בזוגיות אבל מאוהבים בחבר הכי טוב?
רשומה מס׳ 111 ·
מאת צוות IF
אם אתם מאוהבים בחבר הכי טוב שלכם אבל יש לכם חבר, חברה, בעל או אישה — הרגש הזה הוא לא בגידה, ואין שום סיבה להתבייש בו. רגש הוא לא מעשה. מה שקובע זה מה עושים הלאה, ויש לכם יותר אפשרויות כנות ממה שנדמה: להבין מה באמת עומד מאחורי הרגש, לשמור את החברות על הצד הנכון של הקו, להחליט אם לספר לחבר או לבן או לבת הזוג, או להגיד את זה עכשיו בהודעה אטומה שמחכה עד ששניכם תהיו רווקים. הקווים האמיתיים היחידים הם בגידה ושקר.
לאהוב אותם לא הופך אתכם לבן זוג גרוע או לחבר לא נאמן. לרוב זה החבר מהאוניברסיטה שהכיר אתכם לפני בן או בת הזוג, זה שענה לכם בשלוש לפנות בוקר בלילה שבו קיבלתם את השיחה הכי גרועה בחיים, זה שמצליח להצחיק אתכם בחדר שבו אף אחד אחר לא מצליח. אהבה גדלה במקום שבו כבר יש אמון. הקושי הוא שהאדם הזה שזור בחיים שלכם, וכל צעד אחורה יעלה לכם במשהו, יהיה מה שיהיה.
זו הצורה הקשה ביותר של קראש כשאתם כבר בזוגיות, כי העצה הרגילה — לשים קצת מרחק — עולה לכם גם בחברות. זה גם בדיוק סוג הרגש שבשבילו נבנה IF, אפליקציית הדייטינג שלנו: שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כשאחד מכם נמצא במערכת יחסים, אבל עדיין אפשר להגיד את מה שמרגישים. אם אתם רווקים, איך לספר לחבר הכי טוב שאתם אוהבים אותו זו כבר שאלה אחרת.
למה זה כל כך הרבה פעמים דווקא החבר הכי טוב
החבר הכי טוב כבר ראה את הגרסה שלכם בלי עריכה. אין הופעה של דייט ראשון, אין ניחושים מה הוא חושב עליכם. וההשוואה לא הוגנת. מערכת היחסים שלכם נושאת את השכירות, את הזבל ואת המשפחות. החברות נושאת רק את החלקים הטובים: שיחות, נאמנות, הטיול הארוך ביום ראשון. זה לא הופך את הרגש לאשליה. זה רק אומר ששווה להסתכל עליו בבהירות לפני שמחליטים משהו.
הרגש אמיתי, והוא גם עדין. במחקר על חברויות בין גברים לנשים מצאו הפסיכולוגים שמשיכה בין חברים היא תופעה נפוצה, והיא נחווית לעתים קרובות יותר כנטל מאשר כברכה. זו סיבה לטפל בזה בזהירות, לא סיבה לבושה.
להבין מה בעצם מרגישים
חברויות ארוכות מטשטשות אהבה, היקשרות ובריחה לערפל חם אחד. לפני שעושים משהו, שווה לשאול:
- מתי זה התחיל? רגש שנולד לפני מערכת היחסים הוא משהו אחר מרגש שהגיע בחורף קשה עם בן או בת הזוג.
- זה הם, או מי שאתם כשאתם איתם? אם המשיכה היא לכיוון של להרגיש מובנים, או להרגיש שוב מצחיקים, הצורך אמיתי — בין אם החבר הוא התשובה ובין אם לא.
- לדמיין את הגרסה הלא זוהרת. מצב הרוח שלהם בשבע בבוקר, המשפחה שלהם בחג, הוויכוח על כסף. אם גם זה מרגיש כמו בית, קחו את הרגש ברצינות.
- איך מרגישים כשהם יוצאים עם מישהו אחר? קנאה חדה ופרטית אומרת בדרך כלל יותר מחיבה.
- האם הייתם רוצים אותם גם אם מערכת היחסים שלכם הייתה טובה? לפעמים החבר הוא האדם שאיתו הייתם אמורים להיות, ולפעמים הוא רק פתח המילוט הקרוב ביותר. שווה לדעת את שניהם.
