As relações com diferença de idades funcionam?
Entrada n.º 130 ·
Por A Equipa IF
Podem funcionar, e muitas funcionam. Entre dois adultos, a diferença de idades, por si só, prevê menos do que as pessoas costumam supor. O que importa mais é se partilham valores e querem coisas compatíveis dos próximos anos de vida, se falam com honestidade sobre o futuro e quão bem lidam com as reações dos outros. A investigação acrescenta um aviso útil: os casais com uma diferença maior podem começar mais felizes do que a média, mas essa vantagem pode desvanecer-se com os anos, por isso vale a pena planear a longo prazo e não apenas o início encantador.
Se estás numa, ou a pensar começar uma, talvez já tenhas ouvido mais opiniões do que pediste. As diferenças de idades atraem comentários muito para além do peso que realmente têm numa relação. A maioria das perguntas difíceis é a mesma que todos os casais enfrentam; a diferença só faz com que algumas cheguem mais cedo.
Uma diferença de idades é, em parte, uma questão de timing: um de vocês pode estar mais adiantado na vida, ou simplesmente numa fase diferente dela. O IF existe para sentimentos honestos que se cruzam com o timing, seja ele qual for. É uma app onde as pessoas podem dizer a alguém o que sentem, independentemente da situação amorosa de cada um e de quem quer que os atraia, para que uma ligação feita na vida real possa ser vivida quando o momento for o certo.
Qual é a frequência das diferenças de idades?
Menos comum do que as manchetes sugerem. Nos dados do censo americano, a diferença típica entre parceiros em casais de sexos diferentes é de dois a três anos, com diferenças maiores mais habituais entre casais do mesmo sexo masculino, e diferenças muito grandes relativamente raras. Por isso, se a tua diferença for de dez anos ou mais, és um caso invulgar, mas estás muito longe de estar sozinho.
O que diz a investigação sobre se funcionam
As provas mais detalhadas vêm de economistas que acompanharam milhares de agregados familiares australianos durante treze anos. Descobriram que as pessoas casadas com um cônjuge mais novo começavam mais satisfeitas do que a média, mas a sua satisfação caía mais depressa com o passar dos anos, até a vantagem desaparecer ao fim de cerca de seis a dez anos. Isto verificou-se independentemente de qual dos parceiros era o mais velho. Uma razão provável era prática: os casais com uma grande diferença pareciam lidar pior com fases difíceis, como a perda de um emprego.
A outra conclusão consistente diz respeito a todos os outros. Os casais com uma grande diferença de idades relatam mais desaprovação por parte das pessoas à sua volta, e é essa desaprovação, mais do que qualquer coisa dentro da relação, que costuma fazer os estragos. Como disse o psicólogo Gery Karantzas, a pressão tende a vir de fora do casal, e pode desgastar o compromisso se o casal o permitir.
Ambas as conclusões são médias, não destinos. O que indicam é que os casais com diferença de idades se saem melhor quando se preparam juntos para as fases difíceis e não deixam entrar a opinião dos outros. É um bom conselho para qualquer casal, e os mesmos hábitos do dia a dia que fazem uma relação durar também se aplicam aqui.
As conversas que vale a pena ter cedo
Uma diferença tende a significar que algumas das grandes perguntas surgem mais cedo. Nenhuma delas é, por si só, motivo para terminar. Simplesmente, é melhor falar delas do que assumi-las.
Fase da vida
Um de vocês pode estar a consolidar uma carreira enquanto o outro ainda está a decidir o que quer fazer; um pode querer viajar enquanto o outro quer criar raízes. Nenhum está errado. A questão é se os vossos próximos anos apontam mais ou menos na mesma direção, ou se podem ser alinhados. Namorar aos 20 e namorar aos 30 descrevem como as prioridades tendem a mudar de uma década para a outra.
Filhos
Se, quando e quantos pode ser mais urgente quando estão em pontos diferentes da vida. Falem disso cedo e com honestidade, incluindo as partes de que ainda não têm a certeza. Descobrir tarde que querem coisas diferentes é muito mais doloroso do que descobrir cedo.
Amigos e vida social
Os vossos amigos também podem estar em fases diferentes: um grupo ainda sai todos os fins de semana, o outro trocou as noitadas por jantares em casa. Abram espaço para os dois círculos, e não esperem que nenhum de vocês se torne outra pessoa para se encaixar. As amizades entre idades diferentes podem ser um dos prazeres discretos de uma relação com diferença de idades.
Dinheiro
Fases diferentes da vida costumam significar rendimentos diferentes. Falem abertamente sobre como partilham as despesas, para que os planos sejam feitos com base no que ambos podem pagar e as decisões sobre dinheiro sejam tomadas em conjunto. Aqui, a justiça tem a ver com acordo, não com uma divisão a meio.
A visão a longo prazo
Mais adiante, uma diferença pode moldar a reforma, a saúde e a vida futura. Não é sombrio pensar nisso; é gentil. Os casais que planeiam o futuro em conjunto, em vez de esperar que se resolva sozinho, tendem a enfrentá-lo melhor.
Lidar com as reações dos outros
Os comentários são prováveis, sobretudo no início: uma sobrancelha levantada de um dos pais, uma piada de um amigo, um estranho a adivinhar mal a vossa relação. Algumas coisas ajudam:
- Combinem como vão responder enquanto casal, para que nenhum de vocês fique a lidar com isso sozinho.
- Deixem que as pessoas vos conheçam. A desaprovação muitas vezes suaviza-se quando amigos e família veem a relação de perto em vez de a verem como um número. Conhecer os pais e quando os teus amigos não gostam do teu parceiro têm ambos conselhos práticos.
- Separem a preocupação do comentário. Um amigo que levanta uma preocupação concreta merece ser ouvido; a opinião de um estranho, não.
- Não deixem entrar. A investigação sugere que a pressão externa pode desgastar o compromisso, mas só se o casal a absorver. Vocês é que decidem o peso que ela tem.
Serem iguais, independentemente das idades
Os casais mais felizes, de qualquer idade, tratam-se como iguais: as duas vozes contam, as decisões são partilhadas e nenhuma pessoa fica permanentemente no papel de quem sabe mais. É fácil de dizer e vale a pena fazê-lo de propósito quando há uma diferença, porque os papéis que as pessoas esperam de vocês — o experiente, o jovem — podem instalar-se sem que ninguém os escolha. Reparem neles, riam-se deles e deixem-nos de lado. As coisas que importam em qualquer match, como explica química versus compatibilidade, têm muito pouco a ver com certidões de nascimento.
Se és o parceiro mais novo, ou o mais velho
Cada lado de uma diferença tem as suas pequenas tentações, e nomeá-las torna mais fácil evitá-las.
- Se és o mais novo: mantém os teus amigos, planos e ambições, e não te apresses para fases da vida para as quais não estás pronto só porque o teu parceiro já lá chegou. As tuas opiniões contam tanto como as dele, por isso diz-as.
- Se és o mais velho: mantém a curiosidade pelo mundo dele em vez de explicares o teu, pergunta mais do que aconselhas e resiste à tentação de conduzir. A energia dele e a forma como vê as coisas fazem parte daquilo que escolheste.
- Se são os dois: riam-se das diferenças culturais — as músicas, os filmes, as referências de que um de vocês nunca ouviu falar. São tanto uma prenda como uma diferença.
Onde entra o IF: quando os anos são mesmo uma questão de timing
Às vezes o obstáculo não é o número de anos, mas onde esses anos vos colocaram. O IF é para sentimentos honestos como esse: permite que as pessoas digam o que sentem, com ou sem parceiro e seja quem for que lhes ocupe a atenção, levando para a app uma ligação feita na vida real e vivendo-a quando o momento chegar. O IF é estritamente para adultos com 18 anos ou mais. A tua situação pode ser uma destas:
- Essa pessoa está alguns anos à frente e numa relação estável, e tu estás solteiro e com a certeza do que sentiste.
- És tu que estás numa relação, e um colega dez anos mais velho fez-te rir mais do que esperavas.
- Estão os dois solteiros e os dois no IF, e a diferença é a única coisa de que os outros falam.
Nos dois primeiros casos, envia um IF: selado, com no máximo 250 caracteres, que só abre no dia em que estiverem os dois solteiros. A pessoa pode saber que há um à espera, mas não de quem é nem uma palavra do que diz. No terceiro, envia um Like; se aceitar, podem conversar.
Em qualquer idade, nenhuma app de encontros trata as pessoas em relações como o IF, porque ali nada pode começar enquanto um de vocês estiver comprometido: nunca pode ser usada para flirtar à socapa, e uma relação com uma diferença é protegida como qualquer outra. Escolhe «numa relação» e os teus Likes e conversas são apagados, mas a conta fica tua, por isso os IFs ainda te podem encontrar. Um sentimento que atravessa uma diferença de idades é tão normal como qualquer outro, e não é motivo de vergonha. O que envias é privado, sem obrigação de contar a ninguém, incluindo a um parceiro; guardá-lo para ti é um direito teu, não um erro. Trair e mentir são errados aos vinte e dois e aos quarenta, e nenhum número de anos entre duas pessoas suaviza nenhuma das duas coisas. O primeiro IF que envias não custa nada, e os anos entre vocês nunca têm de ser a razão para um sentimento ficar por dizer.
Perguntas frequentes
Que diferença de idades é demasiado grande?
Entre dois adultos não há um número único. O que importa é se estão em fases da vida compatíveis, se querem coisas semelhantes do futuro e se se tratam como iguais. Alguns casais com uma diferença de quinze anos estão mais em sintonia do que casais nascidos com um ano de diferença.
Uma diferença de dez anos é muito?
É maior do que a média, já que a maioria dos casais tem apenas alguns anos de diferença, mas não é rara, e muitos casais felizes têm uma. O seu efeito depende muito mais das vossas fases da vida e de como lidam com as reações dos outros do que do número em si.
As relações com diferença de idades duram?
Muitas duram. A investigação sugere que os casais com diferenças maiores podem começar mais satisfeitos, mas que essa vantagem pode desvanecer-se com os anos, em parte porque as fases difíceis os atingem com mais força. Planear o futuro em conjunto e apoiarem-se nas fases difíceis faz uma diferença real.
Como lidar com quem julga a vossa relação?
Combinem uma resposta comum, deem aos amigos e à família a oportunidade de vos conhecer enquanto casal, ouçam preocupações concretas de quem vos quer bem e deixem passar os comentários casuais. A desaprovação externa só tem o poder que lhe derem.
A idade é um tipo de timing entre muitos. Se o teu ainda não é o certo, diz o que sentes com honestidade num IF, e mantém-no selado para o dia em que for.