ನನಗೆ ಕ್ರಷ್ ಇದೆ ಎಂದು ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕೇ?
ದಾಖಲೆ ಸಂಖ್ಯೆ 051 ·
IF ತಂಡ ಅವರಿಂದ
ನಿಮಗೆ ಕ್ರಷ್ ಇದೆ ಎಂದು ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕೇ? ಹೇಳಬಹುದು, ಅದರಲ್ಲಿ ನಾಚಿಕೆಪಡುವಂಥದ್ದೇನೂ ಇಲ್ಲ, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳಲೇಬೇಕೆಂದಿಲ್ಲ. ಕ್ರಷ್ ಒಂದು ಭಾವನೆ, ದ್ರೋಹವಲ್ಲ; ಕ್ಷಣಿಕವಾದ ಒಂದು ಕ್ರಷ್ ತಾನಾಗಿಯೇ ಮಸುಕಾಗಲು ಬಿಡುವುದು ಯಾರಿಗೂ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿದಂತಲ್ಲ. ಕ್ರಷ್ ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ಶುರುಮಾಡಿದ್ದರೆ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಬದುಕಿನಲ್ಲೂ ಇರುವವರಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮುಚ್ಚಿಡುತ್ತಿರುವುದು ನಿಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ಅದು ಮಸುಕಾಗುವ ಬದಲು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದರೆ — ಆಗ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸಾರ್ಥಕ. ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಅದನ್ನು ಆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕುರಿತ ವರದಿಯನ್ನಾಗಿಸದೆ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಕುರಿತ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನಾಗಿಸಿ — ಅದು ನಿಮಗೆ ಏನನ್ನು ತೋರಿಸಿಕೊಟ್ಟಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು.
ನೀವು ಇದನ್ನು ಇಷ್ಟು ಯೋಚಿಸಿ ತೂಗುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದೇ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧದ ಗೆರೆಗಳನ್ನು ದಾಟುವ ಭಾವನೆಗಳು ಸಹಜ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ, ಮತ್ತು ಅವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೂ ಸೇರಿದಂತೆ ಯಾರಿಂದಲೂ ಮುಚ್ಚಿಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಿಜವಾಗಿ ಮುಖ್ಯವಾದ ಗೆರೆಗಳು ಮೋಸ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳು, ಮತ್ತು ಎರಡೂ ತಪ್ಪು. ಅದಕ್ಕಿಂತ ಈಚಿನ ಎಲ್ಲವೂ ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರ — ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್‌ಗೆ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಾದರೂ ತಿಳಿಯಬೇಕೇ ಎಂಬುದೂ ಸೇರಿ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್‌ಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, ಆದರೆ ಹಾಗೆ ಮನಸ್ಸು ತೆರೆದಿಡುವುದರಲ್ಲಿ ಅಪಾಯಗಳಿವೆ. ಬದಲಿಗೆ ಒಂದು IF ಕಳುಹಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಬಹುದು — ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದ ಮೇಲೆಯೇ ತೆರೆಯುವ ಒಂದು ಸೀಲ್ ಮಾಡಿದ ಮೆಸೇಜ್. ಹೀಗೆ, ಎಂದಾದರೂ ಸಮಯ ಕೂಡಿಬಂದರೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಇಷ್ಟು ದಿನ ಎಷ್ಟು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಅಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತೀರಿ. IF ಎಲ್ಲರಿಗಾಗಿರುವ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್ — ನೀವು ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿರಲಿ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲಿ — ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜೊತೆಗಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವ ಮಾತುಕತೆಯೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ.
ಆ ಕ್ರಷ್‌ಗೆ ಏನು ಅರ್ಥ ಎಂಬುದನ್ನೇ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಬಿಡಿಸಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವಾಗಲೇ ಕ್ರಷ್ ಆಗುವುದರ ಕುರಿತ ಲೇಖನದಿಂದ ಶುರುಮಾಡಿ.
ಕ್ರಷ್ ಅನ್ನು ಗುಟ್ಟಾಗಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದೇ?
