נשואים אבל מאוהבים במישהו אחר?
רשומה מס׳ 088 ·
מאת צוות IF
להיות נשואים ומאוהבים במישהו אחר נפוץ יותר ממה שרוב האנשים חושבים, וזה לא הופך אתכם לאנשים רעים. רגש הוא לא בגידה; להודות בו זה להיות כנים. הגבולות היחידים הם בגידה ושקר: לפעול לפי הרגש בסתר, או לכסות אותו בשקר. כל עוד לא עשיתם את זה, יש לכם אפשרויות אמיתיות: לתת לרגש קצת מקום, להבין מה הוא מספר לכם על הנישואים שלכם, לבחור בגלוי אם להתחייב מחדש, לקחת את הזמן או לסיים את הנישואים ביושר, לספר להם מה אתם מרגישים, או להגיד את זה עכשיו בהודעה אטומה שמחכה עד ששניכם תהיו פנויים.
אם אתם קוראים את זה מאוחר בלילה עם קשר בבטן, תהיו עדינים עם עצמכם: שום דבר עוד לא הוכרע. אולי זה קולגה ששואל לשלומכם ובאמת מחכה לתשובה, או חבר ותיק שחזר לחיים שלכם בדיוק ברגע הלא נכון. מי שזה לא יהיה, הרגש הזה ראוי למבט כן, לא לבושה.
נדרים, ילדים וחיים משותפים מעלים את ההימור, אבל הם לא הופכים רגש לכישלון. כל מה שכתוב במדריך הזה מתרחק מבגידה ומשקר, וכך גם IF, אפליקציית הדייטינג שבנינו לרגשות כמו שלכם: שום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כשאחד הצדדים מסומן כנמצא במערכת יחסים, אבל אתם עדיין יכולים להגיד מה שאתם מרגישים. אם זה קראש ולא אהבה, קראש כשאתם במערכת יחסים עשוי להתאים יותר.
האם זה נורמלי לחוש רגשות למישהו אחר כשנשואים?
כן. כשחוקרים סקרו מבוגרים במערכות יחסים בלעדיות על הקראשים שלהם, התברר שקראש הוא דבר נפוץ. רוב האנשים תיארו אותו כדבר נעים ולא כעינוי — פרץ של התרגשות, בריחה קטנה — ומעטים מאוד ציפו שהוא יחליף את מערכת היחסים שבה היו. טבעת נישואים לא מכבה את החלק בכם שמבחין באנשים.
לנישואים יש גם סיבות משלהם. מערכות יחסים ארוכות שוקעות בלוגיסטיקה: המשכנתא, יום הפינוי של האשפה, של מי התור להזמין שרברב. מישהו חדש פוגש רק את הגרסה שלכם שישנה ויש לה משהו מעניין להגיד. תינוק חדש, מחלה של הורה או יום הולדת עגול יכולים להשאיר אתכם רעבים להרגיש שוב כמו עצמכם. האדם שגורם לכם להרגיש כך אולי הוא התשובה, ואולי הוא מצביע על שאלה לגבי החיים שלכם.
קראש, התאהבות או אהבה? איך לדעת מה אתם מרגישים
המילה שתבחרו משנה את מה שאתם חושבים שאתם חייבים לרגש. לפני שאתם קוראים לזה אהבה, שאלו למה זה הכי דומה.
- קראש. אתם שמים לב אליהם, נהנים מחברתם, ויכולים לעבור שבוע בלי לחשוב עליהם. אנשים רבים נושאים כמה כאלה לאורך נישואים ארוכים.
- התאהבות. אתם חושבים עליהם כל הזמן, משחזרים שיחות ומייחסים משמעות לדברים קטנים. אתם מכירים אותם בעיקר בקטעים — השעות הטובות, הגרסה הטובה. אם זה הפך לצורך אובססיבי, זה עשוי להיות לימרה: כמיהה עזה ופולשנית עם דפוס משלה.
- אהבה. אתם מכירים אותם לאורך זמן, בתנאים רגילים: עייפים, טועים, משעממים, לא בקו הבריאות. אתם רוצים שהחיים שלהם ילכו טוב, גם אם זה לא כולל אתכם.
רוב האנשים במצבכם נמצאים איפשהו באמצע. זו לא סיבה לפקפק במה שאתם מרגישים, רק סיבה לתת לזה זמן.
