Temanmu Tidak Suka Pasanganmu? Ini yang Perlu Kamu Lakukan

Entri No. 135 ·

Di pub yang ramai pada Jumat malam, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh empat tahun dan pasangannya, seorang pria berusia sekitar dua puluh lima tahun, tertawa bersama tiga temannya yang berusia sekitar dua puluh tiga hingga dua puluh lima tahun di sekitar meja kayu yang penuh, salah satu teman sedang bercerita dengan tangan terangkat sementara pria itu menyeringai dan mencondongkan badan, jelas berhasil memikat mereka; syal merah muda tua tergantung di sandaran kursi perempuan itu, dan semua orang mengenakan sweter, kemeja, dan jaket polos tanpa tulisan atau logo, ponsel tidak terlihat.

Oleh Tim IF

Mulailah dengan mencari tahu penyebabnya, dengan tenang dan tanpa membela siapa pun. Sering kali alasannya gesekan biasa: pertemuan pertama yang gugup, selera humor yang tidak cocok, teman yang merindukanmu, atau rasa protektif setelah terakhir kali kamu terluka. Tanyakan hal-hal spesifik, dengarkan, beri waktu dan beberapa pertemuan santai yang tidak menegangkan, dan tetap jalani persahabatanmu dengan caranya sendiri. Kalau beberapa teman secara terpisah menyampaikan kekhawatiran spesifik yang sama, anggap serius dan bicarakan dengan seseorang yang kamu percaya. Yang sebaiknya jarang kamu lakukan adalah memilih pihak, karena orang-orang yang menyayangimu biasanya tidak menuntutmu untuk itu.

Kalau kamu selama ini memendam perasaan ini, kamu bukan sedang terlalu sensitif. Rasanya perih justru karena keduanya sama-sama penting: teman-temanmu mengenalmu lebih dulu, dan pasanganmu adalah orang yang kamu pilih sekarang. Ingin mereka akur bukanlah kesombongan. Itu keinginan agar hidupmu bisa menyatu.

Lingkaran pertemanan juga tempat banyak perasaan bermula, termasuk yang merepotkan. IF dibuat untuk sisi hidup seperti itu: aplikasi untuk jujur soal perasaanmu, baik kamu sedang punya pasangan atau lajang dan siapa pun yang mengisi hatimu, supaya perasaan yang muncul di luar layar bisa diucapkan sekarang dan baru ditindaklanjuti saat waktunya tepat. Selengkapnya di akhir. Tapi pertama, soal teman-teman.

Kenapa pendapat temanmu penting

Mudah rasanya mengabaikan keraguan seorang teman sebagai urusan yang bukan haknya. Padahal penelitian menunjukkan pandangan mereka lebih penting dari itu. Dalam sebuah studi terhadap sekitar seratus pasangan yang diikuti dari waktu ke waktu, orang yang merasa teman dan keluarganya merestui hubungannya melaporkan lebih banyak cinta, kepuasan, dan komitmen, serta lebih besar kemungkinan untuk tetap bersama. Sebuah tinjauan besar atas berbagai studi tentang mengapa hubungan pacaran berakhir menemukan benang merah yang sama: keyakinan bahwa lingkaran sosialmu merestui pasanganmu memprediksi kemungkinan putus yang lebih kecil.

Ketidaksetujuan juga cenderung tidak mendekatkan pasangan, apa pun kata film. Gagasan bahwa pertentangan membuat cinta makin membara kadang disebut efek Romeo dan Juliet, dan ketika para psikolog mencarinya pada hampir empat ratus orang dewasa, mereka menemukan yang sebaliknya: makin banyak campur tangan dan makin sedikit restu berbanding lurus dengan hubungan yang lebih buruk, bukan yang lebih kuat.

Semua itu tidak berarti teman-temanmu benar. Artinya, pandangan mereka adalah informasi yang layak dimiliki, dan perang dingin berkepanjangan antara pasanganmu dan teman-temanmu membebani hubungan yang sedang kamu lindungi. Saling teranyam dalam hidup satu sama lain adalah salah satu hal yang diam-diam membuat hubungan bertahan lama.

