Benarkah Ada Orang yang Benar-Benar di Luar Jangkauanmu?

Entri No. 165 ·

Malam larut di bar yang ramai dengan lampu bohlam hangat: seorang pria berusia sekitar dua puluh tiga tahun bersandar di meja bar setelah baru saja mengatakan sesuatu, dan seorang wanita berusia sekitar dua puluh dua tahun di sampingnya tertawa dengan kepala mendongak, teman-teman mereka tampak kabur di sekeliling. Kemeja dan jaket polos tanpa tulisan atau logo, segelas minuman merah muda pekat di tangannya, layar ponsel tidak menghadap kamera, suasana hangat dan penuh harapan.

Oleh Tim IF

Benarkah ada orang yang benar-benar di luar jangkauanmu? Tidak dalam arti tetap dan permanen seperti yang disiratkan ungkapan itu. Orang-orang memang secara umum sepakat soal siapa yang mencolok pada pandangan pertama, dan di aplikasi kencan kesepakatan itu berubah menjadi semacam tangga. Tapi tangga itu paling curam di antara orang asing dan mendatar seiring waktu: semakin baik orang saling mengenal, semakin sedikit kesepakatan mereka soal siapa yang paling menarik, dan pasangan yang saling mengenal cukup lama sebelum pacaran jauh lebih tidak sepadan secara penampilan dibanding pasangan yang langsung berpasangan. Rasa "di luar jangkauan" sebagian besar hanyalah kesan pertama, dan sebagian besar hubungan tidak ditentukan oleh kesan pertama.

Kalau kamu pernah menyingkirkan dirimu sendiri sebelum dia sempat bersuara, kamu tidak sendirian. Rasanya seperti bersikap realistis. Biasanya itu ketakutan yang menyamar jadi realisme. Kadang, yang terasa seperti batas jangkauan sebenarnya hal lain sama sekali: waktu. Dia sedang bersama seseorang, atau kamu, dan jarak di antara kalian sama sekali bukan soal penampilan. Di situlah IF hadir. Di IF kamu bisa jujur pada seseorang tentang apa yang kamu rasakan, baik kamu lajang maupun sedang berpacaran, siapa pun dia bagimu, dan perasaan itu tersimpan sampai momennya cocok untuk kalian berdua. Selama salah satu dari kalian punya pasangan, tidak ada yang terbuka: tidak ada chat, tidak ada balas-balasan.

Kenapa sebagian orang langsung menarik perhatian kita sementara yang lain tumbuh perlahan adalah topik tersendiri, dan psikologi ketertarikan membahasnya tuntas.

Dari mana ide "di luar jangkauan" berasal

Ungkapan ini dipinjam dari dunia olahraga, di mana tim di kasta bawah memang tidak bertanding melawan tim di atasnya. Dalam dunia kencan, ungkapan ini membawa asumsi yang sama: bahwa setiap orang punya peringkat, sebagian besar ditentukan oleh penampilan, status, dan kepercayaan diri, dan bahwa orang berpasangan dengan yang setara. Pasangan memang cenderung mirip dalam hal daya tarik, yang membuat ide ini terasa ilmiah. Yang ditambahkan riset terbaru adalah bagaimana kemiripan itu terbentuk, dan kapan kemiripan itu berhenti berlaku.

Apa yang ditemukan riset di aplikasi kencan

Studi paling terkenal soal batas jangkauan dalam praktik meneliti pesan-pesan di situs kencan gratis di empat kota besar Amerika. Elizabeth Bruch dan Mark Newman memberi peringkat pada para pencari pasangan heteroseksual berdasarkan seberapa banyak perhatian yang mereka terima, dan dari siapa, lalu melacak siapa mengirim pesan ke siapa. Sebagian besar orang mengincar ke atas: rata-rata, mereka menghubungi orang yang sekitar seperempat lebih diinginkan daripada diri mereka menurut ukuran itu. Semakin besar jaraknya, semakin kecil kemungkinan dibalas, dan taktik cerdik hanya memberi perbedaan kecil.

Dibaca sekilas, itu terdengar seperti bukti bahwa batas jangkauan itu nyata. Dibaca perlahan, maknanya lebih lembut. Hampir semua orang menggapai, jadi menggapai itu normal. Peluang kecil memang lebih jarang dijawab, tapi sebagian tetap dijawab. Dan "daya tarik" di sini berarti popularitas di satu situs, dinilai dari beberapa foto dan profil singkat. Itu mengukur kesan pertama, bukan siapa yang akan jadi pasangan yang baik.

Kenapa rasa "di luar jangkauan" memudar setelah orang mengenalmu

Di luar aplikasi, orang jarang bertemu sebagai foto dan satu paragraf. Mereka bertemu sebagai rekan kerja, teman sekelas, dan teman dari teman, dan itu mengubah hitungannya.

