Ik heb gevoelens voor de vriend (of vriendin) van mijn beste vriend(in)
Inzending nr. 110 ·
Door Het IF Team
Als je gevoelens hebt voor de vriend van je beste vriendin, heb je niemand verraden. Een gevoel is geen daad, en dit overkomt loyale, fatsoenlijke mensen veel vaker dan iemand toegeeft. Het is eerlijk, en niets om je voor te schamen. Wat telt, is wat je nu doet. Het plan dat zowel je vriendschap als je integriteit beschermt, is makkelijk gezegd en moeilijk gedaan: test niet of hij hetzelfde voelt, schep in stilte afstand tussen jou en hem in plaats van tussen jou en je vriendin, blijf je eigen leven leiden, en als het gevoel ergens heen moet, zeg het dan in een verzegeld bericht dat wacht op het juiste moment. Hetzelfde geldt voor de vriendin, man of vrouw van je beste vriend(in), of de partner van je huisgenoot.
De enige grens is iets doen achter de rug van je vriend(in) om: vreemdgaan doet mensen pijn, en liegen ook. IF, de datingapp die we bouwden voor gevoelens zoals die van jou, blijft aan de eerlijke kant van die grens. Op IF kan geen gesprek beginnen zolang een van jullie op ‘in een relatie’ staat, maar je kunt nog steeds zeggen wat je voelt in een IF: een privébericht dat verzegeld blijft tot jullie allebei single zijn.
Het komt zelden als een bliksemschicht. Hij weet de naam van je onmogelijke manager nog. Zij lacht om de grap die verder niemand snapte. Bij de pubquiz sta je aan dezelfde kant van een discussie, en op weg naar huis betrap je jezelf erop dat je het nog eens afspeelt. De partner van je beste vriend(in) zie je vaak, hoor je aardig te vinden en vertrouw je al via je vriend(in): precies het soort nabijheid waarin gevoelens groeien. Er is niets mis met je, en je staat er niet alleen in.
Dit is de versie van een crush op iemand die bezet is waarin niet alleen een relatie, maar ook een vriendschap op het spel staat. Is het andersom en heb jij een relatie, dan zijn gevoelens voor de beste vriend(in) van je partner een andere situatie, met een eigen gids.
Waarom deze crush zwaarder weegt dan de meeste
De meeste crushes op iemand die bezet is, kosten je alleen de crush. Deze raakt aan twee relaties, en een daarvan is de jouwe. Je staat niet buiten hun relatie; je draait er al omheen, in hun baan. Je zit aan de verjaardagsdiners, in de groepsapp, op de lijst voor de bruiloft. Van iemand van wie je beste vriend(in) houdt, drijf je niet stilletjes weg.
Er komt ook een bijzonder soort schuldgevoel bij kijken. Misschien betrap je jezelf erop dat je een halve seconde hoopt dat ze ruzie krijgen, en word je daarna misselijk van je eigen gedachte. Die flits is geen plan, en hij maakt je geen slechte vriend(in). Hij laat zien wat dit je kost, en is een reden om goed voor het gevoel te zorgen in plaats van het te voeden.
En vriendschap is geen mindere vorm van liefde. Een overzichtsstudie van 148 onderzoeken vond dat mensen met sterkere sociale relaties, vriendschappen inbegrepen, ongeveer 50 procent meer kans hadden om de onderzochte periodes te overleven. Je hoeft niet te kiezen tussen de vriendschap en het gevoel, zolang je eerlijk met dat gevoel omgaat.
Bescherm de vriendschap zonder het gevoel te ontkennen
Het gebruikelijke advies is: zeg niets en houd afstand. Dat klopt maar half. Het vertelt zelden hoe je afstand houdt zonder je vriend(in) te kwetsen, of wat je moet met een gevoel dat nergens heen kan. Hier is de uitgebreidere versie.
Denk twee keer na voordat je het persoonlijk zegt
Je kunt het zeggen, en emotionele eerlijkheid is moedig. Maar kijk nuchter naar wat een persoonlijke bekentenis hier aanricht. Voelt diegene niet hetzelfde, dan zadel je die persoon op met een geheim: dat blijft verborgen voor je vriend(in), of het komt toch bij je vriend(in) terecht en jij staat midden in de ruzie. Voelt diegene het wel, dan zitten jullie samen met een gevoel dat nergens eerlijk heen kan zolang die persoon met je vriend(in) samen is. Hoe dan ook: je vriend(in) heeft dit niet verdiend.
