Sedang Berpacaran tapi Jatuh Cinta pada Sahabatmu?

Entri No. 111 ·

Pada suatu sore musim panas di taman, sekelompok teman berusia awal dua puluhan duduk di atas beberapa selimut polos, dengan botol-botol polos tanpa label dan semangkuk keripik, tanpa tulisan atau logo di mana pun; seorang perempuan muda yang bersandar pada pacarnya saling bertukar pandang sambil tertawa dengan sahabatnya, seorang pria muda berkaus polos yang duduk bersila di hadapannya; ketiganya di atas satu selimut piknik berwarna merah muda mawar yang pekat, semua memakai celana pendek, jeans, dan sepatu kets, suasananya hangat dan santai.

Oleh Tim IF

Kalau kamu jatuh cinta pada sahabatmu padahal kamu punya pacar, suami, atau istri, perasaan itu bukan pengkhianatan, dan sama sekali bukan hal yang memalukan. Perasaan bukanlah tindakan. Yang penting adalah apa yang kamu lakukan selanjutnya, dan pilihan jujurmu lebih banyak daripada yang terlihat: cari tahu perasaan itu sebenarnya tentang apa, jaga persahabatan tetap di sisi garis yang benar, putuskan apakah kamu akan memberi tahu sahabatmu atau pasanganmu, atau ungkapkan sekarang lewat pesan tersegel yang menunggu sampai kalian berdua lajang. Garis yang sebenarnya hanya dua: selingkuh dan berbohong.

Mencintainya tidak membuatmu jadi pasangan yang buruk atau sahabat yang tidak setia. Sering kali dia adalah teman dari masa kuliah yang sudah mengenalmu sebelum pasanganmu, yang mengangkat telepon jam 3 pagi di malam kamu menerima kabar terburuk dalam hidupmu, yang bisa membuatmu tertawa saat tidak ada orang lain yang sanggup. Cinta tumbuh di tempat yang sudah dihuni kepercayaan. Sulitnya, orang ini sudah teranyam dalam hidupmu, dan menjauh darinya pasti ada harganya, apa pun keputusanmu.

Inilah bentuk naksir orang lain saat kamu sedang berpacaran yang paling sulit, karena saran yang biasa — beri jarak — juga membuatmu kehilangan sebuah persahabatan. Ini juga jenis perasaan yang menjadi alasan IF, aplikasi kencan yang kami bangun, dibuat: tidak ada obrolan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian sedang menjalin hubungan, tapi kamu tetap bisa mengungkapkan perasaanmu. Kalau kamu lajang, cara menyatakan cinta pada sahabatmu adalah pertanyaan yang berbeda.

Kenapa sering kali justru sahabat

Sahabat sudah melihat dirimu yang apa adanya. Tidak ada sandiwara kencan pertama, tidak perlu menebak-nebak apa pendapatnya tentangmu. Dan perbandingannya tidak seimbang. Hubunganmu memikul urusan sewa rumah, buang sampah, dan mertua. Persahabatan hanya memikul bagian yang menyenangkan: obrolan, kesetiaan, jalan kaki panjang di hari Minggu. Itu tidak membuat perasaanmu sekadar ilusi. Artinya hanya, perasaan itu layak dilihat dengan jernih sebelum kamu memutuskan apa pun.

Perasaan itu nyata, dan juga rapuh. Dalam sebuah studi tentang persahabatan antara pria dan wanita, para psikolog menemukan bahwa ketertarikan di antara sahabat itu umum, dan lebih sering dirasakan sebagai beban daripada keuntungan. Itu alasan untuk memperlakukannya dengan hati-hati, bukan alasan untuk malu.

