Pessoa certa, momento errado: existe mesmo? E o que fazer
Entrada n.º 113 ·
Por A Equipa IF
Sim, pessoa certa, momento errado existe. O quão preparado alguém se sente para um compromisso prevê, de facto, o quanto se compromete e quanto tempo fica, por isso uma ligação verdadeira pode chegar quando um de vocês está com outra pessoa, não está preparado ou está prestes a ir viver para longe. A expressão também pode ser uma forma gentil de dizer que não, por isso ajuda saber com qual das duas estás a lidar. Seja como for, o que sentes é honesto, e quando é mesmo uma questão de momento, esperar pela altura certa não é tolice. A forma mais saudável de esperar é dizê-lo uma vez e continuar a viver a tua vida.
Por isso, a pergunta útil é o que está exatamente errado no momento, e se isso pode mudar. A maioria das situações é um estado, uma fase ou uma estrutura, cada uma com a sua própria resposta honesta. Quando o que torna o momento errado é uma relação, a tua ou a da outra pessoa, há ainda uma opção que quase nenhum conselho menciona: dizê-lo agora, num IF selado. O IF, a app de encontros que criámos à volta do momento certo, nunca abre uma conversa enquanto um de vocês estiver numa relação, por isso nada nele pede a alguém que traia ou minta.
Pessoa certa, momento errado: existe mesmo?
Pode parecer o mais cruel dos azares. O amigo da faculdade que está com a mesma pessoa desde a semana em que vocês se conheceram. Aquela pessoa do trabalho com quem finalmente houve química precisamente no mês em que te despediste. A pessoa que conheceste três semanas depois da tua própria separação, quando ainda dormias no sofá de um amigo. Se uma destas é a tua história, não estás a imaginar a ligação, e não fazes mal em lamentar a altura em que aconteceu.
Também há investigação por trás da ideia. Psicólogos da Universidade Purdue estudam a prontidão para o compromisso — o quão preparada uma pessoa se sente, neste momento, para uma relação séria. Nos seus estudos, quem se sentia mais preparado estava mais comprometido e tinha cerca de 25% menos probabilidades de acabar a relação. A prontidão não é uma desculpa que as pessoas inventam. Sobe e desce com o resto da vida.
Os céticos também têm alguma razão: o momento, defendem, faz parte do que torna alguém a pessoa certa, e quem te quisesse mesmo havia de encontrar maneira. Isso é demasiado simples — ninguém consegue contornar uma regra de vistos ou um ano de luto só à força de querer —, mas tem algo de verdadeiro. «Certa» descreve o encaixe entre duas pessoas; «momento», as vidas que estão a viver. Um encaixe perfeito dentro de uma vida impossível não é, por agora, uma relação. Mas «por agora» não é «nunca».
Três tipos de momento errado
Quando as pessoas dizem que o momento era errado, costumam querer dizer uma de três coisas, e perceber qual delas é já quase toda a resposta.
Um estado: um de vocês está com alguém
A outra pessoa tem alguém, ou tens tu. É a versão mais conhecida e a menos ambígua: alguém assumiu um compromisso, e cabe a essa pessoa mantê-lo ou terminá-lo, não a ti desfazê-lo. Isso não torna o sentimento errado, nem algo a esconder. Só significa que não pode ser vivido às escondidas, e é o único tipo de momento errado que um IF selado consegue esperar que passe.
Uma fase: um de vocês não está preparado
Um luto, uma separação recente, um divórcio acabado de assinar, um trabalho esgotante, uma mudança já marcada. As fases acabam, e é isso que dá esperança. Mas acabam ao seu próprio ritmo, e nem sempre na tua direção: quando alguém sai de uma fase difícil, não é obrigado a sair dela em direção a ti, embora às vezes o faça.
Uma estrutura: algo que não muda sozinho
Uma distância sem data para acabar, uma fé que um de vocês não vai deixar, uma família cuja aprovação conta muito, respostas diferentes sobre ter filhos ou onde viver. São problemas de forma mais do que de momento. A paciência sozinha raramente os resolve; mudam quando um de vocês escolhe livremente mudar a sua vida.
E, às vezes, um «não» delicado
«Pessoa certa, momento errado» é uma coisa generosa de se dizer a alguém que não queres magoar. Às vezes é verdade palavra por palavra; outras vezes é a versão mais gentil possível de «contigo, não». Se o motivo continuar vago, ou mudar quando perguntas com cuidado, considera a segunda hipótese, por mais que doa — e, se for um não, aceita-o e deixa de perguntar. O nosso guia sobre o que «não estou preparado para uma relação» quer realmente dizer descodifica as versões mais comuns.
Sinais de que é o momento errado, e não a pessoa errada
Estes costumam confirmar-se quando o obstáculo é mesmo o momento:
- O obstáculo tem nome e, de preferência, um fim: um aviso prévio, um visto, um divórcio em curso, um ano no estrangeiro com data de regresso.
- A pessoa di-lo com clareza e sempre da mesma forma, não só quando começas a afastar-te.
- Ninguém está a ser enganado. Se um de vocês tem alguém, nada do que existe entre vocês lhe está a ser escondido.
- A ligação aguenta-se à luz do dia — numa terça-feira qualquer, em grupo, sem álcool — e não só às duas da manhã ou nos intervalos das noites dos outros.
- Consegues imaginar a versão do dia a dia de uma vida com essa pessoa, não só a cena do reencontro.
E estes sugerem que o momento talvez esteja a disfarçar outra coisa:
- O momento errado já dura há anos, e muda de sítio sempre que vocês se aproximam.
- A proximidade é real, mas qualquer conversa sobre o que vocês são vai sendo adiada.
- A ligação depende do segredo, ou de o companheiro de alguém não saber.
- Só um de vocês fala alguma vez do futuro.
Nenhum destes sinais é um veredicto sobre a outra pessoa, ou sobre o que sentes; é apenas algo sobre o qual vale a pena seres honesto contigo.
Quando um de vocês está com alguém
Se quem está comprometido é a outra pessoa
Podes esperar. Esperar por alguém que está numa relação não é motivo de vergonha, desde que deixes essa relação seguir o seu curso: sem pressão, sem dizer mal do companheiro, sem uma campanha silenciosa para que acabe. Diz o que sentes uma vez e depois segue com a tua vida, em vez de ficares a observar a dessa pessoa; o nosso guia sobre esperar ou não por alguém comprometido mostra como fazê-lo bem.
Deves contar-lhe? Podes. A honestidade emocional é corajosa, e há quem prefira saber. Mas dizê-lo cara a cara tem riscos: põe a pessoa numa posição delicada dentro de uma relação que escolheu, pode tornar uma amizade estranha de um dia para o outro e não há volta atrás. Provavelmente compensa mais enviares um IF. Guarda tudo o que queres dizer, fica selado enquanto a pessoa estiver com alguém, e nenhuma conversa abre até estarem os dois solteiros, por isso hoje não lhe pede nada. E, se um dia o momento se alinhar, já lá estás para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dela.
Se a situação dela mudar, a questão do momento recomeça em vez de acabar: alguém que acabou de ficar solteiro não é o mesmo que alguém preparado para estar contigo. Se já enviaste um IF e estás solteiro quando o estado dessa pessoa muda para solteiro, este é o momento por que ele esperava: tens 24 horas para o revelar, e depois a escolha de aceitar é dela, sem pressão nenhuma da tua parte. Quanto tempo esperar depois de uma separação para convidar alguém para sair explica a diferença entre acabar de ficar solteiro e estar preparado.
Se quem está comprometido és tu
Ter sentimentos por outra pessoa enquanto estás numa relação é comum, e não faz de ti um mau companheiro. Os limites são os mesmos de toda a gente: nada de traição, nada de mentiras. A partir daí, as escolhas são tuas — deixar o sentimento assentar, investir na relação em que estás, terminá-la de forma limpa por si só ou dizê-lo num IF que espera até estarem os dois solteiros —, e ter um fraquinho por alguém quando se está numa relação passa por cada uma delas. O que passa dos limites é uma ligação mantida acesa às escondidas: isso não é uma questão de momento, mas uma segunda relação com que ninguém concordou.
Podes na mesma dizer o que sentes, com honestidade. Dizê-lo cara a cara enquanto estás com alguém tem riscos reais para todos os envolvidos. Um IF deixa-te dizê-lo agora. Ter o IF no telemóvel não é traição; um IF pode ser enviado seja o que for que sintas pela tua relação, e fica selado até estarem os dois solteiros, sem nenhuma conversa aberta entre vocês até lá. Se um dia o momento se alinhar, a pessoa vai saber que sentiste isto desde sempre. E, se acabares a relação, quanto tempo esperar para voltar a namorar depois de uma separação ajuda-te a perceber quando estás preparado, e não apenas quando estás livre.
Quando um de vocês não está preparado
Não estar preparado é o tipo de momento errado com mais probabilidades de se resolver sozinho, e aquele em que esperar resulta melhor quando tem uma forma clara. Se alguém te diz que não está preparado, faz uma pergunta com delicadeza: não estás preparado para quê, e mais ou menos durante quanto tempo? Quem está numa fase real costuma saber responder — «preciso de passar este ano», «ainda não fiz o luto do meu casamento» — mesmo sem prometer como vai acabar.
Depois, decide com o que consegues viver. Uma pausa clara que ambos compreendem é muito diferente de um «talvez» sem prazo que só um de vocês respeita. Tens todo o direito de dizer: «Compreendo. Vou continuar a viver a minha vida, mas adorava ter notícias tuas quando as coisas mudarem.» Isso não é um ultimato. Deixa a porta aberta sem pedir a nenhum de vocês que fique parado. E, se a pessoa te pedir espaço, dá-lho, e deixa que seja ela a voltar.
Se quem não está preparado és tu, di-lo com clareza e cedo: é mais gentil do que ir desaparecendo aos poucos, e deixa a outra pessoa decidir com informação real.
Distância, vistos e fé: quando o obstáculo são as circunstâncias
Há pessoas que não são separadas pela relação ou pela falta de preparação de ninguém, mas pelo mundo: um oceano, um sistema de imigração, uma religião, uma família. Ninguém está a fazer nada de errado, e nenhuma app consegue encurtar uma fila de vistos ou mudar a opinião de uma família, por isso o que ajuda é a honestidade sobre o que cada um pode, e não pode, mudar.
Não poder estar juntos por causa da distância
A distância não é fatal à partida. Um estudo com casais que namoravam à distância concluiu que, enquanto estavam separados, eram até mais estáveis do que os casais que viviam perto, e idealizavam-se mais um ao outro. Mas essa idealização pode dificultar o reencontro: os parceiros que mais se idealizavam, e que passavam mais tempo entre visitas, tinham mais probabilidades de acabar quando finalmente passavam a viver no mesmo sítio.
Por isso, a questão não é se se amam o suficiente, mas se existe um plano credível para encurtar a distância, com data marcada, que ambos queiram. Um visto que não pode ser concedido, ou uma carreira de que nenhum dos dois abdicaria, é uma estrutura, não uma fase. Se acabaram de se conhecer e um de vocês está prestes a partir, apaixonares-te por alguém mesmo antes de te mudares ajuda-te a decidir se deves dizer alguma coisa, e como. E, se também houver uma relação entre vocês, um IF deixa-te dizê-lo antes de partires e deixá-lo à espera do dia em que estejam os dois solteiros.
Não poder estar juntos por causa da religião
As relações entre pessoas de religiões diferentes são comuns, e muitas duram: nos Estados Unidos, cerca de um quarto dos adultos casados diz que o cônjuge se identifica com outra religião. Se estás numa, a conversa que mais importa é uma conversa honesta, logo no início, sobre o que cada um precisa — um casamento religioso, uma fé para os futuros filhos, a bênção de uma família — em vez da esperança silenciosa de que um dos dois se vá afastando da sua.
Quando a fé se torna um muro a sério, normalmente é porque um de vocês teria de abdicar de algo central para quem é, ou de uma família que ama. O tempo, por si só, raramente resolve isso, e nunca deves pedir a alguém que se converta por ti. Falem sobre o assunto com cuidado, talvez com alguém em quem ambos confiem, e aceita a resposta, mesmo que não seja a que esperavas.
Alma gémea no momento errado: porque é que o quase fica contigo
Algumas ligações deixam uma marca desproporcionada para o tempo que duraram, em parte por causa da história que contamos sobre o amor. Em experiências sobre a forma como enquadramos o amor, quem foi levado a vê-lo como duas metades «feitas uma para a outra» ficou menos satisfeito com a relação depois de recordar um conflito; quem foi levado a vê-lo como uma viagem, não. A ideia de alma gémea transforma cada obstáculo em destino. A ideia de viagem permite que duas pessoas sejam certas uma para a outra e, mesmo assim, tenham questões práticas para resolver.
Parte disso é arrependimento. A investigação sobre o arrependimento sugere que, a curto prazo, as pessoas se arrependem do que fizeram, mas, a longo prazo, se arrependem do que não fizeram. O sentimento por dizer tende a crescer de cada vez que se conta a história. Dizê-lo, com delicadeza e sem pedir nada a ninguém, pode ser um alívio. Reencontrar a pessoa que te escapou é possível, e às vezes bonito, mas nunca deve perturbar a vida que alguém construiu entretanto. Um IF foi feito para respeitar isso: fica selado, e nenhuma conversa abre, enquanto um de vocês estiver com alguém.
Se a pessoa é um ex e estão os dois solteiros agora, pergunta-te se o que vos fez acabar mudou; voltar ou não com o teu ex ajuda-te a decidir. Se preferires ficar com o sentimento em vez de o resolver, a ideia coreana de in-yun, a providência entre pessoas cujos caminhos se cruzam, é uma forma mais suave de ver as coisas do que o destino; exploramo-la, tal como o filme Past Lives, em o que significa in-yun.
Se uma pessoa do momento errado se tornou o centro dos teus dias — vais ver as redes sociais dela, repetes conversas na cabeça —, isso não é uma falha tua, mas é um sinal para falares com alguém. Não tens de carregar isto a sós.
