Waarom heb ik een type? Wat je patroon betekent

Inzending nr. 166 ·

Vroege avond in een drukke buurtbar: een jonge vrouw van ongeveer vierentwintig lacht en verbergt haar gezicht achter haar hand terwijl drie vrienden haar plagen aan een volle tafel — een man van ongeveer drieëntwintig, een vrouw van ongeveer vijfentwintig en een man van ongeveer vierentwintig, van wie er één knikt naar iemand buiten beeld. Spijkerbroeken, truien en jassen zonder letters of logo's, een dieproze cocktail voor haar, telefoonschermen weggedraaid, iedereen lacht.

Door Het IF-team

Hebben mensen een type? De meesten wel, en het is meer dan een uitdrukking. Toen psychologen de persoonlijkheden van de exen van mensen vergeleken met die van hun huidige partners, op basis van hoe elke partner zichzelf beschreef, vonden ze een echte gelijkenis tussen vroegere en huidige partners, en die bleef staan, zelfs nadat ze er rekening mee hadden gehouden dat mensen iemand kiezen die op henzelf lijkt. Een type groeit uit wat vertrouwd voelt, waar je je tijd doorbrengt, wat eerdere relaties je hebben geleerd en wat je echt belangrijk vindt. Het kan je rechtstreeks naar iemand brengen die bij je past, of je steeds weer dezelfde lus rond laten gaan naar dezelfde afloop. De nuttige vraag is niet óf je een type hebt. Het is welk soort het jouwe is.

Als je vrienden jouw type aan de andere kant van de zaal al herkennen voordat je zelf hebt opgekeken, dan ben je in goed gezelschap, en er is niets oppervlakkigs aan. Een patroon in op wie je valt is informatie. Soms vertelt het je waar je van houdt; soms vertelt het je wat je gewend bent. En soms is degene die er het best bij past al met iemand, of ben jij dat. Met IF kun je eerlijk zijn over zo'n gevoel, wat je relatiestatus ook is en voor wie het ook is: je neemt iets dat in het echte leven is gegroeid, zet het in woorden en handelt ernaar wanneer het moment daar is. Niets kan opengaan voordat jullie allebei single zijn, dus het vraagt vandaag niets van niemand.

Types zijn één draad in een groter verhaal over waarom we leuk vinden wie we leuk vinden, dat de psychologie van aantrekking volgt van de eerste blik tot verliefd worden.

Onderzoek zegt dat types echt bestaan

Het duidelijkste bewijs komt van Yoobin Park en Geoff MacDonald van de Universiteit van Toronto. Ze namen 332 mensen uit een langlopend Duits relatieonderzoek en vergeleken hoe de exen en huidige partners van elke persoon zichzelf beschreven, aan de hand van uitspraken als 'ik ben extravert'. De partners leken meer op elkaar dan toeval zou verklaren. En het was niet alleen zo dat elke partner leek op degene die hen koos: de partners leken ook op elkaar.

De onderzoekers trokken er een praktische les uit. Mensen geven vaak de persoonlijkheid van een ex de schuld van een breuk en zweren dat type persoon af, om vervolgens toch weer met iemand te eindigen die er heel erg op lijkt. Park opperde dat dit in je voordeel kan werken, omdat wat je hebt geleerd over omgaan met het ene karakter, je kunt meenemen naar het volgende. De gewoonten die niet hielpen, kun je ook meenemen.

Eén detail is de moeite waard als je hoopt je patroon te veranderen. De gelijkenis was zwakker bij mensen die bijzonder extravert of open voor nieuwe ervaringen waren, al hield dat resultaat niet in elke analyse stand. Een aannemelijke verklaring is een simpele: hoe breder de groep mensen die je ontmoet, hoe minder vaak je dezelfde tegenkomt.

Dat onderzoek keek naar persoonlijkheid, niet naar uiterlijk. Als de meeste mensen 'mijn type' zeggen, bedoelen ze net zo goed een gezicht, een lengte of een stijl als een temperament, en die patronen zijn duidelijk genoeg voor elke vriend die je hebt zien daten. Denk aan de vriend die achter elkaar op drie lange, mysterieuze muzikanten is gevallen en elke keer zweert dat deze écht anders is. Uiterlijk is het deel van een type dat je als eerste opmerkt. Persoonlijkheid is het deel dat bepaalt hoe een relatie voelt op een gewone dinsdag.

Waar je type vandaan komt

Vertrouwdheid

Mensen raken doorgaans warm voor wat ze eerder hebben meegemaakt, een effect dat psychologen mere exposure noemen. Een lach, een manier van ruziemaken of een bepaald soort rust die je aan iemand doet denken van wie je ooit hield, kan als chemie binnenkomen nog voordat je zelf iets hebt besloten.

