「反対のものは引き合う」は本当か？ 研究が示す答え
エントリーNo.167 ·
IFチームによる
おおむね、答えはノーです。数十年にわたる研究では、人は自分に似た相手——とくに価値観、信念、教育、習慣の面で似た相手——に惹かれ、最終的にパートナーとする傾向があることが分かっています。2023年の大規模なパートナーデータの分析では、カップルは大多数の特性において偶然の一致を超えて似ており、「反対のものが引き合う」ことを裏づける説得力のある証拠はどの特性についても見つかりませんでした。違いが実際に役立つように見える場面は、ことわざが示唆するよりもずっと限定的です。ある研究では、最も幸福なカップルは温かさの点では似ていながら、主導権をどれだけ取りたがるかという点では異なっていました。芯では似ていて、周辺では違う——これが支持されるパターンです。
とはいえ、まったく別の世界の誰かに惹かれてしまうことはありますし、そうした感情はたいていタイミング悪く訪れます。IFなら、独身でもそうでなくても、そして相手が誰であれ、自分の気持ちを正直に伝えられます。パーティーや講座で芽生えた感情は封をされたIFに入れておき、タイミングが許したときに動き出せます。詳しくは後ほど。まずは、なぜ「反対のもの」という考えがこんなに魅力的なのかを見ていきましょう。
なぜ「反対のもの」に惹かれるのか
このことわざが生き残っているのは、多くの人が実感する感情を言い当てているからです。自分と違う誰かは、わくわくする存在になり得ます。自分が見落とすことに気づき、自分が試したことのないことを楽しみ、自分の習慣さえも新しく見せてくれる。心理学者はこの引力の一部に名前をつけています——自己拡張。パートナーが新しい経験やスキル、ものの見方を自分の人生に加えてくれる喜びです。
物語も後押しします。不機嫌な人と陽気な人、計画的な人と自由奔放な人、口げんかを重ねてようやくキスにたどり着くライバル同士。フィクションは対比で成り立つ組み合わせが大好きで、敵から恋人へは最も人気のある展開のひとつです。日常でも、違いは実用的なことがあります。一人が料理をして、もう一人が事務を回す。一人がパーティー上手で、もう一人が帰るのが上手。
研究が示すこと：似た者同士
コロラド大学ボルダー校の研究者たちが、約200の先行研究と、英国の大規模なカップルサンプルにおける100以上の特性の新たな分析を組み合わせたところ、調査した特性のおよそ82〜89パーセントで、パートナーは異なるよりも似ている可能性のほうが高いことが分かりました。パートナーが逆方向に傾いたのはごくわずかな特性だけで、しかも弱い傾向にとどまりました。
類似性が最も強く現れたのは、核となる価値観や信念、教育、飲酒や喫煙といった習慣でした。最も弱かったのはパーソナリティで、たとえば二人の社交性の高さはわずかにしか一致しませんでした。このパターンは示唆的です。カップルは、何を信じ、どう生きるかという点で最も似ており、気質の点ではずっと似ていないのです。
「似ていると感じる」ことは「似ている」ことより大事
その下には、より繊細な発見があります。数百の研究を対象としたレビューでは、実際の類似性——二人が本当にどれだけ似ているか——と、知覚された類似性——二人がどれだけ似ていると感じるか——を区別しました。実際の類似性は、まだ会ったことがない、あるいは会ったばかりの相手への惹かれやすさを予測しましたが、既存の関係の中では当てはまりませんでした。似ていると感じることは、どの段階でも重要だったのです。
言い換えれば、カップルは紙の上では違っていても、深く似ていると感じることはできます。同じユーモアのセンス、同じ「いい日曜日」のイメージ、説明しなくても分かってもらえる感覚。多くの人が誰かに「分かってもらえる」と言うとき、意味しているのはこの実感としての親近感であり、それは惹かれ合う心理学で挙げられている力のひとつです。
違いが役立つ場面：どちらが主導するか
補完性が最もはっきりと当てはまるのは、ある特定の種類の違いについてです。恋愛的理想と実際のカップルを調べた研究では、人は自分に似たパートナーを望むと答えましたが、最も幸福なカップルは温かさの点では似ており、支配性の点では異なっていました。二人とも親切で愛情深く、思いやりがあった。ただ一人のほうが、より主導権を握りたがっていただけでした。
直感的にも納得できます。温かい二人がどちらもすべての決定を仕切りたがれば、綱引きになってしまいます。逆に二人とも相手が選ぶのを待っていれば、夕食がシリアルだけになってしまうかもしれません。自分がついていきたいときに喜んでリードしてくれ、自分が一番分かっているときにはついてきてくれるパートナーは、日々の暮らしをなめらかにしてくれます。役割は固定されている必要もありません。旅行は一人がリードし、お金はもう一人がリードする、というように領域で分けているカップルもたくさんいます。
パーソナリティの一致が過大評価される理由
内向型同士、あるいは内向型と外向型の組み合わせはうまくいくのかと疑問に思ったことがあるなら、研究は少し安心させてくれます。オーストラリア、英国、ドイツの全国的なカップルサンプルでは、各パートナー自身のパーソナリティと相手のパーソナリティが満足度を予測しましたが、二人のパーソナリティがどれだけ似ているかは、それ以上にはほとんど、あるいはまったく影響しませんでした。