Cari tahu apa yang sebenarnya terjadi

“Mereka cuma nggak suka aja sama dia” atau “ada yang aneh dari dia” tidak cukup untuk dijadikan pegangan. Sebelum bisa berbuat sesuatu yang berguna, kamu perlu tahu jenis ketidaksukaan yang mana yang sedang kamu hadapi. Yang umum seperti ini:

  • Pertemuan pertama yang buruk. Gugup, minum sedikit terlalu banyak, lelucon yang salah sasaran. Kesan pertama memang melekat, tapi juga paling mudah diperbaiki.
  • Benturan gaya. Pasanganmu pendiam dan teman-temanmu berisik, atau sebaliknya. Tidak ada yang salah; mereka hanya belum menemukan titik temu.
  • Mereka merindukanmu. Kalau kamu jadi jarang hadir sejak jadian, ketidaksukaan itu mungkin lebih soal celah tempat kamu dulu berada daripada soal pasanganmu.
  • Rasa protektif. Teman yang menyaksikanmu melewati patah hati yang menyakitkan bisa lambat percaya pada siapa pun yang baru, sebaik apa pun orangnya.
  • Mereka hanya mendengar bagian yang berat. Kalau teman-temanmu jadi tempatmu mengadu setelah bertengkar, mereka sudah berkali-kali bertemu versi terburuk hubunganmu dan jarang bertemu versi terbaiknya.
  • Sesuatu yang spesifik. Komentar yang terasa meremehkan, rencana yang terus berubah, cara pasanganmu berbicara tentang teman-temanmu. Ini layak didengar sungguh-sungguh.
  • Sesuatu tentang mereka. Sesekali, sikap dingin seorang teman tidak banyak berkaitan dengan pasanganmu: kecemburuan, persahabatan yang berubah, atau perasaan padamu yang tak pernah mereka ungkapkan.

Tanyakan, lalu benar-benar dengarkan

Pilih satu teman yang kamu percaya, di tempat yang santai, dan buat mereka merasa aman untuk jujur. Kira-kira begini: “Aku perhatikan kamu kayaknya belum yakin sama Sam. Aku beneran pengin tahu kenapa, dan aku janji nggak akan marah.” Lalu tepati janji itu. Mintalah contoh, bukan kesan — “apa yang terjadi sampai kamu merasa begitu?” — dan tahan dorongan untuk langsung membantahnya satu per satu. Kamu bisa memikirkannya nanti.

Ucapkan terima kasih, meski mendengarnya tidak nyaman. Teman yang menyampaikan kebenaran pahit dengan baik adalah teman yang layak dipertahankan, dan kalau mereka merasa dihukum karena jujur, mereka akan berhenti berterus terang.

Selera atau kekhawatiran? Pilah yang kamu dengar

Setelah tahu alasannya, pilah menjadi dua tumpukan. Selera soal gaya: pasanganmu bukan tipe orang yang akan dipilih teman-temanmu, tidak ikut dalam lelucon internal, atau terkesan agak tertutup. Kekhawatiran soal substansi: hal-hal spesifik yang dikatakan atau dilakukan pasanganmu, cara mereka memperlakukanmu atau orang di sekitarnya, atau perubahan pada dirimu yang teman-temanmu perhatikan.

Selera itu wajar dan biasanya memudar seiring waktu dan keakraban. Kekhawatiran layak mendapat perhatian lebih, terutama bila datang dari lebih dari satu teman secara terpisah dan menunjuk pada hal yang sama. Itu tidak otomatis membuatnya benar, tapi layak ditimbang dengan jujur, idealnya dengan membicarakannya bersama seseorang yang kamu percaya yang tidak berada di pihak mana pun. Kamu mengenal hubunganmu dari dalam; mereka melihatnya dari luar; kedua pandangan itu tidak utuh, dan kebenarannya sering ada di antaranya.

