Gaya Kelekatan dalam Pacaran: Apa Arti Gaya Kelekatanmu

Entri No. 173 ·

Di sore musim gugur yang sejuk di taman kota, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh lima tahun dan seorang laki-laki berusia sekitar dua puluh enam tahun duduk berdampingan di bangku kayu, saling berhadapan di tengah percakapan dan tersenyum hangat, si perempuan mengenakan mantel krem polos dan jeans, si laki-laki mengenakan jaket gelap polos dan syal rajutan; daun-daun berguguran menutupi jalan setapak, sebuah tumbler berwarna merah muda tua tergeletak di bangku di antara mereka, teman-teman berjalan bersama seekor anjing di latar belakang yang buram, dan semua orang mengenakan pakaian polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Gaya kelekatan menggambarkan bagaimana kamu cenderung menghadapi kedekatan dalam sebuah hubungan: seberapa besar kamu khawatir ditinggalkan, dan seberapa nyaman kamu bersandar pada seseorang serta membiarkannya bersandar padamu. Biasanya ada empat gaya yang disebut. Orang dengan gaya aman merasa kedekatan itu cukup mudah. Orang dengan gaya cemas sangat menginginkannya dan takut kehilangannya. Orang dengan gaya menghindar menjunjung tinggi kemandirian dan mulai gelisah saat hubungan semakin dekat. Orang dengan gaya takut-menghindar menginginkan kedekatan sekaligus takut padanya. Gaya kelekatanmu adalah kecenderungan, bukan vonis seumur hidup: ia paling terasa saat kamu peduli pada seseorang, dan bisa berubah seiring pengalaman, terutama lewat hubungan yang stabil dan hangat.

Kalau kamu pernah menghabiskan satu malam memecahkan arti balasan dua kata, atau merasa dorongan aneh untuk membatalkan kencan setelah kencan sebelumnya berjalan luar biasa, kamu sudah menyaksikan sistem kelekatanmu beraksi. Semua itu tidak berarti kamu menyulitkan atau rusak. Itu berarti kamu seseorang yang peduli, dengan sistem saraf yang dulu mempelajari beberapa aturan dan kini menerapkannya dengan sangat bersemangat.

Aturan-aturan itu tidak berhak menentukan apa yang kamu rasakan, atau untuk siapa. Itulah gagasan di balik IF: aplikasi kencan tempat siapa pun, baik lajang maupun sedang dalam hubungan dan siapa pun yang mereka sukai, bisa menuangkan perasaan yang sudah mereka bawa ke dalam kata-kata, dengan jujur, dan menyimpannya di sana sampai waktunya tepat untuk bertindak. Apa pun gaya kelekatanmu, IF adalah salah satu tempat di mana sebuah perasaan tidak harus terburu-buru, disembunyikan, atau diperdebatkan.

Panduan ini adalah titik awal untuk sisi perasaan di Journal: bagaimana setiap gaya kelekatan tampak saat kencan, cara membaca gaya kelekatanmu sendiri, dan apa yang membantu ketika dua gaya kelekatan bertabrakan.

Dari mana gagasan ini berasal

Teori kelekatan bermula dari anak-anak. Psikiater John Bowlby dan psikolog Mary Ainsworth mempelajari bagaimana bayi merespons saat pengasuhnya pergi dan kembali, dan melihat bahwa bayi memiliki pola mencari kenyamanan yang bisa dikenali. Pada 1987 Cindy Hazan dan Phillip Shaver bertanya apakah orang dewasa melakukan hal serupa dengan orang yang mereka cintai, dan mengusulkan bahwa cinta romantis bekerja sebagai proses kelekatan, dengan pola aman dan tidak aman yang sama seperti yang muncul antara anak dan orang dewasa yang merawatnya.

