恋に落ちる36の質問、その効果は本当？
エントリーNo.163 ·
IFチームによる
36の質問をすれば恋に落ちるのでしょうか。それだけでは、落ちません。この質問は、1997年に心理学者のアーサー・アーロンとエレイン・アーロン夫妻らが行った研究から生まれました。見知らぬ同士の親密さを意図的に築けるのかを調べた研究で、答えはイエスでした。次第に個人的になっていく36の質問に交互に答えたペアは、同じ時間を世間話に使ったペアよりも、終わった後に親密さを感じたのです。この質問が生み出すのは親密さです。それが恋になるかどうかは、質問には提供できないもの——惹かれ合う気持ち、タイミング、そして二人で先を見てみようと選ぶこと——にかかっています。
だからこそ、この質問はとても魅力的で、少し危うくもあります。相手の「礼儀正しいバージョン」を通り越して、その人の中身に触れるように設計されていて、すでにあった気持ちを呼び覚ますことがよくあります。それが、タイミングの合わない相手への気持ちであることもあります。IFは、まさにその瞬間のために作られました。相手が誰であれ、独身でもパートナーがいても、自分の気持ちを正直に伝える方法を用意し、行動に移すべき時が来るまで、それを取っておけるようにします。
実験ではなく初デートを計画しているなら、初デートの質問のほうが気軽で役に立ちます。36の質問は別のツールであり、惹かれ合う心理を読めば、人を引きつけるさまざまな要素の中で親密さがどこに位置するのかがわかります。
36の質問の由来
元の研究では、互いに知らない学生のペアが約45分かけて、12問ずつ3セットの質問に取り組みました。セットが進むほど、質問は深くなっていきます。比較グループは、互いに36の世間話の質問をしました。質問に答えたペアはより親密さを感じ、それは価値観が同じかどうかにも、この試みがうまくいくと予想していたかどうかにも関係ありませんでした。著者たちは主張に慎重でした。実験室での親密さは、コミットメントや誠実さ、あるいは関係を築くのにずっと長い時間がかかるものとは同じではない、と。
この質問は長らく心理学の世界にとどまっていましたが、2015年1月、作家のマンディ・レン・キャトロンが知人と飲みながら試した体験をニューヨーク・タイムズのModern Loveエッセイ「To Fall in Love With Anyone, Do This」で綴りました。二人は実際に恋に落ち、エッセイは世界中を巡りました。ただしキャトロンは、恋に落ちたのは質問のおかげではないと明確にしています。二人が互いを選んだのです。
この手法自体は研究の世界で長く使われてきました。心理学者たちは数多くの研究でこの質問を用いて親密さを素早く築いており、普段なら決して話さないような異なる背景を持つ人同士でも効果があるとされています。
なぜ効果があるのか
原動力は相互の自己開示です。互いに少しずつ多くを明かし、一つの答えが次の答えを容易にします。自己開示に関する大規模なレビューでは、より個人的なことを明かす人ほど好かれやすく、また自分が打ち明けた相手を好きになる傾向があることがわかっています。36の質問は、この二つの効果に時間割を与えるものです。
重要なポイントが三つあります。質問はゆっくりと深まるので、準備ができる前に重いことを聞かれる人はいません。二人ともすべての質問に答えるので、どちらかが一方的にインタビューする形になりません。そして、この構造が許可を与えてくれます。1時間前に出会ったばかりの人に、最も大切な思い出を尋ねることは普通ありませんが、リストが尋ねるからこそ、二人とも聞けるのです。
3つのセット、それぞれの雰囲気
セットI：ウォームアップ
最初の12問は、世間話の少し上に位置します。「世界中の誰でも選べるとしたら、誰を夕食のゲストに招きたいですか？」「あなたにとって『完璧な』一日とはどんなものですか？」「明日目覚めたときに、どんな資質や能力でも一つ手に入るとしたら、何が欲しいですか？」
セットII：あなたにとって大切なこと
中盤のセットは価値観と思い出へと移ります。「あなたの人生で最大の功績は何ですか？」「最も大切な思い出は何ですか？」「愛と愛情は、あなたの人生でどんな役割を果たしていますか？」
セットIII：二人のこと
最後のセットは目の前の相手へと向かいます。「『私たち』についての真実の文を、それぞれ3つ作ってください」「この文を完成させてください：『私には……を分かち合える人がいればいいのに』」そして、多くの人が覚えている質問：「もし今夜、誰とも連絡を取る機会がないまま亡くなるとしたら、誰かに伝えていなかったことで最も後悔するのは何ですか？なぜ、まだ伝えていないのですか？」
指示を含む完全なリストは、UCバークレーのGreater Good Science Centerが公開しています。
36の質問のやり方
- あなたが興味を持っていて、相手もあなたに興味を持っている人を選びましょう。質問は関心を増幅させますが、ゼロから生み出すことはできません。
- 邪魔が入らない場所で、45分ほど時間を取りましょう。バーの静かな一角、長めの散歩、キッチンのテーブルなど。混雑したパーティーは避けてください。
- 交互に進め、二人ともすべての質問に答えましょう。毎回、先に答える人を入れ替えます。
- 順番通りに進めましょう。質問は深まるように作られていて、いきなり最後のセットに飛ぶと意味が薄れます。
- パスしても、短く答えても構いません。大切なのは完全さよりも正直さです。
- スマートフォンは見えないところに置きましょう。
- 終わったら、余韻に浸りましょう。今夜決めなければならないことなど何もありません。
キャトロンのバージョンは、4分間の無言の見つめ合いで締めくくられました。そこが印象に残る部分ですが、36の質問のリストには含まれておらず、省いても構いません。
正直に、声に出して答えるよう求められるのは、気持ちをさらけ出すように感じられることがあり、その居心地の悪さもこの質問の仕組みの一部です。打ち明けること自体が苦手なら、試す前に傷つくことを恐れずに弱さを見せる方法を読んでおくとよいでしょう。
デートで効果はある？
見極めは必要ですが、効果はあります。初デートで全セットは負担に感じられるかもしれません。その夜に出会ったばかりの人と1時間も親密な質問を続けるのですから。最初の12問は、初デートや2回目のデートで遊び心のあるゲームとしてちょうどよく、深いセットは築き上げるものがあってからこそ、より自然に響きます。
すでに知っている相手にも効果があります。友達同士がより親しくなるために使ったり、長く付き合っているカップルが使ったりします。なぜなら、ほとんどの質問は、相手をわかったつもりになると尋ねなくなるものだからです。知らなかったことに驚くかもしれません。
質問が、行動に移せない気持ちを呼び覚ましたとき
36の質問は、意図的に親密さを生み出すエクササイズです。どちらかにパートナーがいる状態で片思いの相手と行うと、その後は黙っていなければならない場所へと連れて行かれることがあります。そして黙っていることこそ、正直な気持ちが嘘に変わり始める地点です。どこに線を引くべきかを知っておくと助かりますし、もっとシンプルな道もあります。相手に自分の気持ちを知ってほしいだけなら、二人きりで1時間過ごす必要のない伝え方があります。
その気持ち自体、恥じることは何もありません。どんな質問リストよりもずっと前からあったのかもしれませんし、質問33に特定の誰かの顔が浮かぶ人はたくさんいます。
IFが役立つ場面：質問33
質問33は、誰かに伝えていなかったことで最も後悔するのは何か、そしてなぜまだ伝えていないのかを尋ねます。多くの人にとって正直な答えは「ある一人の人」であり、理由はタイミングです。相手にパートナーがいる、自分にいる、あるいは言葉がついに出てこなかった。
IFは、独身の人にもパートナーのいる人にも使えるマッチングアプリで、まさにそうした言えなかったことのために作られました。二人とも独身で、相手がすでにIFのアカウントを持っていれば、Likeが入り口です。相手が承認するとチャットが開きます。それ以外の場合——どちらかにパートナーがいる、あるいは片思いの相手がまだ登録していない——あなたが書くのはIFです。250文字以内で、送信した瞬間に封印されます。Swipeで相手が表示されることもあり、相手がメールアドレスや電話番号、Instagramのハンドルを教えてくれていれば、Searchで見つけられます。開封前に相手が知ることができるのは、IFが届いているということだけです。あなたの名前と言葉はあなたのもとに留まり、どちらかにパートナーがいる間は、IFが二人の会話を始めることはありません。IFを使っていない相手には、電話番号やハンドルを使った場合は何も届かず、メールアドレスを使った場合は短い招待が一度だけ届きます。最初のIFは無料です。
リストの中で、IFがあなたの代わりに答えてくれる唯一の質問です。正直に伝え、タイミングは自然に任せたのです。タイミングが許すなら、直接会って好意を伝えるのも、もう一つの答えです。
よくある質問
36の質問にはどのくらい時間がかかりますか？
元の研究では約45分、12問1セットにつきおよそ15分です。速さに賞はありません。質問から長い会話が広がるなら、そのまま続けましょう。
36の質問はメッセージでもできますか？
できますし、書くほうが正直になれると感じる人もいます。ただ、対面ならではの間や表情は失われ、交互に答える流れも飛ばしやすくなります。メッセージで行うなら、一問ずつ、二人とも答えてから次に進むと決めておきましょう。
4分間の見つめ合いは必須ですか？
いいえ。キャトロンのエッセイで有名になりましたが、36の質問の一つではなく、質問だけでもエクササイズとして成立します。二人とも興味があれば試してみて、負担に感じるなら省きましょう。
36の質問は友達ともできますか？
はい。この質問は恋愛ではなく親密さを生み出すために設計されていて、友情にも効果があります。ただ、なぜこの質問を提案するのか、自分に正直でいてください。答えが友情以上のものであるなら、友達にも正直に。
もしこの質問が、言わずに後悔しそうな何かを残したなら、伝えましょう。タイミングが合わないなら、IFに入れておけば、伝えたうえで待っていられます。