אם זה היה שם מההתחלה
יש אנשים שמגלים שהם אוהבים את החבר הכי טוב שלהם כבר שנים, ובחרו במישהו אחר כי החבר היה לא פנוי או כי להגיד את זה הרגיש מסוכן מדי. זה לא אומר אוטומטית שהקשר שלכם הוא טעות. הרבה אנשים אוהבים את בני הזוג שלהם ועדיין נושאים איתם איזה ״מה אם״ ישן. מה שקובע זה אם זה נשאר שקט או גדל למשהו שמעצב את הימים שלכם. ורגש שחיכה כל כך הרבה זמן ראוי להיאמר פעם אחת — ו-IF מאפשר להגיד אותו עכשיו, אטום עד ששניכם תהיו רווקים.
אם זה הגיע כשהקשר שלכם נעשה קשה
מחקר אחד עקב אחרי 172 אנשים עם קראש במשך שנה ומצא שקראש קל לא צפוי להזיק לקשר טוב. הקראשים שנקשרו לירידה בסיפוק היו חזקים ומתמשכים, וכאלה שהתקיימו בזמן שהקשר כבר היה אומלל. חבר הכי טוב הופך את הסוג הראשון לסביר יותר, כי הוא לא הולך לשום מקום — אז שווה לשאול בכנות על השני: האם הרגש גדל ככל שנעשה שקט בבית? אם כן, ייתכן שהוא אומר לכם משהו גם על הקשר שלכם וגם על החבר.
האם לאהוב את החבר הכי טוב זו בגידה?
לא. רגש שלא עשיתם לפיו דבר לא בוגד באף אחד. בגידה היא רעה, וגם שקר — אבל רגש הוא לא זה ולא זה. זו גם הסיבה ש-IF בנוי כמו שהוא בנוי: שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כשאחד מכם בקשר, אז גם להגיד את זה ב-IF אטום זה לא לבגוד. עם חבר הכי טוב, הקרבה הרגשית היא כל העניין בחברות, אז השאלה היא לא אם מדברים. השאלה היא מה השיחות הפכו להיות.
כשחוקרים שאלו אנשים אילו התנהגויות נחשבות לבגידה, יחסי מין היו המקרה הברור ביותר. התנהגויות רגשיות, התנהגויות של חיבה והתנהגויות מקוונות נחשבו במידה פחותה, ואיך שאנשים שפטו אותן היה תלוי בפרטים. עם חבר הכי טוב, הפרטים הם כל החברות. לקשר שלכם יש קו משלו, בין אם אי פעם אמרתם אותו בקול ובין אם לא. החברות חוצה אותו אם אתם שמים לב שאתם:
- מספרים לחבר דברים על הקשר שלכם שלא הייתם רוצים שבן או בת הזוג ידעו ששיתפתם.
- הופכים את החבר לכתובת הראשונה בכל פעם שאתם רבים עם בן או בת הזוג.
- מוחקים הודעות, או מתארים ערב ביחד כקצר יותר או סתמי יותר ממה שהיה.
- מסדרים זמן לבד, ומקווים שבן או בת הזוג לא ירצו לבוא.
קרבה מותרת. העריכה היא הסימן המובהק. אם בן או בת הזוג היו קוראים כל הודעה הלילה, היו רואים חברות — או שהייתם רוצים קודם להסביר חלק מזה? אם לא בטוחים, הסימנים לרומן רגשי יעזרו לכם להבין איפה אתם עומדים.
האם לספר לחבר הכי טוב מה מרגישים?
אפשר. כנות רגשית היא אומץ, ויש חברויות חזקות מספיק להחזיק את זה. אבל להגיד את זה פנים אל פנים כשאתם עם מישהו אחר נושא סיכונים אמיתיים. זה נוחת כשאלה — מה היה קורה אילו לא הייתי בזוגיות? — שעל החבר לענות עליה בתוך חברות שהוא לא יכול בקלות לצאת ממנה. אם הוא לא מרגיש אותו דבר, החברות צריכה לשאת את זה. אם כן, המרחק לבגידה נעשה קצר מאוד. ואי אפשר לקחת את זה בחזרה.
אולי עדיף לשלוח IF: הודעה פרטית ואטומה שנפתחת רק כששניכם רווקים, ושום שיחה לא יכולה להיפתח ביניכם לפני כן. הוא אומר בדיוק מה אתם מרגישים ולא מבקש כלום מהחבר היום. אולי יגידו להם שמחכה IF, אבל אף פעם לא מי שלח או מה כתוב בו. אם התזמון יתאם אי פעם, אתם כבר שם — עם הוכחה לכמה זמן הרגשתם את זה.
מה אם נדמה לכם שהם מרגישים אותו דבר?
אז התזמון חשוב יותר, לא פחות. רגשות הדדיים כמעט אף פעם לא מגיעים כהחלטה. הם מגיעים כחיבוק שנמשך רגע אחד יותר מדי, או כשיחה מאוחרת שנסחפת לעבר ״מה אם״, כל צעד קטן מכדי לסרב לו. שמרו את הרגעים האלה במקום שבן או בת הזוג יכולים לראות: בלי שיחות שתצטרכו לערוך אחר כך. אם מה שיש ביניכם אמיתי, הוא כבר שרד שנים. הוא יכול לשרוד את ההמתנה, ובזכות IF הוא לא צריך להישאר בלי מילים בינתיים.
מה אם הם אומרים משהו קודם?
אז לא צריך להעמיד פנים. אפשר להיות כנים שאתם מרגישים את זה גם, ובאותה כנות גם לגבי המקום שבו אתם נמצאים: עם מישהו, ולא מוכנים לבגוד או לשקר. תנו לחברות קצת מקום. אם עדיף לכם לשים את הצד שלכם במילים פעם אחת ולתת לזה לחכות, IF יכול להחזיק את זה עד ששניכם תהיו רווקים.
האם לספר לבן או לבת הזוג?
רגש למישהו אחר הוא לא משהו שאתם חייבים להסתיר, ועם חבר הכי טוב הוא כמעט אף פעם לא פרטי. בן או בת הזוג כנראה מכירים את האדם הזה, ואולי כבר תהו על ההודעות המאוחרות. אם תתרחקו מהחברות, הם ישימו לב, ושינוי בלי הסבר יכול לפגוע יותר מהאמת. כמה דברים מטים את הכף לכיוון לספר:
- הרגש משנה את ההתנהגות שלכם, בבית או עם החבר.
- בן או בת הזוג שאלו אתכם ישירות. מה שתחליטו לגבי כל השאר, אל תשקרו בתשובה לשאלה הזאת.
- אתם חושבים ברצינות לסיים את הקשר.
לשמור רגש שקט לעצמכם זה לא שקר; להסתיר את מה שאתם עושים זה כן. וגם IF הוא לא סוד: להחזיק אותו בטלפון כשאתם בקשר זה לא בגידה, ושום דבר בו לא צריך הסתרה. אם מספרים לבן או לבת הזוג, התחילו ממה שאתם מתכוונים לעשות ולא מתיאור של החבר, ואם זה מרגיש גדול מכדי להגיד לבד, דברו קודם עם מישהו.
האפשרויות הכנות שלכם
כשברור לכם מה אתם מרגישים, יש שלושה מסלולים כנים. אף אחד מהם לא מבקש מכם להעמיד פנים שהרגש לא קיים, ו-IF יכול לשבת לצד כל אחד מהם.
להישאר, ולתת לרגש לשקוע
אם אתם רוצים את הקשר, תנו לרגש פחות על מה לגדול:
- קראו לרגש בשם, לעצמכם. רגש שמודים בו מאבד חלק מהמטען שלו. רגש שמסתירים, אפילו מעצמכם, נוטה לגדול.
- התרחקו מאינטימיות אחד על אחד, לא מהחבר. תראו אותם בקבוצות לתקופה, ותנו להודעות הלילה להיגמר.
- מצאו לכם איש סוד אחר: חבר אחר, אח או אחות, מישהו שסומכים עליו. החבר הכי טוב לא יכול להיות האדם שעוזר לכם להתגבר על החבר הכי טוב.
- פנו לכיוון בן או בת הזוג. שימו לב למה החברות נותנת לכם — צחוק, להרגיש שמקשיבים לכם, התחושה שמכירים אתכם — ובקשו מזה יותר בבית, בקול רם.
- תנו לזה חודשים, לא שבועות. רגש כל כך מושרש מתפוגג לאט, ויכול להתלקח מחדש בחתונות ובימי הולדת הרבה אחרי שנדמה לכם שהוא נעלם.
אם קבוצות לא מספיקות, הפסקה אמיתית עשויה להיות טובה יותר, ואתם לא חייבים לחבר וידוי כדי לקחת אותה: ״אני רוצה לשים את האנרגיה שלי בקשר שלי לתקופה הקרובה״ זה מספיק. להישאר לא אומר שצריך לשתוק: אפשר לשלוח IF, להניח את הרגש ולהמשיך בחיים.
לעבוד על הקשר ביחד
אם הרגש הראה לכם משהו חסר — קרבה, סקס, תשומת לב, עתיד משותף — אמרו את זה לבן או לבת הזוג, וגלו ביחד אם אפשר לבנות את זה מחדש. מרחק מהחבר עוזר: קשה לראות קשר בבהירות כשמודדים אותו מול מישהו כל יום.
לסיים את הקשר בנקי
לפעמים התשובה הכנה היא שהקשר נגמר. אם כן, סיימו אותו כי הוא לא מתאים, לא כהעברה לחבר. שאלו את עצמכם: הייתם עוזבים גם אם החבר הכי טוב היה עובר מחר לצד השני של העולם? אם כן, עזבו בטוב ובלי הסתרה, ואל תעשו מהחבר את הסיבה. האם להיפרד בגלל שמישהו אחר מוצא חן בעיניכם? עובר על ההחלטה הזאת. אם שלחתם IF כשעוד הייתם ביחד והחבר רווק, הוא נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לרווק — ואם הרגש היה הדדי כל הזמן, זה הרגע שבו סוף סוף אפשר להגיד אותו בקול.
אם אתם נשואים, רק התחלתם לצאת, או שגם החבר תפוס
אם אתם נשואים
נישואים מעלים את הסיכון בכל צעד. יש בית, אולי ילדים ושתי משפחות, וייתכן שהחבר הכי טוב שזור בכל זה: שושבין או שושבינה, סנדק או סנדקית, החצי השני של כל חופשה. הפסקה מהחברות תורגש, אז החליטו מה תגידו לבעל או לאישה לפני שאתם משנים משהו. קחו את השאלה הגדולה לאט, דברו עם מישהו שסומכים עליו, והשאירו את כל מה שקורה עם החבר בגלוי. אפשר לשים את מה שאתם מרגישים במילים ב-IF, בלי לבקש כלום מאף אחד היום; הוא נשאר אטום עד ששניכם תהיו רווקים. נשואים אבל מאוהבים במישהו אחר נכתב בדיוק לרגע החשבון הזה.
אם רק התחלתם לצאת עם מישהו
להתאהב בחבר הכי טוב כמה שבועות אחרי שהתחיל משהו חדש זה לא בגידה, אבל שווה לשמוע את זה מוקדם. לפעמים דווקא הקשר החדש הוא מה שגורם לכם לשים לב לחברות הישנה: האדם שאתם מכירים שואל שוב ושוב שאלות שהחבר כבר יודע את התשובות עליהן. תהיו כנים עם עצמכם לגבי מי מהם אתם רוצים, ואז עם האדם שאתם יוצאים איתו, לפני שהוא בונה עוד תוכניות סביבכם. אף אחד לא אמור להיות רשת הביטחון.
אם גם החבר הכי טוב שלכם בזוגיות
אז יש כאן ארבעה אנשים, לא שלושה, ווידוי פנים אל פנים מטלטל שתי מערכות יחסים ולא אחת. תטפלו בשלכם, ותנו להם לטפל בשלהם. IF מתאים לזה יותר משיחה: הוא נשאר אטום עד ששניכם תהיו רווקים. אם נדמה לכם שהרגש הדדי, קראו מה לעשות כששניכם בזוגיות אבל מרגישים משהו אחד כלפי השני.
כשהרגש משתלט
אצל חלק מהאנשים הרגש נעשה צורך שתופס הכול: לקרוא את ההודעות שלהם בחיפוש אחר משמעות נסתרת, לסדר את השבוע סביב המפגש איתם, להרגיש אפורים בימים שאין. שום דבר מזה לא הופך אתכם לאדם רע, אבל זה משא כבד, והחבר הכי טוב הוא בדיוק האדם שלא יכול לעזור לכם לשאת אותו. דברו עם מישהו; אתם לא חייבים להתמודד עם זה לבד.
איפה IF נכנס לתמונה
אפליקציית הדייטינג IF מיועדת לכולם, רווקים או בזוגיות, ובנויה על רעיון אחד: אמורים להיות מסוגלים להגיד מה שמרגישים, לא משנה מה התזמון. שני רווקים יכולים לסמן Like זה לזה ולצ׳טט. כשאחד מכם מסומן כבזוגיות, אין Like, אין Match ואין צ׳אט, ושום שיחה לא נפתחת — כך שאי אפשר להשתמש בה כדי לבגוד. מה שכן אפשר לשלוח זה IF: הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם רווקים.