De plekken waar je bent geweest

Je type is deels een kaart van je leven. Als je jaren in theatergroepen, aan klimmuren of in één hoek van het internet hebt doorgebracht, heb je heel veel van één soort mens ontmoet, en op sommigen van hen ben je gevallen. Dat is minder lotsbestemming dan geografie.

Wie je bent

Partners lijken veel vaker op elkaar in waarden, achtergrond en levensvisie dan dat ze verschillen, en daarom houdt het oude cliché dat tegenpolen elkaar aantrekken minder stand dan zijn faam suggereert. Een deel van elk type is simpelweg je eigen spiegelbeeld.

Wat je relaties je hebben geleerd

Elke relatie leert je hoe je met een bepaald soort mens moet omgaan: hun ritmes en stemmingen, hoe je ze aan het lachen maakt, hoe je het na een ruzie weer goedmaakt. De volgende die op dezelfde manier werkt, kan vanaf de eerste avond makkelijk voelen, en gemak is makkelijk aan te zien voor lotsbestemming.

Wat je is wijsgemaakt te willen

Films, vrienden en de gezichten waar je elke dag langs scrolt, bepalen allemaal wat jij als aantrekkelijk ervaart. Een deel van wat je als je type beschouwt, is geleend. Dat is geen reden om het te laten vallen, en juist een reden om te checken of het wel van jou is.

Je type op papier is niet je type in het echt

Hier zit het addertje onder het gras: mensen zijn beter in het beschrijven van hun type dan in het voorspellen op wie ze zullen vallen. Een grote review van het onderzoek vond dat de eigenschappen die mensen zeggen te willen, bepalen hoe ze partners op papier beoordelen, maar niet betrouwbaar voorspelden tot wie ze zich na een ontmoeting in het echt aangetrokken voelden.

Daarom begint het verhaal van zoveel stellen met een van hen die zegt: 'eerlijk, jij was niet mijn type'. Een type is een schets op basis van de mensen die je hebt gekend. Degene die tegenover je zit, is niet verplicht om daaraan te voldoen.

Wanneer je type je goed dient

Een type dient je meestal goed wanneer:

  • Het op eigenschappen is gebaseerd in plaats van op maten: aardig, nieuwsgierig, snel in de lach, niet een lengte en een haarkleur.
  • Je relaties met dit soort mens goed waren, zelfs de relaties die eindigden om redenen die niets met wie ze waren te maken hadden.
  • Je kunt uitleggen waarom het patroon voor jou belangrijk is, en het antwoord gaat over hoe je je bij hen voelt.
  • Het breed genoeg is dat je nog steeds mensen buiten je type opmerkt.

Zo'n type is geen sleur. Het is zelfkennis, en het bespaart je een hoop tijd.

Wanneer je type je vastzet

Een type wordt een probleem wanneer het eigenlijk een patroon van steeds hetzelfde einde is. De gebruikelijke tekenen:

  • Je relaties eindigen op dezelfde manier, in dezelfde fase of door dezelfde ruzie.
  • De gedeelde eigenschap is er een die pijn doet: mensen die je in het ongewisse laten, die nooit helemaal beschikbaar zijn, of die een deel van zichzelf achterhouden hoe dichtbij je ook komt.
  • Je schrijft aardige, geïnteresseerde mensen af als saai voordat je ze een tweede gesprek gunt.
  • De mensen die het best passen, zijn bijna altijd al bezet.
  • Je type is zo smal dat bijna niemand in aanmerking komt.

Niets hiervan betekent dat er iets mis met je is. De aantrekkingskracht gaat vaak naar het vertrouwde, en vertrouwd is niet hetzelfde als goed voor je. Als je een reeks angstige relaties vol aantrekken en afstoten herkent, kan lezen over hechtingsstijlen je helpen er woorden aan te geven.

Hoe je je type verbreedt zonder het weg te gooien

  1. Schrijf de laatste drie mensen op op wie je bent gevallen. Noteer wat ze gemeen hadden en daarna, apart, wat de eindes gemeen hadden.
  2. Houd wat bij de goede delen hoort. Stel wat bij de eindes hoort ter discussie.
  3. Vertaal uiterlijk naar gevoel. In plaats van lang en donkerharig, probeer iemand bij wie je je verzorgd voelt, of iemand die je om jezelf laat lachen.
  4. Geef 'niet mijn type' een tweede gesprek. Aantrekking groeit vaak naarmate je iemand beter leert kennen, dus een eerste indruk is een zwakke reden om iemand af te schrijven.
  5. Merk op wie al aardig voor je is en in je geïnteresseerd is. Standvastige, beantwoorde interesse is meer waard dan welk patroon dan ook.