Cari tahu apa yang sebenarnya kamu rasakan

Persahabatan yang panjang membaurkan cinta, keterikatan, dan keinginan untuk lari menjadi satu kabut hangat. Sebelum melakukan apa pun, tanyakan pada dirimu:

  • Kapan mulainya? Perasaan yang sudah ada sebelum hubunganmu berbeda dengan perasaan yang datang di masa sulit bersama pasanganmu.
  • Apakah ini tentang dia, atau tentang dirimu saat bersamanya? Kalau yang menarikmu adalah rasa dimengerti, atau rasa bisa lucu lagi, kebutuhan itu nyata, entah sahabatmu jawabannya atau bukan.
  • Bayangkan versi yang tidak glamor. Suasana hatinya jam 7 pagi, keluarganya saat Lebaran, pertengkaran soal uang. Kalau itu masih terasa seperti rumah, anggap serius perasaan itu.
  • Bagaimana perasaanmu saat dia berkencan dengan orang lain? Cemburu yang tajam dan diam-diam biasanya berarti lebih dari sekadar sayang.
  • Apakah kamu masih menginginkannya seandainya hubunganmu bahagia? Kadang sahabat memang orang yang ditakdirkan bersamamu, kadang hanya pintu keluar terdekat. Keduanya layak kamu ketahui.

Kalau perasaan itu sudah ada sejak dulu

Sebagian orang sadar bahwa mereka sudah mencintai sahabatnya bertahun-tahun, dan memilih orang lain karena sahabat itu tidak tersedia atau mengungkapkannya terasa terlalu berisiko. Itu tidak otomatis berarti hubunganmu sebuah kesalahan. Banyak orang mencintai pasangannya dan tetap menyimpan “bagaimana kalau” yang lama. Yang penting adalah apakah perasaan itu tetap diam atau tumbuh menjadi sesuatu yang membentuk hari-harimu. Dan perasaan yang sudah menunggu selama ini layak diucapkan sekali, dan IF memungkinkanmu mengatakannya sekarang, tersegel sampai kalian berdua lajang.

Kalau perasaan itu datang saat hubunganmu sedang sulit

Sebuah studi mengikuti 172 orang yang sedang naksir seseorang selama setahun dan menemukan bahwa rasa naksir yang ringan kecil kemungkinannya merusak hubungan yang bahagia. Yang terkait dengan menurunnya kepuasan adalah rasa naksir yang kuat dan bertahan lama, serta yang muncul saat hubungan memang sudah tidak bahagia. Sahabat membuat jenis pertama lebih mungkin terjadi, karena dia tidak akan ke mana-mana, jadi tanyakan dengan jujur pada dirimu soal yang kedua: apakah perasaan itu tumbuh seiring suasana di rumah yang makin sepi? Kalau iya, mungkin perasaan itu juga sedang memberitahumu sesuatu tentang hubunganmu, bukan hanya tentang sahabatmu.

Apakah mencintai sahabatmu termasuk selingkuh?

Tidak. Perasaan yang tidak kamu tindak lanjuti tidak mengkhianati siapa pun. Selingkuh itu salah, berbohong juga, tapi perasaan bukan keduanya. Itu juga alasan IF dibuat seperti ini: tidak ada obrolan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian sedang menjalin hubungan, jadi mengungkapkannya lewat IF yang tersegel juga bukan selingkuh. Dengan sahabat, kedekatan emosional justru inti dari persahabatan itu, jadi pertanyaannya bukan apakah kalian mengobrol. Pertanyaannya adalah obrolan itu sudah berubah menjadi apa.

Saat peneliti bertanya pada orang-orang perilaku apa saja yang terhitung perselingkuhan, hubungan seksual adalah kasus yang paling jelas. Perilaku emosional, penuh kasih sayang, dan online terhitung dalam kadar yang lebih rendah, dan penilaian orang bergantung pada detailnya. Dengan sahabat, detail itu adalah seluruh persahabatan. Hubunganmu punya garisnya sendiri, entah kalian berdua pernah mengucapkannya atau tidak. Persahabatan itu melewati garis tersebut kalau kamu mendapati dirimu:

  • Menceritakan hal-hal tentang hubunganmu kepada sahabat, yang kamu tidak ingin pasanganmu tahu bahwa kamu menceritakannya.
  • Menjadikan sahabatmu orang pertama yang kamu telepon setiap kali bertengkar dengan pasangan.
  • Menghapus pesan, atau menceritakan malam yang kalian habiskan bersama sebagai lebih singkat atau lebih biasa daripada kenyataannya.
  • Mengatur waktu berdua saja, sambil berharap pasanganmu tidak ingin ikut.