Misschien ben je beter af als je een IF stuurt. Daarin zeg je precies wat je voelt, één keer, in een verzegeld bericht dat verzegeld blijft tot jullie allebei single zijn. Komt de timing ooit goed uit, dan ben je er al, klaar om te laten zien hoe leuk je diegene altijd al vond.
Stop met aftasten
Over de grens gaan ziet er zelden uit als een liefdesverklaring. Het zijn kleine dingen die op het moment zelf onschuldig voelen:
- Privéberichten die anders zouden overkomen als je vriend(in) erdoorheen scrolde.
- Blijven hangen als iedereen al naar huis is, of de lift aanbieden waardoor jullie met z’n tweeën overblijven.
- Het klankbord worden als diegene ruzie heeft met je vriend(in).
- Flirten “gewoon om te kijken” of er teruggeflirt wordt.
- Instemmen, al is het maar in stilte, als diegene klaagt over je vriend(in).
Merk je dat je een van deze dingen doet, dan is dat geen reden om je te schamen. Het is informatie, en een signaal om een stap terug te doen.
Neem afstand van de partner, niet van je vriend(in)
De neiging is om je van allebei terug te trekken. Weersta die, anders voelt je vriend(in) de afstand zonder te weten waarom. Zie je vriend(in) juist vaker alleen: de lange wandeling, de brunch, de film waar de partner nooit voor zou gaan zitten. Is de partner erbij, houd het dan bij groepen en ga aan de andere kant van de tafel zitten. Zet de stories van de partner een tijdje op stil. Je sluit niemand buiten; je zet het volume van één persoon zachter.
Vertel het iemand
Gevoelens die je helemaal geheimhoudt, groeien vaak in het donker. Spreek het hardop uit tegen iemand: een vriend(in), een broer of zus, een therapeut. Schrijf het op.
Laat je leven groter worden
Zie je andere vrienden, begin aan dat ene ding dat je steeds uitstelt, en ga daten als je daar zin in hebt: niet als afleiding of om iemand jaloers te maken, maar omdat een vol leven goed voor je is, wat er ook gebeurt. Let op wat je aantrok in de partner van je vriend(in): dat er naar je geluisterd werd, hetzelfde gevoel voor humor, je op je gemak voelen bij iemand. Weten wat je belangrijk vindt, is nuttig, waar het ook naartoe leidt.
Moet je het je beste vriend(in) vertellen?
Dat hoeft niet, en niet omdat eerlijkheid er niet toe doet. Een gevoel waar je niets mee doet, is van jou om te dragen. Als je het je vriend(in) vertelt, geef je die de taak om te gaan twijfelen: moet ik je op feestjes in de gaten houden, kan ik mijn partner nog vertrouwen, nodig ik je nog wel uit? Je vraagt je vriend(in) iets te managen wat jij al aan het managen bent.
Tegelijk: wil je liever open zijn, dan is dat net zo eerlijk. Er hoeft niets aan het gevoel verborgen te blijven, zolang er niets achter de rug van je vriend(in) gebeurt.
Soms helpt het juist wel om iets te zeggen. Als de afstand die je houdt de vriendschap schaadt en je vriend(in) vraagt wat er is, hoef je geen verhaal te verzinnen: “Er speelt wat bij mij, en ik probeer mijn hoofd op orde te krijgen” is waar. Is het gevoel zo groot geworden dat je niet meer bij hen allebei kunt zijn, dan is je vriend(in) misschien beter af met weten waarom je stil bent geworden dan met raden. Houd het kort, neem verantwoordelijkheid en maak duidelijk dat er niets is gebeurd. En als de partner zelf toenadering zoekt, is dat een ander gesprek, en een moeilijker.
Als het de vriend van je beste vriendin is
Dit is de meest voorkomende versie van de vraag, en er hoort meestal een ongeschreven regel bij: aan de vriend van je vriendin kom je niet. Die regel is niet ouderwets. Hij bestaat omdat de schade zo lang blijft hangen, en omdat iedereen in je vriendengroep er een mening over zal hebben. Een IF houdt zich aan die regel: die zegt niets tegen hem zolang hij met haar is, en wacht verzegeld, voor het geval de timing ooit verandert.
Het moeilijkste moment is als je vriendin bij jou over hem klaagt. Het is verleidelijk om net iets te gretig mee te praten, of “je verdient beter” te zeggen zonder zeker te weten wie daar beter van wordt. Vraag jezelf eerst af of je hetzelfde zou zeggen als je niets voor hem voelde. Geloof je echt dat hij haar niet goed behandelt, zeg het haar dan, en houd het bij wat hij doet en hoe zij eraan toe lijkt, zonder één woord dat hint naar wat jij misschien te bieden hebt.
Als het de vriendin van je beste maat is
Als je een oogje hebt op de vriendin van je beste maat, of vermoedt dat je verliefd op haar aan het worden bent, komt het gevoel meestal met een uitdrukking: de bro code. Het meeste daarvan is een grap, maar de ene regel die iedereen serieus neemt, is dat je niet achter de vriendin van je maat aan gaat. Onder de grappen zit een loyaliteitsregel, en een goede.
Wat de grapversie weglaat, is wat je met het gevoel moet. Spreek het hardop uit tegen iemand die je vertrouwt, en doe dan de praktische dingen: minder avonden bij hen thuis, geen drankjes met z’n tweeën met haar, meer tijd met je maat alleen. Niets hiervan hangt af van gender: de loyaliteit werkt hetzelfde, met wie je beste vriend(in) ook samen is. En als het gevoel toch gezegd moet worden, kan een verzegelde IF het bewaren, ongeopend tot jullie allebei single zijn.
Als het de man of vrouw van je vriend(in) is
Is de partner een echtgenoot of echtgenote, dan staat er meer op het spel. Er zijn misschien kinderen, een gedeeld huis, twee families en een lange toekomst vol verjaardagen en jubileumdiners waar jullie allemaal bij zullen zijn. Die vriend(in) is misschien niet eens je beste. Aantrekkingskracht tot de man of vrouw van een vriend(in) groeit vaak stilletjes, uit jaren van etentjes bij elkaar thuis, vakanties en elkaar helpen.
Een huwelijk verandert het principe niet, maar maakt een fout wel duurder. Laat een tijdje iemand anders de gastheer of gastvrouw zijn, zeg nee tegen het weekendje weg met z’n vieren, en voer gesprekken met hun partner alleen in een ruimte waar je vriend(in) ook is. Ben je zelf ook getrouwd, dan raakt het gevoel ook je eigen huwelijk, en dat is niets om je voor te schamen. De eerlijke opties zijn wat afstand, een heldere blik op wat er thuis speelt, of een IF die verzegeld blijft tot jullie allebei single zijn. Bij geen daarvan komt vreemdgaan of liegen kijken. Op IF kan geen gesprek beginnen zolang een van jullie op ‘in een relatie’ staat, dus een IF vraagt niets van iemands huwelijk.
Als het de partner van je huisgenoot is
Samenwonen neemt je het beste hulpmiddel af: afstand. Om acht uur ’s ochtends staat diegene in de keuken, in een geleend T-shirt. Als je thuiskomt, zit diegene op de bank. Een crush op de vriend of vriendin van je huisgenoot kan voelen alsof je er niet aan kunt ontsnappen, omdat dat fysiek ook zo is.
Bouw de afstand dus in je routines in. Maak plannen buiten de deur op de avonden dat diegene blijft slapen. Houd keukengesprekken laat op de avond kort, en wees niet langer degene die opblijft. Wordt het nog steeds niet minder, dan is het redelijk om je af te vragen of deze woonsituatie langer moet duren dan het huidige huurcontract. Aan het einde van je huurcontract verhuizen, zonder grote toespraak, is soms het liefste wat je voor iedereen kunt doen, jezelf inbegrepen.
Wat als de partner van je beste vriend(in) jou ook leuk vindt?