Ketika para psikolog meneliti 167 pasangan, mereka menemukan bahwa pasangan yang bersama tak lama setelah bertemu cenderung sama-sama menarik, menurut penilaian orang asing. Pasangan yang saling mengenal lebih lama sebelum pacaran jauh lebih tidak sepadan. Waktu memberi ruang bagi kualitas lain, seperti seberapa cocok dua orang, untuk lebih berperan daripada wajah. Waktu juga mungkin mengubah bagaimana wajah itu terlihat di mata orang yang jatuh cinta padanya.

Studi terkait meminta para mahasiswa menilai daya tarik teman sekelas mereka di awal semester dan lagi di akhir semester. Awalnya mereka secara umum sepakat soal siapa yang paling menarik. Di akhir, kesepakatan itu sebagian besar hilang: setiap mahasiswa telah membentuk pandangannya sendiri yang cukup berbeda soal siapa yang paling memikat. Keakraban adalah penyeimbang yang hebat: efek paparan berulang adalah salah satu penyebabnya, dan mengenal seseorang menyelesaikan sisanya.

Jadi versi jujur dari "dia di luar jangkauanku" adalah "orang asing mungkin berpikir begitu". Orang yang penting bukanlah orang asing, atau tidak harus tetap menjadi orang asing.

Tanda-tanda kamu menyingkirkan diri sendiri

  • Kamu sudah memutuskan apa yang akan dia katakan, tanpa bertanya padanya.
  • Kamu membandingkan foto terbaiknya dengan pagi terburukmu.
  • Kamu membaca kehangatannya padamu sebagai kesopanan, dan kehangatannya pada orang lain sebagai ketertarikan.
  • Kamu hanya mendekati orang yang kamu yakin akan bilang ya.
  • Kamu mendapati dirimu berpikir "dia bisa dapat siapa saja", seolah "siapa saja" adalah satu orang dengan satu pendapat.

Semua ini menyerahkan keputusan pada versi dirinya yang kamu karang sendiri. Yang asli mungkin melihatnya berbeda.

Apa yang sebenarnya membuat dua orang cocok

Cara berpikir "batas jangkauan" memperlakukan ketertarikan sebagai kontes dengan satu pemenang. Kenyataannya lebih mirip kecocokan. Orang cenderung berpasangan dengan mereka yang berbagi nilai, selera humor, dan cara memandang dunia, yang baik pada mereka, dan yang jelas menyukai mereka balik. Tidak satu pun dari itu terlihat di foto. Semuanya terlihat dalam percakapan.

Itulah sebabnya orang yang semua orang sepakati memesona belum tentu orang yang ditaksir oleh seseorang tertentu. Dikagumi semua orang dalam sekejap dan dicintai satu orang adalah dua pencapaian berbeda, dan hanya yang kedua yang jadi intinya.

Cara mendekati orang yang kamu anggap di luar jangkauanmu

  1. Biarkan dia mengenalmu dulu, kalau bisa. Batas jangkauan paling tidak berarti di antara orang-orang yang sudah menghabiskan waktu bersama, jadi mulailah mengobrol dengannya sebelum kamu mengajaknya.
  2. Mintalah sesuatu yang kecil dan spesifik — kopi, jalan-jalan, pameran yang tadi kalian bicarakan — daripada membuat pernyataan besar. Mengajak seseorang dengan baik sebagian besar soal membuat "ya" jadi mudah.
  3. Awali dengan apa yang kalian bagi, bukan dengan betapa kamu mengaguminya. Pujian menempatkan seseorang di atas pedestal; kesamaan menempatkan kalian berdampingan.
  4. Lewati permintaan maaf. "Aku tahu ini peluang kecil" memberitahunya bagaimana harus menjawab.
  5. Terima jawabannya apa adanya. Ya berarti ya, bukan kasihan. Tidak adalah informasi tentang momen ini, bukan vonis atas nilaimu.

Kalau yang sebenarnya menahanmu adalah bayangan kata tidak, rasa takut ditolak layak dipahami dengan caranya sendiri. Dan kalau memang datang kata tidak, menghadapi penolakan akan membantumu menerimanya dengan lapang.

Ketika "di luar jangkauanku" sebenarnya berarti "di luar waktuku"

Kadang penghalangnya sama sekali bukan penampilan atau status. Orang yang kamu rasa tak mungkin kamu dapatkan sedang dalam hubungan, atau kamu, dan "di luar jangkauanku" telah menjadi cara yang lebih halus untuk mengatakan "tidak tersedia".