ಈ ಇಡೀ ನಿರ್ಧಾರ ನಿಂತಿರುವುದು ಖಾಸಗಿ ಮತ್ತು ಗುಟ್ಟು ಎಂಬ ಎರಡರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸದ ಮೇಲೆ. ಖಾಸಗಿ ಭಾವನೆ ಎಂದರೆ ನೀವು ಗಮನಿಸಿ, ನಿಮಗೆ ನೀವೇ ಅದಕ್ಕೊಂದು ಹೆಸರಿಟ್ಟು, ಹಾಗೆಯೇ ಇರಲು ಬಿಡುವ ಭಾವನೆ; ಆಕರ್ಷಣೆಯ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಣ್ಣ ಮಿಂಚನ್ನೂ ವರದಿ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಹೊಣೆ ನಿಮಗಿಲ್ಲ. ಗುಟ್ಟು ಎಂದರೆ ನೀವು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಿರುವ ಭಾವನೆ: ನೀವು ಡಿಲೀಟ್ ಮಾಡುವ ಮೆಸೇಜ್‌ಗಳು, ನೀವು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸದ ಲಂಚ್‌ಗಳು, ಆಫೀಸ್ ಪ್ಯಾಂಟ್ರಿಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿ ಅಕಸ್ಮಾತ್ತಾಗಿ ಅವರ ಡೆಸ್ಕ್ ಪಕ್ಕದಿಂದಲೇ ಸಾಗುವುದು. ಮೊದಲನೆಯದು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಒಂದು ಒಳಲೋಕ ಇರುವುದರ ಸಹಜ ಭಾಗ. ಎರಡನೆಯದು ಈಗಾಗಲೇ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಜಾಗ ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಂದು ಸುಳ್ಳು ಬೇಕಾದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲೇ ಅದು ಗೆರೆ ದಾಟಿರುತ್ತದೆ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಕ್ರಷ್‌ಗಳು ಸಣ್ಣದಾಗಿಯೇ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ. ಏಕನಿಷ್ಠ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿರುವ ವಯಸ್ಕರ ಕುರಿತ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಸಂಗಾತಿಯಲ್ಲದ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಮೇಲಿನ ಕ್ರಷ್‌ಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದ್ದವು; ಅವುಗಳಿಂದ ತಮಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದನ್ನು ಜನರು ಬಹುತೇಕ ಹಿತವಾದ ಮಾತುಗಳಲ್ಲೇ ವಿವರಿಸಿದರು — ಸ್ವಲ್ಪ ರೋಮಾಂಚನ, ಆತ್ಮಗೌರವಕ್ಕೆ ಒಂದಿಷ್ಟು ಉತ್ತೇಜನ — ಮತ್ತು ಅವು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದೇನಾದರೂ ಆಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದವರು ತೀರಾ ಕಡಿಮೆ. ಅಂಥ ಕ್ರಷ್ ಅನ್ನು ಘೋಷಿಸಬೇಕಾದ ಅಗತ್ಯ ಬರುವುದು ಅಪರೂಪ, ಆದರೂ ಬೇಕೆಂದರೆ ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು.
ಹಾಗಾಗಿ “ನಾನು ಬಾಯಿಬಿಡಬೇಕೇ?” ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮ ಪ್ರಶ್ನೆ “ಇದನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಡಲು ನಾನು ಏನೇನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ?” ಎಂಬುದು. ಉತ್ತರ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದಾದರೆ, ಅದನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ಇರಲು ಬಿಡಬಹುದು. ಉತ್ತರ ಒಂದು ಪಟ್ಟಿಯೇ ಆದರೆ, ಸಮಸ್ಯೆ ಭಾವನೆಯಲ್ಲ, ಗುಟ್ಟು.
ಸಂಗಾತಿಗೆ ಯಾವಾಗ ಹೇಳಬೇಕು
ಕ್ರಷ್ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತಾಕಲು ಶುರುವಾದ ಮೇಲೆ, ಹೇಳುವಾಗಿನ ಇರುಸುಮುರುಸನ್ನು ಸಹಿಸುವುದು ಸಾರ್ಥಕ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹಾಗಾಗುವುದು ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ:
- ಅದು ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಿಸುತ್ತಿದೆ: ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ, ತಡವಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಹೆಚ್ಚು ಕಾರಣಗಳು, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಗಮನ.
- ಕ್ರಷ್ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಬದುಕಿನಲ್ಲೂ ಇರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ — ಅವರ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರೊಬ್ಬರು, ಅವರಿಗೆ ಪರಿಚಯವಿರುವ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ — ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾರೆ.
- ನೀವು ಅವರಿಂದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಡಲು ಶುರುಮಾಡಿದ್ದೀರಿ, ಅವು ಎಷ್ಟೇ ಸಣ್ಣವಾಗಿರಲಿ.