Dit is de versie die voelt als het lot: oogcontact dat een tel te lang duurt, berichtjes die binnenkomen als je vriend(in) al naar bed is, het “Ik heb nog nooit zo met iemand kunnen praten.” Het is echt, en een klik die van twee kanten komt, betekent niet dat een van jullie iets verkeerd heeft gedaan.
Dat het ook van hun kant komt, gebeurt vaker dan je denkt: onderzoek onder volwassenen in exclusieve relaties laat zien dat crushes op mensen buiten de relatie vaak voorkomen, dus zelfs een wederzijdse vonk zegt op zichzelf niet waar hun relatie naartoe gaat. Ben je de signalen nog aan het lezen, dan helpt het om te weten wat de tekenen dat iemand die bezet is je leuk vindt wel en niet betekenen.
Wat het eerlijk houdt, is de volgorde. Zolang diegene met je vriend(in) is, gebeurt er niets: geen antwoord op het berichtje van middernacht, geen afspraak met z’n tweeën om “erover te praten”. Moet je iets zeggen, zeg het dan vriendelijk — “Jij bent samen met mijn beste vriend(in), dus er kan niets gebeuren zolang dat zo is” — en meen het. Of ze bij elkaar blijven, is hun beslissing, zonder duwtje van jou.
Dat betekent niet dat het gevoel moet sterven. Is het aan beide kanten echt, dan kan het wachten op een schone start. Een IF bewaart het, verzegeld tot jullie allebei single zijn, en op IF kan geen gesprek beginnen zolang een van jullie op ‘in een relatie’ staat. Wordt diegene ooit single terwijl jij dat ook bent, dan laat je IF zien dat het gevoel er altijd al was.
Blijft diegene aandringen nadat je nee hebt gezegd, dan gaat het om dat gedrag, niet om jouw gevoelens, en ben je niemand je stilzwijgen verschuldigd; praat erover met iemand die je vertrouwt. En als er al iets tussen jullie is gebeurd, lieg er dan niet over als je vriend(in) ernaar vraagt. Liegen is wat een moeilijke situatie verandert in verraad.
Als ze ooit uit elkaar gaan
Relaties eindigen, en soms eindigt deze ook. Als dat gebeurt, zijn de eerste weken van je vriend(in). Gaan er maanden voorbij en is het gevoel er nog, dan worden het de vragen over of het ooit oké is om met de ex van een vriend(in) te daten: hoelang je wacht, en of je het eerst met je vriend(in) bespreekt.
Wachten in de tussentijd is niet dwaas; het is hoop. Juiste persoon, verkeerd moment? Wacht op ze op IF. De gezonde manier: zeg het één keer, in een IF, en blijf je leven leiden terwijl die wacht.
Als het gevoel zwaarder wordt in plaats van lichter
Bij de meeste mensen zakt zo’n crush met tijd, afstand en een voller leven. Bij sommigen niet. Als je meerdere keren per dag hun social media checkt, je week plant rond momenten waarop je diegene ziet, of het moeilijk vindt om überhaupt bij je vriend(in) te zijn, is het gevoel misschien iets zwaarders geworden. Dat is geen karakterfout. Maar als het zo ver is dat je opduikt waar diegene zal zijn, of berichten blijft sturen nadat er om ruimte is gevraagd, stop dan en praat met iemand; je hoeft het niet alleen te dragen.
Wil je liever verder, dan hoeft dat niet te betekenen dat je het onuitgesproken laat: stuur een IF, leg het gevoel neer en ga door met je leven. Onze gids over over iemand heen komen met wie je niet kunt zijn neemt je erdoorheen.
Waar IF past
IF is een datingapp voor iedereen, single of in een relatie, gebouwd zodat je kunt zeggen wat je voelt, hoe de timing ook is. Twee singles gebruiken IF zoals elke datingapp: een geaccepteerde Like opent een chat. Zit een van jullie in een relatie, dan kan er geen chat opengaan, maar kun je nog steeds zeggen wat je voelt in een IF.
