なぜ「タイプ」があるのか？ そのパターンの意味
エントリーNo.166 ·
IFチームによる
人は「タイプ」を持つのか？ ほとんどの人が持っていて、それは単なる比喩ではありません。心理学者たちが、人々の元パートナーと現在のパートナーの性格を、それぞれの自己申告をもとに比較したところ、過去のパートナーと現在のパートナーの間には実際の類似性があることがわかりました。しかもこれは、人が自分に似た相手を選ぶ傾向を考慮に入れた後でも変わりませんでした。タイプは、何が「見慣れている」と感じるか、どこで時間を過ごしてきたか、過去の恋愛が何を教えたか、そして本当に何を大切にしているかから育っていきます。タイプのおかげで自分に合う人にまっすぐ出会えることもあれば、同じループをぐるぐる回って同じ結末にたどり着くこともある。大事な問いは「タイプがあるかどうか」ではなく、「自分のタイプがどの種類のものか」です。
友達があなたより先に、部屋の向こうからあなたのタイプを見抜けるなら、それはよくあることだし、浅はかなことでもありません。誰に惹かれるかのパターンは、ひとつの情報です。何を愛しているかを教えてくれることもあれば、何に慣れているかを教えてくれることもある。そして、そのタイプに最も当てはまる人がすでに誰かと付き合っていることも、あなたにパートナーがいることもある。IFなら、そんな気持ちに正直でいられます。交際ステータスがどうであれ、相手が誰であれ、現実の中で育った気持ちを言葉にして、タイミングが合ったときに動き出せる。ふたりとも独り身になるまで何も開かないから、今日誰かに何かを求めることはありません。
タイプは、なぜ私たちが特定の人を好きになるのかという大きな物語の一本の糸にすぎません。その物語を恋愛の心理学では、一目惚れから恋に落ちるまで追いかけています。
研究はタイプの存在を裏づけている
最も明確な証拠は、トロント大学のYoobin ParkとGeoff MacDonaldによるものです。彼らはドイツで長年続く恋愛研究の参加者332人を対象に、各人の元パートナーと現在のパートナーが「私は外向的だ」といった項目にどう自己回答したかを比較しました。パートナー同士は、偶然で説明できる以上に似ていました。しかも、各パートナーが相手を選んだ本人に似ているだけでなく、パートナー同士も似ていたのです。
研究者たちはそこから実用的な示唆を引き出しました。人は別れを元パートナーの性格のせいにして「ああいう人はもう懲り懲り」と誓っても、結局はよく似た人と付き合ってしまうもの。Parkは、これはむしろ有利に働きうると指摘しています。ある性格の人とうまくやっていくために学んだことは、次の人にも活かせるからです。ただし、役に立たなかった習慣も同じように引き継がれてしまいます。
自分のパターンを変えたいと思っているなら、知っておきたいことがひとつあります。特に外向的な人や新しい経験に開かれた人の間では、この類似性は弱まっていました（ただし、この結果はすべての分析で確認されたわけではありません）。考えられる解釈はシンプルです。出会う人の幅が広いほど、同じタイプの人に何度も出会うことは少なくなる、ということ。
この研究が見たのは性格であって、見た目ではありません。ほとんどの人が「私のタイプ」と言うとき、それは気質と同じくらい顔や身長やスタイルを意味していて、そうしたパターンはあなたの恋愛を見てきた友達には明らかです。背が高くて物憂げなミュージシャンに3人続けて惚れて、そのたびに「今度こそ違う」と誓う友達を思い浮かべてみてください。見た目はタイプのうちで最初に気づく部分。性格は、普通の火曜日にその関係がどんな感じかを決める部分です。
タイプはどこから生まれるのか
見慣れたもの
人は以前に出会ったものに親しみを感じやすい。心理学者はこれを単純接触効果と呼びます。笑い方や口論の仕方、あるいはかつて愛した人を思い出させる独特の落ち着きが、まだ何も決めていないうちから「相性」として響くことがあります。
これまで過ごしてきた場所
タイプはある意味、あなたの人生の地図です。何年も演劇サークルやクライミングジム、あるいはインターネットの片隅で過ごしてきたなら、ある種の人にたくさん出会い、そのうちの何人かに恋をしてきたはず。それは運命というより、地理のようなものです。
あなた自身
パートナー同士は、価値観や背景、ものの見方において、違うことより似ていることのほうがずっと多い。だからこそ「正反対の人が惹かれ合う」という古い言い回しは、その有名さほどには当たらないのです。タイプの一部は、ただ自分自身の鏡なのです。
過去の恋愛が教えたこと
それぞれの恋愛は、ある種の人との付き合い方を教えてくれます。その人のリズムや気分、どう笑わせるか、喧嘩のあとどう仲直りするか。同じようにうまくいく次の人は、初日の夜から楽に感じられ、その楽さを運命と取り違えやすい。
「こういう人がいい」と教えられたもの
映画や友達、毎日スクロールする画面の顔たちが、何を魅力的に感じるかを形づくります。自分のタイプだと思っているものの一部は、借り物です。だからといって捨てる理由にはならないし、それが本当に自分のものかを確かめる理由にはなります。
紙の上のタイプは、目の前のタイプではない
ここに落とし穴があります。人は自分のタイプを説明するのは得意でも、誰に恋をするかを予測するのは苦手なのです。大規模な研究レビューによれば、人が「欲しい」と語る資質は紙の上で相手を評価する基準にはなるものの、実際に会った後に誰に惹かれるかを確実に予測するものではなかったのです。
だからこそ多くのカップルの物語は、「正直、あなたは私のタイプじゃなかった」という一言から始まります。タイプは、これまで知ってきた人たちから描いたスケッチです。目の前にいる人が、それに当てはまる義務はありません。
タイプが味方になっているとき
タイプがうまく働いているのは、たいていこんなときです：
- 身長や髪色といった数値ではなく、資質に基づいている：優しい、好奇心がある、よく笑う。
- このタイプの人との関係が良かった。別れたとしても、それは相手が誰かとは関係のない理由だった。
- なぜこのパターンが自分にとって大事なのかを説明でき、その答えが「その人といるとどう感じるか」について語っている。
- その枠の外にもちゃんと人を目に留められるくらい、十分に広い。
そういうタイプはマンネリではありません。自己理解であり、多くの時間を節約してくれます。
タイプが足を止めてしまっているとき
タイプが本当は「終わり方のパターン」になっているとき、それは問題になります。よくあるサインは：
- 恋愛がいつも同じように、同じ段階で、同じ口論をして終わる。
- 共通している資質が、傷つけるもの：不安にさせる人、決して本気で向き合ってくれない人、どんなに親しくなっても自分の一部を引っ込めてしまう人。
- 優しくて関心を持ってくれている人を、2回目の会話もせずに「退屈」と切り捨ててしまう。
- 一番相性がいい人が、ほとんどいつもすでにパートナーがいる。
- タイプが狭すぎて、ほとんど誰も当てはまらない。
これはどれも、あなたに何か問題があるという意味ではありません。人はつい「見慣れたもの」に惹かれるもので、見慣れていることはあなたにとって良いこととは限らない。不安定で押し引きの多い関係が続いていると気づいたなら、愛着スタイルについて読むと、それを言葉にしやすくなるかもしれません。
タイプを捨てずに広げる方法
- 最後に恋をした3人を書き出してみましょう。彼らに共通していたことを挙げ、それとは別に、終わり方に共通していたことを挙げます。
- 良い部分に属するものは残す。終わり方に属するものは疑ってみる。
- 見た目を「感情」に置き換える。背が高くて髪が黒い、ではなく、大切にされていると感じさせてくれる人、あるいは自分のことを笑い飛ばせるようにしてくれる人、と。
- 「タイプじゃない」人とも、もう一度話してみる。魅力は知っていくうちに育つことが多いので、第一印象は誰かを除外する理由としては弱いものです。
- すでにあなたに優しくしてくれている人、関心を持ってくれている人に目を向ける。安定した、返ってくる関心は、どんなパターンよりも価値があります。
目指すのはタイプを消すことではありません。あなたがタイプに振り回されるのではなく、タイプがあなたのために働くようにすることです。
タイプの相手にパートナーがいるとき
問題がパターンそのものではないこともあります。タイプに完全に当てはまる人に出会った——職場の同僚、友達グループのひとり、毎週同じ教室で会う人——けれど、その人にはパートナーがいる、あるいはあなたにいる。
これは恋心が芽生えやすい状況です。時間をかけて知ることができた相手だし、人を知ることは魅力が育つ道だから。恥じることも何もありません。誰かを想うことは誰も裏切らない。浮気は裏切るし、それについて嘘をつくのも裏切るけれど、ただ気づいてしまった気持ちはどちらでもありません。
伝えることもできます。ただ、どちらかにパートナーがいる状態で口に出せば、それは一気に相手にのしかかります。相手は答えを出さなければならないし、友情や職場の空気がその周りで変わる。そして言葉は言ったまま残る。あるいは、待つ形で伝えることもできます。
IFの出番：あなたのタイプの人に、ちょうどいいタイミングで
IFは、独り身でもパートナーがいても、恋愛のあらゆる段階にいる人のために、シンプルな信念のもとに作られました。タイミングが間違っていても、自分の気持ちを正直に伝えられるべきだ、という信念です。あなたとタイプに合う相手がふたりとも独り身で、その人がIFにいれば、「いいね」を送るだけでいい。相手が受け入れたら、チャットが開きます。
どちらかにパートナーがいる、あるいは相手がまだ参加していないとき、送るのはIFです。最大250文字、封印されたまま。スワイプで相手があなたのところに来るかもしれません。来なければ、検索で、相手が自分で教えてくれた情報——メールアドレス、電話番号、Instagramのハンドルなど——から見つけられます。相手には、IFが届いていることが伝わることがあります。でも、誰が書いたか、何が書かれているかは、開示されるまでわかりません。どちらかにパートナーがいる間は閉じたまま：チャットも、やりとりもありません。まだIFにいない人には、メールアドレスを使った場合に限り、短い招待が一度だけ届きます。電話番号やハンドルでは誰にも届かず、あなたのIFは相手が来るまで静かに待っています。最初の1通は無料です。
有料プランでは、希望条件を優先順位づけして、NeedsとWantsに振り分けられます。Needを満たさない人はあなたのデッキで大きく順位を下げますが、デッキから消えることはありません。タイプは「好みの傾向」であるべきで「絶対のルール」ではない、という扱い方としては、これが公平なやり方です。詳しくはメンバーシップをご覧ください。
タイプは、あなたが何を愛しているかについて、本当のことを教えてくれます。IFなら、今日誰かに何かを求めることなく、その気持ちに正直に動けます。あなたと相手のタイミングがいつか重なったとき、タイプに合うその人は、もうあなたの気持ちを知っているのです。
よくある質問
タイプがあるのは悪いこと？
いいえ。ほとんどの人にタイプがあり、それは本当の価値観を反映していることが多いです。問題になるのは、いつも同じ不幸な結末に導いてしまうとき、あるいは狭すぎて、あなたに合うはずの人を排除してしまうときです。
タイプは時間とともに変わる？
はい。いろいろな人に出会い、関係の中で本当に何を楽しめるのかを学ぶにつれて、タイプは変わっていきます。あなたを驚かせる一人が、スケッチ全体を描き直すこともあります。
なぜ同じタイプの人ばかり引き寄せてしまうの？
ひとつには同じ輪の中で動き続けているから、もうひとつには、あなたが何に反応するかで、誰がそばに残るかが決まるからです。あなたのパターンに合う人があなたの関心と温かさを受け取り、だからこそ残るのです。出会う場所を変え、2回目の会話に値する人を変えれば、引き寄せる相手も変わります。
「あなたは私のタイプじゃない」と言われたら、どういう意味？
たいていは、聞こえるほど重大な意味はありません。それは相手の過去を語っているのであって、あなたの価値ではありません。多くのカップルがまさにその一言から始まっています。ただし、それがやんわりとした「NO」として言われたのなら、NOとして受け取るべきです。
あなたのタイプはここまであなたを連れてきましたが、最終決定権を持っているわけではありません。タイプに合う人とのあいだに、どちらかのパートナーの存在があるときは、その気持ちをIFに込めて、タイミングが追いつくのを待ってみてください。