- ಅದು ಮಸುಕಾಗುವ ಬದಲು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದೆ.
- ಆಕರ್ಷಣೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ಅಥವಾ ಹಾಗಿರಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ.
ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಕ್ರಷ್ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯ. ಕ್ರಷ್ ಇದ್ದ ಜನರನ್ನು ಒಂದು ವರ್ಷ ಕಾಲ ಗಮನಿಸಿದ ಸಂಶೋಧಕರು ಕಂಡುಕೊಂಡದ್ದು ಇದು: ಸಂತೋಷದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ಕ್ರಷ್‌ನಿಂದ ಹೆಚ್ಚೇನೂ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಬಲವಾದ ಕ್ರಷ್ ಮುಂದುವರಿದ ಕಡೆ, ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧ ಈಗಾಗಲೇ ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿದ್ದ ಕಡೆ, ತೃಪ್ತಿ ಕುಸಿಯುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿ ಕಂಡುಬಂತು. ಇಡೀ ನಿರ್ಧಾರ ಸಣ್ಣ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಇದರಲ್ಲೇ ಇದೆ: ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಮಸುಕಾಗುವ ಕ್ರಷ್ ಅನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದು ನಿಮಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು; ಆದರೆ ಉಳಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಕ್ರಷ್ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೇನೋ ಹೇಳುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಆ ಸಂಬಂಧದ ಇನ್ನರ್ಧ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ.
ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಇದಕ್ಕಿಂತ ಮುಂದೆ ಹೋಗಿದ್ದರೆ — ಖಾಸಗಿ ಮೆಸೇಜ್‌ಗಳು, ಯಾರಾದರೂ ಓದುವುದು ನಿಮಗೆ ಬೇಡವೆನಿಸುವ ಆಪ್ತ ಮಾತುಗಳು, ನೀವು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸದ ಜೊತೆಗಿನ ಸಮಯ — ಆಗ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇವಲ ಕ್ರಷ್‌ನದ್ದಾಗಿ ಉಳಿದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೋಡಲು ನೀವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಫೇರ್‌ನಲ್ಲಿದ್ದೀರಾ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತ ಲೇಖನ ನೆರವಾಗುತ್ತದೆ. ಏನಾದರೂ ನಡೆದಿದ್ದರೆ, ಪೂರ್ತಿ ಸತ್ಯ ಹೇಳಿ: ಮೋಸ ಜನರನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುವುದೂ ಅಷ್ಟೇ.
ಹೇಳುವುದರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮಗೇ ಸಹಾಯವಾಗುವಾಗ
ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಎಂದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವುದು ಎಂದಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಜದಲ್ಲಿ ಭಾರದ ವರ್ಗಾವಣೆಯಷ್ಟೇ: ಆ ಭಾರ ನಿಮ್ಮ ಹೆಗಲಿನಿಂದ ಇಳಿದು ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹೆಗಲೇರುತ್ತದೆ. ಕ್ರಷ್ ಸೌಮ್ಯವಾಗಿದ್ದು, ಈಗಾಗಲೇ ಮಸುಕಾಗುತ್ತಿದ್ದು, ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಎಂದೂ ಬದಲಿಸಿರದಿದ್ದರೆ, ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ನೆಮ್ಮದಿಗೆ ಬದಲಾಗಿ ಅವರ ಕೈಗೆ ಒಂದು ಚಿಂತೆಯನ್ನು ಕೊಟ್ಟಂತಾಗಬಹುದು.
ಮಾತನಾಡುವ ಮೊದಲು, ನಿಮಗೆ ನೀವೇ ಈ ಮೂರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ:
- ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಯಾಕೆ ಹೇಳಬೇಕೆಂದಿದ್ದೇನೆ? ಇನ್ನಷ್ಟು ಹತ್ತಿರವಾಗಲು, ಇನ್ನಷ್ಟು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು — ಅಥವಾ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಹಗುರಾಗಲು?
- ಇದನ್ನು ಕೇಳಿದ ಮೇಲೆ ಅವರು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ? ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನ ಹೇಳಬೇಕೆ, ಒಂದು ಗಡಿಯನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆ, ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಿಸಲು ನೆರವಾಗಬೇಕೆ — ಅಥವಾ ಏನೂ ಬೇಡವೆ?
- ನಾನು ಈ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲೆಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೇ, ಅಥವಾ ಹೊರನಡೆಯಲು ನೆಲ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಲೆಂದೇ?
ಕೊನೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯೇ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯ. ನೀವೇ ಹೊಣೆ ಹೊರಲು ಇಷ್ಟಪಡದ ಬ್ರೇಕಪ್ ಒಂದನ್ನು ಈ ಹೇಳಿಕೆ ಶುರುಮಾಡಲಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನ ಒಂದು ಭಾಗ ಆಶಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಇದು ಕ್ರಷ್ ಕುರಿತ ಮಾತುಕತೆಯಲ್ಲ, ಸಂಬಂಧದ ಕುರಿತ ಮಾತುಕತೆ — ಮತ್ತು ಅದು ನೇರವಾಗಿಯೇ ನಡೆಯಬೇಕು. ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಬ್ರೇಕಪ್ ಮಾಡಬೇಕೇ? ಎಂಬ ಲೇಖನ ಆ ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಬರೆದದ್ದು.
ಹೇಳದಿರಲು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ಆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಗುಟ್ಟಾಗಿಸದೆ ಖಾಸಗಿಯಾಗಿಡಿ: ಯಾರಾದರೂ ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಳಿ ಅದನ್ನು ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಿ, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿರುವ ಬದುಕಿನತ್ತ ನಿಮ್ಮ ಗಮನ ಹರಿಸಿ. ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್‌ಗೆ ಇದು ತಿಳಿಯಲಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನ ಒಂದು ಭಾಗ ಬಯಸಿದರೆ, ಒಂದು IF ಆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಬರೆದು, ಸೀಲ್ ಮಾಡಿ, ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಇಳಿಸಿಡಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡುತ್ತದೆ.
ಬೇರೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಭಾವನೆಗಳಿವೆ ಎಂದು ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಗೆ ಹೇಳುವುದು
ಬಾಯ್‌ಫ್ರೆಂಡ್ ಆಗಿರಲಿ, ಗರ್ಲ್‌ಫ್ರೆಂಡ್ ಆಗಿರಲಿ, ಗಂಡ ಅಥವಾ ಹೆಂಡತಿಯಾಗಿರಲಿ — ಒಳ್ಳೆಯ ಮಾತುಕತೆಯ ರೂಪ ಒಂದೇ. ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಪಣಕ್ಕಿರುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಎನಿಸಬಹುದು — ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಮನೆ, ಬಹುಶಃ ಮಕ್ಕಳು — ಅದು ಸಮಯವನ್ನು ಆರಿಸುವಲ್ಲಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ಎಚ್ಚರ ವಹಿಸಲು ಕಾರಣವೇ ಹೊರತು, ಮಾತನ್ನು ಮುಂದೂಡಲು ಅಲ್ಲ.
ಶಾಂತವಾದ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಆರಿಸಿ
ಜಗಳದ ನಡುವೆ ಅಲ್ಲ, ಮೆಸೇಜ್‌ನಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಒಂದು ಬಾಟಲ್ ವೈನ್ ಖಾಲಿ ಮಾಡಿದ ಮೇಲೆ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲೂ ಅಲ್ಲ; ನೀವಿಬ್ಬರೂ ನಿರಾಳವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಸಮಯವಿದ್ದು, ಎಲ್ಲಿಗೂ ಹೋಗುವ ಅವಸರವಿಲ್ಲದಾಗ.
ಕ್ರಷ್‌ನಿಂದಲ್ಲ, ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಮಾತು ಶುರುಮಾಡಿ
ನೀವು ಯಾಕೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದೇ ನೀವು ಹೇಳಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಸಮಾಧಾನಕರ ಮಾತು, ಹಾಗಾಗಿ ಅದನ್ನೇ ಮೊದಲು ಹೇಳಿ: ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಯಾವುದೂ ಅಡ್ಡವಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದು ನಿಮಗೆ ಬೇಡ. ಅವರಿಗೆ ಆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ವರ್ಣನೆಯಾಗಲೀ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಾತುಕತೆಯನ್ನೂ ಮತ್ತೆ ಬಿಡಿಸಿ ಹೇಳುವುದಾಗಲೀ ಬೇಕಿಲ್ಲ.
ಅದು ಏನು, ಏನಲ್ಲ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳಿ
ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಿ. ಇದು ಒಂದು ಭಾವನೆ. ಏನೂ ನಡೆದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಏನೂ ನಡೆದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿ — ಮತ್ತು ಏನಾದರೂ ನಡೆದಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಈಗಲೇ ಹೇಳಿ, ನಂತರವಲ್ಲ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಸಿ: ನೀವು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ಅಂತರ, ನೀವು ಪಾಲಿಸುತ್ತಿರುವ ಗಡಿಗಳು. ನೀವು ಅದನ್ನು ಒಂದು IF ನಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ಮುಂದೆ ಹೇಳಬಹುದಾದರೆ, ಅದನ್ನೂ ತಿಳಿಸಬಹುದು: ಅದು ಸೀಲ್ ಆಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಜೊತೆಯಾಗಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವ ಮಾತುಕತೆಯೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ.
ಅದು ನಿಮಗೆ ಏನು ತೋರಿಸಿಕೊಟ್ಟಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿ
ಕ್ರಷ್ ಎಷ್ಟೋ ಬಾರಿ ಕಾಣೆಯಾಗಿರುವ ಯಾವುದೋ ಒಂದರತ್ತ ಬೆರಳು ಮಾಡುತ್ತದೆ: ನಗು, ಗಮನ, ಹೊಸತನ, ನಿಮ್ಮ ದಿನ ಹೇಗಿತ್ತು ಎಂದು ಯಾರಾದರೂ ಕೇಳುವುದು. ಅದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ತೋರಿಸಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನೂ ಹೇಳಿ — ಆರೋಪವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆಹ್ವಾನವಾಗಿ.
ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಬಿಡಿ
ಅವರಿಗೆ ನೋವಾಗಬಹುದು, ಅಸೂಯೆಯಾಗಬಹುದು, ಅವರು ಮೌನವಾಗಬಹುದು ಅಥವಾ ಸಿಟ್ಟಾಗಬಹುದು — ಹಾಗಾಗಲು ಅವರಿಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ. ತಕ್ಷಣದ ಸಮಾಧಾನವನ್ನಾಗಲೀ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಗೆ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನಾಗಲೀ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಡಿ. ಅವರ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಸತ್ಯವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಿ — ಅವರು ಕೇಳಿದರೆ ಅದು ಯಾರು ಎಂಬುದನ್ನೂ ಸೇರಿ — ನಂತರ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಕೊಡಿ.
ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸೇರಿಸಿದರೆ, ಅದು ಹೀಗಿರಬಹುದು:
“ನಿನಗೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ಹೇಳಬೇಕು, ಯಾಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಗುಟ್ಟುಗಳು ಇರಬಾರದು ಅನ್ನೋದು ನನ್ನಾಸೆ. ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕ್ರಷ್ ಆಗಿದೆ. ಏನೂ ನಡೆದಿಲ್ಲ — ಇಬ್ಬರೇ ಊಟಕ್ಕೆ ಹೋಗೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದೀನಿ. ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಬರೀ ಹಾಯ್-ಬಾಯ್ ಅಷ್ಟೇ ಆಗಿದೆ, ಅದೂ ಒಂದು ಕಾರಣ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಮೊದಲಿನ ಹಾಗೆ ಇರೋದನ್ನ ನಾನು ಮಿಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ತಿದ್ದೀನಿ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡೋಣವಾ?”
ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಇನ್ನೂ ಪಕ್ಕಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಅಂತರ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಆಫೀಸ್ ಕ್ರಷ್ ಜೊತೆ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವುದರ ಕುರಿತ ಲೇಖನ ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.
ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ತಮ್ಮ ಕ್ರಷ್ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು. ಈಗ ಏನು?
ಈಗಷ್ಟೇ ಇದನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡವರು ನೀವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದು ಚುಚ್ಚುವುದು ಸಹಜ: ನಿಮಗೆ ಅಸೂಯೆಯಾಗಬಹುದು, ಮುಜುಗರವಾಗಬಹುದು, ಅಥವಾ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಎಲ್ಲವೂ ಅನಿಶ್ಚಿತ ಎನಿಸಬಹುದು. ಅದೆಲ್ಲ ತಿಳಿಯಾಗುವವರೆಗೆ ಒಂದು ಸತ್ಯವನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗೆ ಹೇಳುವುದನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡರು. ಸುಮ್ಮನಿರುವುದು ಸುಲಭವಾಗಿತ್ತು, ಹಾಗಾಗಿ ಇಂಥ ಹೇಳಿಕೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಪಾಯದ ಮುನ್ಸೂಚನೆಗಿಂತ ನಂಬಿಕೆಯ ಸಂಕೇತ.
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೆರವಾಗುವ ಕೆಲವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು:
- ಉತ್ತರಿಸುವ ಮೊದಲು ಒಮ್ಮೆ ಉಸಿರು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. “ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದ — ನನಗೆ ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಬೇಕು” ಎಂಬುದೇ ಒಂದು ಪೂರ್ಣ ಉತ್ತರ.
- ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅಲ್ಲ, ನಿಮಗೆ ತಿಳಿಯಬೇಕಾದ್ದನ್ನು ಕೇಳಿ: ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಏನು, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಏನಾದರೂ ನಡೆದಿದೆಯೇ.
- ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಕಡಿಮೆ ಸಂಪರ್ಕ, ಬದಲಾದ ದಿನಚರಿ, ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ನಂತರ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕುಳಿತು ಮಾತನಾಡುವುದು — ಇವನ್ನು ಕೇಳುವುದು ನ್ಯಾಯವೇ.
- ಗೆರೆ ಎಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿ. ಜನರು ವಿಶ್ವಾಸದ್ರೋಹವನ್ನು ಹೇಗೆ ಅಳೆಯುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತ ಸಂಶೋಧನೆ ಕಂಡುಕೊಂಡಂತೆ, ಲೈಂಗಿಕ ನಡವಳಿಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಸ್ಪಷ್ಟ ಉದಾಹರಣೆ; ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಆನ್‌ಲೈನ್ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಮಟ್ಟಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸದ್ರೋಹವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಗೆರೆ ಎಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಎಂದೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಈಗ ಅದಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಸಮಯ.
- ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಗೆ ಶಿಕ್ಷೆ ಕೊಡಬೇಡಿ. ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ಬೆಲೆಯಾಗಿ ಒಂದು ವಾರದ ತಣ್ಣನೆಯ ಮೌನ ತೆರಬೇಕಾದರೆ, ಮುಂದಿನ ವಿಷಯ ನಿಮ್ಮ ಕಿವಿಗೆ ಬೀಳುವುದೇ ಇಲ್ಲ.
ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸದೇ ಉಳಿದ ಸಂಗತಿಗಳು ನಡೆದಿದ್ದರೆ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಗಂಭೀರ: ಅಲ್ಲಿ ವಿಷಯ ಒಂದು ಭಾವನೆ ಹುಟ್ಟಿದ್ದಲ್ಲ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಮುರಿದುಬಿದ್ದದ್ದು. ಭಾವನೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಲೇ ಇದ್ದರೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕುಳಿತು ಮಾತನಾಡುವುದು ಯೋಗ್ಯ. ಇವೆರಡರಲ್ಲಿ ಯಾವುದನ್ನೂ ಒಂದೇ ಸಂಜೆಯಲ್ಲಿ ಬಗೆಹರಿಸಬೇಕಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತನಾಡುವುದು ನೆರವಾಗಬಹುದು.
ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ IF ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದರೆ, ಇದನ್ನು ತಿಳಿದಿರಿ: ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ ಅಲ್ಲಿ ಯಾವ ಮಾತುಕತೆಯೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಆ್ಯಪ್ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿರುವುದು ಮೋಸವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಒಂದು IF ಎಂದರೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಿದ ಒಂದು ಭಾವನೆ, ಯಾರ ಬೆನ್ನ ಹಿಂದೆಯೋ ಶುರುಮಾಡಿದ ಸಂಗತಿಯಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ IF ನಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಅದರ ಅರ್ಥವೇನು ಎಂಬ ಲೇಖನ ಆ ಚಿಂತೆಗೆ ಪೂರ್ತಿ ಉತ್ತರ ಕೊಡುತ್ತದೆ.
IF ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ
ಸಂಗಾತಿಯ ವಿಷಯ ಇಷ್ಟು. ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್‌ಗೂ ಇದು ತಿಳಿಯಲಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನ ಒಂದು ಭಾಗ ಬಯಸಬಹುದು. ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅಂಥ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಧೈರ್ಯದ ಕೆಲಸ. ಆದರೆ ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವಾಗ ಹಾಗೆ ಮನಸ್ಸು ತೆರೆದಿಡುವುದರಲ್ಲಿ ನಿಜವಾದ ಅಪಾಯಗಳಿವೆ: ಅದು ಒಂದು ಆಹ್ವಾನದಂತೆ ಕೇಳಿಸಬಹುದು, ಒಂದು ಸ್ನೇಹವನ್ನೋ ಕೆಲಸದ ಜಾಗವನ್ನೋ ರಾತ್ರೋರಾತ್ರಿ ಮುಜುಗರದ್ದಾಗಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಆಡಿದ ಮಾತನ್ನು ಹಿಂಪಡೆಯಲು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಬದಲಿಗೆ ಒಂದು IF ಕಳುಹಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಬಹುದು: ಗರಿಷ್ಠ 250 ಅಕ್ಷರಗಳ ಒಂದು ಖಾಸಗಿ, ಸೀಲ್ ಮಾಡಿದ ಮೆಸೇಜ್, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದ ಮೇಲೆಯೇ ಅದು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ಟೇಟಸ್ ಅನ್ನು ಸಿಂಗಲ್ ಎಂದು ಬದಲಾಯಿಸಿದಾಗ ನಿಮ್ಮ IF ರಿವೀಲ್ ಆಗುತ್ತದೆ; ಅವರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಅಳಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸದ ಹೊರತು, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗುವವರೆಗೆ ಅದು ಕಾಯುತ್ತದೆ. ಒಂದು IF ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಲೇಖನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನೂ ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.
ಅದು ಸೀಲ್ ಆಗಿರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಗುಟ್ಟಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವಾಗ IF ಆ್ಯಪ್ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮೋಸವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಒಂದು IF ಅನ್ನು ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಮುಚ್ಚಿಡುವ ಅಗತ್ಯವೂ ಇಲ್ಲ, ಯಾಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜೊತೆಗಿರುವವರೆಗೆ ಯಾವ ಮಾತುಕತೆಯೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಇಂದು ಅದು ಯಾರಿಂದಲೂ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ಆ ಭಾವನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಒಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಜಾಗ ಕೊಡುತ್ತದೆ, ನಂತರ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ಮುಂದೆ ಸಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ ಕಾಯುವ ಕೆಲಸವನ್ನು ಅದೇ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಅದು ಹೇಗೆ ತಲುಪುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್ IF ನಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಒಂದು IF ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ — ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಯಾರು ಕಳುಹಿಸಿದರು ಅಥವಾ ಅದರಲ್ಲಿ ಏನಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಅಲ್ಲ. ಅವರು ಇನ್ನೂ IF ನಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವರೇ ನಿಮಗೆ ಕೊಟ್ಟ ಇಮೇಲ್ ವಿಳಾಸಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಿದ IF ನಿಂದ ಒಂದೇ ಒಂದು ಚಿಕ್ಕ ಆಹ್ವಾನ ಇಮೇಲ್ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಹೆಸರಾಗಲೀ ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳಾಗಲೀ ಇರುವುದಿಲ್ಲ; ಫೋನ್ ನಂಬರ್ ಅಥವಾ ಇನ್‌ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ ಹ್ಯಾಂಡಲ್‌ಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದ IF ನಿಂದ ಏನೂ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರು ಸೇರಿದರೆ ಎಂದು ಅದು ಸುಮ್ಮನೆ ಕಾಯುತ್ತದೆ. ರಿವೀಲ್ ಆಗುವ ಮೊದಲು ಕಳುಹಿಸಿದವರು ಯಾರು ಎಂದು IF ಎಂದಿಗೂ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸನ್ನಿವೇಶದಿಂದ ಜನರು ಊಹಿಸಬಹುದು. ಆಯ್ಕೆ ನಿಮ್ಮದು.
ನಿಮ್ಮ ಮೊದಲ IF ಉಚಿತ, ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪರಿಪೂರ್ಣ IF ಕಳುಹಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬ ಲೇಖನ ನೆರವಾಗುತ್ತದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪದವನ್ನೂ ಮನಸಾರೆ ಹೇಳಿ: ಎಂದಾದರೂ ಸಮಯ ಕೂಡಿಬಂದರೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಇಷ್ಟು ದಿನ ಎಷ್ಟು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಅಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತೀರಿ — ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಇರಬೇಕಾಗಿದ್ದ ಜಾಗಕ್ಕೇ ಕರೆದೊಯ್ಯಬಹುದು.