Een IF is een privé, verzegeld bericht van maximaal 250 tekens dat pas opengaat als jullie allebei single zijn. Daarmee is het een uitlaatklep voor precies deze situatie: je zegt alles, één keer, zonder bekentenis bij een drankje en zonder geheim binnen de relatie van je vriend(in). Wordt diegene single terwijl jij ook single bent, dan heb je 24 uur om je IF te onthullen, of je laat hem verlopen en hij blijft voorgoed verborgen; heb je zelf een relatie, dan wacht hij tot jullie allebei single zijn. Na de onthulling ziet diegene wie je bent en wat je schreef, en kiest of hij of zij accepteert; accepteren opent een chat. Hoe een IF werkt behandelt elke situatie.
Het is goed om te weten hoe hij aankomt. Zit diegene op IF, dan krijgt die meestal te horen dat er een IF klaarligt — nooit van wie of wat erin staat. Zit diegene nog niet op IF, dan levert een IF naar een e-mailadres één korte uitnodigingsmail op, zonder jouw naam of woorden, terwijl een IF naar een telefoonnummer of Instagram-handle wacht voor het geval diegene zich aanmeldt. Verstuur je hem via Search, dan biedt de kaart daarna ‘Vertrouw aan mutuals toe’: een kant-en-klaar berichtje waarin je gemeenschappelijke vrienden vraagt te laten doorschemeren dat er een bericht wacht. Of je het deelt, en met wie, bepaal jij. IF maakt de afzender nooit bekend vóór een onthulling, al kunnen mensen in een hechte vriendengroep het uit de context raden. De keuze is aan jou.
Je eerste IF is gratis. Er een schrijven vraagt een beetje moed, en dat is nu juist de bedoeling: je zegt het één keer, meent elk woord, en laat hem wachten terwijl jij de vriend(in) blijft die je altijd bent geweest. Als de timing ooit klopt, brengt hij je misschien precies waar je altijd al had moeten zijn.
Wat mensen vragen
Is het verkeerd om gevoelens te hebben voor de vriend van mijn beste vriendin?
Nee. Gevoelens kies je niet, en dit gevoel groeit makkelijk uit tijd die je samen doorbrengt. Het hebben ervan is eerlijk. Wat verkeerd zou zijn, is vreemdgaan of liegen: alles wat achter de rug van je vriendin om gebeurt.
Moet ik de vriend van mijn beste vriendin vertellen wat ik voel?
Dat kan, en het vraagt moed. Maar als je het hem recht in zijn gezicht zegt, ontstaat er een geheim binnen de relatie van je vriendin, wat hij ook antwoordt. Misschien ben je beter af met een verzegelde IF die niet open kan zolang een van jullie op ‘in een relatie’ staat, zodat je er al bent als de timing ooit klopt.
Hoe stop ik met verliefd zijn op de vriend van mijn beste vriendin?
Uitzetten lukt niet, en je hebt niets om je voor te schamen. Geef het minder voeding: minder tijd alleen met hem, meer tijd met je vriendin alleen, een voller eigen leven. Het opschrijven in een IF kan precies zijn wat het eindelijk tot rust brengt, omdat het dan gezegd is.
Is het normaal om je aangetrokken te voelen tot de man of vrouw van een vriend(in)?
Ja. Jaren van gezamenlijke etentjes, vakanties en elkaar helpen bouwen echte nabijheid op, en soms volgt aantrekkingskracht. Het is normaal om te voelen, en verstandig om er met wat meer afstand dan normaal mee om te gaan. En als het gezegd moet worden, kan een IF het bewaren, verzegeld tot jullie allebei single zijn, zonder iets van hun huwelijk te vragen.
Wat als de vriendin van mijn beste vriend mij ook leuk vindt?
Dan doet de manier waarop je ermee omgaat er meer toe dan ooit. Zolang zij met je maat is, mag er niets gebeuren: geen geheime berichtjes, geen drankjes om “erover te praten”. Is het aan beide kanten echt, dan kan het wachten op een schone start, en met een IF zeg je het nu al, verzegeld: zij kan het niet lezen, en op IF kan geen gesprek beginnen, zolang een van jullie op ‘in een relatie’ staat.
De vriendschap was er eerder dan het gevoel, en met zorg kan die het ook overleven. Zeg één keer wat je voelt, in een IF, en laat die verzegeld wachten tot de dag dat jullie timing klopt.