Perasaan seperti itu jujur, dan tidak ada yang perlu membuatmu malu. Bertindak berdasarkan perasaan itu saat salah satu dari kalian punya pasangan adalah selingkuh, dan alasan-alasan yang menyertainya adalah kebohongan; perasaan itu sendiri bukan keduanya. Kalau dia yang sudah punya pasangan, pilihan nyata yang kamu miliki saat menaksir orang yang sudah punya pasangan dijelaskan dengan gamblang. Kamu bisa mengatakannya sekarang, dengan segala risikonya selama salah satu dari kalian punya pasangan. Atau kamu bisa mengatakannya di tempat yang akan menyimpannya.

Di sinilah IF berperan: peluang kecil yang bisa menunggu

Batas jangkauan milik orang asing. IF untuk orang-orang yang benar-benar kamu kenal: aplikasi kencan di mana siapa pun, lajang atau sedang berpacaran, bisa jujur tentang apa yang mereka rasakan, siapa pun yang mereka taksir. Perasaan yang kamu bangun selama berbulan-bulan seminar, shift, atau minum-minum Jumat akhirnya terucap, dan kamu bertindak hanya saat waktunya cocok untuk kalian berdua.

Posisi kalian berdua menentukan langkahnya. Sama-sama lajang, dan dia sudah di IF? Maka peluang kecil itu menyusut jadi Like, sekecil dan sespesifik mungkin sebuah ajakan, dan "ya" darinya membuka chat. Kalau ada pasangan yang menghalangi, pasanganmu atau pasangannya, atau dia belum bergabung, kamu menulis IF: tersegel, dan tidak lebih dari 250 karakter. Swipe mungkin membawanya padamu; Search bisa menemukannya lewat kontak yang dia berikan sendiri padamu: email, nomor, atau Instagram-nya. Seseorang yang belum bergabung hanya mendengar dari IF kalau kamu memakai emailnya, dan bahkan itu pun hanya satu undangan singkat. Lewat nomor atau akunnya, tidak ada apa pun yang dikirim, dan IF menunggu kalau-kalau dia bergabung.

Isinya mungkin: "Setahun aku habiskan untuk memutuskan kamu di luar jangkauanku tanpa sekali pun bertanya. Jadi sekarang aku bertanya. Kalau suatu saat waktunya tepat, boleh aku ajak makan malam?"

Kalau dia ada di IF, dia mungkin mendapat notifikasi bahwa ada IF masuk, tapi namamu dan kata-katamu tetap tersembunyi sampai IF itu dibuka, yang hanya datang saat kalian berdua sama-sama lajang. Kalau dia menolak saat IF terbuka, kamu tidak diberi tahu; IF itu diam-diam hilang dari daftarmu. Dan IF pertama yang kamu kirim gratis, jadi mengincar tinggi tidak menuntut apa pun darimu selain keberanian untuk menulisnya.

Orang asing boleh memberi peringkat sesuka mereka. Orang yang mengenalmu adalah yang jawabannya berarti, dan dia tidak bisa memberikannya sampai kamu bertanya.

Pertanyaan yang sering diajukan

Bagaimana kamu tahu kalau seseorang di luar jangkauanmu?

Biasanya kamu tidak bisa, karena tidak ada batas jangkauan untuk diperiksa. Yang bisa kamu tahu adalah apakah dia menikmati kebersamaanmu: apakah dia mencarimu, mengingat apa yang kamu ceritakan, dan meluangkan waktu untukmu. Tanda-tanda itu jauh lebih berarti daripada peringkat apa pun.

Bisakah kamu pacaran dengan orang yang lebih menarik darimu?

Bisa, dan banyak orang melakukannya. Kesepadanan penampilan paling kuat di antara pasangan yang bersama dengan cepat. Semakin lama dua orang saling mengenal sebelumnya, semakin kecil peran penampilan.

Apa artinya kalau seseorang bilang kamu di luar jangkauannya?

Biasanya itu pujian yang dibungkus gugup. Kalau kamu menyukainya, katakan terus terang, karena dia mungkin sedang meyakinkan dirinya sendiri untuk mundur darimu. Kalau tidak, bersikaplah baik soal itu.

Haruskah kamu mengirim pesan ke orang di aplikasi kencan yang tampak di luar jangkauanmu?

Ya, kalau kamu benar-benar ingin mengobrol dengannya. Balasan memang makin jarang seiring jarak yang dirasakan makin besar, tapi tidak berhenti, dan pesan yang menunjukkan kamu benar-benar membaca profilnya adalah pembuka yang lebih baik daripada kalimat apa pun.

Satu-satunya batas jangkauan yang benar-benar ada adalah yang kamu pasang sendiri sebelum orang lain sempat bersuara. Tanyakan padanya, dan kalau waktunya salah, katakan lewat IF dan beri dia kesempatan untuk bilang ya saat waktunya tepat.