Satukan dua duniamu, dengan lembut

Kalau sebagian besar soal selera, keakraban adalah kawanmu. Orang jauh lebih mudah akrab lewat kontak yang berulang dan santai daripada lewat satu pertemuan besar. Beberapa hal membantu:

  • Mulai dari kecil. Satu atau dua teman dulu, bukan seluruh kelompok sekaligus.
  • Pilih kegiatan. Kuis, jalan-jalan, main biliar: aktivitas bersama mengurangi tekanan percakapan dan memberi semua orang sesuatu untuk ditertawakan.
  • Beri tahu kedua pihak. Ceritakan pada pasanganmu topik apa yang disukai teman-temanmu dan lelucon apa yang tidak akan mereka pahami; ceritakan pada teman-temanmu bagaimana pasanganmu kalau sudah santai.
  • Jangan buat siapa pun ikut audisi. Pasanganmu bukan sedang diadili, dan teman-temanmu bukan jurinya. Anggap saja ini beberapa malam yang menyenangkan, bukan pemungutan suara.
  • Biarkan teman-temanmu melihat apa yang kamu lihat. Kalau pasanganmu hebat dalam sesuatu — memasak, mendengarkan, plesetan garing — ciptakan kesempatannya.

Kalau pasanganmu baru pertama kali bertemu teman-temanmu, sisi lain dari ini, memenangkan hati teman-teman pasanganmu, mungkin layak kamu teruskan ke mereka.

Apa yang perlu diceritakan ke pasanganmu, dan apa yang sebaiknya disimpan

Kamu tidak perlu melaporkan setiap kritik. Menyampaikan setiap kata hanya akan mengubah beberapa pendapat yang biasa saja menjadi permusuhan yang sangat sulit ditarik kembali. Bagikan yang berguna (“mereka memang susah didekati, tapi Priya suka ceritamu soal festival itu”) dan bicarakan hal-hal substantif dengan tenang, sebagai informasi, bukan vonis. Kalau pasanganmu tetap merasakan sikap dingin itu, jujurlah bahwa ini masih dalam proses, dan bahwa kamu tidak memihak siapa pun selain tim yang ingin semua orang akur.

Dan tetap temui teman-temanmu tanpa pasanganmu juga. Persahabatan butuh waktunya sendiri, dan teman yang sesekali masih bisa memilikimu sepenuhnya jauh lebih kecil kemungkinannya untuk membenci orang yang bersamamu.

Saat mereka mungkin tak akan pernah dekat

Kadang teman-temanmu dan pasanganmu tidak akan pernah dekat, dan itu boleh saja. Banyak orang bahagia punya pasangan yang sopan dan menyenangkan di depan teman-teman mereka tanpa pernah menjadi bagian dari grup chat. Sopan dan hangat sudah cukup. Yang penting tidak ada yang dipaksa memilih, tidak ada yang diserang diam-diam, dan kamu tetap bisa mempertahankan keduanya.

Kalau ternyata salah satu temanmu punya perasaan padamu, itu percakapan yang berbeda dan lebih lembut, dan kamu bisa bersikap baik tanpa mengubah apa pun. Menindaklanjuti perasaan seperti itu secara diam-diam, dari pihak mana pun, adalah perselingkuhan, dan kebohongan yang dibutuhkannya akan menimpa pasanganmu dan teman-temanmu sekaligus. Diam saja, atau mengatakannya dengan jujur, keduanya menjaga kepercayaan semua orang. Apa yang harus dilakukan saat seseorang di lingkaran temanmu punya perasaan layak dibaca kalau ini relevan.

Di mana IF berperan: setiap perasaan di sekitar meja

Lingkaran pertemanan penuh perasaan yang mengalir ke berbagai arah, sebagian tepat di balik sikap dingin yang dibahas artikel ini. IF dibuat untuk kelompok seperti milikmu: aplikasi ini memungkinkan siapa pun jujur soal perasaannya, apa pun status hubungannya dan siapa pun yang menarik hatinya, membawa sesuatu yang dimulai di dunia nyata ke dalam IF untuk ditindaklanjuti saat waktunya tepat. Kamu yang mana?

  • Kamu sedang bersama pasanganmu, dan seseorang di kelompok itu menarik perhatianmu — itu manusiawi, dan tak perlu membuatmu malu. Sebuah IF mengatakannya tanpa memulai apa pun.
  • Kamu teman yang tak bisa akrab dengan pasangannya karena kamu berharap ada di posisinya. Sebuah IF mengatakannya sekali, dan tak ada yang harus memilih.
  • Sama-sama lajang, sama-sama di IF? Kirim Like; chat terbuka kalau mereka menerima.

Sebuah IF disegel, memuat hingga 250 karakter, dan menunggu sampai kalian berdua sama-sama lajang. Seseorang di IF bisa tahu bahwa ada satu IF yang menunggu, tapi tidak tahu siapa pengirimnya atau sepatah kata pun isinya; bagi yang tidak di IF, alamat email yang mereka berikan padamu akan membawa satu undangan singkat, sementara nomor telepon atau akun Instagram tidak mendapat apa pun.

Bagi siapa pun yang sedang dalam hubungan, tidak ada aplikasi kencan yang lebih cocok: tidak ada yang terbuka di IF selama kamu bersama seseorang, jadi tidak ada godaan di belakang, dan hubungan yang mulai dihangatkan teman-temanmu tetap terlindungi. Begitu statusmu menyatakan sedang dalam hubungan, Like dan chat-mu hilang tapi akunmu tidak, jadi IF tetap bisa menemukanmu. Tak ada seorang pun di meja itu, atau di rumah, yang perlu diberi tahu bahwa kamu mengirim satu IF; sebuah IF itu privat, dan menjaganya tetap begitu bukanlah kesalahan. Hubungan rahasia di dalam lingkaran pertemanan adalah perselingkuhan terhadap pasanganmu dan kebohongan pada semua orang di meja itu. Jatuh cinta pada sahabatmu sendiri membahas sisi sang teman. Siapa pun kamu di meja itu, kamu bisa jujur dan baik sekaligus, dimulai dari IF pertamamu yang gratis.

Pertanyaan yang sering diajukan

Haruskah aku putus karena teman-temanku tidak menyukai pasanganku?

Jangan hanya karena itu. Cari tahu dulu alasannya. Kalau alasannya soal gaya atau awal yang berantakan, beri waktu. Kalau beberapa teman secara terpisah menggambarkan masalah spesifik yang sama, timbang dengan serius, karena teman sering melihat apa yang sulit dilihat dari dalam. Keputusannya tetap milikmu.

Bagaimana caranya agar teman-temanku menyukai pasanganku?

Lewat kontak yang kecil, santai, dan berulang, bukan satu malam besar. Kenalkan satu atau dua orang setiap kali, pilih aktivitas daripada makan malam duduk formal, beri tahu kedua pihak tentang satu sama lain, dan tetap temui teman-temanmu sendiri agar mereka tak pernah merasa tergantikan.

Apakah pertanda buruk kalau teman-temanku tidak menyukai pasanganku?

Bisa jadi, tapi sering kali bukan. Studi mengaitkan restu teman dengan hubungan yang lebih bahagia dan stabil, jadi layak dianggap serius. Namun banyak ketidaksukaan itu soal kesan pertama, merindukanmu, atau rasa protektif, dan memudar seiring orang saling mengenal.

Bagaimana kalau pasanganku tidak menyukai teman-temanku?

Tanyakan hal yang sama dari sisi sebaliknya: ini soal selera atau sesuatu yang spesifik? Pasanganmu tak harus menyukai teman-temanmu, tapi mereka harus menghormati bahwa persahabatan itu penting bagimu. Beri ruang untuk keduanya: waktu bersama, waktu dengan teman-temanmu, dan tanpa tekanan pada siapa pun untuk berpura-pura.

Kamu tidak harus memilih di antara orang-orang yang kamu cintai. Dan kalau perasaan di ruangan itu adalah perasaan yang belum bisa diucapkan, ucapkanlah dengan jujur dalam sebuah IF, dan biarkan tersegel sampai hari ketika waktunya menjadi milikmu.