקר למעלה מרמז שאנשים שרוצים את החברות שלהם בחזרה בדרך כלל מקבלים אותה.
איפה IF נכנס לתמונה: כשהרגש שורד את התזמון
סעיף הרגשות עובד טוב כל עוד שניכם רווקים: אתם אומרים את זה פנים אל פנים ומגלים יחד מה בא אחר כך. הגרסה הקשה יותר היא כשההסדר נגמר כי הם התחילו לצאת עם מישהו חדש, והרגש נשאר איתכם.
זה בדיוק סוג הרגש ש-IF נועד בשבילו. ב-IF, כל אחד יכול לומר בכנות מה הוא מרגיש כלפי כל אחד — רווק או בזוגיות — כך שרגש שצמח בין חברים יכול להיכתב עכשיו ולהישמר לזמן שבו יהיה אפשר לפעול לפיו. כאן, זה אומר IF: כמה שורות חתומות, 250 תווים לכל היותר, שנשארות סגורות עד שאף אחד מכם לא יוצא עם מישהו. לחזור להסדר בזמן שהם עם מישהו אחר זה בגידה; IF לא דורש כלום מאף אחד היום, ושום דבר ב-IF לא יכול להתחיל ביניכם לפני כן. זה יכול לומר: ״התכוונתי להשתמש בסעיף הרגשות לפני חודשים ואיבדתי את האומץ. אז הנה זה: התאהבתי בך. משמח אותי שטוב לך, ואין לי שום בקשה. רק לא רציתי שזה יישאר בלי להיאמר.״
אם החבר או החברה שלכם נמצאים ב-IF, ייתכן שהם יקבלו התראה שמשהו מחכה להם, כשהשם וההודעה נשמרים פרטיים עד שזה נפתח. החבר או החברה שלכם לא ב-IF? המייל שלהם יביא להם הזמנה קצרה אחת; המספר או האינסטגרם שלהם — כלום, וה-IF פשוט מחכה לסיכוי שהם יצטרפו.
אם שניכם עדיין רווקים והם ב-IF, תדלגו על הגרסה החתומה: תספרו להם, ותשלחו Like כדי שזה יהיה גם בכתב. ה-IF הראשון שלכם בחינם. רגש שהתעלה על ההסדר ראוי למשפט כנה אחד, אז תגידו אותו בטוב, ותנו לחברות להישאר חברות בזמן שזה מחכה.
שאלות שאנשים שואלים
חברים עם הטבות יכולים להפוך לזוגיות?
לפעמים, אבל פחות ממה שאנשים מקווים. מחקרים שעקבו אחרי הסדרים כאלה מצאו שמיעוט מהאנשים שרצו רומנטיקה קיבלו אותה. הסיכויים הטובים ביותר מגיעים מלומר מה אתם רוצים מוקדם, במקום לקוות שההסדר יהפוך לזוגיות מעצמו.
איך יודעים אם החבר או החברה עם ההטבות מרגישים אליכם משהו?
תחפשו שינויים בצד של החברות: יותר הודעות שלא קשורות לקביעת מפגש, שאלות על מי עוד אתם יוצאים איתו, רצון לבלות ימים שלמים יחד, פגיעה כשאתם מזכירים מישהו. אבל הדרך הבטוחה ביותר לדעת היא לשאול בטוב.
אפשר לחזור להיות רק חברים?
לרוב כן, במיוחד אם שניכם רוצים את זה. סיום ברור, קצת מרחב וחזרה לתוכניות הרגילות שלכם נותנים לחברות את הסיכוי הטוב ביותר.
זה רעיון רע לנהל חברים עם הטבות בתוך החבורה?
לא בהכרח, אבל הסיכון גבוה יותר, כי סוף מביך משפיע על כולם. תסכמו איך תתנהגו בסביבת החבורה, ותהיו זהירים במיוחד לסיים את זה בטוב אם אחד מכם רוצה לצאת.
תגידו מה זה, תגידו את זה שוב אם זה משתנה, ותשמרו על החברות בכל מקרה. וכשגדל רגש שהתזמון עוד לא יכול להכיל, IF יכול להחזיק אותו בשבילכם.