つまり問うべきは「私たちは似ているか？」よりも「私たちはそれぞれ、一緒にいて心地よい人間か？」ということです。親切で安定していて寛大な人は、たいてい気質が同じというだけの人より愛しやすいものです。あなたが静かなほうなら、内向型のデートで、もっと社交的な相手とのリズムの見つけ方を詳しく紹介しています。そして、似ていようといまいと、同じタイプの人にばかり惹かれてしまうなら、なぜ「タイプ」があるのかでそのパターンを探っています。
うまくいく違いと、すり減らす違い
ほとんどのカップルは両者の混合です。役に立つスキルは、それを見分けることです。
たいていうまくいく違い
- エネルギーと社交性：一人は家で充電し、もう一人はにぎやかな食卓で充電する。善意があれば、交代で合わせられます。
- 趣味と好み：音楽、映画、趣味が違えば、お互いに持ち寄れるものがあります。
- スキルと役割：計画する人と即興する人、料理する人と喜んで皿洗いをする人。
- 背景と文化：二人とも相手の世界に好奇心を持てば、豊かさの源になります。
たいてい難しい違い
- 核となる価値観：誠実さ、人への接し方、何が正しいと考えるか。
- 人生の方向性：子どもを持つかどうか、どこに住むか、今後10年をどう描くか。
- お金：貯める人と使う人でも、ルールに合意できればやっていけます。
- 関係そのものに何を求めるか：コミットメント、排他性、進む速さ。
自分が直面している違いがどちらの種類か分からないときは、それが「好み」の問題か「方向性」の問題かを問いかけてみてください。好みは共有も交換も、距離を置いて楽しむこともできます。方向性は、たいてい合意が必要です。ケミストリーと相性では、初期の段階で両方を見極める方法をさらに掘り下げています。
「反対のもの」同士の関係をうまく築くには
- 矯正せず、好奇心を持って。「どうやってそんなに上手になったの？」は親密さを育て、「なんでそんなふうなの？」は逆の効果を生みます。
- 大きなことから先に合意し、小さな違いは楽しみの部分にしましょう。
- 交代で。今週末はあなたの友人の誕生日、来週は私の静かな夜。
- それぞれが得意な分野でリードし、相手がリードしてくれたら「ありがとう」と伝えましょう。
- 軽蔑のサインに気をつけて。違いをからかうのは愛情のある行為ですが、白い目を向けるようになったら要注意。そうなったら、ちゃんと話しましょう。
IFが役立つ場面：あなたの「反対のもの」が別の世界にいるとき
ときどき、最も気になる相手は、これまで付き合った誰よりも自分と似ていない人だったりします。別のコミュニティに属する友人の友人、職場の別チームの人、講座で話し始めた人。違いは、気づかないうちに忍び寄ってくるもので、二人のどちらかが独身かどうかを最初に確かめてくれることはほとんどありません。
相手にパートナーがいても、あなたにいても、その気持ちは正直なもので、隠すことではありません。浮気は一線を越えることですし、嘘も同じ。直接顔を合わせて伝えるのは一線を越えませんが、その気持ちを相手の人生、あるいは自分の人生の真ん中に、取り消せない形で放り込むことになります。IFなら、そのプレッシャーなしに気持ちを預けられます。封をされ、250文字まで収められ、Swipeから、あるいは相手から教えてもらったハンドル、メールアドレス、電話番号を使ってSearchから送れます。相手には「IFが届いている」という通知が届くことがありますが、誰からのものか、何が書かれているかは、開封されるまで封をされたままです。まだIFを始めていない相手には、メールアドレスなら一度だけ短い招待が届き、電話番号やハンドルでは何も届かないので、相手がいつか始めたときのためにIFは静かに待つことができます。
どちらかにパートナーがいる間は、IFは二人の間に何も開きませんし、やり取りも生まれません。二人とも独身になれば、IFを開封できるようになり、相手が受け入れるかどうかを選び、それでチャットが始まります。すでに二人とも独身で、相手もIFを使っていれば、Likeを送るだけで十分。相手が受け入れたらチャットが始まります。最初のIFは無料です。
よくある質問
友達同士でも「反対のもの」は引き合いますか？
ほぼ同じパターンが当てはまります。友達は価値観、興味、ものの見方で似ている傾向があり、それは自分に似た人と出会いやすいからでもあり、そういう人に早く親しみを感じるからでもあります。とても違う人同士の友情も素晴らしいものですが、たいていは二人が共有する何か大切なものの上に成り立っています。
似た人と付き合うのと、違う人と付き合うのでは、どちらがいいですか？
大事なところ——価値観、人生の方向性、お互いへの接し方——では似ていて、それ以外は好きなだけ違っていればいいのです。趣味の一致は、人が思うよりずっと重要ではありません。分かってもらえていると感じることは、はるかに重要です。
なぜ自分とまったく違う人に惹かれるのですか？
新しさはわくわくするものですし、違う誰かはあなたの世界を広げてくれます。自分に欠けているものを持つ人は、憧れやすい。どれも問題ではありません。役に立つ問いは、その違いの下に、人生やお互いに同じものを求めているかどうかです。
似ていてもそうでなくても、その気持ちを正直に伝えるのはあなた次第です。まだ付き合えない相手なら、IFで伝えて、その違いが何かになる時間を与えてあげましょう。