ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 141 ·
IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ
ਨਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਲੜਨਾ। ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ — ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੁਭਾਅ 'ਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸੁਣਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਕੋਈ ਖ਼ਾਸ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰੋ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਤਿਰਸਕਾਰ ਅਤੇ ਤਾਹਨਾ ਨਾ ਲਿਆਓ, ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਮੰਨੋ, ਜੇ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਦਿਲ ਭਾਰੀ ਹੋ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਵਿਰਾਮ ਲਓ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਓ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਵੀ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਉਹੀ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਅਕਸਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੀ ਥਾਂ ਸੁਣਿਆ ਹੋਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਵਧਦੀਆਂ ਹੀ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਦੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਦਾ ਇਕੱਠੇ ਢਲਣਾ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਲੰਬਾ ਚਲਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਵੀ ਹੋਰ ਹੁਨਰਾਂ ਵਾਂਗ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ: ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਇਹ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦਿਆਂ ਜੋ ਦੇਖਿਆ, ਉਸ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਮਸ਼ਕ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਹਰ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੀ ਖ਼ਿਆਲ ਲੰਘਦਾ ਹੈ: ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹੀ ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਕਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤ ਲਵੇ। IF ਵੀ ਇਸੇ ਖ਼ਿਆਲ 'ਤੇ ਬਣੀ ਹੈ — ਇੱਕ ਐਪ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ, ਕੁਆਰਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਵੱਲ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬੇਰਹਿਮੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਨਿਆਂ ਵਾਲੀ ਬਹਿਸ ਦੀ ਚੰਗੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਹੈ।
ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੀ ਲਹਿਜਾ ਤੈਅ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਬਹਿਸ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਅਹਿਮੀਅਤ ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਨਵ-ਵਿਆਹੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਅਤੇ ਸਿਬਿਲ ਕੈਰੇਰੇ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਮਿੰਟ ਹੀ ਦੱਸ ਦਿੰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਅਗਲੇ ਛੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਤਲਾਕ ਲੈਣਗੇ: ਜੋ ਜੋੜੇ ਨਾਲ ਰਹੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਘੱਟ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਵੱਧ ਨਿੱਘ ਦਿਸਿਆ।
ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦਾ ਮਤਲਬ ਡਰ-ਡਰ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਥਾਂ ਹਾਲਾਤ ਵੱਲ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਲਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਢਾਂਚਾ ਸਾਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸ ਬਾਰੇ, ਅਤੇ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
- ਕਰੜੀ ਗੱਲ: “ਤੂੰ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਤੂੰ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਵੇਂਗਾ।”
- ਨਰਮ ਗੱਲ: “ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਉਡੀਕ ਕਰਦਿਆਂ ਮੈਨੂੰ ਫ਼ਿਕਰ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਮੂਰਖ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਦੇਰ ਹੋਣ ਲੱਗੇ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੈਸੇਜ ਕਰ ਦਿਆ ਕਰ?”
- ਕਰੜੀ ਗੱਲ: “ਤੇਰੇ ਦੋਸਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।”
- ਨਰਮ ਗੱਲ: “ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਗੁਜ਼ਾਰਨ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਲਈ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?”