Kedekatan itu boleh. Yang jadi tanda adalah ketika kamu mulai menyunting. Kalau malam ini pasanganmu membaca setiap pesan, apakah dia akan melihat persahabatan, atau kamu ingin menjelaskan sebagian dulu? Kalau kamu tidak yakin, tanda-tanda perselingkuhan emosional akan membantumu memahami posisimu.

Haruskah kamu memberi tahu sahabatmu tentang perasaanmu?

Boleh. Kejujuran emosional itu berani, dan sebagian persahabatan cukup kuat untuk menampungnya. Tapi mengatakannya secara langsung saat kamu sedang punya pasangan punya risiko nyata. Ucapan itu sampai sebagai pertanyaan — kalau aku lajang, apakah kamu mau? — yang harus dijawab sahabatmu di dalam persahabatan yang tidak mudah dia tinggalkan. Kalau dia tidak merasakan hal yang sama, persahabatan kalian harus menanggungnya. Kalau dia merasakannya, jarak menuju perselingkuhan jadi sangat pendek. Dan kata-kata itu tidak bisa ditarik kembali.

Mungkin lebih baik kamu mengirim IF: pesan pribadi yang tersegel dan baru terbuka setelah kalian berdua lajang, dan sebelum itu tidak ada obrolan yang bisa dimulai di antara kalian. Pesan itu mengatakan persis apa yang kamu rasakan dan tidak meminta apa pun dari sahabatmu hari ini. Dia mungkin diberi tahu bahwa ada IF yang menunggunya, tapi tidak pernah diberi tahu siapa pengirimnya atau apa isinya. Kalau suatu saat waktunya tepat, kamu sudah ada di sana, lengkap dengan bukti sudah berapa lama kamu merasakan ini.

Bagaimana kalau kamu merasa dia juga punya perasaan yang sama?

Kalau begitu, waktu justru makin penting, bukan sebaliknya. Perasaan yang saling jarang datang sebagai keputusan. Ia datang sebagai pelukan yang sedetik terlalu lama, atau obrolan larut malam yang perlahan bergeser ke “bagaimana kalau”, setiap langkahnya terlalu kecil untuk ditolak. Biarkan momen-momen itu terjadi di tempat yang bisa dilihat pasanganmu: tidak ada obrolan yang nanti perlu kamu sunting. Kalau yang kalian miliki itu nyata, ia sudah bertahan bertahun-tahun. Ia juga bisa bertahan melewati masa menunggu, dan dengan IF, ia tidak perlu tetap tak terucap selama menunggu.

Bagaimana kalau dia yang mengatakannya duluan?

Kalau begitu, kamu tidak perlu berpura-pura. Kamu bisa jujur bahwa kamu juga merasakannya, dan sama jujurnya tentang posisimu: sedang bersama seseorang, dan tidak mau selingkuh atau berbohong. Beri persahabatan kalian sedikit ruang. Kalau kamu lebih suka menuangkan isi hatimu ke dalam kata-kata sekali saja dan membiarkannya menunggu, IF bisa menyimpannya sampai kalian berdua lajang.

Haruskah kamu memberi tahu pacar, suami, atau istrimu?

Perasaan kepada orang lain bukan sesuatu yang wajib kamu sembunyikan, dan kalau menyangkut sahabat, jarang sekali itu benar-benar rahasia. Pasanganmu mungkin kenal orang ini dan mungkin sudah bertanya-tanya soal pesan-pesan larut malam itu. Kalau kamu menjauh dari persahabatan itu, dia akan menyadarinya, dan perubahan tanpa penjelasan bisa lebih menyakitkan daripada kebenaran. Beberapa hal membuat timbangan condong ke arah berterus terang:

  • Perasaan itu mengubah caramu bersikap, di rumah atau dengan sahabatmu.
  • Pasanganmu sudah bertanya langsung. Apa pun keputusanmu soal yang lain, jangan berbohong saat menjawab pertanyaan itu.
  • Kamu serius mempertimbangkan untuk mengakhiri hubungan.