ಜನರು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು
ನಿಮಗೆ ಕ್ರಷ್ ಇದೆ ಎಂದು ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ಅಗೌರವವೇ?
ಇಲ್ಲ, ಅದರಷ್ಟಕ್ಕೆ ಅದು ಅಗೌರವವಲ್ಲ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೋಯಿಸುವುದು ಹೇಳುವ ರೀತಿ: ಅತಿಯಾದ ವಿವರಗಳು, ತಪ್ಪು ಸಮಯ, ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವ ಹೊಣೆಯನ್ನು ಅವರ ಮೇಲೆ ಹೊರಿಸುವಂಥ ಹೇಳಿಕೆ. ಸಂಬಂಧದ ಒಳಿತಿಗಾಗಿ ಶಾಂತವಾಗಿ ಹೇಳಿದ ಕ್ರಷ್, ನಂತರ ಪತ್ತೆಯಾಗುವ ಗುಟ್ಟಿಗಿಂತ ಎಷ್ಟೋ ಕಡಿಮೆ ಆತಂಕಕಾರಿ ಎನಿಸುತ್ತದೆ.
ನನ್ನ ಕ್ರಷ್ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಪರಿಚಯವಿರುವವರ ಮೇಲೆ ಇದ್ದರೆ, ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕೇ?
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಹೌದು. ಅವರು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಗೊತ್ತಾದರೆ ಹೆಚ್ಚು ನೋವಾಗುತ್ತದೆ. ಮಾತು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆಯಾಗದೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಇರಲಿ, ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ಸಂಪರ್ಕ ಸರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಇಬ್ಬರೂ ಸೇರಿ ನಿರ್ಧರಿಸಿ; ಸಂಗಾತಿಯ ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತರ ಅಥವಾ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಮೇಲಿನ ಭಾವನೆಗಳ ಕುರಿತ ಲೇಖನ ಆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಠಿಣ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.
ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳಿದರೆ ಕ್ರಷ್ ಮಾಯವಾಗುತ್ತದೆಯೇ?
ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ. ಕ್ರಷ್ ಅನ್ನು ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಿದಾಗ ಅದರ ನಿಗೂಢತೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಳಚಿಹೋಗಬಹುದು, ಯಾಕೆಂದರೆ ಅದರ ಸೆಳೆತದ ಒಂದು ಭಾಗ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಬರುತ್ತದೆ. ಮಿಕ್ಕಿದ್ದರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಕಾಲವೇ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ; ಮತ್ತು ಹೋಗದೇ ಉಳಿಯುವ ಕ್ರಷ್‌ಗೆ, ಅದನ್ನು ಒಂದು IF ನಲ್ಲಿ ಬರೆದಿಡುವುದೇ ಕೊನೆಗೂ ಅದಕ್ಕೆ ನೆಮ್ಮದಿಯ ವಿರಾಮ ಕೊಡಬಹುದು.
ನನ್ನ ಕ್ರಷ್‌ಗೂ ಹೇಳಬೇಕೇ?
ಹೇಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ಖುಷಿಪಡುವವರೂ ಇದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರು ಹೀಗೆ ಮನಸ್ಸಿನ ಮಾತು ಹೇಳಿಕೊಂಡರೆ, ಅದು ಸುಲಭವಾಗಿ ಆಹ್ವಾನದಂತೆ ಕೇಳಿಸುತ್ತದೆ. ಬದಲಿಗೆ ಒಂದು IF ಕಳುಹಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಬಹುದು: ಅದು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ — ಯಾಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವ ಮಾತುಕತೆಯೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದ ಮೇಲೆಯೇ ಅದು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಮಯ ಕೂಡಿಬರುವ ದಿನಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳು ಆಗಲೇ ಅಲ್ಲಿ ಕಾದಿರುತ್ತವೆ.
ಕ್ರಷ್ ಒಂದು ಭಾವನೆ, ಗುಟ್ಟಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಿಳಿಯಬೇಕಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದ್ದರೆ ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಷ್‌ಗೆ ಒಂದು IF ನಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ: ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿಬಿಡಿ, ಮತ್ತು ಎಂದಾದರೂ ಸಮಯ ಕೂಡಿಬಂದರೆ, ನೀವು ಆಗಲೇ ಅಲ್ಲಿರುತ್ತೀರಿ.