Duduk Sebumbung: Bila, Kenapa dan Apa yang Perlu Dibincangkan

Entri No. 133 ·

Pada suatu Sabtu yang cerah di penghujung musim panas, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh tujuh tahun dan seorang lelaki kira-kira dua puluh sembilan tahun ketawa sambil membawa kusyen sofa dan kotak kadbod biasa menaiki tangga ke flat baharu mereka, dua orang kawan seusia mengikut di belakang dengan lampu dan pokok dalam pasu; selimut merah jambu tua tersarung pada kotak itu, kotak-kotaknya polos tanpa tanda, dan semua orang memakai kemeja-T biasa, seluar jeans dan kasut sukan tanpa tulisan atau logo.

Oleh Pasukan IF

Tiada angka bulan yang betul. Masa yang baik untuk duduk sebumbung ialah apabila kamu berdua memang mahu berkongsi rumah kerana mahu lebih banyak daripada kehidupan masing-masing, bukan terutama untuk menjimatkan sewa atau untuk menguji sama ada hubungan ini mampu bertahan; apabila kamu sudah melihat satu sama lain pada hari-hari buruk dan juga hari-hari baik; dan apabila kamu sudah berbincang tentang wang, ruang, kerja rumah dan apa makna perpindahan itu bagi kamu masing-masing. Jika perbualan itu berjalan lancar, kemungkinan besar kamu sudah bersedia. Jika susah hendak dimulakan, itu pun elok diketahui sebelum kotak-kotak diisi.

Jika idea itu membuatkan kamu teruja dan sedikit gementar pada masa yang sama, itu memang normal. Berkongsi rumah ialah salah satu langkah terbesar yang diambil oleh kebanyakan pasangan, dan ia mengubah perkara kecil — cawan siapa letak di mana, siapa dengar jam loceng siapa — sama seperti perkara besar.

Duduk sebumbung juga ialah saat sesuatu hubungan menjadi rasmi tanpa keraguan. IF ialah aplikasi yang dibina atas kejujuran sebegitu: bujang atau sudah berpasangan, dan siapa pun yang mengisi hati kamu, kamu boleh beritahu seseorang bagaimana perasaan kamu dan simpan perasaan yang bermula dalam kehidupan sebenar, sedia untuk hari kamu dapat meluahkannya. Di IF, status kamu menyatakan dengan jelas bahawa kamu sudah berpasangan, dan begitulah sepatutnya.

Kenapa kamu duduk sebumbung itu penting

Kebanyakan orang duduk sebumbung atas sebab yang baik. Apabila Pew bertanya kepada rakyat Amerika yang tinggal bersama pasangan mengapa mereka melakukannya, cinta dan persahabatan menduduki tempat teratas, disebut oleh 73% dan 61%, walaupun sebab praktikal seperti kewangan dan kemudahan lebih penting bagi mereka berbanding pasangan suami isteri.

Ada satu sebab yang menonjol kerana alasan yang salah. Dalam satu kajian ke atas pasangan yang tinggal bersama, keinginan untuk meluangkan lebih banyak masa bersama dan kemudahan ialah motif paling biasa, tetapi duduk sebumbung untuk menguji hubungan dikaitkan dengan komunikasi yang lebih negatif serta keyakinan dan komitmen yang lebih rendah. Para penyelidik tidak dapat memastikan mana yang datang dahulu, dan mereka mencadangkan keperluan untuk menguji itu sendiri mungkin satu petunjuk: jika kamu rasa kamu perlu tahu sama ada hubungan ini boleh berjaya, sebahagian diri kamu mungkin sudah ada keraguan yang wajar dibincangkan.

Mudah juga untuk terhanyut ke dalam hidup bersama tanpa pernah memutuskannya: satu berus gigi, kemudian sebahagian besar pakaian kamu, kemudian pajakan yang kebetulan tamat. Penyelidik hubungan memanggilnya hanyut dan bukan memutuskan, dan detik penting dalam hubungan menerangkan mengapa memilih langkah itu secara sedar biasanya berakhir lebih baik. Soalan-soalan di bawah ialah cara untuk membuat keputusan itu.

Tanda kamu sudah bersedia

  • Kamu bergerak menuju sesuatu bersama-sama, bukan lari daripada rumah sewa yang tidak selesa atau kenaikan sewa.
  • Kamu sudah melihat satu sama lain dalam keadaan tertekan, sakit, letih dan marah, dan masih suka dengan apa yang kamu lihat.
  • Kamu boleh berselisih faham tanpa ia menjadi perang dingin, dan kamu tahu bagaimana kamu berdua berbaik semula.
  • Kamu sudah bercakap tentang wang dengan angka sebenar, bukan sekadar secara umum.
  • Kamu berdua memang mahu. Tiada seorang pun yang sekadar menurut untuk menyenangkan hati yang lain.

Tanda mungkin elok tunggu dulu

  • Ada tarikh akhir yang membuat keputusan: pajakan tamat, tuan rumah mahu menjual, perpindahan kerana kerja.
  • Sebab utamanya ialah wang. Menjimatkan sewa itu bonus yang bagus, tetapi asas yang goyah jika berdiri sendiri.
  • Ada persoalan besar yang belum selesai antara kamu, tentang masa depan atau tentang kepercayaan, yang kamu harap akan selesai dengan tinggal bersama.
  • Kamu berharap hidup bersama akan membuat salah seorang daripada kamu lebih berkomitmen.

Tiada satu pun daripada ini bermakna tidak pernah. Semuanya bermakna belum lagi, atau sekurang-kurangnya bukan tanpa dibincangkan dahulu.

Perbualan yang perlu dibuat dahulu

Kamu tidak perlukan kontrak. Kamu perlukan satu malam, sedikit kejujuran dan kesediaan untuk menyebut perkara yang tidak romantik dengan lantang.

Wang

Bincangkan sewa, bil dan makanan dengan angka sebenar. Adakah kamu akan kongsi kos sama rata, atau mengikut nisbah pendapatan masing-masing? Akaun berasingan, satu akaun bersama untuk kos rumah, atau kedua-duanya? Apa jadi apabila seorang mahu berbelanja untuk rumah dan seorang lagi lebih suka menyimpan? Elok betul-betul difikirkan: dalam satu kajian besar ke atas pasangan suami isteri, pertengkaran tentang wang meramalkan perceraian lebih kuat daripada perselisihan tentang apa-apa pun yang diukur oleh penyelidik. Bermula dengan aturan yang jelas dan adil bermakna lebih sedikit pertengkaran sebegitu kemudian.

Ruang dan masa bersendirian

Orang yang sangat sayangkan satu sama lain pun perlukan masa berasingan. Siapa perlukan sejam yang tenang selepas kerja? Siapa bekerja dari rumah, dan di mana? Ada sudut, rak atau satu malam seminggu yang khusus untuk kamu sendiri? Bersepakat awal bahawa keinginan untuk ruang itu normal menyelamatkan kamu berdua daripada rasa ditolak apabila yang lain menutup pintu.

Kerja rumah

Tentukan siapa buat apa sebelum ia menjadi punca rasa terkilan, dan semak semula pembahagian itu apabila keadaan berubah. Ramai pasangan rasa lebih mudah untuk berkongsi beberapa tugas daripada membahagikan semuanya secara ketat, dan bersetuju dengan tahap kekemasan yang boleh diterima oleh kamu berdua. Yang biasanya melukakan ialah menyimpan kiraan dalam diam; yang biasanya membantu ialah menyatakan dengan baik dan awal apabila keseimbangan terasa tidak kena.

Kawan, tetamu dan keluarga

Berapa kerap orang datang? Bolehkah kawan menginap, dan berapa lama? Bagaimana pula dengan melawat keluarga pada musim perayaan? Semuanya bukan soalan susah jika dilihat satu per satu, tetapi mengetahui kamu tidak sependapat pada pertengahan Disember itu lebih susah.

