Bercinta di Usia 20-an: Nasihat Jujur yang Membantu

Entri No. 143 ·

Di taman atas bumbung yang dikongsi pada malam musim panas yang hangat, sekumpulan kawan berusia sekitar dua puluh satu hingga dua puluh lima tahun duduk di atas selimut piknik mengelilingi kotak makanan bawa pulang biasa tanpa jenama, ketawa apabila salah seorang daripada mereka bercerita dengan kedua-dua belah tangan; seorang wanita berusia sekitar dua puluh tiga tahun menyandarkan kepalanya pada bahu seorang kawan berusia sekitar dua puluh dua tahun yang tampil androgini, seorang lelaki berusia sekitar dua puluh empat tahun menuang minuman, sebuah termos merah jambu tua berdiri di antara cawan-cawan, dan semua orang memakai kemeja-T biasa dan jaket nipis tanpa tulisan atau logo, telefon disimpan.

Oleh Pasukan IF

Bercinta di usia 20-an paling berkesan apabila awak menganggapnya sebagai penerokaan, bukan perlumbaan. Inilah dekad apabila kebanyakan orang mula memahami apa yang sebenarnya mereka mahukan daripada cinta: jenis orang yang mengeluarkan versi terbaik diri mereka, perkara yang mereka sanggup dan tidak sanggup kompromikan, dan bagaimana mereka bertindak apabila mengambil berat tentang seseorang. Awak tidak perlu sudah stabil menjelang tiga puluh, atau hampir ke situ pun. Bercintalah untuk belajar, katakan apa yang awak mahu dengan jujur, kekalkan persahabatan awak, dan beri masa kepada orang yang penting untuk muncul.

Kalau rasa macam semua orang lain ada pelan masing-masing, sebenarnya kebanyakan mereka tiada. Ahli psikologi Jeffrey Arnett memanggil fasa hidup ini sebagai 'emerging adulthood': masa apabila orang menangguhkan perkahwinan dan keibubapaan sehingga sekitar usia tiga puluh dan menghabiskan usia 20-an mencuba pelbagai kemungkinan dalam cinta dan kerjaya. Kebanyakan orang dalam fasa ini pun masih mencari. Dalam profil Pew Research Center tentang orang bujang di Amerika, majoriti bujang berusia 18 hingga 29 tahun berkata mereka berminat untuk bercinta atau keluar berjumpa, dan dalam satu tinjauan kemudian, kira-kira separuh orang dewasa bawah tiga puluh tahun pernah menggunakan aplikasi atau laman web dating.

Usia 20-an juga menghadiahkan awak perasaan pada saat-saat yang janggal: kawan kepada rakan serumah yang awak serasi seminggu sebelum dia berpindah ke luar negara, rakan sekerja yang menyebut tentang pasangannya di tengah-tengah perbualan yang menyeronokkan, orang yang awak temui ketika awak masih bersama orang lain. IF wujud untuk perasaan-perasaan seperti inilah. Sama ada awak bujang atau sudah berpasangan, dan siapa pun yang menarik perhatian awak, awak boleh menggunakannya untuk menukar perasaan dunia nyata kepada kata-kata yang jujur, kemudian biarkan ia di situ sehingga masa mengizinkan awak bertindak.

Anggap usia 20-an sebagai penerokaan, bukan papan skor

Arnett menggambarkan 'emerging adulthood' sebagai masa penerokaan identiti, ketidakstabilan dan kemungkinan, dan bercinta adalah salah satu tempat utama penerokaan itu berlaku. Setiap hubungan, dan setiap hampir-hubungan, mengajar awak sesuatu: bahawa awak perlukan lebih banyak masa bersendirian daripada yang awak sangka, bahawa kebaikan lebih penting bagi awak daripada percikan api, bahawa awak mendiamkan diri apabila terluka dan lebih suka belajar bersuara. Semua itu bukan masa yang terbuang.

Yang membuatkan dekad ini terasa lebih sukar daripada sebenarnya ialah papan skor. Gambar pertunangan muncul antara berita kerja baharu seorang kawan dan rumah baharu kawan yang lain, dan mudah untuk membacanya sebagai kedudukan. Ia bukan begitu. Orang melalui usia 20-an pada kadar yang sangat berbeza, dan kadar yang betul untuk awak ialah kadar yang membolehkan awak memilih dengan baik, bukan yang sepadan dengan group chat awak.

Bagaimana bercinta berubah sepanjang usia 20-an

Awal 20-an: pertama kali dan kebebasan

Awal usia 20-an selalunya membawa hubungan serius pertama, patah hati pertama dan aplikasi pertama, kadang-kadang semuanya dalam tahun yang sama. Kalau awak sedang belajar, kehidupan kampus memberi awak sesuatu yang jarang: ramai orang sebaya awak, di satu tempat, dengan masa lapang. Bercinta di universiti ada nasihatnya tersendiri, dan kalau ini hubungan pertama awak, apa yang perlu tahu kali pertama akan menyelamatkan awak daripada banyak tekaan.

Pertengahan 20-an: bandar baharu, rutin baharu

Pada pertengahan usia 20-an, kehidupan cenderung menyerakkan orang: kerja baharu, bandar baharu, kawan-kawan berpindah tinggal bersama pasangan atau berpindah jauh. Bercinta menjadi sesuatu yang awak selitkan antara perjalanan ke kerja dan kerjaya, dan berjumpa orang memerlukan lebih niat berbanding ketika semua orang tinggal di koridor yang sama. Bercinta di bandar baharu membincangkan cara membina kehidupan sosial di tempat baharu tanpa menunggu ia berlaku sendiri.

Lewat 20-an: lebih jelas tentang apa yang awak mahu

Menjelang lewat usia 20-an, ramai orang lebih yakin tentang apa yang mereka mahu dan kurang sabar dengan apa yang mereka tidak mahu. Kejelasan itu berguna. Ia juga boleh mengeras menjadi senarai yang terlalu panjang sehingga tiada siapa yang memenuhinya, jadi pendekkan perkara penting dan biarkan keutamaan awak fleksibel. Kalau awak nak gambaran apa yang seterusnya, bercinta di usia 30-an menyambung dari tempat dekad ini berakhir.

Apa yang sebenarnya membantu apabila awak bercinta di usia 20-an

  • Perhatikan corak awak. Kalau awak terus jatuh cinta pada jenis orang yang sama dan ia terus berakhir dengan cara yang sama, mungkin jenis pilihan awak lebih banyak membuat pilihan daripada awak sendiri.
  • Katakan apa yang awak cari lebih awal. “Saya belum pasti lagi” ialah jawapan yang jujur, dan jauh lebih baik daripada berpura-pura mahukan sesuatu yang awak tidak mahu.
  • Kekalkan kawan-kawan rapat. Hubungan datang dan pergi di usia 20-an; persahabatan membawa awak melalui celah-celahnya, dan selalunya di situlah orang seterusnya yang awak suka muncul.
  • Anggap aplikasi sebagai satu pintu, bukan satu-satunya. Angka Pew menunjukkan kira-kira satu dalam lima orang dewasa bawah tiga puluh tahun yang berpasangan bertemu pasangan mereka dalam talian, bermakna kebanyakan bertemu melalui cara lain: melalui kawan, di tempat kerja, di kelab yang mereka sertai untuk berseronok.
  • Bina keyakinan dengan bertindak, bukan menunggu. Ia tumbuh daripada tindakan berani kecil yang berulang, dan panduan keyakinan dalam bercinta ini memecahkannya kepada langkah yang benar-benar boleh awak ambil.
  • Beri ruang untuk musim sibuk. Ada tahun-tahun apabila kerja atau pelajaran akan mengambil hampir segala-galanya. Bercinta ketika terlalu sibuk adalah tentang mengekalkan pintu terbuka tanpa kehabisan tenaga.
  • Nikmati waktu bujang. Masa bersendirian bukan bilik menunggu, dan bahagia sebagai bujang menjadikan awak lebih baik dalam memilih apabila seseorang muncul.

Bercinta Gen Z: apa yang benar-benar baharu

Kalau awak lahir pada lewat 1990-an atau selepasnya, awak bercinta dalam landskap yang berbeza daripada beberapa tahun lalu: lebih terbuka tentang label dan niat, lebih cenderung bertemu seseorang melalui skrin dahulu, dan semakin tidak sabar dengan permainan. Tinjauan terhadap golongan muda yang bercinta terus menemui ketegangan yang sama, keinginan untuk kejujuran dan kedalaman bersama keraguan sebenar untuk memulakan perbualan yang mendalam. Bercinta Gen Z meneliti apa yang ditunjukkan oleh kajian, dan apa yang perlu dibuat dengannya.

Apabila masanya tidak kena

Usia 20-an penuh dengan detik orang yang betul, masa yang salah. Awak bertemu seseorang yang hebat sebulan selepas dia mula hubungan baharu. Awak jatuh cinta pada kawan ketika awak bersama orang lain. Awak serasi dengan seseorang beberapa hari sebelum salah seorang daripada awak berpindah jauh. Semua itu tidak menjadikan perasaan itu salah, dan awak tidak perlu menyembunyikannya daripada diri sendiri.

Yang menjadi salah ialah bertindak secara rahsia. Memulakan sesuatu ketika salah seorang daripada awak bersama orang lain adalah curang, walau sesantai mana pun rasanya pada usia dua puluh tiga tahun, dan menyembunyikannya bermakna berbohong kepada orang yang mempercayai awak. Itu masih meninggalkan pilihan yang jujur. Awak boleh biarkan sahaja perasaan itu wujud. Awak boleh beritahu mereka, sambil menerima bahawa pengakuan sekarang meletakkan mereka dalam situasi sukar. Atau awak boleh meletakkannya di tempat yang tidak merugikan sesiapa hari ini, dan biarkan ia menunggu sehingga saat yang lebih baik.

Di mana IF sesuai: untuk perasaan yang dihadiahkan usia 20-an kepada awak

Apa yang awak buat dengan perasaan yang muncul pada tahun yang salah? IF wujud untuk menjawabnya. Ia aplikasi dating untuk jujur tentang siapa yang awak suka, sama ada awak bujang atau berpasangan dan siapa pun orangnya: awak ambil perasaan yang awak kembangkan dalam kehidupan sebenar, luahkannya dalam aplikasi, dan bertindak apabila masa akhirnya mengizinkan.

Ambil contoh rakan sekerja yang menyebut tentang pasangannya di tengah-tengah perbualan yang menyeronokkan. Tiada Like atau chat yang mungkin di IF selagi salah seorang daripada awak bersama orang lain, jadi pilihan awak ialah IF: beberapa baris termeterai, terhad kepada 250 aksara, dan tidak dibuka sehingga awak berdua bujang. Atau ambil contoh orang yang awak serasi seminggu sebelum dia berpindah ke luar negara. Kalau awak berdua tidak terikat dan dia juga ada di IF, Like sudah memadai; penerimaannya yang membuka chat. Kalau dia belum menyertai, Search boleh mencarinya melalui apa sahaja yang dia berikan kepada awak sebelum pergi: alamat e-mel, nombor telefon atau nama pengguna Instagram.

Melalui e-mel, peti masuknya menerima satu jemputan pendek; melalui nombor atau nama pengguna, tiada apa-apa sampai kepadanya, dan IF itu disimpan sekiranya dia menyertai. Dia mungkin diberitahu ada sesuatu yang menunggu; siapa dan apa kekal peribadi sehingga didedahkan.

Kalau ditulis mengikut usia 20-an, ia mungkin berbunyi: “Saya tahu masanya sangat tidak kena, dengan perpindahan dan semuanya, tapi saya tak sanggup tak pernah luahkannya: saya betul-betul suka awak. Kalau suatu hari nanti kita tinggal di bandar yang sama lagi, saya nak cuba.”

IF pertama awak tidak akan mengenakan sebarang bayaran. Dekad ini akan membawa lebih banyak detik seperti ini daripada yang awak jangkakan; luahkan yang kekal dalam hati awak.

Soalan yang orang tanya

Adakah normal untuk bujang di usia 20-an?

Sudah tentu. Ramai orang menghabiskan sebahagian besar usia 20-an sebagai bujang, sama ada atas pilihan atau kebetulan, dan kebanyakan mereka berkata mereka masih terbuka untuk bertemu seseorang. Bujang pada usia dua puluh lima tahun memberitahu awak sangat sedikit tentang bagaimana kehidupan cinta awak akan berjalan. Selalunya ia hanya bermakna awak belum bertemu orang yang betul pada masa yang betul.

Patutkah awak mencari sesuatu yang serius di usia 20-an?

Kalau awak mahukan sesuatu yang serius, ya: tiada usia yang terlalu awal untuk mahukan komitmen. Cuma jujurlah dengan diri sendiri sama ada awak mahukan orang ini atau hubungan secara umum. Yang kedua boleh mengekalkan awak bersama orang yang salah kerana mereka muncul pada masa yang sesuai.

Bagaimana awak berhenti membandingkan kehidupan cinta awak dengan kawan-kawan?

Perhatikan apabila awak melakukannya, biasanya lewat malam dengan telefon di tangan, dan ingatkan diri bahawa awak melihat detik-detik terbaik mereka, bukan keraguan mereka. Kemudian salurkan tenaga itu ke tempat yang berguna: rancangan dengan kawan-kawan, kelab baharu, atau satu mesej jujur kepada seseorang yang awak suka.

Apa bahagian paling sukar dalam bercinta di usia 20-an?

Bagi ramai orang, ia adalah ketidakpastian: tentang apa yang mereka mahu, di mana mereka akan tinggal, dan sama ada orang yang mereka suka merasakan perkara yang sama. Awak tidak boleh menghilangkannya, tetapi awak boleh menguranginya dengan bertanya soalan yang jelas dan menyatakan apa yang awak rasa daripada menunggu sehingga awak pasti.

Usia 20-an adalah untuk mengenal siapa diri awak dalam cinta, jadi beranilah dengannya. Dan apabila perasaan muncul sebelum masanya, letakkan dalam IF, dan teruskan menikmati usia 20-an awak sementara ia menunggu.