ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਕਰੀਏ

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 142 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਆਮ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਵੱਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ। ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੁਣੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੋਈ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰੇ ਤਾਂ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓ। ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੀ ਥਾਂ ਸਿੱਧਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਾਰੀ ਗੱਲ ਲਈ ਸਹੀ ਮੌਕਾ ਚੁਣੋ, ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਉਹ ਭਰੋਸਾ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਸਹਿਮਤੀ ਲਈ ਤਾਂ ਇਨਸਾਫ਼ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਦੀ ਆਪਣੀ ਗਾਈਡ ਹੈ; ਇਹ ਵਾਲੀ ਗਾਈਡ ਉਸ ਸਭ ਕੁਝ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਲੱਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਹਿ ਨਹੀਂ ਰਹੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜੇ ਕੂੜੇਦਾਨ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕੌਣ ਕੀ ਲਿਆਏਗਾ ਵਰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉੱਤਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਹੱਲ ਘੱਟ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੇ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਸ਼ਬਦ IF ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਾ ਪੂਰਾ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਹਨ, ਇੱਕ ਐਪ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਜਾਂ ਚਲਾਕੀਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਟੇਟਸ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਲਈ ਹੋਵੇ। ਸਿੰਗਲ ਲੋਕ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਲੋਕ ਉਹ ਕੁਝ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਗਾਇਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ IF ’ਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਆਉਣ ’ਤੇ ਉਸ ’ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਘਰ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਕਹੋ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਅਜਿਹੇ ਮੌਕੇ ’ਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੁਣੀ ਜਾ ਸਕੇ।

ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੁਣੋ, ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ

ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜਕਾਰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇੱਕ ਗੁਣ ’ਤੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਵਾਕਾਂ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਨਕਲੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣ ਕੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ।

• ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਵਾਕ ਅੱਧਾ ਹੀ ਸੁਣ ਕੇ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
• ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੁਹਰਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੁਣਿਆ: “ਤਾਂ ਮੀਟਿੰਗ ਠੀਕ ਰਹੀ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਮੈਨੇਜਰ ਦਾ ਲਹਿਜਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?”
• ਜਿੰਨਾ ਕੁਦਰਤੀ ਲੱਗੇ, ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਵੱਧ ਪੁੱਛੋ। ਅੱਗੇ ਦੇ ਸਵਾਲ ਸਲਾਹ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ “ਮੈਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ”।
• ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੁਝਾਅ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁਣਾਂ?” ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਾਂ ਬਚਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਦਾ ਅਸਲੀ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓ

ਜੋੜੇ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮਾੜੀ ਖ਼ਬਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਖੋਜ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਵੀ ਓਨੀ ਹੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਕੋਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਸਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦਿਆਂ ਸ਼ੈਲੀ ਗੇਬਲ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦੱਸੀਆਂ, ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਸਰਗਰਮ, ਜੋਸ਼ੀਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇ, ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਉਸੇ ਟੀਮ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਕੰਮ ਨੇ ਸੁਝਾਇਆ ਕਿ ਸਾਥੀ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਦਾ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਮਾੜੀ ਖ਼ਬਰ ਦੇ ਜਵਾਬ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਘਰ ਆ ਕੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਨੌਕਰੀ ਮਿਲ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ। ਇਹ ਚਾਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• ਸਰਗਰਮ ਅਤੇ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਭਰਿਆ: “ਵਾਹ! ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਦੋਂ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ? ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸੋ।”
• ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਭਰਿਆ: “ਓਹ, ਵਧੀਆ,” ਇਹ ਕਹਿੰਦਿਆਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਕ੍ਰੀਨ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ।
• ਸਰਗਰਮ ਅਤੇ ਹੌਸਲਾ ਘਟਾਉਣ ਵਾਲਾ: “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪੱਕੇ ਹੋ? ਉਹ ਸਫ਼ਰ ਬਹੁਤ ਭੈੜਾ ਹੋਵੇਗਾ।”
• ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਅਣਗਹਿਲੀ ਭਰਿਆ: “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੁੱਧ ਲਿਆਉਣਾ ਯਾਦ ਰੱਖਿਆ?”