ਉਹ ਚਾਰ ਆਦਤਾਂ ਜਾਣੋ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ
ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਦੇਖਣ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਮੂਨਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਸੂਚੀ ਬਣੀ ਹੈ ਜੋ ਮੁਸੀਬਤ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੌਟਮੈਨ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਇੱਕ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਇਲਾਜ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜੇ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਆਲੋਚਨਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਜੋ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਲੈਂਦੀ ਹੈ
ਆਲੋਚਨਾ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਖ਼ਾਮੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: “ਤੂੰ ਬਹੁਤ ਸਵਾਰਥੀ ਹੈਂ।” ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਦਾ ਨਾਮ ਲੈਂਦੀ ਹੈ: “ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ ਜੇ ਤੂੰ ਵੀਕੈਂਡ ਬੁੱਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛ ਲਵੇਂ।” ਉਹੀ ਮੁੱਦਾ, ਪਰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲਬਾਤ।
ਤਿਰਸਕਾਰ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਦਰ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਮਿਟਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ
ਤਿਰਸਕਾਰ ਆਲੋਚਨਾ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤਾਹਨੇ ਦਾ ਰੰਗ ਚੜ੍ਹਿਆ ਹੋਵੇ: ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾਉਣਾ, ਮਖੌਲ, ਵਿਅੰਗ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਹੋ। ਇਹ ਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਹਿਸਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਜੋੜੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੇਖਦੇ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਤਿਰਸਕਾਰ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਔਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਬਚਾਅ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਮੰਨਣਾ
ਬਚਾਅ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ “ਸਮੱਸਿਆ ਤੂੰ ਹੀ ਹੈਂ” ਵਾਂਗ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਹੈ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ: “ਸਹੀ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਹੀ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਾਂਗਾ। ਅੱਜ ਰਾਤ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।” ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਲੈਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਵੀ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਮੰਨਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਪੱਥਰ ਬਣ ਜਾਣਾ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ
ਪੱਥਰ ਬਣ ਜਾਣਾ ਮਤਲਬ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਣਾ: ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਣਾ, ਨਜ਼ਰ ਚੁਰਾਉਣਾ, ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਆਉਣਾ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੇਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਦਿਲੋਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਹੈ ਇਸਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਪੂਰਾ ਵਿਰਾਮ ਲੈਣਾ, ਜਿਸਦਾ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਹੇਠਾਂ ਹੈ।
‘ਮੈਂ’ ਅਤੇ ‘ਅਸੀਂ’ ‘ਤੂੰ’ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਬੋਲੋ
ਛੋਟੇ ਸ਼ਬਦ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। 365 ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਰਿਕਾਰਡ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਜੋ ਸਾਥੀ “ਤੂੰ” ਵੱਧ ਬੋਲਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਜਦਕਿ “ਅਸੀਂ” ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਟਕਰਾਅ ਵੇਲੇ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਦਿਸਿਆ। ਖੋਜਕਾਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਹੀ ਫ਼ਰਕ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਨਮੂਨਾ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। “ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ” ਉਂਗਲ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ। “ਅਸੀਂ ਇਸੇ ਗੱਲ 'ਤੇ ਅਟਕ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ” ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਮੇਜ਼ ਦੇ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਲਿਆ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਆਦਤਾਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।
ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਰਾਮ ਲਓ ਜਿਸਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇ
ਗਰਮ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਮੋੜ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸੋਚ ਸੁੰਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਗੱਲਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ। ਸਭ ਤੋਂ ਦਇਆ ਭਰਿਆ ਕਦਮ ਹੈ ਰੁਕਣਾ, ਪਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੁਕਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਯੋਜਨਾ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
- ਸ਼ਾਂਤ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਇਸ਼ਾਰਾ ਤੈਅ ਕਰੋ, ਜਿਵੇਂ “ਮੈਨੂੰ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ”, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਛੱਡ ਕੇ ਜਾਣ ਵਾਂਗ ਨਾ ਲੱਗੇ।
- ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਜਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵੱਧ ਲਓ, ਜਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਲੱਗੇ।
- ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਲਾਓ: ਸੈਰ, ਸੰਗੀਤ, ਸ਼ਾਵਰ। ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਤਿੱਖੇ ਜਵਾਬ ਰਟਣਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਗਿਣਿਆ ਜਾਂਦਾ।
- ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਵਾਪਸ ਆਓਗੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਾਪਸ ਆਓ। ਵਿਰਾਮ ਇੱਕ ਠਹਿਰਾਅ ਹੈ, ਨਿਕਾਸ ਨਹੀਂ।
ਛੇਤੀ ਸੁਲਾਹ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸੁਲਾਹ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕਬੂਲ ਕਰੋ
ਸੁਲਾਹ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਉਹ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹਨ ਜੋ ਲੋਕ ਬਹਿਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਹੋਰ ਨਾ ਵਧੇ: ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ, ਬਾਂਹ 'ਤੇ ਹੱਥ, “ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਫਿਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ?”, “ਠੀਕ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਤੇਰੀ ਗੱਲ ਬਣਦੀ ਹੈ।” ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚੰਗਾ ਬੋਲਿਆ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਅਹਿਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣ, ਅਤੇ ਓਨਾ ਹੀ ਇਹ ਕਿ ਇਹ ਕਬੂਲ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣ। ਜੇ ਬਹਿਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਹੱਥ ਵਧਾਵੇ, ਤਾਂ ਹੱਥ ਫੜ ਲਓ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹੇ ਰੁੱਸੇ ਹੋ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਗੱਲ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਹੋ; ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗੀਏ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਮਾਫ਼ੀ ਕਿਵੇਂ ਅਸਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਇਕੱਠੇ ਕੋਈ ਆਮ ਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਬਹਿਸ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੋਈ ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ ਨਾ ਰਹੇ।
ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖੋ
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਖੋਜਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਉਪਾਅ ਤੋਂ ਆਈ। ਵਿਆਹੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਦੋ ਸਾਲ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੇ ਦੂਜੇ ਸਾਲ ਦੌਰਾਨ ਤਿੰਨ ਵਾਰ, ਲਗਭਗ ਸੱਤ-ਸੱਤ ਮਿੰਟ ਇਹ ਲਿਖ ਕੇ ਲਾਏ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਾਲੀਆ ਝਗੜਾ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਬਾਹਰਲੇ ਬੰਦੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਭਲਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੋਵੇ। ਉਸ ਸਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਟਿਕੀ ਰਹੀ, ਜਦਕਿ ਬਾਕੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਡਿੱਗਦੀ ਰਹੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਵੀ ਓਨਾ ਹੀ ਝਗੜਦੇ ਰਹੇ। ਫ਼ਰਕ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਝਗੜੇ ਘੱਟ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਸਨ।
ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਖ਼ਿਆਲ ਅਧਿਐਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵੀ ਅਪਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋਵੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਦੋਸਤ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਿਆਨ ਕਰੇਗਾ। ਉਸ ਥਾਂ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਕੁਝ ਬਹਿਸਾਂ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ
ਕਈ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹੀਆਂ ਅਸਹਿਮਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਲ ਦਰ ਸਾਲ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੱਚੇ ਫ਼ਰਕਾਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਘਰ ਕਿੰਨਾ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪੈਸੇ ਕਿਵੇਂ ਖ਼ਰਚਣੇ ਹਨ, ਹਰ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਤਿਰੋਧ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੋ ਜੋੜੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਸਮਝਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਮੰਨਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਜਾਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲਈ ਇਹ ਗੱਲ ਇੰਨੀ ਅਹਿਮ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਉਹ ਕਾਰਗਰ ਸਮਝੌਤੇ ਲੱਭਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਹੱਸਣਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲਣਗੀਆਂ।
ਨਿਆਂ ਵਾਲੀ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਕੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ
- ਗਾਲ੍ਹਾਂ ਕੱਢਣਾ ਅਤੇ ਮਖੌਲ, ਭਾਵੇਂ ਮਜ਼ਾਕ ਵਜੋਂ ਹੀ ਹੋਵੇ।
- “ਹਮੇਸ਼ਾ” ਅਤੇ “ਕਦੇ ਨਹੀਂ”, ਜੋ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਦਾ ਸਬੂਤ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
- ਹਰ ਪੁਰਾਣੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੀ ਸੂਚੀ। ਇੱਕ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰੋ।
- ਜਿੱਤਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਛੱਡਣ ਦੀ ਧਮਕੀ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਪਣੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ।
- ਮੈਸੇਜ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ, ਜਿੱਥੇ ਲਹਿਜਾ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਠਹਿਰਾਅ ਬੰਦ ਹੋਏ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
- ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ।
IF ਦੀ ਥਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ: ਔਖੀ ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਜਗ੍ਹਾ
ਹਰ ਝਗੜਾ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਉਹ ਦਿਸਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਬਰਤਨ ਧੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕੋਈ ਅਣਕਿਹਾ ਖ਼ਿਆਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਭਾਵਨਾ। ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਆਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜਾ ਹਥਿਆਰ ਵੀ ਹੈ: ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਿਆ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਕੁਝ ਸਮਝਾਏ ਬਿਨਾਂ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
IF ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਰਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਐਪ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਟੇਟਸ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਵੱਲ ਵੀ ਹੋਵੇ: ਕੋਈ ਗੱਲ ਜੋ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਈ ਗਈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਤਦ ਹੀ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਮਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਸਾਥੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੁਨੇਹਾ IF ਵਜੋਂ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸੀਲਬੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ 250 ਅੱਖਰਾਂ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਤਦ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੁਆਰੇ ਹੋਵੋ। ਉਦੋਂ ਤੱਕ IF ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਾ ਚੈਟ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਨਾ ਮੈਚ ਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਲੁਕ-ਛਿਪ ਕੇ ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੋ; ਹੋਰ ਕੋਈ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਲੇ ਲਈ IF ਜਿੰਨੀ ਢੁੱਕਦੀ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਹੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਇਹ ਹੈ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ, ਨਾ ਕਿ ਝਗੜੇ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ।
- ਜੇ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਤੱਕ ਹੀ ਰੱਖੋ। IF ਭੇਜਣਾ ਨਿੱਜੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਪੈਂਦਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ।
- ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਅਸਲ ਸਮੱਸਿਆ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰੋ, ਸੁੱਟਣ ਲਈ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਬਾਕੀ ਨਾ ਰਹੇ।
ਪਰ ਝਗੜਾ ਕਦੇ ਵੀ ਲਾਇਸੈਂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਧੋਖਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਕਿੱਥੇ ਗਏ ਇਸ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ, ਬਹਿਸ ਕਿਵੇਂ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਹੋਵੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਨਾਇਨਸਾਫ਼ੀ ਹੀ ਹੋਵੇਗੀ। IF 'ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਟੇਟਸ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋ; ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ Like ਅਤੇ ਚੈਟਾਂ ਖ਼ਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਖਾਤਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫਿਰ ਵੀ IF ਭੇਜ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਕਰੱਸ਼ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਦੀ ਗਰਮੀ ਕੱਢ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਿਆਂ ਕਰੱਸ਼ ਖ਼ੁਦ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ: ਇਹ ਕਿਸੇ ਸ਼ਾਂਤ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਲਿਖੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਕਹਿ ਸਕੋ।
ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ
ਕੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਝਗੜਨਾ ਆਮ ਹੈ?
ਹਾਂ। ਆਪਣੇ-ਆਪਣੇ ਇਤਿਹਾਸ, ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਵਾਲੇ ਦੋ ਲੋਕ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਗੇ, ਅਤੇ ਜੋ ਜੋੜੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਝਗੜਦੇ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਹਰ ਗੱਲ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਥਾਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਤੋਂ ਬਚ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਹਿਮ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਕਿ ਕਿਵੇਂ: ਕੀ ਇਹ ਇੱਜ਼ਤ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੁੜ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਖ਼ੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਝਗੜਦੇ ਹਨ?
ਕੋਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੁਝ ਖ਼ੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਲਗਭਗ ਰੋਜ਼ ਛੋਟੀਆਂ-ਮੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਝਗੜਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੱਸ ਕੇ ਭੁਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ; ਕੁਝ ਘੱਟ ਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਚੁੱਕਦੇ ਹਨ। ਗਿਣਤੀ ਨਾਲੋਂ ਲਹਿਜਾ ਬਹੁਤ ਵੱਧ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਭਰਪੂਰ ਨਿੱਘ, ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸੁਲਾਹ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਅਹਿਮ ਹਨ।
ਕੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੌਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਕਈ ਵਾਰ ਇਹੀ ਸਿਆਣਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਰਾਤ ਇੱਕ ਵਜੇ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਥੱਕੇ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇ ਹੋ, ਹੱਲ ਕੱਢਣ ਦੀ ਜ਼ਿੱਦ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਗੱਲ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੰਨ ਲੈਣਾ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿ ਇਹ ਗੱਲ ਅਜੇ ਅਧੂਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋਗੇ। ਫਿਰ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੋਵੇ।
ਬਹਿਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਣ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕੀਏ?
ਹੌਲੀ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਦਾਅ ਘੱਟ ਕਰੋ। ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ, ਅਤੇ ਸੁਲਾਹ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ “ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਗੱਲ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।” ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸੁਣਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਭੜਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੂਰਾ ਵਿਰਾਮ ਲਓ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਸ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਓ।
ਨਿਆਂ ਵਾਲੀ ਬਹਿਸ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਕਾਇਮ ਰੱਖੋ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਹਰ ਥਾਂ, ਅਤੇ ਜੇ ਕਿਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਹਿਣਾ ਪਵੇ, ਤਾਂ IF ਨੂੰ ਇਹ ਸੰਭਾਲਣ ਦਿਓ।