Conhecer os pais pela primeira vez
Entrada n.º 190 ·
Por A Equipa IF
Conhecer os pais corre melhor quando te preparas com o teu parceiro em vez de sozinho. Pergunta quem vai estar, como se chama cada um, como é a casa e que assuntos é melhor evitar. Chega a horas com algo pequeno, mostra curiosidade por eles em vez de ansiedade por impressionar, oferece-te para ajudar e deixa o teu parceiro conduzir. Mantém a primeira visita relativamente curta e falem os dois sobre isso depois. A maioria dos pais recebe-te com a esperança de gostar da pessoa que o filho escolheu. A tua missão não é ganhar um prémio; é dar-lhes uma razão fácil para gostarem de ti.
Se só de pensar nisso ficas com o estômago às voltas, isso é sinal de que te importas, não de que vai correr mal. Até importa, um pouco. Quando os investigadores revisitaram a velha ideia de que os pais que desaprovam aproximam os casais, não encontraram qualquer sinal desse “efeito Romeu e Julieta”: as pessoas que sentiam que a família e os amigos desaprovavam, ou se intrometiam, relatavam relações piores, não mais fortes. Por isso, vale a pena apareceres como tu, no teu melhor. Também vale a pena lembrar que um almoço é o início de uma relação com estas pessoas, não a sua totalidade.
Conhecer os pais é muitas vezes o momento em que uma relação se torna pública de uma forma nova, e isso faz dele um bom momento para seres honesto em todo o lado. A honestidade é a base do IF: permite que as pessoas digam o que sentem, com verdade, seja qual for o seu estado civil e por quem se sintam atraídas, e no IF o teu estado faz parte de quem és, em vez de ser algo que guardas em segredo. Se é esta a fase em que estás, vale a pena espreitar também os marcos de uma relação nova.
Antes de ires: perguntas a fazer ao teu parceiro
O teu parceiro é a tua melhor fonte de informação, e a maioria das pessoas fica encantada por ser questionada. Alguns minutos na semana anterior poupam-te uma tarde de adivinhação:
- Quem vai estar e como devo tratá-los? Pelo primeiro nome, Sr. e Sra., ou outra coisa completamente diferente.
- Como são eles? Faladores ou reservados, jantares enormes ou um chá rápido, o tipo de família que goza ou o tipo que não goza.
- Há algo que deva evitar? Um assunto sensível, uma antiga discussão de família, uma novidade recente de um irmão.
- O que é que eles já sabem sobre mim? Ajuda saber se entras como uma surpresa agradável ou como um convidado há muito esperado.
- Há costumes em casa? Sapatos à porta, um animal que manda no sofá, um avô que tem de ser cumprimentado primeiro.
- Se somos um casal do mesmo sexo, até que ponto estás assumido com cada pessoa que vai estar lá? Segue inteiramente a orientação do teu parceiro e combinem antes como vos vão apresentar.
- O que queres tu do dia de hoje? Às vezes a resposta honesta é “só sobreviver ao almoço”, e isso é um objetivo perfeitamente válido.
Combinem um sinal para quando precisares de respirar e uma hora aproximada para sair. Saber que há uma saída torna muito mais fácil relaxar enquanto lá estás.
O que levar e o que vestir
Leva algo pequeno que mostre que pensaste neles: flores, uma caixa de algo de uma pastelaria perto de ti, uma planta para o jardim, uma garrafa só se souberes que será bem-vinda. Pergunta ao teu parceiro se há algo de que eles gostem especialmente. Não estás a tentar impressionar com o preço; estás a mostrar que chegaste a pensar neles.
Veste-te como o farias para um bom almoço com pessoas que respeitas. Limpo, confortável, um pouco mais arranjado do que ao fim de semana, e adequado ao que vais fazer: um passeio com o cão à chuva é diferente de um restaurante. Em caso de dúvida, pergunta e depois confia na resposta. Ninguém se lembra de uma camisola; lembram-se se foste gentil com quem cozinhou.
O que falar e o que deixar em paz
A conversa mais fácil é a que é sobre eles. As pessoas gostam que lhes perguntem sobre a própria vida, e cada pergunta dá-te mais um pouco para falar. Alguns pontos de partida seguros e generosos:
- Como se conheceram. Quase todos os casais têm uma história, e a maioria gosta de a contar.
- O trabalho deles, o jardim, o cão, aquela coisa na parede que claramente tem história.
- O teu parceiro, com jeitinho. “Como era aos vinte anos?” costuma trazer uma história afetuosa, e uma história afetuosa é um momento de ligação para todos à mesa.
- Onde cresceram, uma viagem recente, uma receita preferida.
Responde às perguntas sobre ti com simplicidade e sem discurso de venda. Se perguntarem sobre os vossos planos, um “Estamos muito felizes e vamos vendo” caloroso e honesto é melhor do que uma promessa ou um encolher de ombros. Deixa os assuntos acesos para outro dia: um primeiro encontro não é sítio para resolver a política de ninguém, e nunca é sítio para desabafar queixas sobre o teu parceiro.
As pequenas coisas que causam grande impressão
- Aprende os nomes antes de chegares e usa-os.
- Guarda o telemóvel. Todo, a tarde toda.
- Oferece-te para ajudar na cozinha, na mesa ou na loiça, e fá-lo a sério se disserem que sim.
- Fala com todos, incluindo o irmão mais novo no canto e o avô a quem ninguém fez uma pergunta o dia inteiro.
- Faz um elogio específico: a comida, a casa, uma fotografia. O específico mostra que reparaste.
- Vai com calma na bebida, mesmo que eles não vão.
- Agradece como deve ser quando saíres e envia uma mensagem curta de agradecimento através do teu parceiro, ou diretamente se tiveres o número deles.
Repara no que não está nessa lista: ser engraçado, ser impressionante, concordar com tudo. O calor humano comum é o que faz a maior parte do trabalho. Se não és de falar muito, faz perguntas e ouve com atenção; as pessoas tendem a lembrar-se de se sentirem ouvidas muito mais tempo do que de qualquer comentário em particular.
Se for uma grande ocasião de família
Conhecer toda a gente de uma vez, num aniversário, num casamento ou numa refeição de festa, é mais difícil do que um almoço tranquilo com duas pessoas. Há mais nomes, mais piadas internas e mais história na sala. Se puderes, conhece os pais antes, mesmo que brevemente, para teres pelo menos duas caras amigas no dia. Se não puderes, fica perto do teu parceiro no início, encontra um familiar com quem ter uma conversa a sério e dá-te permissão para sair um pouco para respirar. As festas com um novo parceiro têm o seu próprio conjunto de perguntas, dos presentes a quanto tempo ficar.
Quando a família deles faz as coisas de outra maneira
As famílias têm as suas próprias linguagens, costumes e ritmos, e os deles podem não ter nada a ver com os teus. Podem comer mais tarde, abraçar mais, discutir mais alto ou falar uma língua que não falas. Trata isso com curiosidade em vez de como um teste. Aprende uma saudação, pergunta como se chama um prato e deixa o teu parceiro traduzir as piadas. Se algo te parecer estranho, assume primeiro a explicação mais amigável. És convidado de uma cultura além de uma casa, e o interesse genuíno é a melhor educação que existe.
Se correr um pouco mal
Provavelmente algo vai vacilar: um silêncio longo, um copo entornado, uma pergunta que cai mal, um pai mais frio do que esperavas. Quase nunca é tão mau como parece no momento. Ri-te de ti próprio se conseguires, pede desculpa com simplicidade se precisares e segue em frente. Um pai que parece reservado pode simplesmente ser tímido, protetor ou ainda estar a adaptar-se à ideia de o filho estar com alguém novo.
Fala sobre isso com o teu parceiro depois, com gentileza e sem contabilizar pontos. O que correu bem? Há algo a fazer de forma diferente da próxima vez? A aprovação tende a construir-se devagar, e a forma como é sentida importa tanto como o que é: num longo estudo com casais jovens, os que sentiam que a família do parceiro aprovava a relação tendiam a ficar juntos mais tempo. Esse sentimento constrói-se ao longo de muitas visitas, não se ganha numa só.
Conhecer os pais costuma andar de mãos dadas com conhecer os amigos do teu parceiro, e a mesma regra serve para ambos: sê curioso, sê gentil e deixa que leve mais do que uma noite.
Onde entra o IF: quando é oficial
Em algum momento entre o prato principal e os álbuns de fotografias, alguém vai perguntar como é que vocês se conheceram, e a vossa resposta vai tornar-se discretamente história de família. É precisamente para a verdade simples que o IF serve. Quer estejas solteiro ou felizmente comprometido, e seja quem for que te cativou o coração, o IF permite-te pegar num sentimento que cresceu na vida comum, dizê-lo com honestidade e mantê-lo pronto para o momento em que possa ser posto em prática.
O IF tem também um passo para esta fase: tornas o IF oficial ao mudar o teu estado para «numa relação». Os teus Likes e conversas são apagados, a tua conta mantém-se, e um IF ainda pode chegar até ti. É em parte por isso que o IF, de entre todas as apps de encontros, é a mais adequada a quem está numa relação: um IF fica fechado até nenhum de vocês ter parceiro, e nenhuma conversa pode começar antes disso, por isso a app nunca pode ser usada para flirt à socapa, e a relação que estás a apresentar à família está segura.
Nada disso te pede que deixes de reparar no resto do mundo. Um sentimento por outra pessoa pode surgir na relação mais feliz, e não há vergonha nisso. Se um persistir — por um velho amigo, por exemplo, ou por um colega —, um IF permite-te dizê-lo uma vez, em até 250 caracteres, sem que nada comece. Contar a alguém é opcional, incluindo à pessoa cujos pais vais conhecer, e mantê-lo privado não lhe faz mal nenhum. Encantar a família do parceiro ao domingo enquanto vês outra pessoa em segredo seria traição, e as mentiras que a sustentam estariam erradas.
O primeiro IF que alguém envia é gratuito, e como funciona um IF explica todos os casos. Por agora, se o domingo fizer com que pareça real, torna-o oficial também no IF e entra orgulhoso de onde estás.
Perguntas frequentes
Quanto tempo se deve namorar antes de conhecer os pais?
Não há um prazo fixo. Muitos casais conhecem os pais um do outro algures entre alguns meses e um ano de relação, quando ambos sentem que a coisa é séria, mas famílias que vivem perto ou se veem com frequência podem fazê-lo mais cedo. O momento certo é quando ambos querem, não quando o calendário diz.
O que se deve levar ao conhecer os pais do parceiro?
Algo pequeno e atencioso: flores, um doce de uma pastelaria local, uma planta, ou uma garrafa se souberes que será bem-vinda. Pergunta ao teu parceiro o que os pais adoram. Um presente modesto escolhido a pensar neles vence sempre um presente caro escolhido ao acaso.
O que se deve evitar dizer ao conhecer os pais?
Queixas sobre o teu parceiro, detalhes sobre os teus ex, qualquer coisa sobre vocês os dois que seja privada e opiniões veementes sobre assuntos acesos. Mantém a conversa curiosa e gentil. Se uma pergunta cair mal, uma resposta leve e honesta seguida de outra pergunta é quase sempre suficiente.
E se os pais deles parecerem não gostar de mim?
Dá tempo ao tempo. Os primeiros encontros deixam toda a gente nervosa, e reservado não é o mesmo que desaprovador. Pergunta ao teu parceiro como lhe pareceu, continua a aparecer com calor e deixa a relação com a família crescer ao longo de várias visitas. Se houver uma preocupação real, é com o teu parceiro que deves falar sobre ela, não diretamente com os pais.
Entra com curiosidade, sai e deixa-os a sorrir, e deixa o teu parceiro conduzir. No IF, estar com alguém é algo que dizes em voz alta — e se algum dia um sentimento precisar de um lugar honesto para esperar, um IF guarda-o até ser a altura certa.