עבור חבר הכי טוב, זה בדיוק העניין. אפשר להגיד את מה שנשאתם שנים בלי להעמיד את החברות במקום מביך ובלי לבקש מהם כלום היום. הוא מחכה עד ששניכם תהיו רווקים, אלא אם הם מוחקים אותו. אם החבר רווק, ה-IF שלכם נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לרווק. אם גם הם בזוגיות ואתם האחרונים להיות רווקים, הוא נחשף כשאתם משנים את הסטטוס; אם אתם רווקים ראשונים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו כשהם נעשים רווקים, או שאפשר להשאיר אותו מוסתר. אחרי החשיפה הם רואים מי אתם ומה כתבתם, ובוחרים אם לאשר. איך IF עובד מכסה את השאר.
שווה לדעת איך זה נוחת. אם הם ב-IF, בדרך כלל יגידו להם שמחכה IF — אף פעם לא מי שלח או מה כתוב בו. אם הם עדיין לא ב-IF, IF שנשלח לכתובת האימייל שלהם מפעיל מייל הזמנה קצר אחד; כזה שנשלח למספר טלפון או לחשבון Instagram לא שולח כלום. IF אף פעם לא חושף את השולח לפני חשיפה, אבל חבר הכי טוב יכול לנחש מההקשר. מתוך הידיעה הזאת, הבחירה שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. הוא אטום, לא סודי, וכתיבתו דורשת קצת אומץ — וזה בערך העניין: אומרים את זה פעם אחת, מתכוונים לכל מילה, ומניחים לו לחכות בזמן שאתם ממשיכים בחיים. אם התזמון יתאם אי פעם, הוא עשוי להוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
האם זה נורמלי להתאהב בחבר הכי טוב כשאתם בזוגיות?
כן. קרבה, אמון וזמן הם התנאים שבהם אהבה גדלה, והחבר הכי טוב מספק את שלושתם. מחויבות למישהו אחר לא מכבה את זה. להרגיש את הרגש זה אנושי; מה שעושים איתו זה מה שקובע.
האם לאהוב את החבר הכי טוב אומר שלא אוהבים את בן או בת הזוג?
לא בהכרח, וזה נכון גם לחברה, לבעל או לאישה. אנשים רבים אוהבים את בן או בת הזוג שלהם ועדיין מרגישים משיכה לחבר שמכיר אותם שנים. הרגש הוא סיבה להסתכל בכנות על הקשר, לא הוכחה שהוא נגמר.
האם לספר לחבר הכי טוב על האהבה אליו כשאני בזוגיות?
אפשר, וכנות רגשית היא אומץ. אבל להגיד את זה פנים אל פנים כשאתם עם מישהו נושא סיכונים אמיתיים: זה מעמיד את החבר במקום מביך ואי אפשר לקחת את זה בחזרה. אולי עדיף לשלוח IF אטום. הוא אומר הכול, לא מבקש כלום עד ששניכם רווקים, ואם התזמון יתאם אי פעם — אתם כבר שם.
אפשר לאהוב את בן או בת הזוג וגם את החבר הכי טוב באותו זמן?
כן, ובמובן מסוים רוב האנשים עושים את זה: בן זוג וחבר הכי טוב הם שניהם אהבות. זה נעשה קשה יותר כשהחברות מקבלת גם את הרומנטיקה. לקשר מונוגמי יש מקום לאהבה רומנטית אחת בכל פעם, אז השאלה השימושית היא איזה מהם אתם חיים עכשיו. IF מאפשר לשים את השני במילים, אטום עד ששניכם תהיו רווקים.
איך מפסיקים להיות מאוהבים בחבר הכי טוב?
כנראה אי אפשר לכבות את זה, ואין ממה להתבייש. מה שעוזר זה לתת לזה פחות ממה להיזון: פחות זמן לבד ביחד, איש סוד אחר, יותר תשומת לב לחיים שלכם. לכתוב את זה ב-IF יכול להיות מה שסוף סוף נותן לזה לנוח. זה בדרך כלל מתרכך לאורך חודשים; אם לא, שיחה עם מישהו יכולה לעזור.
האם לסיים את הקשר בגלל אהבה לחבר הכי טוב?
רק אם הקשר לא מתאים בזכות עצמו. לעזוב בשביל מישהו שאולי לא מרגיש אותו דבר, ושמעולם לא ביקש להיות הסיבה, מניח משקל כבד מאוד עליו ועל החברות. תחליטו על הקשר כאילו החבר לא בתמונה, ותנו ל-IF להחזיק את השאר.
אהבתם אותם כחברים שנים. אמרו את השאר פעם אחת, ב-IF, ותנו לו לחכות ליום שבו התזמון יתאם.