Bukti pertama mereka datang dari ‘kuis cinta’ di surat kabar, di mana pembaca memilih paragraf yang paling sesuai dengan perasaan mereka tentang kedekatan, dan deskripsi gaya aman menjadi pilihan paling populer. Bertahun-tahun kemudian, ketika para peneliti mengajukan pertanyaan serupa kepada sampel orang Amerika yang representatif secara nasional, 59% menggambarkan diri mereka sebagai aman, 25% menghindar, dan 11% cemas. Dengan kata lain, rasa tidak aman itu umum. Rasa aman juga.

Sejak itu para peneliti menemukan bahwa kelekatan lebih baik diukur sebagai dua skala bergeser daripada empat kotak. Yang pertama adalah kecemasan: seberapa besar kamu khawatir ditolak, atau tidak cukup dicintai. Yang kedua adalah penghindaran: seberapa tidak nyaman kamu bergantung pada seseorang, atau menjadi tempat orang lain bergantung. Kuesioner seperti skala Experiences in Close Relationships memberi skor pada keduanya. Empat gaya kelekatan adalah istilah singkat untuk sudut-sudutnya: rendah pada keduanya berarti aman, kecemasan tinggi saja berarti cemas, penghindaran tinggi saja berarti menghindar, dan tinggi pada keduanya berarti takut-menghindar.

Empat gaya kelekatan dalam pacaran

Setiap orang bergerak sedikit di antara sudut-sudut ini, dan sebagian besar mengenali diri mereka pada lebih dari satu gaya. Bacalah sebagai pola cuaca, bukan sebagai tes kepribadian yang bisa membuatmu tidak lulus.

Aman

Orang dengan gaya aman bukanlah orang yang tidak pernah khawatir. Mereka adalah orang yang kekhawatirannya cenderung berlalu. Mereka bisa mengatakan “Aku suka kamu” tanpa strategi, mendengar “Aku butuh akhir pekan yang tenang” tanpa mendengarnya sebagai vonis, dan mengangkat masalah tanpa mengubahnya menjadi persidangan. Saat kencan, gaya aman tampak biasa saja: ketertarikan yang mudah dibaca, rencana yang benar-benar terlaksana, pesan yang datang kira-kira sesuai yang dijanjikan. Karena minim drama, gaya ini mudah disalahartikan sebagai kurangnya chemistry. Padahal biasanya justru sebaliknya.

Cemas

Jika kelekatanmu condong cemas, kedekatan terasa seperti oksigen dan jarak terasa seperti ancaman. Kamu menyadari perubahan kecil — balasan yang lebih pendek, balasan yang lebih lambat, emoji yang berbeda — dan pikiranmu berlari mencari penjelasan, jarang yang menguntungkanmu. Kamu mungkin memberi terlalu banyak terlalu cepat, menyetujui rencana yang sebenarnya tidak kamu inginkan, atau meminta jaminan yang menenangkan selama satu jam lalu memudar. Semua ini bukanlah kemanjaan dalam arti yang menghina. Ini berasal dari kepedulian yang besar dan belum percaya bahwa kepedulian itu akan kembali. Cara berhenti overthinking dalam hubungan punya kebiasaan yang bisa menurunkan volumenya.

Menghindar

Kecenderungan menghindar tampak sebagai preferensi kuat untuk mandiri. Kamu bisa hangat, lucu, dan murah hati sampai hubungan menjadi serius, saat kamu merasakan dorongan untuk mengambil jarak: minggu yang tiba-tiba sibuk, kesalahan yang tadinya tidak mengganggu, kerinduan pada apartemenmu sendiri. Perasaan mungkin datang terlambat, atau baru terasa setelah seseorang pergi. Penghindaran adalah cara untuk tetap aman, bukan bukti bahwa kamu tidak bisa mencintai. Dilihat dari sisi lain, inilah yang sering dimaksud orang dengan seseorang yang tampak tidak tersedia secara emosional.

Takut-menghindar

Kelekatan takut-menghindar, yang sering dibahas bersama apa yang oleh peneliti anak disebut kelekatan tak terorganisir, menggabungkan kedua tarikan: kamu sangat menginginkan kedekatan dan tidak mempercayainya begitu kedekatan itu datang. Itu bisa terasa seperti tarik-ulur yang tidak sepenuhnya kamu kendalikan — mendekat, mundur, lalu merindukannya. Ini sering berakar pada kedekatan yang dulu tidak bisa diprediksi. Jika rasa takut ditolak menguasai sebagian besar kehidupan cintamu, panduan kami tentang rasa takut ditolak adalah bacaan berikutnya yang bagus, dan hubungan yang merusak diri sendiri membahas momen ketika kamu menyadari dirimu mengakhiri sesuatu yang baik sebelum sempat menyakitimu.

Cara mengetahui gaya kelekatanmu sendiri

Cara paling andal adalah kuesioner tervalidasi seperti yang digunakan para peneliti, bukan kuis yang dibuat untuk klik. Jawaban jujur atas beberapa pertanyaan sudah akan membawamu jauh, kok:

  • Saat seseorang yang kamu suka diam sehari, apakah kamu melanjutkan hidup, merasa sedikit gelisah lalu membiarkannya lewat, atau menghabiskan malam dengan mengulang-ulang kemungkinan alasan?
  • Saat sebuah hubungan menjadi serius, apakah kamu merasa lega, atau justru gelisah ingin melindungi kebebasanmu?
  • Seberapa mudah bagimu meminta bantuan, kenyamanan, atau tumpangan ke bandara?
  • Setelah bertengkar, apakah kamu ingin segera menyelesaikannya, atau butuh jarak sebelum bisa bicara?
  • Apakah hubungan-hubunganmu di masa lalu memiliki pola yang sama — mengejar, kabur, atau sedikit keduanya?

Jawabanmu juga bisa berubah dari orang ke orang. Kelekatan sebagian bersifat spesifik untuk setiap hubungan: kamu bisa merasa aman dengan sahabat lamamu dan cemas dengan pasangan baru, atau menghindar dengan seseorang yang terlalu menempel padamu dan sepenuhnya santai dengan orang yang tidak begitu. Gaya kelekatanmu secara umum adalah rata-rata dari semua itu, bukan aturan untuk masing-masingnya.

Saat gaya kelekatan bertabrakan: lingkaran cemas–menghindar

Pasangan yang paling banyak menimbulkan patah hati adalah pasangan cemas dengan pasangan menghindar, dan ini umum, karena masing-masing tampak membenarkan ketakutan yang lain. Yang satu mendekat mencari kedekatan; yang lain merasa sesak dan mundur; yang pertama mendekat lebih keras; yang kedua menjauh lebih jauh. Keduanya melindungi diri, dan keduanya berakhir lebih kesepian.

Lingkaran ini juga bisa menyamar sebagai gairah. Kelegaan saat pasangan yang menghindar kembali setelah periode menjauh bisa terasa seperti titik tertinggi seluruh hubungan, dan mudah mengira rollercoaster itu sebagai kedalaman. Jika kamu tidak yakin apakah yang kamu rasakan adalah jenis yang stabil, cinta vs tergila-gila dan tanda-tanda kamu benar-benar jatuh cinta membantu membedakan keduanya.

Yang memutus lingkaran ini adalah sikap yang bisa diprediksi, dari kedua sisi:

  • Pasangan yang cemas menyebutkan kebutuhannya alih-alih memprotesnya: “Kalau aku tidak mendengar kabar darimu selama beberapa hari, aku mulai khawatir. Pesan singkat akan sangat membantu.”
  • Pasangan yang menghindar menyebutkan kebutuhan akan ruang alih-alih menghilang ke dalamnya: “Aku butuh malam ini untuk diriku sendiri. Aku telepon kamu besok.” Dan benar-benar menelepon.
  • Keduanya sepakat seperti apa cara kembali terhubung setelah gejolak, sehingga tidak ada yang harus menebak-nebak.
  • Keduanya menilai hubungan dari arahnya selama berminggu-minggu, bukan dari satu malam yang tegang.

Apakah gaya kelekatanmu bisa berubah?

Bisa, meski biasanya bertahap. Sebuah studi yang menggabungkan data dari orang-orang yang diikuti selama beberapa dekade menemukan bahwa kelekatan cukup stabil tetapi jauh dari kata tetap, dan di setiap tahap kehidupan, berada dalam hubungan romantis yang dekat berjalan seiring dengan kecemasan dan penghindaran kelekatan yang lebih rendah. Orang berubah sebagian karena hubungan yang mereka jalani.

Para peneliti yang meneliti bagaimana hal itu terjadi mengusulkan bahwa situasi hubungan tertentu membangun rasa aman yang bertahan lama: bagi orang yang cemas, pengalaman yang menumbuhkan kepercayaan pada diri sendiri; bagi orang yang menghindar, pengalaman bergantung pada seseorang dan mendapati bahwa itu berjalan baik. Hasilnya kadang disebut rasa aman yang diperoleh. Kamu tidak perlu pasangan yang aman untuk memulainya, meski itu membantu, dan teman, keluarga, serta kebiasaanmu sendiri juga berperan:

  • Sadari cerita di kepalamu sebelum kamu bertindak berdasarkan cerita itu. “Dia lelah” dan “dia kehilangan minat” terasa sama di tengah malam, dan hanya salah satunya yang punya bukti.
  • Katakan apa yang kamu butuhkan dengan jelas dan lebih awal, dalam satu kalimat, bukan lewat petunjuk atau ujian.
  • Pilih konsistensi. Perhatikan siapa yang membuatmu lebih tenang seiring waktu, dan berikan lebih banyak dirimu di sana.
  • Bangun kehidupan yang akan menopangmu dalam kondisi apa pun. Belajar mencintai diri sendiri dulu bukan sekadar slogan seperti kedengarannya.
  • Latih tindakan kecil keterbukaan: berbagi kekhawatiran, meminta bantuan, tetap tinggal dalam percakapan yang sulit. Cara menjadi rentan memecahnya menjadi langkah-langkah.

Jika pola lama terus mengarahkan hubunganmu sekeras apa pun usahamu, membicarakannya dengan seseorang yang kamu percaya akan membantu, dan sebagian orang merasa terapis yang menangani kelekatan benar-benar berguna. Sebagian besar orang berubah tanpa bantuan formal sama sekali, perlahan, lewat satu demi satu hubungan yang lebih stabil.

Gaya kelekatanmu dan rasa suka yang belum bisa kamu tindak lanjuti

Kelekatan paling terasa saat sebuah perasaan tidak punya tempat untuk pergi: teman yang mungkin merasakan hal yang sama, rekan kerja yang sudah bersama orang lain, orang yang akan kamu ajak kencan besok jika salah satu dari kalian lajang. Setiap gaya kelekatan menghadapi keadaan menggantung itu dengan caranya sendiri.

  • Hati yang cemas mendambakan kepastian, yang bisa berarti memindai media sosial mereka untuk mencari petunjuk, menguji tanda-tanda, atau melontarkannya di momen paling buruk hanya untuk mengakhiri ketidakpastian.
  • Hati yang menghindar cenderung mengubur perasaan itu, lalu bertanya-tanya bertahun-tahun kemudian apa yang mungkin terjadi.
  • Hati yang takut-menghindar bisa melakukan keduanya dalam satu minggu.

Saluran yang baik membiarkan perasaan itu jujur tanpa menuntut jawaban hari ini. Menuliskannya membantu, begitu juga teman yang mau mendengarkan. Jika perasaan itu untuk seseorang yang waktunya tidak cocok denganmu, sebuah IF memungkinkanmu mengatakannya sekali, dengan sungguh-sungguh, lalu meletakkannya: cara yang jauh lebih baik bagi pikiran yang cemas daripada satu malam lagi memeriksa, dan langkah yang lebih lembut bagi orang yang menghindar daripada pengakuan di seberang meja. Jika kamu masih mencari tahu apakah perasaan itu romantis atau bukan, mulailah dengan perasaan platonis atau romantis. Jika kamu sudah mendengar jawaban tidak, beralihlah ke cara menghadapi penolakan.

Di mana IF cocok: perasaan yang dikatakan sekali, apa pun gaya kelekatanmu

IF dibangun untuk perasaan yang tumbuh dalam kehidupan nyata dan tidak selalu bisa langsung ditindaklanjuti. IF memberi perasaan itu tempat yang jujur untuk hidup. Kamu mengatakan apa yang kamu rasakan, kepada orang yang membuatmu merasakannya, baik kamu lajang maupun sedang dalam hubungan dan siapa pun dia, dan kamu menindaklanjutinya saat waktunya tepat.

Bagaimana caranya bergantung pada posisi kalian berdua. Ketika kalian berdua tidak terikat dan dia sudah punya profil, kirim Like; begitu dia menerimanya, kalian berdua bisa bicara. Jika salah satu dari kalian sedang dalam hubungan, atau dia belum bergabung, kamu mengirim IF: maksimal 250 karakter, tersegel. Kamu mungkin menemukannya saat swiping, atau menemukannya lewat Search menggunakan kontak yang dia berikan sendiri: email, nomor ponsel, atau nama pengguna Instagram-nya. Dikirim ke email, IF-mu memicu satu undangan singkat; dikirim ke nomor atau nama pengguna, IF tidak sampai ke siapa pun dan tetap tersimpan kalau-kalau dia bergabung.

Tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian bersama orang lain, dan kata-katamu tetap tersegel sampai kalian berdua lajang, jadi sebuah IF tidak menuntut apa pun dari hubungan siapa pun hari ini. Jika dia menggunakan IF, dia mungkin mendapat kabar bahwa ada satu IF menunggu; pemberitahuannya tidak menyebut pengirim dan tidak mengutip kata-katamu, meski tebakan dari konteks selalu mungkin.

Bagi pikiran yang cemas, itu adalah kelegaan karena sudah mengatakannya, tanpa balasan yang harus ditunggu. Bagi yang menghindar, itu kejujuran tanpa tekanan momen. IF pertamamu gratis, dan cara kerja IF menjelaskan setiap kasusnya.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah gaya kelekatanmu ditetapkan sejak kecil?

Pengalaman awal membentuknya, tetapi tidak menyegelnya. Kelekatan cenderung cukup stabil, namun berubah seiring tahun, dan hubungan dekat adalah salah satu pengaruh terkuat terhadap arah perubahannya.

Apakah hubungan antara orang cemas dan menghindar bisa berhasil?

Bisa, ketika kedua orang melihat polanya dan sepakat untuk memutusnya. Pasangan yang cemas meminta jaminan secara langsung alih-alih mengejar, dan pasangan yang menghindar menjelaskan kebutuhan akan ruang alih-alih menghilang ke dalamnya. Tanpa itu, lingkaran cenderung mengencang.

Bagaimana cara mengetahui apakah kamu memiliki kelekatan aman?

Kamu biasanya bisa bertahan dalam ketidakpastian untuk sementara waktu, mengatakan apa yang kamu inginkan tanpa banyak takut, dan menganggap konflik sebagai hal yang tidak nyaman, bukan bencana. Aman bukan berarti tidak terganggu. Artinya gangguan itu berlalu, dan kamu percaya pada dirimu untuk menghadapi apa yang datang berikutnya.

Apakah kamu bisa memiliki gaya kelekatan yang berbeda dengan orang yang berbeda?

Bisa. Gayamu dengan pasangan bisa berbeda dari gayamu dengan teman atau keluarga, dan bahkan dari satu pasangan ke pasangan berikutnya. Itulah sebabnya para peneliti semakin sering mengukur kelekatan dalam hubungan tertentu sekaligus secara umum.

Apa pun gaya kelekatanmu, perasaanmu layak mendapat sesuatu yang lebih baik daripada diam atau pengakuan yang terburu-buru. Katakan sekali, dengan jujur, dalam sebuah IF, dan biarkan waktu menyusul sementara kamu melanjutkan hidupmu.