Rutin

Bangun awal atau tidur lewat, televisyen sebagai latar atau senyap, masak setiap malam atau makan roti bakar sahaja: perbezaan kecil yang menawan pada hujung minggu boleh menjengkelkan pada hari Selasa. Bincangkan dengan nada jenaka, dan cari jalan tengah, bukan pemenang.

Apa makna perpindahan itu

Bagi seorang daripada kamu, duduk sebumbung mungkin satu langkah ke arah perkahwinan atau anak; bagi yang lain, ia mungkin sekadar perkara baik yang seterusnya. Tiada yang salah, tetapi kamu patut tahu apa yang kamu masing-masing persetujui.

Jika ia tidak berjaya

Tidak romantik, tetapi baik hati, untuk bersetuju nama siapa yang tercatat pada pajakan, siapa yang akan tinggal dan siapa yang akan pergi, dan bagaimana deposit akan dibahagikan. Pasangan yang menyelesaikan ini dengan tenang pada permulaan jarang menyesal, dan ia bermakna tiada siapa rasa terperangkap jika keadaan berubah.

Rumah kamu, rumah dia, atau tempat baharu?

Berpindah ke rumah yang sudah didiami oleh salah seorang daripada kamu selalunya lebih murah dan mudah, tetapi ia boleh membuatkan pendatang baharu rasa seperti tetamu jangka panjang. Jika itu rancangan kamu, sediakan ruang yang sebenar: kosongkan laci, beri dia hak bersuara tentang perabot, gantung gambar dia di dinding. Memilih tempat baharu bersama-sama lebih banyak kerja, tetapi ada satu kelebihan besar. Dari malam pertama, ia milik kita, bukan milik saya.

Beberapa bulan pertama

Jangkakan sedikit geseran. Dua rutin sedang menjadi satu, dan keseronokan bulan madu zaman bermalam di rumah masing-masing memberi laluan kepada hari buang sampah dan giliran siapa beli sabun cuci pinggan. Itu normal, bukan tanda kamu silap. Beberapa tabiat membantu:

  • Teruskan berkencan. Hidup bersama boleh diam-diam menggantikan keluar bersama; rancang sesekali malam yang bukan di atas sofa.
  • Semak keadaan dengan sengaja. Perbualan santai setiap seminggu atau dua minggu tentang bagaimana keadaan berjalan menangkap perkara kecil semasa ia masih kecil; berkomunikasi dengan lebih baik sebagai pasangan ada idea tentang caranya.
  • Bergaduh dengan baik. Kamu akan berselisih faham; cara kamu melakukannya lebih penting. Cara bergaduh secara adil wajar dibaca bersama.
  • Kekalkan kawan-kawan kamu. Berjumpa orang secara berasingan membuatkan kamu berdua kekal menarik, dan memberi kamu masing-masing satu kehidupan untuk dibawa pulang.

Pasangan yang mengharungi bulan-bulan awal ini dengan sabar dan jenaka biasanya mendapati rumah yang dikongsi menjadi salah satu asas apa yang membuatkan hubungan bertahan.

Di mana IF sesuai: menjadikannya rasmi dengan IF

Di IF, duduk sebumbung datang dengan ritual kecilnya sendiri. Kamu tukar status kepada dalam hubungan — IF memanggilnya “Make it IF official” — yang memadamkan Like dan sembang kamu sementara akaun kamu terus berjalan, sedia untuk sebarang IF yang dihantar kepada kamu. Tiada apa yang perlu dipadam tergesa-gesa.

Itulah IF sepenuhnya: aplikasi untuk perasaan yang jujur, untuk yang bujang dan untuk yang sedang membina rumah bersama seseorang, siapa pun yang menjadi tumpuan perasaan itu, di mana apa yang bermula dalam kehidupan sebenar dituangkan ke dalam kata-kata sekarang dan diluahkan apabila masanya tiba. Alamat baharu tidak mematikan seluruh hati kamu. Satu perasaan boleh muncul pada mana-mana hari bekerja, terhadap rakan sekerja atau jiran yang membantu mengangkat sofa kamu, dan tiada siapa patut rasa malu tentangnya. Satu IF kepada mereka mungkin berbunyi: “Awak angkat separuh sofa naik tiga tingkat untuk orang asing dan buat hari perpindahan jadi seronok. Saya sudah ada pasangan, jadi ini cuma saya menyatakannya. Kalau suatu hari nanti hidup kita selari, saya berhutang lebih daripada secawan teh.”

Tiada apa di dalamnya terbuka sehingga kamu berdua bujang. Jika jiran kamu ada IF, dia mungkin dimaklumkan ada sesuatu yang menunggu, tetapi tiada apa tentang siapa yang menulisnya atau apa isinya; jika dihantar ke akaun Instagram yang dia kongsikan, tiada apa yang keluar, dan ia menunggu sekiranya dia menyertai. Bagi orang yang berkongsi rumah dengan pasangan, tiada aplikasi dating yang lebih sesuai: tiada apa boleh terbuka selagi salah seorang daripada kamu sudah berpasangan, jadi tiada main mata di belakang, dan rumah yang kamu bina kekal terlindung.

Sesuatu IF itu peribadi: hidup bersama tidak mewajibkan kamu menyebutnya, kepada orang yang kamu tinggal bersama atau sesiapa pun, dan menyimpannya untuk diri sendiri adalah dibenarkan. Curang terhadap seseorang yang berkongsi pintu depan dengan kamu, atau berbohong kepadanya di bawah bumbung itu, adalah salah. IF pertama kamu percuma, bermakna jiran dengan sofa itu boleh mendengarnya sekali, termeterai, dalam kata-kata kamu sendiri.

Soalan yang orang selalu tanya

Berapa lama perlu bercinta sebelum duduk sebumbung?

Tiada peraturan, dan pendapat sangat berbeza. Ramai rasa lebih yakin selepas sekurang-kurangnya setahun, tetapi yang lebih penting ialah sama ada kamu sudah melalui masa susah bersama, bercakap tentang wang dan masa depan, dan kamu berdua mahu melakukannya atas sebab yang betul.

Patutkah sewa dibahagi sama rata atau mengikut pendapatan?

Kedua-duanya boleh adil. Bahagi sama rata mudah apabila pendapatan kamu hampir sama; bahagi mengikut nisbah pendapatan selalunya lebih adil apabila tidak, supaya salah seorang daripada kamu tidak kehabisan wang pada hujung bulan. Jawapan yang betul ialah yang kamu berdua setujui dan boleh disemak semula.

Adakah duduk sebumbung cara yang baik untuk menguji hubungan?

Kajian mencadangkan ia bukan sebab yang terbaik. Pasangan yang duduk sebumbung terutama untuk menguji hubungan cenderung melaporkan komunikasi yang lebih lemah dan komitmen yang kurang. Jika kamu rasa perlu mengujinya, bincangkan keraguan itu dengan jujur dahulu, kemudian putuskan.

Bagaimana jika kami duduk sebumbung dan ia tidak berjaya?

Ia berlaku, dan ia boleh diharungi, terutamanya jika kamu sudah bersetuju lebih awal siapa yang tinggal, siapa yang pergi dan bagaimana kos diselesaikan. Beri ia peluang yang adil dahulu: kebanyakan pasangan melalui beberapa bulan yang bergelora semasa rutin mereka menyesuaikan diri.

Rumah yang dikongsi berfungsi paling baik apabila tiada apa di dalamnya berdiri atas pembohongan. Bersikap jujur di rumah kamu, dan jika satu perasaan muncul yang masanya belum tiba, biarlah IF yang menyimpannya.