De coração partido por alguém que nunca namoraste? Como seguir em frente
Entrada n.º 071 ·
Por A Equipa IF
Esqueces alguém que nunca namoraste da mesma forma que ultrapassas qualquer perda: admitindo que foi uma. Dá nome ao que perdeste de facto: não uma relação, mas uma possibilidade dentro da qual talvez tenhas vivido durante meses. Põe-lhe tu um fim, porque mais ninguém o vai fazer. Deixa de espreitar o que essa pessoa faz, que é o que mantém a ferida aberta; separa a pessoa que conheceste daquela que imaginaste, conta a história toda a uma pessoa e devolve esse tempo à tua própria vida. E se o que mais dói é o que nunca disseste, ainda o podes dizer numa mensagem selada que espera por um momento melhor. Dói porque o sentimento era real, mesmo que a relação nunca o tenha sido, e um coração partido nunca esperou por um primeiro encontro.
Talvez fosse a pessoa a quem mandavas mensagens todas as noites durante dois meses e que só viste duas vezes. O colega que parava junto à tua secretária todas as tardes e nunca te convidou para um copo. A amiga a quem finalmente ias dizer alguma coisa, logo na semana em que ela começou a sair com outra pessoa. Não aconteceu nada oficial, por isso não há nada oficial para chorar, e mesmo assim aqui estás, de coração partido por alguém que nunca foi teu. Não estás a fazer drama, e não és a única pessoa a quem isto acontece. É uma perda real e merece ser tratada como tal. E o que sentiste não tem de ficar por dizer: o IF, a app de encontros que criámos para toda a gente, esteja solteira ou numa relação, deixa-te dizê-lo, seja qual for o momento.
Porque é que dói tanto se nunca chegaram a namorar?
Porque perdeste mais do que parece de fora. Há quatro coisas que costumam fazer uma quase relação doer tanto como uma relação a sério, e às vezes mais.
Estás de luto por um futuro, não por um passado
Uma separação deixa memórias para arrumar. Uma quase relação deixa ensaios: o primeiro encontro a sério que tinhas planeado até ao restaurante, o momento em que finalmente ias dizê-lo, a maneira como um dia contarias a história de como se conheceram. Talvez tenhas passado mais horas nesse futuro imaginado do que na mesma sala que essa pessoa. Perdê-lo continua a ser perder alguma coisa, e é mais difícil fazer o luto porque não há nenhuma fotografia disso.
Não houve um fim
A maioria das relações acaba com uma conversa, por mais desajeitada que seja. As quase relações costumam ir-se apagando. As mensagens ficam mais espaçadas, aparece alguém novo nas fotografias e ninguém chega a dizer a frase que fecha a porta. Sem um fim, qualquer pequeno sinal (um like, uma resposta tardia, um olá caloroso num casamento) pode reabrir tudo; uma pergunta em aberto é muito mais difícil de largar do que uma resposta clara. Muitas vezes nunca chegas a saber se essa pessoa sentia o mesmo. Não precisas de saber o que ela sentiu para saberes o que tu sentiste, e é o teu sentimento que estás a aprender a carregar.
Essa pessoa nunca teve oportunidade de te desiludir
Só conheceste a versão mais brilhante dessa pessoa: encantadora nas festas, atenciosa nas mensagens, fascinante em pequenas doses. Nunca viste a versão cansada, mesquinha ou aborrecida, a que desmarca planos ou amua por causa de um comboio atrasado. A pessoa por quem estás de luto é em parte real e em parte um retrato que terminaste por tua conta, e os retratos não envelhecem. É por isso que ninguém novo parece estar à altura. Estás a comparar pessoas reais com uma versão editada de alguém que nunca foi posto à prova. Nada disto quer dizer que a pessoa real não valha a pena; só que ainda não tiveste oportunidade de o descobrir.
