Namorar alguém que não quer ter filhos (quando tu talvez queiras)
Entrada n.º 065 ·
Por A Equipa IF
Se talvez queiras ter filhos e namoras com alguém que tem a certeza de que não quer, esta é uma das diferenças mais difíceis de fazer resultar a longo prazo — não porque algum de vocês esteja errado, mas porque ser mãe ou pai não tem meio-termo. O que pode resultar é perceberem, cedo e com honestidade, até que ponto cada um tem mesmo a certeza. “Não quero filhos” às vezes quer dizer nunca e às vezes quer dizer agora não; “talvez queira” às vezes quer dizer sempre e às vezes quer dizer só se. Pergunta mais cedo do que parece romântico, acredita na resposta e decide antes de estares demasiado envolvido para decidir bem.
Se estás a ler isto a pensar em alguém de quem já gostas, não és ingénuo por teres esperança, não és egoísta por quereres uma família, e essa pessoa também não é egoísta por não querer. Duas pessoas decentes podem simplesmente querer vidas diferentes, ou a mesma vida em alturas diferentes. Foi em parte por isso que criámos o IF, uma app de encontros tanto para solteiros como para quem tem uma relação: o teu perfil pode responder à questão dos filhos antes do primeiro copo, e se se separarem por não ser a altura certa e mais tarde um de vocês seguir em frente com outra pessoa, um IF selado pode dizer o que ainda sentes e esperar até estarem ambos solteiros.
Porque é que os filhos são a única diferença sem meio-termo
A maioria dos desacordos numa relação tem um meio-termo. Podem alternar na escolha das férias, ou ter contas separadas e uma conjunta. Com filhos não funciona assim. Não se pode ter meio filho, nem ter um à experiência. Decidam o que decidirem, um de vocês abdica de algo central na vida que imaginava.
É por isso que o conselho habitual de ceder encaixa mal aqui. Quem aceita ter filhos que nunca quis pode acabar a criá-los por obrigação. Quem abdica da família que sempre imaginou pode carregar um luto silencioso que vem à tona anos depois — no batizado do filho de um amigo, ou num aniversário que acaba em zero. Nenhum dos casos é uma falha do amor. Ambos são o que acontece quando uma diferença real é tratada como um pormenor.
Primeiro, percebe o que “não quero filhos” quer mesmo dizer
As pessoas chegam ao “não quero filhos” por caminhos muito diferentes, e o caminho importa mais do que as palavras. Tenta perceber qual destas respostas estás a ouvir.
- “Nunca, e já pensei bem nisso.” Uma posição assente, normalmente tão ponderada como o teu desejo de ter família. É a resposta a levar mais a sério.
- “Agora não.” A carreira, o dinheiro, a casa ou o estado do mundo fazem com que pareça impossível neste momento. É uma resposta sobre o momento, não sobre valores — mas precisa na mesma de um horizonte aproximado, ou o “agora não” passa, sem ninguém dar por isso, a “nunca”.
- “Não sei se teria jeito para isso.” Às vezes tem raízes na forma como a pessoa cresceu. Pode mudar com tempo e apoio, mas não te cabe a ti resolver.
- “Biológicos, não.” Algumas pessoas que não querem engravidar, ou passar os seus genes, estão abertas à adoção, ao acolhimento familiar ou a criar os filhos do parceiro.
- “Já tenho filhos e chega.” Estarias a juntar-te a uma família em vez de começares uma, tema que abordamos em namorar alguém com filhos.
Perguntas que chegam à resposta verdadeira
Feitas com curiosidade, não como interrogatório, algumas perguntas abertas dizem mais do que um sim ou não.
- “O que te fez sentir assim?”
- “Sempre foi essa a tua resposta, ou mudou com o tempo?”
- “És contra ter filhos ou contra o tipo de vida que imaginas que vem com eles?”
- “Se tudo o resto fosse fácil — dinheiro, tempo, apoio — a resposta seria diferente?”
