Cara Berhenti Terlalu Berfikir dalam Hubungan

Entri No. 159 ·

Di sebuah kafe terang pada pagi hari bekerja, dua sahabat wanita berusia sekitar dua puluh dua dan dua puluh tiga tahun duduk di meja kecil di sudut sambil minum kopi, seorang tunduk ke depan untuk menenangkan yang lain dengan tangan di lengannya sambil kedua-duanya tersenyum; sebuah telefon terletak tertelungkup di atas meja dengan skrin menghala jauh, di sebelah kotak pastri merah jambu gelap, pelanggan lain berbual di latar belakang yang lembut, dan semua orang memakai pakaian biasa tanpa tulisan atau logo.

Oleh Pasukan IF

Untuk berhenti terlalu berfikir dalam hubungan, beri minda awak sesuatu yang lebih baik untuk dilakukan daripada berlatih semula dalam kepala. Pisahkan apa yang awak tahu daripada cerita yang awak cipta sendiri, tetapkan had masa untuk memikirkannya, tanya pasangan awak satu soalan yang jelas daripada meneka, bercakap dengan diri sendiri seperti awak bercakap dengan kawan, dan pindahkan perhatian yang awak habiskan untuk menganalisis kembali ke dalam hubungan itu sendiri. Terlalu berfikir biasanya ialah cara minda cuba menyelesaikan ketidakpastian, dan penawarnya bukan berfikir lebih banyak. Yang diperlukan ialah sedikit lagi maklumat, dan lebih banyak menjalani hidup.

Kalau awak baca ini pada waktu yang sepatutnya awak dah tidur, dengan mesej terbuka di app lain, awak tidak keseorangan. Terlalu berfikir amat biasa pada peringkat awal, ketika awak sangat mengambil berat dan tahu sangat sedikit, dan ia bukan tanda hubungan ini sudah tiada harapan atau awak terlalu berlebihan. Ia bermakna awak mahu ini berjalan dengan baik.

Sebahagian gelung yang paling melekat ialah tentang perkara yang belum diluahkan: sama ada nak beritahu seseorang apa yang awak rasa, sama ada dia rasa perkara yang sama, apa yang akan berlaku kalau awak luahkan. IF dicipta untuk gelung seperti itu: sama ada awak bujang atau sedang bersama seseorang, dan siapa pun yang mencuri perhatian awak, ia membolehkan awak meletakkan perasaan yang awak bina dalam kehidupan sebenar ke dalam kata-kata yang jujur dan menyimpannya di situ sehingga masanya tiba. Perasaan yang ada tempat untuk dituju jarang berlegar-legar dalam kepala.

Kenapa hubungan memberi minda begitu banyak untuk difikirkan

Hubungan baharu penuh dengan soalan terbuka: apa ini sebenarnya, ke mana ia menuju, apa maksud dia dengan kata-kata itu. Minda sangat tidak suka soalan terbuka. Dalam satu eksperimen di University College London, sukarelawan paling tertekan apabila mereka mempunyai peluang lima puluh-lima puluh untuk menerima kejutan yang sedikit menyakitkan, dan kurang tertekan apabila mereka tahu pasti ia akan datang. Tidak tahu boleh terasa lebih buruk daripada berita buruk, sebab itulah balasan yang lambat boleh menelan satu malam penuh.

Mesej menjadikannya lebih sukar, kerana ia membuang suara dan wajah yang boleh menyelesaikan soalan dalam sekelip mata. Dalam eksperimen tentang e-mel, penghantar yakin nada mereka akan difahami, dan penerima sering salah tafsir. Mesej yang awak baca sebagai tawar mungkin ditaip sebelah tangan semasa beratur, dalam mood yang sangat baik. Kalau ada satu mesej tertentu yang membuatkan awak tak boleh tidur, apa yang boleh diberitahu oleh mesej tentang minat seseorang wajar dibaca.

Dan sesetengah orang datang ke cinta dengan volume yang sudah dinaikkan. Kalau awak cenderung ke arah kelekatan cemas (anxious attachment), perubahan kecil terasa kuat dan keyakinan cepat pudar; panduan kami tentang gaya kelekatan menerangkan kenapa, dan apa yang membantu.

Berfikir dengan teliti, atau terlalu berfikir?

Refleksi membawa awak ke arah keputusan. Terlalu berfikir berpusing-pusing. Awak mungkin terlalu berfikir kalau awak:

  • Main semula perbualan untuk mencari bukti, ayat demi ayat.
  • Habiskan empat puluh minit menulis draf mesej dua baris.
  • Hantar tangkapan skrin kepada kawan untuk keputusan tentang apa maksud balasan itu ‘sebenarnya’.
  • Tafsir makna dalam jurang antara mesej, atau bila dia terakhir online.
  • Berlatih dalam kepala perdebatan yang belum berlaku.
  • Rasa lega selama sejam selepas ditenangkan, kemudian perlukan lagi.
  • Anggap satu hari yang sunyi sebagai keputusan muktamad tentang seluruh hubungan.

Ahli psikologi yang mengkaji ruminasi — memikirkan kebimbangan yang sama berulang kali — menyimpulkan bahawa ia cenderung mendalamkan mood yang murung dan menghalang penyelesaian masalah dan bukannya membawa ke mana-mana yang berguna. Gelung itu terasa seperti kerja. Ia jarang menghasilkan apa-apa.

Tabiat yang mendiamkan gelung

Pisahkan fakta daripada cerita

Ambil sekeping kertas, atau nota dalam telefon, dan buat dua lajur. Dalam lajur pertama, tulis hanya apa yang berlaku: “Dia balas enam jam kemudian dengan ‘haha ya’.” Dalam lajur kedua, tulis apa yang minda awak tambah: “Dia dah bosan dengan aku.” Dilihat sebelah menyebelah, kebanyakan cerita rupa-rupanya berasaskan bukti yang sangat sedikit. Kemudian tambah lajur ketiga berisi penjelasan lain yang sepadan dengan fakta yang sama — syif panjang, telefon tinggal dua peratus, orang yang memang teruk dalam membalas mesej.

Beri kebimbangan itu masa dan tempat

Daripada melawan kebimbangan sepanjang hari, tetapkan temujanji untuknya. Beri diri awak lima belas minit pada awal petang untuk memikirkannya sepuas hati, dan apabila ia muncul pada waktu lain, beritahu dengan lembut bahawa ia ada temujanji. Kebimbangan yang ditangguhkan selalunya lebih kecil apabila tiba gilirannya.

Bercakap dengan diri sendiri dalam orang ketiga

Bunyi pelik, tapi ia berkesan. Dalam satu siri kajian, orang yang merenung situasi tertekan menggunakan nama sendiri atau “awak” dan bukannya “saya” lebih mampu mengurus fikiran dan perasaan mereka di bawah tekanan. “Kenapa Sam risau sangat tentang ini?” mencipta sedikit jarak, dan dari jarak yang sedikit itu masalah kelihatan lebih seperti dilema kawan daripada bencana.

Tanya sekali, jangan meneka

Kebanyakan gelung berakhir dengan maklumat, dan orang yang memilikinya ialah pasangan awak. Pilih satu soalan, tanya dengan jelas, dan percaya jawapannya: “Awak nampak agak diam malam tadi — semuanya okay ke dengan kita?” Kalau jawapannya “Ya, saya cuma letih”, biarkan itu cukup. Menanyakan soalan yang sama semula dengan perkataan berbeza ialah gelung itu menyamar.

Tulis tentang apa yang awak sayang tentang dia

Menulis boleh menjadi jalan keluar daripada kepala awak dan bukannya lebih dalam ke dalamnya. Dalam satu kajian di University of Texas, orang yang meluangkan dua puluh minit sehari selama tiga hari menulis tentang fikiran dan perasaan terdalam mereka tentang hubungan mereka lebih berkemungkinan masih bersama tiga bulan kemudian berbanding orang yang menulis tentang rutin harian mereka. Tulislah tentang hubungan itu sebagaimana adanya, termasuk bahagian-bahagian yang baik.

Letak telefon di bilik lain

Begitu banyak terlalu berfikir dicetuskan oleh tabiat menyemak: bila dia terakhir aktif, sama ada mesej sudah dibaca, story yang dia muat naik semasa tidak membalas. Awak tak perlukan keazaman kalau telefon sedang dicas di ruang tamu. Satu jam menonton filem, berlari atau duduk di meja dapur kawan selalunya akan meredakan apa yang akan dimarakkan oleh sejam menatal telefon.

Cara bercakap dengan pasangan tentang perkara ini

Awak tak perlu sembunyikan bahawa awak terlalu berfikir, dan awak juga tak perlu serahkan seluruh lingkaran itu kepadanya. Jalan tengah yang berguna ialah namakan corak itu dan minta satu perkara yang khusus:

  • “Kadang-kadang saya terlalu tafsir balasan yang lambat. Kalau awak nak offline sepanjang hari, pesanan ringkas awal-awal sangat membantu saya.”
  • “Bila kita bergaduh, saya cenderung main semula dalam kepala berhari-hari. Boleh kita sepakat untuk check in pagi esoknya, walaupun sekejap?”
  • “Saya tak minta awak betulkan ini — saya cuma nak awak tahu kenapa saya kadang-kadang tanya dua kali.”

Pasangan yang baik akan bertolak ansur dengan permintaan seperti itu. Yang meletihkan orang bukanlah pertanyaan sekali-sekala tetapi rasa bahawa sebanyak mana pun keyakinan diberi, ia takkan pernah cukup, sebab itulah tabiat di atas penting: ia meletakkan lebih banyak ketenangan di tangan awak sendiri.

Bila terlalu berfikir memberitahu awak sesuatu

Kadang-kadang kebimbangan itu menunjuk kepada sesuatu yang nyata. Kalau kata-kata dan perbuatan dia terus bercanggah, kalau rancangan selalu kabur dan keintiman selalu diikuti jarak, masalahnya mungkin terletak pada situasi dan bukannya pada pemikiran awak. Isyarat bercampur dan tidak tersedia dari segi emosi kedua-duanya terasa seperti ini dari dalam. Ujiannya ialah bukti: terlalu berfikir berjalan atas apa yang mungkin benar, manakala masalah sebenar terus muncul dalam apa yang benar-benar berlaku.

Terlalu berfikir tentang perasaan yang belum diluahkan

Bukan setiap gelung tentang pasangan. Sebahagian yang paling berterusan ialah tentang seseorang yang belum pernah awak beritahu: kawan yang awak mula sukai, rakan sekerja yang sudah bersama orang lain, orang yang hampir awak cium di sebuah majlis dan terus awak fikirkan sejak itu. Perasaan yang tidak diluahkan menjadi bahan bakar yang sangat baik, kerana tiada jawapan yang datang untuk mengakhirinya. Kenapa awak tak boleh berhenti memikirkan seseorang menyelami gelung itu dengan lebih mendalam.

Apa yang biasanya mendiamkannya ialah meluahkan perkara itu, dalam apa jua bentuk. Kalau masa mengizinkan, beritahu dia. Kalau tidak — kerana salah seorang daripada awak sudah bersama orang lain, atau masanya belum tiba — awak boleh menulisnya dalam IF dan meletakkannya di situ.