ਸਿਰਫ਼ ਪਹਿਲਾ ਹੀ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਵੱਡਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਕੀਮਤ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਾਲੀ ਜਿੱਤ ਹੈ। ਸਫ਼ਰ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲਾਂ ਲਈ ਕੱਲ੍ਹ ਵੀ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ।

ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ

ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਇਸੇ ਲਈ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਵੀ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਗਲਤ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਿੱਧੀ ਬੇਨਤੀ ਵਧੇਰੇ ਦਿਆਲੂ ਹੈ।

ਜੋ ਢਾਂਚਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਰਲ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। “ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੂਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਬਿਤਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?” ਦਾ ਅਸਰ “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ’ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ” ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦਾ।

ਸਿੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਦੋ ਲੋਕ ਦੋਵੇਂ ਚੰਗੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਚੁੱਪ ਹੋਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਇਦ ਅੱਜ ਰਾਤ ਹੀ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੇ; ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਰਾਤ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ।

ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ੈਲੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਫ਼ਾਸਲਾ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। “ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਕੀ ਮੈਂ ਅੱਜ ਸ਼ਾਮ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?” ਵਰਗਾ ਵਾਕ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰੁਕਣਾ ਟਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਥਾਂ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ।

ਆਪਣਾ ਮੌਕਾ ਚੁਣੋ

ਇੱਕੋ ਵਾਕ ਕਦੋਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ’ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੋਹਣਾ ਜਾਂ ਮਾੜਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਕੁਝ ਪਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ:

• ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਭੁੱਖਾ, ਥੱਕਿਆ ਜਾਂ ਲੇਟ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।
• ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਰੁੱਝੀ ਸ਼ਾਮ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ।
• ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਲਈ ਟੈਕਸਟ ਰਾਹੀਂ ਜੋ ਚੁਭ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸਕ੍ਰੀਨ ’ਤੇ ਲਹਿਜਾ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਨਰਮ ਹੁੰਦਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਘਰ ਵੜਦਿਆਂ ਹੀ।

ਇੱਕ ਸਾਦਾ “ਕੀ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਹੈ?” ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ’ਤੇ ਹਮਲਾ ਹੋਣ ਦਾ।

ਫ਼ੋਨ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖੋ

ਹੁਣ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲੋਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਵੀ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਰਵੇ ਵਿੱਚ, ਲਗਭਗ ਅੱਧਿਆਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਚੌਥਾਈ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਫ਼ੋਨ ਕਾਰਨ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਘੱਟ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੱਸੀ। ਅਧਿਐਨ ਇਹ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਫ਼ੋਨਾਂ ਨੇ ਨਾਖੁਸ਼ੀ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਕ੍ਰੀਨ ਦੀ ਪਿੱਠ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਿਜੀਟਲ ਡੀਟੌਕਸ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਮੇਂ ਕਾਫ਼ੀ ਹਨ: ਖਾਣੇ, ਦੋਵੇਂ ਘਰ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦਸ ਮਿੰਟ, ਅਤੇ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਆਖ਼ਰੀ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ। ਫ਼ੋਨ ਦੂਜੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਛੱਡੋ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰੋ

ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿ ਰਹੇ ਜੋੜੇ ਕਈ ਦਿਨ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਸਲੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਲੰਘਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਛੋਟੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਵਾਲ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਸਾ ਕੀ ਸੀ, ਇਸ ਵੇਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕਿਸੇ ਡੂੰਘੀ ਗੱਲ ਲਈ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈਣ ਲਈ 36 ਸਵਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ’ਤੇ ਵੀ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਨਿਯਮਿਤ ਪਲ, ਜਿਸਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਜਾਂਚ ਲਈ ਸਵਾਲ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਵੱਡੀਆਂ ਬਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਕਹਿਣ ਵਾਲੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੋਵੇ

ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਹੋ, ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਹੋਰ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਖਿੱਚ ਹੋਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਸਨੂੰ ਝੂਠ ਨਾਲ ਲੁਕਾਉਣਾ, ਜਾਂ ਇਸ ’ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਨਾ, ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਹੋਵੇਗੀ। ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖਿੱਚ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਨੇੜੇ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ।

IF ਕਿੱਥੇ ਫਿੱਟ ਬੈਠਦਾ ਹੈ: ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦ, ਸਹੀ ਸਮੇਂ ’ਤੇ

ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸੱਚ ਦਾ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਲਈ ਅਜੇ ਕੋਈ ਚੰਗਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ? ਇਸ ਲੇਖ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡਾ ਮੌਕਾ ਚੁਣਨ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਮੌਕਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਿਆਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਇਸਦੀ ਕਲਾਸਿਕ ਉਦਾਹਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਆਮ ਹੈ, ਇਹ ਇਨਸਾਨੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ।

IF ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਹੀ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਲਈ ਹੋਵੇ: ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਕੁਝ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਜਗਾਇਆ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਲਿਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਅਮਲ ਨੂੰ ਉਸ ਪਲ ਤੱਕ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਕਲਾਈਮਿੰਗ ਕਲਾਸ ਦਾ ਦੋਸਤ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ IF ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਕਲਾਈਮਿੰਗ ਵਾਲ ’ਤੇ ਉਸ ਪਹਿਲੀ ਰਾਤ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਹੋ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਜੁੜੀ — ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਅਣਕਿਹਾ ਰਹਿ ਜਾਵੇ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋਏ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਹ ਡਰਿੰਕ ਜ਼ਰੂਰ ਪੀਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।”

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ Swipe ਨਾਲ ਲੱਭੋ, ਜਾਂ ਉਹ ਈਮੇਲ ਪਤਾ, ਫ਼ੋਨ ਨੰਬਰ ਜਾਂ Instagram ਹੈਂਡਲ ਖੋਜੋ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ IF ਵਰਤਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਸੂਚਨਾ ਕਹਿ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇੱਕ IF ਉਡੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਿਸਨੇ ਲਿਖਿਆ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੀਲਬੰਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਸਕਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਹੋਰ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦੀ: ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦ ਮਿਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਪਰ ਇੱਕ ਵੀ ਚੈਟ ਨਹੀਂ, ਕੁਝ ਵੀ ਚੋਰੀ-ਛੁਪੇ ਫਲਰਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣਾ ਸਟੇਟਸ ‘ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ’ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ Likes ਅਤੇ ਚੈਟਾਂ ਮਿਟ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ; ਖਾਤਾ ਬਣਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ IF ਅਜੇ ਵੀ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਭੇਜਣ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਰਜ਼ੀ ਹੈ। IF ਨਿੱਜੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਸਮੇਤ, ਇਸਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਦੇਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ; ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੱਕ ਰੱਖਣਾ ਬੇਈਮਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਬੇਈਮਾਨੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਝੂਠ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ; ਜੋ ਵਾਕ ਤੁਸੀਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਲਈ ਫਿਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਅੱਜ ਰਾਤ ਹੀ ਲਿਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਢੰਗ ਨਾਲ।

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਕੀ ਹੈ?

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਰਗਰਮ ਕੰਮ ਹੈ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਉਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਅੱਗੇ ਦਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਬਾਕੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹੁਨਰ ਇਸੇ ’ਤੇ ਬਣਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਜਾਣਾ ਆਮ ਹੈ?

ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਰੁਟੀਨ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਆਮ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਵੇਂ ਤਜਰਬਿਆਂ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ। ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ, ਜਾਂ ਇਕੱਠੇ ਕਿਤੇ ਨਵੀਂ ਥਾਂ ਜਾਓ; ਡੇਟ ਨਾਈਟ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਦੇਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ।

ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਚੁੱਕੀਏ?

ਜਲਦੀ, ਹਲਕੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਤੇ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ’ਤੇ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਇਹ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਥਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਨਾਮ ਲਓ, ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ: “ਜਦੋਂ ਭਾਂਡੇ ਸਵੇਰ ਤੱਕ ਪਏ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਥੋੜ੍ਹਾ ਚਿੜਚਿੜੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?” ਬਾਕੀ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਕਦੇ ਨਾ ਕੱਢੋ।

ਕੀ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹਰ ਲੰਘਦਾ ਖ਼ਿਆਲ ਦੱਸਣ ਦੇ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਿੱਜਤਾ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਲਕੀਰ ਧੋਖਾ ਹੈ। ਪੁੱਛੇ ਜਾਣ ’ਤੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਨਕਾਬ ਰੱਖਣਾ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਦਲਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਇਹ ਨਿੱਜਤਾ ਨਹੀਂ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਚੰਗਾ ਸੰਚਾਰ ਸੈਂਕੜੇ ਛੋਟੇ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਪਲਾਂ ਦਾ ਨਾਮ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਕਿਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸਹੀ ਮੌਕਾ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ IF ਉਸਨੂੰ ਦੋਵੇਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਸ਼ਬਦ ਹੁਣ, ਮੌਕਾ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ।