Apa yang Membuat Hubungan Bertahan Lama?

Entri No. 145 ·

Di pesta kebun rumah teman saat senja, di bawah untaian lampu festoon yang hangat, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh sembilan tahun dan seorang laki-laki sekitar tiga puluh satu tahun menari tanpa alas kaki di atas rumput sambil tertawa, sementara teman-teman seusia mereka mengobrol dan bergoyang di sekitar mereka dengan minuman di tangan; si perempuan mengenakan gaun linen polos dan si laki-laki kemeja krem polos dengan lengan digulung, lampion kertas merah muda pekat tergantung di pohon di atas mereka, dan semua orang mengenakan pakaian polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Sebuah hubungan bertahan lama bukan karena dua orang begitu cocok, melainkan karena cara mereka memperlakukan satu sama lain, hari demi hari. Pasangan yang bertahan cenderung percaya bahwa pasangannya berkomitmen, merasa dihargai, menyambut uluran kecil pasangannya untuk perhatian, bertengkar tanpa sikap merendahkan dan terus menciptakan kenangan baru bersama. Semua itu tidak bergantung pada keberuntungan atau zodiak. Itu adalah sekumpulan kebiasaan, dan pasangan mana pun yang mau melatihnya bisa mempelajarinya, di tahap apa pun.

Bukti terkuat datang dari sebuah proyek yang menggabungkan 43 studi jangka panjang tentang pasangan, dari 29 laboratorium, dan menggunakan machine learning untuk menemukan apa yang memprediksi kebahagiaan bersama. Hubungan itu sendiri jauh lebih berpengaruh daripada kepribadian masing-masing orang: yang muncul di urutan teratas adalah kepercayaan pada komitmen pasangan, penghargaan, kehidupan seks yang memuaskan, perasaan bahwa pasangan juga bahagia, dan seberapa sering keduanya bertengkar. Sifat bawaan masing-masing orang memprediksi lebih sedikit. Bahkan prediktor terbaik menjelaskan jauh lebih sedikit tentang perasaan pasangan di akhir setiap studi dibandingkan di awal, yang menjadi pengingat berguna bahwa sebuah hubungan tidak pernah selesai dibentuk.

Pasangan yang bertahan bukanlah orang yang tidak pernah melirik orang lain; mereka adalah orang yang tetap jujur tentang apa yang datang dalam hidup. Itulah gagasan inti IF: aplikasi di mana siapa pun bisa jujur tentang sebuah perasaan, baik lajang maupun sudah berpasangan, dan untuk siapa pun perasaan itu muncul. Yang lajang maupun yang sedang menjalin hubungan sama-sama membawa perasaan yang sudah diberikan kehidupan nyata ke dalam IF, dan bertindak atasnya hanya saat waktunya tepat. Selengkapnya ada di bagian akhir. Pertama, kebiasaan-kebiasaan yang membuat dua orang tetap bersama.

Percayai komitmen satu sama lain, dan tunjukkan komitmenmu

Komitmen yang dirasakan memimpin analisis itu: bukan seberapa berkomitmen kamu, melainkan seberapa berkomitmen pasanganmu menurut keyakinanmu. Rasa aman melakukan banyak hal secara diam-diam. Saat kamu percaya bahwa pasanganmu akan bertahan, minggu yang buruk hanyalah minggu yang buruk, bukan awal dari akhir, dan kamu bisa bermurah hati, jujur, dan sedikit rentan.

Komitmen muncul dengan cara-cara biasa jauh lebih sering daripada cara-cara besar:

  • Membicarakan masa depan sebagai sesuatu yang dibagi bersama, entah itu liburan musim panas mendatang atau flat mana yang mungkin kamu sewa.
  • Melakukan apa yang kamu katakan akan kamu lakukan, terutama hal-hal kecil yang tidak akan diperhatikan orang lain.
  • Memperkenalkannya kepada orang-orang yang berarti bagimu, dan memasukkannya ke dalam rencana tanpa diminta.
  • Mengatakannya dengan lugas sesekali: “Aku senang banget orangnya itu kamu.”

Kalau kamu tidak yakin di mana posisi pasanganmu, tanyakan saja daripada mengujinya. Ujian semacam itu justru cenderung menciptakan rasa tidak aman yang ingin diukurnya.

Buat penghargaan lebih nyaring daripada kritik

Penghargaan berada di samping komitmen di puncak daftar, dan itulah yang paling mudah terlewat dari semua kebiasaan. Di awal, semua yang dilakukan pasangan diperhatikan. Beberapa tahun kemudian, kopi yang dibuatkan untukmu dan sampah yang dibuangnya sudah menjadi bagian dari latar. Mengucapkan terima kasih atas kebaikan biasa membuatnya tetap terlihat, dan mengingatkan kalian berdua mengapa kalian memilih satu sama lain.

Puluhan tahun mengamati pasangan menunjuk ke arah yang sama. Saat mengamati pasangan membicarakan perbedaan pendapat, John dan Julie Gottman menemukan bahwa pasangan yang stabil dan bahagia mempertahankan setidaknya lima interaksi positif untuk setiap satu interaksi negatif, bahkan selama konflik, sementara rasio mendekati satu banding satu menandai pasangan yang bermasalah. Positif tidak harus berarti besar: senyum, lelucon, “iya, masuk akal”, tangan di lengan. Yang penting adalah kehangatan terus mengalir bahkan saat kalian tidak sepakat.

Menggoda juga termasuk. Pasangan yang terus menggoda satu sama lain jauh setelah beberapa bulan pertama, pada dasarnya, saling memberi tahu bahwa mereka masih memilih satu sama lain.

Sambut momen-momen kecil

Sebagian besar sebuah hubungan terjadi dalam momen-momen yang terlalu kecil untuk diingat: komentar tentang sesuatu di luar jendela, desahan di akhir hari yang panjang, tautan yang dikirim saat makan siang. Gottman menyebutnya ajakan untuk terhubung, dan bagaimana pasangan menanggapinya sangat penting. Dalam satu studi tentang pengantin baru, pasangan yang masih menikah enam tahun kemudian telah menyambut ajakan satu sama lain dalam 86% kesempatan, dibandingkan 33% untuk pasangan yang kemudian bercerai.

Menyambut jarang bersifat dramatis. Itu adalah mengangkat pandangan dari ponsel, mengajukan pertanyaan lanjutan, tertawa pada lelucon yang sudah pernah kamu dengar. Ajakan untuk terhubung menjelaskan cara mengenalinya, dan cara pulih saat kamu sadar selama ini melewatkannya.

Bertengkarlah, tapi tanpa sikap merendahkan

Pasangan yang bahagia bertengkar. Yang membedakan mereka adalah caranya. Menyerang orangnya bukan masalahnya, sikap merendahkan, sikap defensif dan menutup diri adalah pola yang paling dikaitkan dengan berakhirnya hubungan, dan masing-masing punya alternatif yang lebih lembut yang bisa dipelajari. Cara bertengkar dengan adil membahasnya satu per satu, dan cara meminta maaf kepada pasanganmu membahas bagian yang paling sulit bagi kebanyakan dari kita: mengakui bagian kita.

Menerima bahwa beberapa perbedaan tidak pernah sepenuhnya selesai juga membantu. Banyak pasangan membawa beberapa perbedaan pendapat yang sama selama bertahun-tahun, soal uang, kerapian, atau berapa banyak waktu untuk keluarga. Yang bertahan belajar membicarakannya dengan humor dan niat baik daripada mencoba menang.

Merasa dipahami, dan bantu pasanganmu merasa hal yang sama

Para peneliti yang mempelajari kedekatan terus kembali ke satu gagasan: responsivitas, perasaan bahwa pasanganmu memahami dirimu, menghargai siapa dirimu dan peduli pada apa yang kamu butuhkan. Ini lebih soal mendengarkan dengan cukup baik sehingga pasanganmu merasa dikenal, daripada mengucapkan hal yang sempurna.

Sebagian besar itu hidup dalam obrolan sehari-hari, seperti bagaimana kamu bereaksi terhadap kabar baik dan apakah ponsel diletakkan saat mereka berbicara, yang menjadi inti berkomunikasi lebih baik dalam hubungan. Sebagian pasangan juga sengaja menyediakan ruang untuk percakapan yang lebih besar, dan pertanyaan check-in hubungan menyarankan cara melakukannya tanpa terasa seperti penilaian kerja.

Terus ciptakan kenangan baru bersama

Keakraban adalah salah satu kenyamanan terbesar dalam hubungan jangka panjang, dan jika dibiarkan bisa mengeras menjadi kejenuhan. Penelitian jangka panjang mengaitkan perasaan terjebak dalam kejenuhan dengan kepuasan yang lebih rendah bertahun-tahun kemudian, dan melakukan hal-hal baru bersama adalah salah satu jalan keluar paling andal. Tidak perlu mahal atau rumit: jalan-jalan di tempat yang belum pernah kalian datangi, kelas yang sama-sama tidak kalian kuasai, resep dari negara yang belum pernah kalian kunjungi. Ide kencan malam punya banyak, beserta penelitian tentang mengapa hal baru berhasil.

Ujian yang dihadapi hampir semua pasangan

Setiap hubungan yang bertahan melewati beberapa ujian yang bisa diprediksi. Tidak satu pun merupakan vonis, dan masing-masing lebih mudah saat kamu bisa melihatnya datang:

Yang tidak sepenting yang mungkin kamu kira

  • Memiliki segalanya yang sama. Nilai-nilai bersama membantu, tapi pasangan jarang butuh hobi yang sama atau selera yang identik.
  • Tidak pernah bertengkar. Hubungan tanpa perbedaan pendapat sama sekali biasanya adalah hubungan di mana ada sesuatu yang tidak diucapkan.
  • Gestur besar. Satu liburan spektakuler tidak akan melakukan apa yang dilakukan seribu kebaikan kecil.
  • Kecocokan kepribadian yang sempurna. Dalam analisis besar di atas, apa yang dibawa masing-masing orang memprediksi jauh lebih sedikit daripada apa yang mereka bangun bersama.
  • Kembang api yang abadi. Gelora awal mereda di setiap hubungan, dan fase bulan madu menjelaskan apa yang biasanya menggantikannya.

Di mana IF berperan: dibangun untuk jangka panjang

Satu hal lagi masuk dalam daftar itu: tidak pernah merasa tertarik pada orang lain. Selama bertahun-tahun bersama, banyak orang bertemu seseorang yang membangkitkan sesuatu — teman lama di sebuah pernikahan, rekan kerja dalam proyek panjang — dan itu nyaris tidak mencerminkan cinta yang ada di rumah. Itu normal, dan tidak perlu malu.

IF hadir justru untuk perasaan-perasaan itu: aplikasi kencan yang dibangun atas kejujuran emosional, untuk orang yang lajang maupun yang berpasangan, siapa pun yang menarik perhatian mereka. Kamu mengambil perasaan yang sudah diberikan kehidupan nyata, memasukkannya ke dalam sebuah IF, dan bertindak atasnya hanya saat waktunya tepat. IF tetap tersegel, maksimal 250 karakter, dan tidak ada yang bisa dimulai di antara kalian di IF sampai kalian berdua lajang, jadi tidak pernah menjadi perselingkuhan sampingan; apa yang kamu bangun di rumah tetap terlindungi selama IF itu menunggu. Sepanjang hidup, tidak ada aplikasi kencan yang lebih cocok untuk orang yang sedang menjalin hubungan.

Di hari kamu berkomitmen, kamu mengatur statusmu menjadi sedang menjalin hubungan — “Make it IF official” — dan Like serta obrolanmu hilang, meski akunmu tetap ada, sehingga sebuah IF masih bisa datang kepadamu. Apa pun yang kamu kirim adalah urusanmu sendiri: tidak ada yang berhak tahu sepatah kata pun tentangnya, termasuk pasanganmu, dan menyimpannya tetap privat bukanlah hal yang salah. Kepercayaan bertahun-tahun bisa bertahan menghadapi rasa suka; kepercayaan tidak dibangun untuk bertahan menghadapi perselingkuhan, atau kebohongan yang menutupinya. Sebagian pasangan suka membicarakan rasa suka secara terbuka, dan memberi tahu pasanganmu tentang rasa suka menunjukkan caranya; memiliki rasa suka saat sedang dalam hubungan membahasnya lebih dalam.

Dan jika kamu lajang, membaca ini untuk hubungan yang kamu harapkan, semuanya bisa dimulai di sini: sebuah Like kepada seseorang yang lajang di IF membuka obrolan begitu mereka menerimanya, dan bagi seseorang yang waktunya belum tiba, IF pertamamu gratis. Setiap cinta yang bertahan dimulai dengan seseorang mengungkapkan perasaannya. Biarlah itu kamu.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apa rahasia hubungan yang bertahan lama?

Tidak ada satu rahasia tunggal, tapi penelitian terkuat menunjuk pada kebiasaan daripada keberuntungan: saling percaya pada komitmen, menunjukkan penghargaan, menanggapi ajakan kecil untuk perhatian, bertengkar tanpa sikap merendahkan dan melakukan hal-hal baru bersama. Semuanya biasa, dan itulah kabar baiknya. Pasangan mana pun bisa melatihnya.

Bagaimana cara mengetahui apakah sebuah hubungan akan bertahan?

Tidak ada yang bisa memprediksinya dengan pasti, dan bahkan studi terbaik pun menemukan masa depan sulit diramalkan. Tanda-tanda yang menggembirakan adalah pasangan yang kamu percaya akan bertahan, kehangatan dan ucapan terima kasih yang teratur, perbedaan pendapat yang berakhir dengan kalian berdua merasa didengar, dan rasa bersama tentang ke mana kalian menuju. Sikap merendahkan yang terus-menerus dan pergeseran perlahan menuju hidup yang terpisah kurang menjanjikan, meski keduanya bisa dibalikkan saat pasangan menyadarinya lebih awal.

Tahun-tahun mana yang paling sulit dalam sebuah hubungan?

Tidak ada tahun bahaya yang pasti. Tekanan cenderung datang bersama perubahan, bukan bersama tanggal di kalender: pindah bersama, pekerjaan baru, pindah ke kota baru, bayi, atau sekadar momen ketika kegembiraan awal mereda. Pasangan yang mengantisipasi momen-momen itu, dan membicarakannya, biasanya melewatinya dengan lebih dekat.

Bisakah hubungan bertahan jika kalian sangat berbeda?

Bisa. Nilai dan tujuan bersama penting, tapi pasangan jarang butuh kepribadian atau hobi yang sama, dan perbedaan bisa membuat segalanya tetap menarik. Yang membuat perbedaan adalah cara kalian memperlakukan satu sama lain. Chemistry vs kecocokan membahas jenis perbedaan mana yang penting dan mana yang jarang penting.

Cinta yang bertahan dibangun dari momen-momen jujur yang biasa. Teruslah jujur satu sama lain tentang setiap perasaan, dan jika suatu saat ada yang perlu tempat menunggu, sebuah IF akan menjaganya tetap tersegel sampai waktunya tepat.