Repara na diferença entre um motivo e uma certeza. Os motivos podem mudar. As certezas raramente mudam, e não te cabe a ti convencer ninguém a largar uma.
Para ti, não querer filhos é motivo para terminar?
Aplica a mesma honestidade a ti próprio. “Talvez queira filhos” pode querer dizer “não consigo imaginar uma vida sem isso”, ou “gostava, se acontecer”, ou “sinceramente, ainda não sei”. O primeiro é uma necessidade, o segundo é uma vontade, e o último é uma questão em aberto que partilham os dois.
Se o não dessa pessoa é motivo para terminar depende de qual perda conseguirias aceitar. Experimenta isto, sozinho e com honestidade.
- Imagina um domingo normal daqui a vinte anos, com esta pessoa e sem filhos. Não o casamento, nem as férias — só o domingo. Repara no que sentes.
- Agora imagina o mesmo domingo com filhos, e sem esta pessoa. Repara também nesse sentimento.
- Pergunta-te qual das imagens traz a perda mais pesada. Normalmente, é essa a tua resposta, mesmo que não gostes dela.
Se a primeira imagem parece uma vida, ter filhos é algo que queres: adorarias, mas conseguirias abdicar. Se parece uma ausência, é algo de que precisas, e aquilo de que precisamos merece ser protegido; o IF usa as mesmas duas palavras, Preciso e Quero. O que procurar num parceiro explica melhor como distingui-las, e definir as tuas linhas vermelhas aprofunda o tema.
Depois, vê se o tempo entra na equação. Se queres ser tu a gerar um filho, ou ser mãe ou pai até uma certa idade, esperar que a resposta mude custa um pouco mais a cada ano. Segue o teu próprio calendário, não o que o teu feed sugere.
Pode resultar? Três desfechos honestos
Quando ambos sabem onde estão, a maioria dos casais acaba numa destas três situações.
Afinal, nenhum dos dois tem tanta certeza como parecia
Duas pessoas que estão algures no meio podem construir um futuro real, desde que continuem a falar. Combinem voltar ao assunto — de seis em seis meses, por exemplo — e ser honestos se alguma das respostas se tornar mais firme. Um talvez partilhado é viável. Um talvez de que ninguém fala durante cinco anos, não.
Um de vocês tem a certeza, o outro é flexível
Isto pode resultar, mas só se a pessoa flexível estiver mesmo a escolher, e não a ceder. Imagina daqui a dez anos, com tudo igual: estarias em paz ou a fazer contas a quem cedeu mais? Se a resposta for a segunda, isso não é flexibilidade. É uma dívida, e as dívidas acabam sempre por ser cobradas.
Ambos têm a certeza, mas em sentidos opostos
Então o mais gentil é dizê-lo, por muito que o resto esteja certo entre vocês. Ficar à espera, em silêncio, que essa pessoa mude é pedir-lhe que deixe de ser quem é para ficar contigo. O não dela é tão legítimo como o teu sim, e pressionar alguém a ter filhos que não quer é injusto para essa pessoa e para a criança que viria a seguir.
Dizê-lo não é afastar essa pessoa para sempre. As respostas mudam mesmo, nos dois sentidos, e se parecer a pessoa certa na altura errada, podem separar-se com honestidade, seguir com a vida e, mesmo assim, deixar a porta aberta: se mais tarde um de vocês seguir em frente com outra pessoa e o sentimento continuar, um IF pode mantê-la aberta até estarem ambos solteiros. Nenhuma conversa pode começar no IF enquanto algum de vocês estiver numa relação.
Mais uma coisa que nem devia ser preciso dizer: nunca tentes resolver isto às escondidas. Fingir que concordas quando não concordas, ou decidir pelos dois nas costas do outro, é mentir sobre a maior escolha que duas pessoas podem partilhar. Esperanças e dúvidas são honestas. Enganar, não.
Quando falar de filhos no início de uma relação
Antes de parecer necessário, e na medida da certeza que tens. Não precisa de ser tudo de uma vez, só antes de algum de vocês ter investido mais do que conseguiria deixar para trás sem grande custo.
- No teu perfil, se a tua resposta for firme: é a forma mais gentil de o dizer a muita gente de uma vez, e no IF o campo Filhos faz isso por ti.
- Nos primeiros encontros, com leveza. Uma pergunta, feita por curiosidade e não como um teste. Se o tempo for importante para ti, tenta ter uma resposta clara lá para o terceiro encontro.
- Antes de assumirem a exclusividade, sem rodeios. É o último momento em que acabar custa pouco. Se estão prestes a ter a conversa sobre a exclusividade, os filhos têm de fazer parte dela.
- Antes de irem viver juntos ou de unirem as vossas vidas, em pormenor: mais ou menos quando, mais ou menos quantos, e o que fariam se fosse difícil.
Como perguntar sobre filhos numa app de encontros
O truque é dares primeiro a tua resposta, para que a pergunta soe a partilha e não a triagem. Algumas formas de o dizer, da mais leve à mais direta:
- “Pergunta aleatória e profunda, e não há resposta errada — eu ando sempre a mudar de ideias sobre filhos. É algo em que pensas?”
- “Gostava de ter família um dia, mas não tenho pressa. E tu, como vês isso?”
- “Antes de avançarmos muito — filhos são muito importantes para mim. Queres ter?”
Se o perfil da pessoa já responde, pergunta-lhe o que essa resposta significa para ela. Pergunta uma vez e depois deixa o assunto respirar. Não peças prazos numa primeira mensagem, e não mostres desânimo perante uma resposta que não era a que esperavas. Agradece a franqueza: quem te diz cedo está a fazer-te um favor, mesmo quando custa.
Deixa o teu perfil falar por ti
A altura mais fácil para saber a resposta de alguém é antes mesmo de se conhecerem. O IF tem um campo opcional, Filhos, com cinco respostas — “Um dia”, “Nenhum”, “Tenho, quero mais”, “Tenho, chega” e “Não sei” — visível no teu perfil, para que quem estiver a pensar em ti saiba onde estás, e tu vejas a resposta dessa pessoa sempre que a tiver preenchido.
Preenche primeiro a tua resposta, porque, quando Filhos é algo de que precisas, o IF compara a resposta da outra pessoa com a tua. Depois, nos planos pagos do IF, põe Filhos nas tuas Prioridades e arrasta-o para cima da linha Preciso / Quero. Os perfis com uma resposta diferente, ou que não responderam, descem na tua lista de perfis em vez de desaparecerem — de propósito, porque as respostas mudam, e o “agora não” e o “Não sei” deste guia são exatamente as pessoas que um filtro rígido te faria perder.
Se a pessoa com quem estás não quer filhos e já estão apaixonados
Às vezes a pergunta chega tarde: meses ou anos depois, quando a pessoa com quem estás diz que, afinal, a resposta é não, quando um de vocês muda de ideias, ou quando o “agora não” tem finalmente de passar a sim ou não. Isso merece mais do que uma conversa.
- Primeiro, falem sem prazos. Cada um diz o que quer e porquê, antes de alguém propor uma solução.
- Di-lo em voz alta a alguém de fora da relação. Um amigo que não tome partido pode ajudar-te a ouvir o que realmente queres.
- Combinem um momento para decidir, não um ultimato. “Voltamos a falar disto depois do verão” é justo. “Decide até sexta ou vou-me embora” não é.
- Se se separarem, que seja como duas pessoas que querem vidas diferentes. Ninguém tem de ser o vilão, e isso torna o que tiveram mais fácil de recordar com carinho.
Terminar uma boa relação por causa de uma única diferença é das coisas mais difíceis que alguém pode fazer, e o luto é a reação certa. Se é aí que estás, superar alguém com quem não podes estar foi escrito exatamente para isto, e falar com alguém pode ajudar.
Onde entra o IF
O IF é a app de encontros para todos, solteiros ou numa relação, criada em torno de uma ideia: deves poder dizer o que sentes, seja qual for o momento. Para duas pessoas solteiras, funciona como qualquer app de encontros. E quando a resposta da pessoa certa chegou na altura errada, dá-te um sítio onde guardar esse sentimento: uma forma de o dizer e de o deixar à espera.
Talvez se tenham separado porque o “agora não” dessa pessoa não conseguia encontrar-se com o teu “em breve”, e anos depois um de vocês está com outra pessoa e o sentimento continua. Podes dizer-lhe, mas abrires-te assim tem riscos: chega a meio de uma relação e não há como voltar atrás. Talvez seja melhor enviares um IF, uma mensagem privada e selada que só abre quando estiverem ambos solteiros.
Se és tu quem está com alguém novo, enviá-lo não é traição e não há nada a esconder: é selado, não secreto. Nenhuma conversa pode começar no IF enquanto algum de vocês estiver numa relação, por isso não pede nada a ninguém hoje, e se um dia as vossas respostas se alinharem, já lá estás para lhe mostrar o quanto sempre te importaste. Pessoa certa, altura errada? Espera por ela no IF.
Se essa pessoa ficar solteira enquanto tu também estás, tens 24 horas para o revelar; se estiveres numa relação e ela estiver solteira, o IF revela-se quando mudares o teu próprio estado para solteiro. Como funciona um IF explica todas as situações.
Fica a saber como chega. Se a pessoa estiver no IF, normalmente vai ser avisada de que tem um IF à espera — nunca de quem o enviou nem do que diz — e pode apagá-lo se quiser. Alguém que conhece a vossa história também pode adivinhar que és tu. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email gera um único email curto de convite, enquanto um enviado para um número de telemóvel ou um perfil de Instagram não envia absolutamente nada. Sabendo isto, a escolha é tua.
O teu primeiro IF é grátis. Di-lo uma vez, com sinceridade em cada palavra, e deixa-o esperar enquanto segues com a tua vida. Se um dia a altura for a certa, pode levar-te exatamente aonde sempre devias ter estado.
Perguntas frequentes
Uma relação pode resultar se uma das pessoas não quer filhos?
Pode, se pelo menos um de vocês estiver genuinamente indeciso ou for flexível, e continuarem a falar. Se um quer mesmo filhos e o outro não quer mesmo, raramente dura sem que um abdique de algo central, embora as respostas possam mudar com o tempo.
Não querer filhos é motivo para terminar?
Só se ter filhos for uma necessidade para ti e não uma vontade. Imagina uma vida longa e feliz com esta pessoa e sem filhos. Se parecer uma ausência e não uma vida, trata-o como motivo para terminar, e di-lo cedo.
Quando devo perguntar a alguém se quer filhos?
Põe uma resposta firme no teu perfil, toca no assunto com leveza nos primeiros encontros e tem a conversa direta antes de assumirem a exclusividade. Quanto mais adiares, mais custa ouvir a resposta errada.
Alguém pode mudar de opinião sobre ter filhos?
Os sentimentos sobre ter filhos podem mudar, nos dois sentidos, embora ninguém o possa prometer. Leva a sério a resposta que essa pessoa te der agora e faz planos a partir dela. Se se separarem e o sentimento continuar depois de um de vocês ter seguido em frente, podes dizê-lo uma vez num IF e continuar a tua vida enquanto ele espera.
Devo acabar com alguém porque não quer filhos?
Se queres filhos e essa pessoa tem a certeza de que não quer, só tu sabes que perda conseguirias aceitar. Falem sobre isso a fundo primeiro, e faz com que a decisão seja tua e não um ultimato. Se acabarem mesmo por se separar, não tem de ser para sempre: se mais tarde um de vocês seguir em frente e o sentimento continuar, um IF pode guardá-lo até estarem ambos solteiros.
Sabe qual é a tua resposta e põe-na no teu perfil, e se a pessoa certa chegar na altura errada, di-lo uma vez num IF e deixa-o esperar pelo dia em que finalmente seja a vossa altura.