ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗੀਏ (ਅਤੇ ਦਿਲੋਂ ਮੰਗੀਏ)
ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 140 ·
IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਮੰਗੀ ਚੰਗੀ ਮਾਫ਼ੀ ਤਿੰਨ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਗ਼ਲਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਗੱਲ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮਾਫ਼ੀ “ਪਰ” ਜਾਂ “ਜੇ” ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੰਗੋ, ਧਿਆਨ ਆਪਣੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੀ ਥਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ 'ਤੇ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣਾ ਬਦਲਿਆ ਵਿਵਹਾਰ ਵੀ ਦਿਖਾਓ। ਮਾਫ਼ੀ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਗ਼ਲਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ।
ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਔਖੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਮਾੜੇ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਬਣ ਜਾਂਦੇ। ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੀ ਗ਼ਲਤੀ ਮੰਨਣਾ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਰਾਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ — ਇਸੇ ਲਈ ਬਹੁਤੀਆਂ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਅਧੂਰੀਆਂ, ਬਚਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਜਾਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਨਿਕਲਦੀਆਂ ਹਨ। ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਹੀ ਮਾਫ਼ੀ ਇੱਕ ਸਿੱਖੀ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲੀ ਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਕੋਈ ਜਨਮਜਾਤ ਗੁਣ ਨਹੀਂ।
ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਬਚਾਅ ਛੱਡ ਕੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਹੈ, ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਰੂਹੋਂ IF ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਲੈ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। IF ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਹਿ ਸਕਣ, ਚਾਹੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ: ਸਿੰਗਲ ਲੋਕ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਲੋਕ ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਲਿਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮੇਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਹੀ ਉਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ, ਜਿਸ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣੀ ਹੈ, ਉਹ ਹੈ ਪਛਤਾਵਾ।
ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਫ਼ੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਓਹਾਇਓ ਸਟੇਟ ਦੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਛੇ ਸੰਭਾਵੀ ਤੱਤਾਂ ਤੋਂ ਬਣੀਆਂ ਮਾਫ਼ੀਆਂ 755 ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਪਰਖੀਆਂ, ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮਾਫ਼ੀ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੱਤ ਹੋਣ, ਉੱਨੀ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਰੇ ਤੱਤ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਨਹੀਂ ਸਨ: ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੰਨਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਦੂਜੇ ਨੰਬਰ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ। ਇਹ ਰਹੇ, ਲਗਭਗ ਮਹੱਤਵ ਦੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਹਰ ਇੱਕ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹੈ:
- ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੰਨੋ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਲਈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੀ ਗ਼ਲਤੀ ਸੀ।”
- ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ: “ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਚੁਣਾਂਗੇ।”
- ਪਛਤਾਵਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ: “ਮੈਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ।”
- ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸੋ: “ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਹ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ।”
- ਦੱਸੋ ਕਿ ਕੀ ਬਦਲੇਗਾ: “ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛ ਲਵਾਂਗਾ।”
- ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ: “ਮੈਨੂੰ ਆਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਸਕੋਗੇ।” ਲਾਹੇਵੰਦ, ਪਰ ਜੇ ਦਬਾਅ ਵਰਗਾ ਲੱਗੇ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹੀ ਛੱਡੋ।
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। “ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋਏ” ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ “ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਗ਼ਲਤ ਸੀ” ਨਾਲ। ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਹੀ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਉਹੀ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ।
ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਣੋ, ਫਿਰ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ
ਤੇਜ਼ੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਮਾਫ਼ੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਦੇਰ ਨਾਲ ਮੰਗੀਆਂ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਉਦੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੇਰੀ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਆਈ ਕਿ ਦੁਖੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ ਅਤੇ ਸਮਝੀ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕੀਤਾ। ਤੁਰੰਤ “ਸਾਰੀ, ਸਾਰੀ, ਸਾਰੀ” ਇਸ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਰਗੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਮੁਕਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੀ ਨਾ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ।
ਇਸ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਦਿਓ। ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਾ, ਅਤੇ ਵੇਰਵੇ ਸੁਧਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਸੁਣੋ। ਫਿਰ ਜੋ ਸੁਣਿਆ, ਉਸ ਨਾਲ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ। “ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਉਸ ਵੀਕਐਂਡ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਖੋਹ ਲਿਆ” — ਇਹ ਉਸ ਮਾਫ਼ੀ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਬੈਠਦੀ ਹੈ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲਿਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਸੀ।
ਉਹ ਵਾਕ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚੁਪੀਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਬਿਗਾੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
ਬਹੁਤੀਆਂ ਮਾੜੀਆਂ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਝੂਠੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਉਹ ਬਚਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਗ਼ਲਤੀ ਮੰਨਣੀ ਚੁਭਦੀ ਹੈ। ਮਾਫ਼ੀ ਬਾਰੇ ਕੰਮ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ, ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਣਾ, ਗੱਲ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਪਾਉਣਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੁਲ੍ਹਾ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਮਲ ਵਿੱਚ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ:
- “ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।” ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਐਕਸ਼ਨ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੀਤੇ ਲਈ ਨਹੀਂ।
- “ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ।” “ਜੇ” ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਵੀ ਸੀ।
- “ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਪਰ…” “ਪਰ” ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਹਰ ਗੱਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
- ਆਪਣੇ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦਾ ਲੰਮਾ ਚੌੜਾ ਬਿਰਤਾਂਤ। ਇਰਾਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਅਸਰ ਨੇ ਦਿੱਤਾ।
- “ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਤਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।” ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ।
- “ਮੈਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਲਈ, ਹੋਰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?” ਮਾਫ਼ੀ ਸੁਲ੍ਹਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਰਸੀਦ ਨਹੀਂ।
ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਇੰਨੀ ਔਖੀ ਕਿਉਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ
ਲੋਕ ਕੁਝ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਲਾਉਣ ਯੋਗ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਰੁਕਦੇ ਹਨ: ਗ਼ਲਤੀ ਮੰਨਣੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਫ਼ੀ ਕਬੂਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਰੁੱਧ ਵਰਤੀ ਜਾਵੇਗੀ। ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਗ਼ਲਤੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਸੋਚੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਬੁਰੇ ਇਨਸਾਨ ਹੋ। ਸੱਚ ਤਾਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ “ਇਹ ਮੈਂ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ” ਕਹਿ ਸਕੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੀ ਲੋੜ ਦੇ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵੀ ਇਹੀ ਕਹੇ।
ਛੋਟੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਅਤੇ ਵੱਡੀਆਂ
ਹਰ ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਛੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਦੁੱਧ ਲਿਆਉਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਣ 'ਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਸੱਚੀ “ਸਾਰੀ, ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ, ਹੁਣੇ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ” ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਭਾਸ਼ਣ ਬਣਾ ਦੇਣਾ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਵੱਡੇ ਦੁੱਖ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਗੱਲਬਾਤ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਮਾਫ਼ੀ ਜੋ ਠੀਕ-ਠੀਕ ਦੱਸੇ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਮਾਂ: ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਾਅ ਦੇਖਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਯਕੀਨ ਕਰ ਸਕਣ। ਤੁਰੰਤ ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਮੰਗ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕਦੋਂ ਇਸ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਉੱਠ ਜਾਣ। ਭਰੋਸਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਗਿਆ ਸੀ — ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਦੁਹਰਾਏ ਗਏ ਕੰਮਾਂ ਰਾਹੀਂ।
ਆਮ ਹਾਲਾਤਾਂ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀਆਂ
ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਇੱਕੋ ਢਾਂਚੇ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਵੋ, ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਠੋਸ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ।
- ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਗੱਲ ਭੁੱਲ ਗਏ: “ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਅੱਜ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸਤੁਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਵਾਰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਕਿਵੇਂ ਰਹੀ? ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।”
- ਤਣਾਅ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਝੱਟਪੱਟ ਬੋਲ ਦਿੱਤਾ: “ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਕੰਮ ਦੇ ਦਬਾਅ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤਿੱਖਾ ਬੋਲਿਆ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਜੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇੰਨਾ ਚਿੜਚਿੜਾ ਹੋਵਾਂ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਆਂਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਕੱਢਾਂਗਾ।”
- ਤੁਸੀਂ ਵਾਅਦਾ ਤੋੜਿਆ: “ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਅੱਠ ਵਜੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਫਿਰ ਤੋਂ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਜੇ ਵੀਰਵਾਰ ਨੂੰ ਦੇਰ ਹੋ ਰਹੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮੈਸੇਜ ਦੀ ਥਾਂ ਫ਼ੋਨ ਕਰਾਂਗਾ।”
- ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕੀਤਾ: “ਡਿਨਰ 'ਤੇ ਉਹ ਮਜ਼ਾਕ ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਰਚੇ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਚੁਭਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਭ ਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਆਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਗ਼ਲਤ ਸੀ।”
ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਮੈਸੇਜ ਠੀਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਵੱਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ (“ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਲਈ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਅੱਜ ਰਾਤ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?”), ਪਰ ਮਾਫ਼ੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਰੂਬਰੂ ਮੰਗਣੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸੁਣ ਸਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲੋਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ।
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੇ
ਮਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੈਣਾ ਵੀ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਚੰਗੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹੇ ਦੁਖੀ ਹੋ: “ਧੰਨਵਾਦ, ਇਸ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਤਲਬ ਹੈ।” ਜੇ ਕੁਝ ਰਹਿ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਮੰਗੋ, ਨੰਬਰ ਕੱਟਣ ਦੀ ਥਾਂ: “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿਉਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ।” ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਸਿੱਧੀ ਕਹਿਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਇਸ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮਾਫ਼ੀ ਕਬੂਲ ਕਰ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸੇ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਵਿੱਚ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਵਾਪਸ ਨਾ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਸੁਲ੍ਹਾ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਬੰਦ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ।
ਮਾਫ਼ੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ
ਜੇ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੁੰਦੀ ਰਹੇ, ਤਾਂ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਖੋਖਲੀਆਂ ਲੱਗਣ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਬਦ ਉਸ ਬਦਲਾਅ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਉਸ ਵੇਲੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤਾਜ਼ਾ ਘਟਨਾ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਪੈਟਰਨ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਪਣੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ; ਇਨਸਾਫ਼ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਵਿੱਚ ਇਸ ਲਈ ਸੰਦ ਹਨ। ਜੋ ਜੋੜੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਅਤੇ ਜੋ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬਦਲਣਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਚਲਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
IF ਦੀ ਥਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ: ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ
ਚੰਗੀ ਮਾਫ਼ੀ ਗ਼ਲਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਭਾਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹੁੰਦਿਆਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਜਾਣਾ — ਉਹ ਨਵਾਂ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜੋ ਸੋਮਵਾਰ ਦੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਸਹਿਣਯੋਗ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਦੋਸਤ ਜਿਸ ਦੇ ਮੈਸੇਜ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ — ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਮਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦੀ। ਭਾਵਨਾ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ।
IF ਵੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੈਣ ਲਈ ਬਣਿਆ ਹੈ: ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਿਨਾਂ ਬਹਾਨਿਆਂ ਦੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਿੰਗਲ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ; ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਗੱਲ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਖ ਕੇ, ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮੇਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਹੀ ਉਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰ ਕੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੱਕ Swipe ਰਾਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ Search ਰਾਹੀਂ ਉਸ ਈਮੇਲ ਪਤੇ, ਨੰਬਰ ਜਾਂ Instagram ਹੈਂਡਲ ਨਾਲ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਣਾ ਚੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ IF ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਸੀਲਬੰਦ, 250 ਜਾਂ ਘੱਟ ਅੱਖਰਾਂ ਦਾ। IF 'ਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਤੁਹਾਡਾ ਨਾਮ ਅਤੇ ਸੁਨੇਹਾ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਤੱਕ ਲੁਕੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਜਿਸ ਕਿਸੇ ਦਾ ਸਾਥੀ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਇਸ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਢੁਕਵੀਂ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਹੋਰ ਨਹੀਂ। ਸੀਲ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਬੰਦ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਕੁਝ ਵੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਪਾਸੇ ਦੀ ਫਲਰਟਿੰਗ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਆਪਣਾ ਸਟੇਟਸ “ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ” ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ Like ਅਤੇ ਚੈਟ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਹਾਡਾ ਖਾਤਾ ਕਿਸੇ ਵੀ IF ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭੇਜਣਾ ਚਾਹੇ।
ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਵੀ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਭੇਜਿਆ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਹੱਕ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਚੁਣਨਾ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੋਵੇ। ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕ੍ਰਸ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕ੍ਰਸ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਇਸ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਧੋਖੇ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਪਵੇਗੀ ਜੋ ਛੇ ਤੱਤਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਸੂਚੀ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੁਆਲੇ ਬੋਲੇ ਗਏ ਝੂਠਾਂ ਲਈ ਵੀ। ਇੱਕ IF ਲਈ ਕੋਈ ਮਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ। ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਉਨੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਲਵੋ ਜਿੰਨੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤੀ ਦੀ ਲਈ ਸੀ।
ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ
ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦਿਆਂ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?
ਉਹ ਹਰ ਗੱਲ ਤੋਂ ਬਚੋ ਜੋ ਧਿਆਨ ਤੁਹਾਡੇ ਕੀਤੇ ਤੋਂ ਹਟਾ ਦੇਵੇ: “ਜੇ”, “ਪਰ”, “ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ”, ਤੁਹਾਡੇ ਮਤਲਬ ਦੀਆਂ ਲੰਮੀਆਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੀਤੀ ਗੱਲ ਚੁੱਕਣਾ। ਇਸ ਨੂੰ ਛੋਟਾ, ਖ਼ਾਸ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਰੱਖੋ।
ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?
ਓਨੀ ਦੇਰ ਜਿੰਨੀ ਦੇਰ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਸਕੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਾਸਿਓਂ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ। ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ, ਤੁਰੰਤ ਠੀਕ ਹੈ। ਵੱਡੇ ਦੁੱਖਾਂ ਲਈ, ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦਿਓ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਾ; ਜੋ ਮਾਫ਼ੀ ਦਿਖਾਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਤੇਜ਼ ਮਾਫ਼ੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖੇਗੀ ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਫ਼ੀ ਕਬੂਲ ਨਾ ਕਰੇ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰੀਏ?
ਸਮਾਂ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਬੂਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਹੀ, ਫਿਰ ਬਾਕੀ ਕੰਮ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਕੁਝ ਦੁੱਖਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਲਈ ਜ਼ੋਰ ਪਾਉਣਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਹੌਲੀ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਵੀ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?
ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਬਹਿਸ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਦੀ ਥਾਂ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹੋ। “ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਵਾਜ਼ ਉੱਚੀ ਕੀਤੀ” — ਦੋਵੇਂ ਪਾਸਿਓਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੈ। ਜੋ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਉਹ ਹੈ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਬਾਤ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ; ਇਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਘੱਟ ਹੀ ਲੰਮੀ ਚੱਲਦੀ ਹੈ।
ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਖ਼ਾਸ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਪਣੀ ਹਰ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਉਹੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਵਰਤੋ, ਅਤੇ ਜੇ ਕਿਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸਹੀ ਪਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਵੇ, ਤਾਂ ਇੱਕ IF ਉਸ ਨੂੰ ਸੀਲਬੰਦ ਕਰਕੇ ਸੰਭਾਲ ਕੇ ਰੱਖੇਗਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਪਲ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ।