Conselhos para a primeira relação: o que ninguém te conta
Entrada n.º 186 ·
Por A Equipa IF
O melhor conselho para uma primeira relação é simples de dizer e mais difícil de seguir: vai devagar o suficiente para aproveitares, fala mais do que te parece natural e mantém a tua própria vida enquanto constróis uma vida a dois. Diz o que queres e pergunta o que a outra pessoa quer, em vez de adivinhar. Conta com alguns desentendimentos e aprende a fazer as pazes como deve ser. Ignora os filmes e os casais que te aparecem no feed, porque a relação real de ninguém é assim. E lembra-te de que uma primeira relação é um começo, não um teste. Não precisa de durar para sempre para valer a pena.
Se sentes que toda a gente recebeu um manual que tu perdeste, não perdeste nada. Toda a primeira relação é um curso intensivo sobre ti tanto como sobre a outra pessoa, e quase toda a gente tropeça pelo caminho. É também uma das coisas mais interessantes que te podem acontecer. Quem estuda relações próximas descreve como um novo parceiro tende a expandir quem tu és: novos interesses, novas perspetivas, uma nova noção do que és capaz. É em parte por isso que parece tão grande.
Uma primeira relação é também onde muita gente aprende que ser honesto sobre o que sente é uma competência, não um talento. O IF nasce à volta dessa competência: permite que as pessoas digam o que sentem, sem rodeios, estejam solteiras ou numa relação e seja quem for que lhes despertou a atenção, transformando sentimentos que começaram na vida real em palavras que esperam pelo momento certo.
O que é normal numa primeira relação
Muitas preocupações numa primeira relação são apenas a sensação de fazer algo pela primeira vez. Tudo isto é comum:
- Nervos que não batem certo com a tua felicidade. Podes estar radiante e ansioso na mesma tarde.
- Não saber com que frequência mandar mensagem. Cada casal encontra o seu ritmo; há mais sobre com que frequência mandar mensagem a alguém com quem estás a sair.
- Sentimentos que avançam mais depressa ou mais devagar do que os da outra pessoa. Um de vocês pode estar pronto para dizer coisas grandes mais cedo. É uma diferença de timing, não um veredicto.
- Incerteza sobre rótulos. Se estão “a ver-se”, se é exclusivo ou oficial, vale a pena perguntar em vez de assumir.
- Momentos de dúvida sobre ti. Perguntar porque é que a pessoa te escolheu a ti é comum, e normalmente diz mais sobre os teus nervos do que sobre os sentimentos dela.
- Vontade de passar todas as horas juntos. É bonito, e acalma. Os teus amigos continuam lá, se os mantiveres por perto.
Fala das coisas que parecem constrangedoras
As conversas que parecem mais constrangedoras são normalmente as que poupam mais problemas mais tarde. No início, vale a pena encontrar um momento descontraído para falar de algumas delas:
- O que cada um procura: algo sério, algo que estás a explorar ou algo que ainda estás a perceber.
- Se são exclusivos. As pessoas assumem coisas muito diferentes, e ter a conversa da exclusividade dói menos do que descobrir a diferença.
- Quanto tempo juntos parece certo, e quanto tempo à parte cada um precisa.
- Com o que estás confortável fisicamente, e a que ritmo. Nunca deves a ninguém um ritmo mais rápido do que te parece certo, e “ainda não” é uma resposta completa.
- Como cada um gosta de mostrar que se importa. Há quem queira palavras, quem queira tempo, quem queira ajuda com coisas práticas.
Não precisas de esgotar tudo numa só conversa, e nada disto deve parecer uma entrevista. Uma boa regra: se andas a pensar numa coisa há mais de uma semana, está na hora de perguntar.
Mantém a tua própria vida
A tentação de uma primeira relação é fundir tudo: os amigos da outra pessoa tornam-se os teus amigos, os planos dela tornam-se os teus planos, e os teus fins de semana antigos desaparecem sem se dar por isso. Alguma fusão faz parte da alegria. Demasiada torna-te frágil. Em estudos sobre como os separações afetam as pessoas, quem tinha o sentido de si entrelaçado com o do parceiro ficava menos seguro de quem era depois, e essa perda de clareza estava associada a mais sofrimento.
Por isso, alimenta as tuas amizades, mantém o hobby que era teu antes de conheceres a pessoa e guarda algumas noites só para ti. Não é falta de compromisso. É o que faz de ti alguém interessante para quem voltar a casa, e significa que, aconteça o que acontecer, continuas a ser tu.
As vossas primeiras discussões
Todos os casais discutem mais cedo ou mais tarde, e uma primeira discussão pode parecer uma crise quando é na verdade um marco. O que importa não é se discordam, mas como. Alguns hábitos ajudam desde o início:
- Fala da coisa, não do caráter da pessoa. “Senti-me posto de parte quando cancelaste” soa muito diferente de “Fazes sempre isto.”
- Faz uma pausa se a coisa estiver a aquecer, e diz quando vão voltar ao assunto.
- Tenta perceber com o que é que a pessoa está realmente chateada, que nem sempre é aquilo de que está a falar.
- Faz as pazes como deve ser. Um pedido de desculpas a sério nomeia o que aconteceu; uma boa reconciliação inclui algo caloroso depois.
- Deixa ir depois de resolvido. Trazer discussões antigas para as novas é como as coisas pequenas se tornam grandes.
As grandes primeiras vezes
Uma primeira relação está cheia de primeiras vezes, e cada uma traz as suas perguntas. Dizer “amo-te” é uma das maiores; não há uma semana certa para o dizer, e quando dizer amo-te aborda os sinais de que chegou a hora. Conhecer as famílias um do outro é outra, e conhecer os pais explica como. Cada uma destas coisas é mais fácil quando a tratas como algo que resolvem juntos e não como um teste que tens de passar.
A euforia inicial também vai acalmar a certa altura, o que pode assustar na primeira vez que acontece. É normal, e muitas vezes é o início de algo mais profundo; a fase da lua de mel explica o que vem a seguir.
Não compares com a relação de mais ninguém
Os filmes comprimem anos em montagens, os amigos partilham os melhores momentos, e as redes sociais mostram outros casais no seu melhor ângulo. Nada disso é uma comparação justa. A tua relação não precisa de ter um certo aspeto numa certa altura. Se é gentil, honesta e torna a tua vida melhor mais vezes do que a torna mais difícil, está a correr bem, seja qual for o aspeto da dos outros.
Se acabar
A maioria das primeiras relações não dura para sempre, e isso não é um fracasso. Aprendes o que precisas, o que podes dar e o que não vais aceitar, e essas lições ficam contigo. Se acabar, deixa doer, apoia-te nos amigos e dá-te tempo antes de julgares o que significou. Muita gente olha para trás, para uma primeira relação, com gratidão muito depois de a dor ter passado.
Onde entra o IF: honestidade desde o início
Porque é que uma app de encontros importa quando já estás na tua primeira relação? Porque o IF é sobre honestidade mais do que sobre matches. Solteiro, comprometido ou novato nisto tudo, e seja por quem for que sintas algo, trazes um sentimento da vida real para o IF, dás-lhe palavras e esperas pelo momento certo para agir. É também por isso que o IF serve melhor quem está numa relação do que qualquer outra app de encontros.
Quando vocês os dois forem oficiais, muda o teu estado no IF para “numa relação”. Limpa os teus Likes e conversas, mantém a tua conta e deixa espaço para um IF te chegar. Nada no IF pode abrir enquanto um de vocês estiver comprometido: não há nada com que flirtar à socapa nem onde uma conversa possa começar, e é assim que o IF protege a relação que estás a aprender a construir.
Estar com alguém pela primeira vez não te impede de reparar noutras pessoas, de um amigo de um colega de casa a alguém do teu curso. Um sentimento por outra pessoa é normal, e não é motivo de vergonha. Beijar outra pessoa numa festa seria traição, e fingir na manhã seguinte que nunca aconteceu seria uma mentira; ambas estão erradas. Um sentimento não é nem uma coisa nem outra. Se um não passar, um IF permite-te dizê-lo a essa pessoa: selado, no máximo 250 caracteres, e só abre quando ambos estiverem solteiros. Podem avisá-la de que chegou um IF; quem o escreveu, e cada palavra, fica escondido até abrir. E é privado: ninguém tem de ouvir falar disso por ti, incluindo o teu parceiro, e guardá-lo para ti é perfeitamente justo.
Se a tua primeira relação acabar, o IF está lá para o capítulo seguinte também: um Like quando ambos estiverem solteiros e ambos no IF, e um IF, o teu primeiro grátis, enquanto o timing não for o certo. De uma forma ou de outra, estás a praticar a competência mais útil em qualquer relação: dizer o que sentes, com gentileza e sem rodeios.
Perguntas que as pessoas fazem
Porque é que estou tão nervoso na minha primeira relação?
É completamente normal. Estás a fazer algo novo que te importa, e os nervos são a sensação disso mesmo. Costumam acalmar à medida que constróis confiança e vos habituais um ao outro. Se nunca acalmarem, vale a pena perguntares a ti mesmo, com gentileza, o que te preocupa e se consegues dizê-lo em voz alta.
O que não se deve fazer numa primeira relação?
Não deixes cair os teus amigos, não andes a contar pontos e não tentes ler a mente da outra pessoa em vez de perguntar. Evita tomar todas as decisões em função da relação, e evita fingir ser alguém que achas que a pessoa quer. A maioria dos erros do início vem de adivinhar em vez de falar.
O que deves esperar da tua primeira relação?
Alguns nervos, muita aprendizagem e algumas surpresas sobre ti. Provavelmente vais interpretar mal uma mensagem ou outra e ter a tua primeira discussão a sério, e ambas são partes normais de descobrir como vocês os dois encaixam. Conta também que tudo siga o seu próprio ritmo: não há um calendário para ficar exclusivo, conhecer as famílias ou dizer coisas grandes, e o ritmo da pessoa mais lenta é o que se respeita.
As primeiras relações costumam durar?
Muitas não duram, e algumas duram. De uma forma ou de outra, o que aprendes sobre ti, sobre gentileza e sobre o que precisas tende a moldar todas as relações que se seguem. Uma primeira relação que termina bem continua a ser um sucesso.
Vai devagar, fala com honestidade e mantém a tua própria vida. E no IF, sê transparente sobre a tua situação, com um lugar honesto e selado para qualquer sentimento que tenha de esperar pelo seu momento.