Deixa a porta aberta, não a tua vida em pausa
Seja qual for o teu tipo de momento errado, a forma mais saudável é a mesma: diz o que é verdade, pousa-o e continua a viver. Está com os teus amigos, aceita o emprego, faz a viagem. Esperar bem não é ficar parado, e, se um dia a vida se alinhar, vais encontrar essa pessoa por inteiro, e não como alguém que esteve este tempo todo a suster a respiração. Quando o momento errado é uma relação, um IF dá-te exatamente essa forma.
Onde entra o IF
Pessoa certa, momento errado: é exatamente para isso que o IF foi criado. O IF é a app de encontros para toda a gente, solteira ou numa relação, e deixa-te dizer o que sentes agora, numa mensagem selada que espera que o momento chegue. Duas pessoas solteiras usam-na como qualquer app de encontros: um Like, depois de aceite, abre um chat, por isso, se o obstáculo for uma fase ou a distância, podem ir ao ritmo que as vossas vidas permitirem. Quando um de vocês está comprometido, não pode haver Like, Match nem chat, mas podes na mesma enviar um IF: uma mensagem privada com até 250 caracteres que só abre quando estiverem os dois solteiros — ficas tu solteiro, fica a outra pessoa, ou ficam os dois.
Se estás solteiro e a outra pessoa fica solteira, tens 24 horas para o revelar, ou podes deixar passar o prazo e ele fica escondido para sempre. Se quem está numa relação és tu e a outra pessoa está solteira, ele revela-se quando mudas o teu próprio estado para solteiro. Quando abre, a pessoa vê quem és e o que escreveste, e escolhe aceitar ou recusar; aceitar abre um chat com o teu IF como primeira mensagem. Como funciona um IF cobre todas as situações.
Vale a pena saber como chega. Se a pessoa estiver no IF, pode ser avisada de que tem um IF à espera — nunca de quem o enviou nem do que diz. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email que ela te deu dispara um único email curto de convite, e um enviado para um número de telemóvel ou uma conta de Instagram não envia nada: fica simplesmente à espera, caso ela se junte. As pessoas podem sempre adivinhar pelo contexto. Sabendo isso, a escolha é tua.
O teu primeiro IF é grátis, e como enviar o IF perfeito ajuda-te a encontrar as palavras. Escrever um exige alguma coragem, e é precisamente essa a ideia: coragem emocional, com muito menos risco do que uma declaração cara a cara. Dizes uma vez, sentes cada palavra, e é ele que espera enquanto segues com a tua vida. Se um dia o momento se alinhar, pode levar-te exatamente aonde devias estar desde sempre.
Perguntas frequentes
A pessoa certa pode voltar no momento certo?
Às vezes, sim. Há pessoas que se reencontram depois de uma separação, de uma mudança ou de um ano difícil, e as histórias que acabam bem costumam envolver duas pessoas que continuaram a viver entretanto. Põe-no num IF se houver uma relação entre vocês, e constrói uma vida de que gostes enquanto ele espera.
Como saber se é o momento errado ou a pessoa errada?
Dá nome ao obstáculo. Se consegues dizer o que é e se pode mudar de forma realista, e ambos o descrevem da mesma maneira, pode muito bem ser o momento. Se o motivo é vago, muda constantemente ou depende de alguém ser enganado, é mais provável que seja um «não» delicado, ou uma situação que precisa de mais do que tempo.
«Pessoa certa, momento errado» é só uma desculpa?
Nem sempre, mas vezes suficientes para valer a pena seres honesto. Leva-a à letra quando vem com pormenores concretos e um comportamento coerente, e trata-a como um «não» delicado quando não traz nem uma coisa nem outra. Se não tens a certeza do que é, faz a pergunta delicada — não estás preparado para quê, e mais ou menos durante quanto tempo? — e repara se a resposta fica mais clara ou mais vaga. Seja como for, o que sentiste foi real, e dizê-lo não foi um erro.
Deves esperar por alguém se o momento for errado?
Podes, e não é tolice: é esperança. A versão saudável é uma espera que não te custe a vida: diz-lhe o que sentes, continua a fazer planos e dá a uma fase o espaço de que precisa. Se houver uma relação entre vocês, um IF deixa-te esperar sem pressionar ninguém.
Como deixar ir a pessoa certa no momento errado?
Trata-o como uma perda real: estás a fazer o luto de um futuro que tinhas imaginado, não só de uma pessoa. Silencia em vez de vigiar, deixa de ensaiar o reencontro e põe a tua energia nas pessoas e nos planos que estão aqui agora. Mas deixar ir não tem de significar deixar por dizer: se houver uma relação entre vocês, e ninguém te tiver pedido para parar, escrevê-lo num IF pode ser o que finalmente deixa o sentimento descansar.
Pessoa certa, momento errado? Espera por ela no IF, e deixa as tuas palavras lá, seladas e à espera, para o dia em que o vosso momento chegar.