Je probeert je type niet uit te wissen. Je zorgt ervoor dat het voor jou werkt, in plaats van andersom.

Wanneer je type iemand is die bezet is

Soms is het probleem helemaal niet je patroon. Je hebt iemand ontmoet die er perfect bij past — een collega, iemand uit je vriendengroep, iemand die je elke week bij dezelfde les ziet — en die heeft een relatie, of jij hebt er een.

Het is een veelvoorkomende plek voor een crush, omdat je de tijd hebt gehad om hen te leren kennen, en iemand leren kennen is hoe aantrekking meestal groeit. Het is ook niets om je voor te schamen. Iemand willen verraadt niemand. Vreemdgaan zou dat wel doen, en liegen erover ook, maar een gevoel dat je simpelweg hebt opgemerkt is geen van beide.

Je zou het kunnen vertellen. Maar uitgesproken terwijl een van jullie een partner heeft, komt het ineens bij hen neer: zij moeten antwoorden, de vriendschap of de werksfeer verschuift eromheen, en de woorden blijven gezegd. Of je kunt het zeggen op een manier die wacht.

Waar IF past: jouw type, op het juiste moment

We bouwden IF voor mensen in elke fase van hun liefdesleven, single of bezet, vanuit een simpele overtuiging: je moet iemand eerlijk kunnen vertellen hoe je je voelt, ook als de timing niet klopt. Wanneer jij en degene die bij je type past allebei single zijn, en zij op IF zitten, is een Like genoeg. Als zij die accepteren, opent er een chat.

Wanneer een van jullie een partner heeft, of zij zich nog niet hebben aangemeld, is wat je stuurt een IF: maximaal 250 tekens, verzegeld. Swipe brengt hen misschien bij je; zo niet, dan vindt Search hen op basis van gegevens die ze je zelf hebben gegeven, zoals een e-mailadres, een telefoonnummer of een Instagram-handle. Ze kunnen horen dat er een IF op hen wacht. Ze horen niet wie hem schreef of wat erin staat, tenzij hij wordt onthuld, en zolang een van jullie een partner heeft, blijft hij gesloten: geen chat, geen heen en weer. Iemand die nog niet op IF zit, krijgt één korte uitnodiging als je hun e-mailadres hebt gebruikt; een nummer of een handle bereikt niemand, en je IF blijft rustig wachten tot zij er zijn. De eerste die je stuurt, kost niets.

Met betaalde abonnementen kun je je voorkeuren op volgorde zetten en ze indelen in Needs en Wants. Iemand die een Need mist, zakt ver naar beneden in je deck zonder er te verdwijnen, wat een eerlijke manier is om een type te behandelen dat een voorkeur zou moeten zijn, geen wet. Membership heeft de details.

Je type vertelt je iets waars over waar je van houdt. Met IF kun je er eerlijk naar handelen zonder vandaag iets van iemand te vragen, zodat als jouw timing en de hunne ooit samenkomen, degene die erbij past al weet hoe je je voelt.

Vragen die mensen stellen

Is het slecht om een type te hebben?

Nee. De meeste mensen hebben er een, en het weerspiegelt vaak echte waarden. Het wordt pas een probleem wanneer het steeds weer tot dezelfde ongelukkige afloop leidt, of wanneer het zo smal is dat het mensen uitsluit die bij je zouden passen.

Kan je type in de loop van de tijd veranderen?

Ja. Types verschuiven naarmate je andere mensen ontmoet en leert wat je echt fijn vindt in een relatie. Eén iemand die je verrast, kan de hele schets opnieuw tekenen.

Waarom trek ik steeds hetzelfde type mens aan?

Deels omdat je je in dezelfde kringen blijft bewegen, en deels omdat waar je op reageert bepaalt wie blijft. De mensen die bij je patroon passen, krijgen je aandacht en je warmte, dus zij zijn degenen die blijven. Verander waar je mensen ontmoet, en wie een tweede gesprek verdient, en je verandert wie je aantrekt.

Wat betekent het als iemand zegt dat je niet hun type bent?

Meestal minder dan het klinkt. Het beschrijft hun verleden, niet jouw waarde, en heel wat stellen begonnen met precies die zin. Als het als een vriendelijke nee is gezegd, neem het dan als een nee.

Je type heeft je tot hier gebracht, maar het heeft niet het laatste woord. Wanneer degene die erbij past aan de verkeerde kant van een relatie staat, zet wat je voelt in een IF en geef de timing de kans om bij te trekken.