אם אתם נמשכים למישהו אחר מלבד בעלכם או אשתכם
משיכה כשלעצמה היא לא פסק דין על הנישואים שלכם, ואין בה שום דבר להתבייש בו. השאלה היא אם אתם מאכילים אותה: אם אתם מחפשים אותם, מתלבשים בשבילם, מתרגלים מה תגידו. משיכה שמשאירים אותה לנפשה בדרך כלל דועכת. משיכה שמטפחים כמו צמח בית גדלה. ואם אתם מעדיפים להגיד את זה במקום להאכיל את זה, IF מאפשר לכם להגיד את זה פעם אחת, אטום, ולתת לזה לנוח.
מה הרגש אומר על הנישואים שלכם, ומה הוא לא
מפתה להתייחס לרגש כהוכחה שהנישואים שלכם שגויים. לפעמים זה נכון. אבל כשחוקרים עקבו אחרי 172 אנשים בזוגיות עם קראשים במשך שנים עשר חודשים, רוב הקראשים היוו איום קטן. אלה ששווה להתייחס אליהם ברצינות נשארו חזקים חודש אחרי חודש, או הופיעו במערכת יחסים שכבר הייתה אומללה.
אז השאלה השימושית יותר היא לא "האם אני אוהב אותם?" אלא "מה כבר היה נכון בנישואים שלי לפני שהם הופיעו?" כמה שאלות עוזרות:
- האם עדיין הייתם רוצים לעזוב אם האדם הזה היה עובר מחר לצד השני של העולם?
- מה אתם מרגישים לידם שהפסקתם להרגיש בבית — נראים, מצחיקים, נחשקים, נשמעים — ומתי זה הפסיק?
- האם הנישואים שלכם אומללים, או עייפים? נישואים עייפים אפשר להחיות. אומללים צריכים שיחה קשה יותר.
- האם אי פעם אמרתם לבן או לבת הזוג שלכם מה חסר לכם, במילים פשוטות, במקום לקוות שהם ישימו לב?
שימו לב גם איך אתם מרגישים כלפי בעלכם או אשתכם. עצבנות באה והולכת. בוז — גלגול העיניים, הלעג — הוא משהו אחר: בעשורים של מחקר של ג'ון גוטמן, בוז הוא המנבא הגדול ביותר לגירושים. אם אתם מזהים אותו בעצמכם, דברו עם מישהו, לא משנה מה יקרה עם האדם האחר.
האם זה בגידה להיות מאוהבים במישהו אחר?
לא כשלעצמו. רגש הוא לא מעשה. מה שהופך אותו לבגידה הוא מה שאתם עושים איתו, מה שאתם יוצאים לחפש ומה שאתם מסתירים מבן או מבת הזוג.
אנשים חלוקים בדעותיהם היכן עובר הגבול. במחקר שביקש מאנשים לדרג אילו התנהגויות נחשבות לבגידה, התנהגות מינית נחשבה בבירור ביותר; קרבה רגשית, חיבה ומגע מקוון נחשבו במידה פחותה, והרבה היה תלוי בנסיבות. כל זוגיות משרטטת את הגבול שלה, ואתם כנראה יודעים איפה שלכם.
המבחן הפשוט ביותר הוא סודיות. הרגש הפך למשהו יותר אם אתם שמים לב שאתם:
- מוחקים הודעות, או מדברים במקום שבן או בת הזוג שלכם לא יודעים עליו.
- מספרים להם על בעיות בנישואים שלכם שמעולם לא העליתם בפני בן או בת הזוג.
- מארגנים להישאר איתם לבד, או מחפשים סיבות להיות במקום שבו הם יהיו.
- מרגישים הקלה כשבן או בת הזוג לא שואלים איפה הייתם.
אם כמה מאלה מצלצלים מוכר, ייתכן שאתם כבר ברומן רגשי. זו לא סיבה לבושה, אלא אות להחזיר את הרגש אל הגלוי. כל סעיף ברשימה הזו דורש הסתרה. IF אטום לא: הוא לא בגידה, ושום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כשאחד מכם במערכת יחסים.
אם התאהבתם במישהו אחר בזמן הנישואים: צעדים ראשונים
כמה צעדים ראשונים עוזרים, ואף אחד מהם לא דורש מכם להחליט היום על עתיד הנישואים.
- להפסיק להסלים. לא עוד הודעות בלילה, דרינקים בשניים או "רק בודקים מה נשמע". פשוט להנמיך את הווליום, בלי להכריז על זה.
- לתת לעצמכם קצת מקום. לשמור על קולגה לעבודה ולקבוצות, להיפגש עם חבר בנוכחות אחרים לזמן מה, ולהשתיק אותם ברשתות אם זה עוזר. אתם לא חייבים לנתק אותם לגמרי.
- לתת לזה זמן. תנו חודשים, לא שבועות, לפני שתסמכו על מסקנה שהגעתם אליה בשיא הרגש.
- לספר למישהו: חבר, אח או אחות, כל מי שרוצה את הטוב ביותר בשבילכם. כשהרגש נאמר בקול, הוא בדרך כלל נעשה קטן וברור יותר.
- להסתכל ישר על הנישואים שלכם. לרשום מה חסר לכם, מה השתנה ומה מעולם לא אמרתם. הרשימה הזו שייכת לשיחה עם בן או בת הזוג.
- אם אתם רוצים שהאדם האחר יידע, IF מאפשר לכם לספר להם עכשיו, אטום, בלי לבקש שום דבר מאף אחד היום.
האם כדאי להתוודות על הרגשות בפני חבר כשנשואים?
אפשר. כנות רגשית היא אומץ, ויש אנשים שמעדיפים לדעת. אבל תהיו מודעים לסיכונים של להגיד את זה פנים אל פנים כשאתם נשואים. איך שלא תתכוונו, זה יכול להתפרש כהזמנה. זה הופך את הרגשות שלכם למשהו שהם צריכים לנהל, גורר פנימה גם את בן או בת הזוג שלהם אם יש כאלה, ואי אפשר לקחת את זה בחזרה. לא כל חברות שורדת את זה. אם החבר הוא החבר הכי קרוב שלכם, לאהוב את החבר הכי טוב כשאתם עם מישהו אחר מרחיב על זה.
סביר להניח שעדיף לשלוח IF. הוא אומר בדיוק איך אתם מרגישים ולא מבקש מהם כלום בזמן שאתם נשואים, כי הוא נשאר אטום עד ששניכם תהיו פנויים. ואם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם, עם הוכחה לכמה זמן הרגשתם את זה.
אם אתם חושבים שהם מרגישים אותו דבר
אז הרגש הזה ראוי ליחס זהיר. ניצוץ דו-כיווני לא אומר שמישהו עשה משהו רע; מה ששומר על זה כן הוא לשמור על זה בגלוי: בלי פגישות סודיות, בלי הודעות שצריך למחוק, בלי שום דבר שמבקש מאחד מכם לשקר. יש אנשים שמסכימים לתת זה לזה קצת מקום לזמן מה; זו ההחלטה שלכם, ואם אחד מכם מבקש מרחב, תנו אותו. כך או כך, IF יכול להחזיק את מה שאתם מרגישים, אטום ומחכה, למקרה שהתזמון שלכם אי פעם יסתדר. אם גם הם בזוגיות, ראו את המדריך שלנו למקרה ששניכם בזוגיות עם רגשות זה לזה.
קודם הנישואים, אחר כך הרגשות
תחליטו על הנישואים שלכם לגופם, לא כמירוץ לעבר מישהו אחר. אם אתם נשארים, אתם לא חייבים להכחיש את מה שהרגשתם; IF ששלחתם מחכה, אטום, עד ששניכם תהיו פנויים, אלא אם הם מוחקים אותו. אם אתם עוזבים, עשו את זה למען הנישואים, בגלוי.
האם לספר לבעל או לאישה?
יש הבדל בין להתוודות על רגש לבין להתוודות על בגידה. אם משהו כבר קרה — פיזי, או רומן רגשי שנשמר בסתר — בן או בת הזוג שלכם ראויים לאמת על הנישואים שלהם, כי השקר הוא מה שעושה את הנזק המתמשך.
אם זה רק רגש, אין לכם על מה להתוודות, אם כי אתם עדיין יכולים לבחור לשתף. יש זוגות שיכולים לשמוע "אני נמשך למישהו, וזה הראה לי מה איבדנו" כנקודת התחלה. השיתוף חשוב ביותר אם הרגש משנה את ההתנהגות שלכם או אם האדם הוא חלק מהחיים המשותפים שלכם. דברו על שניכם ולא על האדם האחר, ושתפו כדי להיות כנים איתם, לא כדי להעביר להם את העבודה של לסדר את זה. המדריך שלנו ללספר לבן או לבת הזוג על קראש עובר על מתי ואיך.
שלוש דרכים קדימה, ואחת להימנע ממנה
כשהערפל מתפזר, יש שלושה מסלולים שאפשר לצעוד בהם בגלוי, ואחד שעובד רק בחושך: רומן, או חיים כפולים שמתנהלים על שקרים.
להתחייב מחדש, בעיניים פקוחות
להישאר זה לא אותו דבר כמו להסתפק. זה אומר לעשות את העבודה הלא זוהרת: ערב בשבוע ששייך רק לשניכם; משהו חדש שתנסו יחד, כי חידוש הוא הרבה ממה שהאדם האחר סיפק; והשיחה על מה שנעלם, נאמרת בפשטות ולא ברמזים. נישואים יכולים לצאת מעונה כזו קרובים יותר מבעבר, אם כי לעתים רחוקות במקרה.
לנסות ברצינות, יחד, לפני שמחליטים
אם אתם לא מצליחים לדעת אם אפשר להציל את הנישואים, אתם לא חייבים להחליט לבד, או מהר: סכמו עם בן או בת הזוג על כמה חודשים של מאמץ אמיתי קודם.
לסיים את הנישואים ביושר
לפעמים התשובה היא שהנישואים נגמרו. אם כך, סיימו אותם כי הם לא נכונים, לא כהעברה למישהו אחר. ספרו לבן או לבת הזוג את האמת: מערכת יחסים שנבנית על סוד נושאת את הסוד איתה. קחו ייעוץ משפטי הולם, והתקדמו בקצב שמרגיש נכון לפני שמתחילים משהו חדש. אם שלחתם IF, הוא כבר שם: למישהו פנוי, הוא נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לפנוי. אם אתם עדיין שוקלים, קראו קודם האם להיפרד בגלל שמישהו אחר מוצא חן בעיניכם.
אם יש לכם ילדים
ילדים מעלים את ההימור בכל מסלול, והם לא סיבה להחליט בחיפזון לכאן או לכאן. מה שהם צריכים ביותר הוא להישאר מחוץ לדרמה של המבוגרים: בלי להציג בפניהם אדם חדש, בלי להתוודות בפניהם, בלי להשתמש בהם כשליחים. שאלו מה באמת הכי טוב בשבילם, ולא מה שהכי קל להצדיק.
מאורסים אבל מאוהבים במישהו אחר: רגליים קרות או אות אמיתי?
אם אתם מאורסים, יש לכם משהו שאין לנשואים: זמן לפני הנדרים. חתונה היא תאריך ביומן, ותאריכים אפשר להזיז. נישואים שמתחילים עם סוד, או עם ספק רציני, הרבה יותר קשים לביטול.
קודם, הפרידו בין רגליים קרות לאות אמיתי. עצבנות לגבי היום, הכסף או הנצח עצמו נפוצה, ובדרך כלל חולפת. תחושה מבוססת שהייתם מעדיפים להיות עם מישהו אחר, שנמשכת חודשים ושורדת זמן בנפרד מהם, היא משהו אחר. כך גם הקלה בכל פעם שאתם מדמיינים את החתונה מתבטלת.
אחר כך דברו עם הארוס או הארוסה שלכם, ופתחו בספק ולא באדם האחר. אם לא כדאי להתחתן, יותר טוב להגיד את זה עכשיו מאשר אחרי הנדרים. ואם אתם רוצים שהאדם האחר יידע מה אתם מרגישים, IF מאפשר לכם להגיד את זה בלי לבקש מאף אחד להחליט משהו.
כשמרחק לא מספיק
אצל אנשים מסוימים הרגש מתהדק למשהו אובססיבי: בודקים את הפרופיל שלהם פעמים רבות ביום, מתכננים את השבוע סביב הסיכוי לראות אותם. שום דבר מזה לא הופך אתכם לחלשים. אבל אם זה הגיע לנקודה של להופיע במקום שבו הם יהיו, או לשלוח הודעות אחרי שהם ביקשו מרחב, עצרו שם ודברו עם מישהו; אתם לא חייבים לשאת את זה לבד.
ואם תחליטו שאתם מעדיפים להניח את זה, זה לא אומר שצריך לשמור אותו בבטן: אתם יכולים לשלוח IF, לתת לרגש לנוח ולהמשיך בחיים שלכם, בידיעה שהוא שם אם התזמון אי פעם ישתנה. המדריך שלנו ללהתגבר על מישהו שאי אפשר להיות איתו עובר על זה.
איפה IF נכנס לתמונה
IF היא אפליקציית הדייטינג לכולם, פנויים או בזוגיות, שבנויה סביב רעיון אחד: אתם צריכים להיות מסוגלים להגיד איך אתם מרגישים, לא משנה מה התזמון. שני אנשים פנויים יכולים לעשות Like זה לזה ולצ'וטט; כשאחד מכם במערכת יחסים, שום Like, התאמה או צ'אט לא אפשריים. מה שאתם יכולים לשלוח הוא IF: הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם פנויים. זה לא בגידה להחזיק את IF בטלפון.
כשאתם נשואים ומאוהבים במישהו אחר, זה הופך אותו למשהו נדיר: מקום לרגש שאין לו לאן ללכת ביושר, בלי שום דבר שאי פעם יצטרך להימחק.
אם האדם שאתם אוהבים פנוי, ה-IF שלכם נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לפנוי. אם גם הם בזוגיות, הוא נפתח רק אם יום אחד שניכם תהיו פנויים. ברגע שהוא נחשף, הם רואים מי אתם ומה כתבתם, ובוחרים אם לקבל, מה שפותח צ'אט. איך IF עובד מכסה כל שילוב.
כדאי לדעת איך זה מגיע אליהם. אם הם ב-IF, בדרך כלל יגידו להם ש-IF מחכה — אף פעם לא מי שלח או מה כתוב בו. אם הם לא, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בעוד שמספר טלפון או חשבון Instagram לא שולחים כלום. IF אף פעם לא חושף מי שלח לפני החשיפה. עם זאת, הם עדיין יכולים לנחש מההקשר. ביודעכם זאת, הבחירה שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. כתיבתו דורשת קצת אומץ, וזו בדיוק הנקודה: אתם אומרים את זה פעם אחת, ואז הוא מחכה במקומכם בזמן שאתם חיים את החיים שלכם. אם התזמון אי פעם יסתדר, זה עשוי להוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
האם אפשר לאהוב את בן או בת הזוג וגם מישהו אחר בו זמנית?
אנשים רבים מרגישים חזק כלפי שני אנשים בבת אחת, אבל לעתים רחוקות באותו אופן: רגש אחד בנוי על שנים של חיים רגילים, השני לעתים קרובות על קטעים. השאלה השימושית היא לא איזה רגש גדול יותר, אלא מה אתם רוצים לעשות עם הנישואים שבהם אתם נמצאים.
איך מפסיקים להיות מאוהבים במישהו אחר כשנשואים?
אי אפשר לכבות רגש, ואין לכם שום דבר להתבייש בו. תנו לו פחות דלק: פחות מגע, בלי הודעות פרטיות, יותר תשומת לב בבית. לכתוב אותו, ביומן או ב-IF, יכול להיות מה שסוף סוף נותן לו לנוח. רגשות שנקראו בשמם ושלא פועלים לפיהם בדרך כלל מתרככים לאורך חודשים. אם שלכם לא, דברו עם מישהו.
האם לעזוב את בעלי או אשתי בשביל האדם שאני אוהב?
לא בשבילם לבד. אם אתם עוזבים, עזבו כי הנישואים שלכם לא נכונים, ולא יהיו נכונים גם אם האדם האחר היה עובר מחר. אז התקדמו בקצב שלכם. אם האדם שאתם אוהבים פנוי, IF ששלחתם נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לפנוי; אם הם בזוגיות, הוא ממשיך לחכות עד ששניכם תהיו פנויים.
האם זה רע להיות נשואים ומאוהבים במישהו אחר?
הרגש הוא לא רע. לפעול לפיו בסתר זה רע, וכך גם לשקר לגביו. מה שאתם חייבים לבן או לבת הזוג שלכם הוא לא היעדר רגשות, אלא כנות לגבי מה שאתם עושים איתם.
לא בחרתם ברגש, ואף פעם לא חייבים לקבור אותו. אמרו אותו פעם אחת ב-IF, המשיכו לחיות את החיים שלכם, ותנו לו לחכות ליום שבו התזמון שלכם יסתדר.