Di mana IF sesuai: luahkan sekali, kemudian berhenti berlatih dalam kepala

IF wujud supaya perasaan yang terbentuk dalam kehidupan sebenar, oleh yang bujang dan oleh yang sedang dalam hubungan, boleh diluahkan dengan jujur dan ditindaklanjuti apabila masanya tiba, untuk sesiapa pun ia ditujukan. Bagi seorang yang terlalu berfikir, ciri terbaiknya mungkin yang paling ringkas: awak tulis kata-kata itu sekali, dan selepas itu ia bukan lagi milik awak untuk dilatih dalam kepala.

Kalau awak berdua tidak bersama sesiapa dan dia sudah ada di IF, Like ialah langkah yang jujur, dan penerimaannya membuka chat antara awak berdua. Kalau salah seorang sudah bersama orang lain, atau dia belum mendaftar, IF melakukan tugasnya: mesej termeterai, paling banyak 250 aksara. Cari dia semasa awak swipe, atau guna Search dengan e-mel, nombor telefon atau handle Instagram yang awak dapat daripada dia. Alamat e-mel menerima satu jemputan ringkas daripada IF; nombor atau handle tidak menerima apa-apa daripada kami, dan IF kekal di tempatnya sekiranya dia menyertai suatu hari nanti.

Selagi salah seorang daripada awak dalam hubungan, tiada apa-apa di IF boleh bertukar menjadi chat, jadi IF ialah mesej tanpa balasan untuk ditunggu dan tanpa perbualan untuk diurus. Dia mungkin diberitahu bahawa ada IF menunggu untuknya; IF tidak akan memberitahu siapa penghantarnya atau apa isinya sebelum ia dibuka, walaupun orang kadang-kadang meneka. IF pertama awak percuma, dan panduan langkah demi langkah kami tentang cara IF berfungsi menjawab selebihnya.

Kemudian awak boleh letak telefon. Perasaan itu sudah diluahkan, dengan jujur dan sepenuhnya. Apa yang berlaku seterusnya bergantung pada masa, dan sementara itu malam-malam awak kembali milik awak.

Soalan yang orang tanya

Adakah terlalu berfikir itu normal dalam hubungan baharu?

Sangat normal. Bulan-bulan awal menggabungkan taruhan tinggi dengan sedikit maklumat, iaitu resipi sempurna untuknya. Ia biasanya reda apabila kepercayaan terbina dan corak menjadi biasa, dan tabiat di atas membantu ia reda lebih cepat.

Bolehkah terlalu berfikir merosakkan hubungan?

Ia boleh membebankan hubungan, kebanyakannya melalui pencarian keyakinan yang berterusan, ujian, atau perdebatan tentang masalah yang hanya wujud dalam kepala awak. Kebanyakan hubungan bertahan dengan selesa dengan seorang yang terlalu berfikir yang sedar akan hal itu dan sedang berusaha memperbaikinya. Mengaku secara terbuka membantu jauh lebih banyak daripada berpura-pura tenang.

Kenapa saya terlalu berfikir bila dia lambat balas?

Kerana jurang ialah jenis ketidakpastian yang paling tulen: ia boleh bermaksud apa sahaja, jadi minda awak mengisinya dengan apa yang paling awak takuti. Ingatkan diri awak tentang penjelasan-penjelasan yang membosankan, dan betapa kerapnya balasan lambat rupa-rupanya tidak bermaksud apa-apa.

Bagaimana saya berhenti terlalu berfikir pada waktu malam?

Beri fikiran awak slot yang lebih awal, supaya waktu tidur bukan peluang pertamanya. Tulis apa yang ada dalam fikiran awak, tambah satu perkara yang akan awak lakukan tentangnya esok, dan letakkan telefon jauh dari jangkauan. Segala-galanya memang kelihatan berbeza dalam cahaya siang.

Perasaan awak bukan teka-teki untuk diselesaikan pada pukul dua pagi. Luahkan apa yang penting sekali — kepada dia, atau dalam IF — dan kembalikan selebihnya perhatian awak kepada hidup awak.