Menyimpan perasaan yang tenang untuk dirimu sendiri bukan berbohong; menyembunyikan apa yang kamu lakukan, itu baru berbohong. Dan IF juga bukan rahasia: memilikinya di ponsel saat kamu sedang menjalin hubungan bukan selingkuh, dan tidak ada yang perlu disembunyikan darinya. Kalau kamu memberi tahu pasanganmu, mulailah dengan apa yang akan kamu lakukan, bukan dengan menggambarkan sahabatmu, dan kalau terasa terlalu berat untuk diucapkan sendirian, bicarakan dulu dengan seseorang.

Pilihan-pilihan jujurmu

Begitu kamu jelas dengan perasaanmu, ada tiga jalan yang jujur. Tidak satu pun memintamu berpura-pura perasaan itu tidak ada, dan IF bisa berjalan berdampingan dengan yang mana pun.

Bertahan, dan biarkan perasaan itu mereda

Kalau kamu ingin mempertahankan hubunganmu, kurangi apa yang membuat perasaan itu tetap hidup:

  1. Akui pada dirimu sendiri. Perasaan yang kamu akui kehilangan sebagian dayanya. Perasaan yang kamu sembunyikan, bahkan dari dirimu sendiri, cenderung tumbuh.
  2. Mundur dari keintiman berdua, bukan dari sahabatnya. Untuk sementara, temui dia dalam kelompok dan lepaskan kebiasaan saling kirim pesan larut malam.
  3. Cari tempat curhat lain: teman lain, saudara, seseorang yang kamu percaya. Sahabatmu tidak bisa jadi orang yang membantumu move on dari sahabatmu.
  4. Berpalinglah ke pasanganmu. Sadari apa yang diberikan persahabatan itu — tawa, didengarkan, rasa dikenal — dan mintalah lebih banyak hal itu di rumah, secara terang-terangan.
  5. Beri waktu berbulan-bulan, bukan berminggu-minggu. Perasaan yang berakar sedalam ini memudar perlahan, dan bisa berkobar lagi di pesta pernikahan atau ulang tahun lama setelah kamu mengira perasaan itu sudah hilang.

Kalau bertemu dalam kelompok belum cukup, jeda yang sungguhan mungkin lebih baik, dan kamu tidak berutang pengakuan apa pun kepada sahabatmu untuk mengambilnya: “Aku perlu mencurahkan energiku untuk hubunganku dulu” sudah cukup. Bertahan tidak harus berarti memendamnya: kamu bisa mengirim IF, meletakkan perasaan itu, dan melanjutkan hidupmu.

Perbaiki hubungan bersama-sama

Kalau perasaan itu menunjukkan ada yang kurang — kedekatan, hubungan intim, perhatian, masa depan bersama — katakan pada pasanganmu dan cari tahu bersama apakah itu bisa dibangun kembali. Menjaga jarak dari sahabatmu membantu: sulit melihat sebuah hubungan dengan jernih kalau setiap hari kamu membandingkannya dengan seseorang.

Akhiri hubungan dengan baik

Kadang jawaban yang jujur adalah hubungan itu sudah selesai. Kalau begitu, akhiri karena memang tidak tepat, bukan sebagai jalan pindah ke sahabatmu. Tanyakan pada dirimu: apakah kamu tetap akan pergi seandainya sahabatmu pindah ke belahan dunia lain besok? Kalau iya, pergilah dengan baik dan terbuka, dan jangan jadikan sahabatmu alasannya. Haruskah kamu putus karena menyukai orang lain? membahas keputusan itu langkah demi langkah. Kalau kamu mengirim IF saat masih bersama pasanganmu dan sahabatmu lajang, IF itu terbuka saat kamu mengubah statusmu sendiri menjadi lajang — dan kalau perasaan itu ternyata saling sejak awal, itulah saatnya perasaan itu akhirnya bisa diucapkan dengan lantang.

Kalau kamu sudah menikah, baru mulai berkencan, atau sahabatmu juga punya pasangan

Kalau kamu sudah menikah

Pernikahan membuat taruhan setiap langkah jadi lebih besar. Mungkin ada rumah, anak-anak, dan dua keluarga besar, dan sahabatmu mungkin terjalin di semuanya: pendamping pengantin di hari pernikahanmu, orang yang sudah seperti keluarga bagi anak-anakmu, separuh dari setiap liburan. Jeda dari persahabatan akan disadari, jadi putuskan apa yang akan kamu katakan pada suami atau istrimu sebelum kamu mengubah apa pun. Pikirkan pertanyaan besarnya pelan-pelan, bicarakan dengan orang yang kamu percaya, dan jaga semua hal dengan sahabatmu tetap terbuka. IF bisa menuangkan perasaanmu ke dalam kata-kata tanpa meminta apa pun dari siapa pun hari ini; pesan itu tetap tersegel sampai kalian berdua lajang. Menikah tapi jatuh cinta pada orang lain ditulis untuk perenungan seperti itu.

Kalau kamu baru saja mulai berkencan dengan seseorang

Jatuh cinta pada sahabatmu beberapa minggu setelah memulai sesuatu yang baru bukanlah pengkhianatan, tapi itu perlu didengarkan sejak dini. Kadang justru hubungan baru yang membuatmu menyadari persahabatan lama: orang yang sedang kamu kenal terus menanyakan hal-hal yang jawabannya sudah lama diketahui sahabatmu. Jujurlah pada dirimu sendiri tentang siapa yang kamu inginkan, lalu pada orang yang sedang kamu kencani, sebelum dia menyusun lebih banyak rencana di sekitarmu. Tidak ada yang pantas hanya dijadikan cadangan.

Kalau sahabatmu juga sedang menjalin hubungan

Berarti ada empat orang di sini, bukan tiga, dan pengakuan secara langsung akan mengguncang dua hubungan, bukan satu. Jaga hubunganmu sendiri, dan biarkan mereka menjaga hubungan mereka. IF lebih cocok untuk ini daripada percakapan: pesan itu tetap tersegel sampai kalian berdua lajang. Kalau kamu menduga perasaan itu berbalas, baca apa yang harus dilakukan saat kalian berdua punya pasangan tapi saling menyimpan rasa.

Saat perasaan itu mengambil alih

Bagi sebagian orang, perasaan itu jadi menyita segalanya: membaca pesannya untuk mencari makna tersembunyi, mengatur jadwal seminggu demi bisa bertemu dengannya, merasa hampa di hari-hari saat tidak bertemu. Semua itu tidak membuatmu jadi orang yang buruk, tapi itu beban yang berat, dan sahabatmu justru satu-satunya orang yang tidak bisa membantumu memikulnya. Bicaralah dengan seseorang; kamu tidak harus menghadapinya sendirian.

Di sinilah IF berperan

IF adalah aplikasi kencan untuk semua orang, lajang maupun yang sedang menjalin hubungan, dibangun di atas satu gagasan: kamu seharusnya bisa mengungkapkan perasaanmu, kapan pun waktunya. Dua orang lajang bisa saling memberi Like dan mengobrol. Kalau salah satu dari kalian berstatus sedang menjalin hubungan, tidak ada Like, Match, atau chat yang mungkin dan tidak ada percakapan yang pernah terbuka, jadi IF tidak bisa dipakai untuk selingkuh. Yang bisa kamu kirim adalah IF: pesan pribadi yang tersegel, hingga 250 karakter, yang baru terbuka setelah kalian berdua lajang.

Untuk sahabat, justru di situlah intinya. Kamu bisa mengatakan apa yang sudah kamu pendam bertahun-tahun tanpa menyudutkan persahabatan kalian atau meminta apa pun darinya hari ini. IF menunggu sampai kalian berdua lajang, kecuali dia menghapusnya. Kalau sahabatmu lajang, IF-mu terbuka saat kamu mengubah statusmu sendiri menjadi lajang. Kalau dia juga punya pasangan dan kamu yang terakhir menjadi lajang, IF terbuka saat kamu mengubah statusmu; kalau kamu lajang lebih dulu, kamu punya 24 jam untuk membukanya saat dia menjadi lajang, atau kamu bisa membiarkannya tetap tersembunyi. Setelah terbuka, dia melihat siapa kamu dan apa yang kamu tulis, lalu memilih apakah akan menerimanya. Cara kerja IF menjelaskan sisanya.

Penting untuk tahu bagaimana IF sampai kepadanya. Kalau dia sudah ada di IF, biasanya dia akan diberi tahu bahwa ada IF yang menunggunya — tapi tidak pernah siapa pengirimnya atau apa isinya. Kalau dia belum ada di IF, IF yang dikirim ke alamat emailnya memicu satu email undangan singkat; IF yang dikirim ke nomor telepon atau akun Instagram tidak mengirim apa pun. IF tidak pernah mengungkap pengirim sebelum IF dibuka, tapi sahabat mungkin bisa menebak dari konteks. Dengan mengetahui itu, keputusan ada di tanganmu.

IF pertamamu gratis. Pesan itu tersegel, bukan rahasia, dan menulisnya butuh sedikit keberanian, dan memang di situlah intinya: kamu mengatakannya sekali, bersungguh-sungguh di setiap kata, lalu membiarkannya menunggu sementara kamu melanjutkan hidup. Kalau suatu saat waktunya tepat, IF bisa membawamu ke tempat yang memang seharusnya menjadi tempatmu sejak awal.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah wajar jatuh cinta pada sahabat saat sedang berpacaran?

Wajar. Kedekatan, kepercayaan, dan waktu adalah kondisi tempat cinta tumbuh, dan sahabat menyediakan ketiganya. Berkomitmen pada seseorang tidak mematikan itu. Memiliki perasaan itu manusiawi; yang menentukan adalah apa yang kamu lakukan dengannya.

Apakah mencintai sahabatku berarti aku tidak mencintai pacarku?

Belum tentu, dan hal yang sama berlaku untuk suami atau istri. Banyak orang mencintai pasangannya dan tetap merasa tertarik pada teman yang sudah mengenalnya bertahun-tahun. Perasaan itu alasan untuk melihat hubunganmu dengan jujur, bukan bukti bahwa hubungan itu sudah berakhir.

Haruskah aku menyatakan cinta pada sahabatku kalau aku sedang berpacaran?

Boleh, dan kejujuran emosional itu berani. Tapi mengatakannya secara langsung saat kamu punya pasangan punya risiko nyata: itu menyudutkan sahabatmu dan tidak bisa ditarik kembali. Mungkin lebih baik kamu mengirim IF yang tersegel. IF mengatakan semuanya, tidak meminta apa pun sampai kalian berdua lajang, dan kalau suatu saat waktunya tepat, kamu sudah ada di sana.

Bisakah mencintai pasangan dan sahabat sekaligus?

Bisa, dan dalam arti tertentu kebanyakan orang memang begitu: pasangan dan sahabat sama-sama bentuk cinta. Jadi lebih sulit ketika persahabatan juga mengambil peran romansa. Hubungan monogami hanya punya ruang untuk satu romansa pada satu waktu, jadi pertanyaan yang berguna adalah romansa mana yang sedang kamu jalani sekarang. IF memungkinkanmu menuangkan yang satunya ke dalam kata-kata, tersegel sampai kalian berdua lajang.

Bagaimana cara berhenti jatuh cinta pada sahabatku?

Kamu mungkin tidak bisa mematikannya begitu saja, dan tidak ada yang perlu kamu malukan. Yang membantu adalah mengurangi asupannya: lebih sedikit waktu berdua, tempat curhat yang lain, lebih banyak perhatian untuk hidupmu sendiri. Menuliskannya dalam IF bisa jadi hal yang akhirnya membuat perasaan itu tenang. Biasanya perasaan itu melunak dalam hitungan bulan; kalau tidak, berbicara dengan seseorang bisa membantu.

Haruskah aku mengakhiri hubunganku kalau aku mencintai sahabatku?

Hanya kalau hubungan itu memang tidak tepat dengan sendirinya. Pergi demi seseorang yang mungkin tidak merasakan hal yang sama, dan yang tidak pernah meminta untuk menjadi alasannya, menaruh beban besar padanya dan pada persahabatan kalian. Putuskan soal hubunganmu seolah-olah sahabatmu tidak ada dalam gambaran, dan biarkan IF menyimpan sisanya.

Kamu sudah mencintainya sebagai sahabat bertahun-tahun. Katakan sisanya sekali saja, lewat IF, dan biarkan ia menunggu hari ketika waktu kalian akhirnya tepat.