O que ficou por dizer continua a falar
Se nunca lhe disseste o que sentias, carregas uma frase por dizer além de uma perda. “E se eu tivesse dito alguma coisa?” é o tipo de arrependimento que não te larga: quando as pessoas olham para trás na vida, as oportunidades que não agarraram tendem a incomodá-las mais do que os erros que cometeram, apesar de, no momento, serem os erros que custam. É uma das razões pelas quais uma quase relação pode durar muito mais do que durou, e porque pode pesar menos quando essa frase finalmente tem para onde ir.
Fazer o luto de uma relação que nunca aconteceu
O investigador do luto Kenneth Doka deu-lhe um nome: luto não reconhecido, o luto por uma perda que não pode ser abertamente reconhecida, publicamente chorada nem socialmente apoiada. Uma das formas de uma perda ficar sem reconhecimento, sugeria ele, é quando mais ninguém chegou a reconhecer a relação, e uma quase relação encaixa aqui na perfeição. Ninguém te pergunta como estás depois de uma coisa que oficialmente nunca começou. Os teus amigos podem nunca ter sabido o quanto aquilo significava. E a outra pessoa pode estar a seguir com a vida normalmente na reunião seguinte ou no grupo de mensagens, porque para ela, talvez, nada acabou.
Por isso dá-te permissão, mesmo que ninguém à tua volta se lembre de o fazer. Tens direito a chorar por alguém que beijaste uma vez, ou nunca. Tens direito a sentir raiva por não ter acontecido, alívio por finalmente lhe conseguires dar um nome e vergonha por isso importar tanto, muitas vezes tudo na mesma tarde. E se uma voz te perguntar que direito tens de estar assim se essa pessoa nunca foi tua, responde-lhe sem rodeios: os sentimentos sempre foram teus. Gostar de alguém não precisa da aprovação de ninguém, e não é nada de que te devas envergonhar.
Se essa pessoa está agora com alguém, ou disse que não
Dói de outra maneira quando a pessoa está com alguém. Vê-la feliz ao lado de outra pessoa pode ser como ver a tua própria vida a ser vivida por um estranho. Sê gentil contigo nisto. Essa relação pertence a quem está nela, não é um erro que te caiba corrigir, e quem está ao lado dessa pessoa não é o vilão da tua história. As únicas linhas que não se cruzam são agir nas costas de alguém e mentir, e guardar um sentimento, ou uma esperança, não é nenhuma delas. Também não tens de fingir que o sentimento passou. Há quem sare deixando ir; há quem guarde uma esperança silenciosa de que o momento mude, e isso não é tolice. Pessoa certa, momento errado? Espera por ela no IF: di-lo uma vez, numa mensagem selada (nenhuma conversa pode abrir enquanto um de vocês estiver com alguém), e vive a tua vida enquanto o IF espera. O nosso guia para esquecer alguém com quem não podes estar aprofunda o tema.
E se lho disseste e a resposta foi não, estás no território do amor não correspondido. Aí o primeiro passo é mais simples, ainda que não mais fácil: acredita no que ouviste e deixa de perguntar.
Como esquecer alguém que nunca namoraste
Não há atalhos, mas há uma direção. O luto raramente segue uma lista, por isso prepara-te para voltar ao primeiro passo mais do que uma vez.
Dá nome ao que perdeste de facto
Escreve-o, e com pormenor. Não “essa pessoa”, mas a lista: a playlist que estavas a fazer para ela e ficou a meio, a piada que era só vossa, a sensação de que alguém reparava em ti, a versão mais corajosa de ti que aparecia ao lado dela. O luto sem objeto anda às voltas. Quando ganha forma, podes começar a pousá-lo, pedaço a pedaço.
Põe-lhe tu um ponto final
Ninguém vai fechar este capítulo por ti, por isso fecha-o tu. Escolhe um gesto pequeno e deliberado que o assinale: arquiva a conversa, vai a pé até ao sítio onde imaginavas levar essa pessoa e volta para casa por tua conta. Há quem escreva uma carta que nunca vai enviar. Outros pegam no rascunho que nunca enviaram e dizem-no uma vez, como deve ser, num IF, e deixam que esse seja o ponto final do lado deles, com a porta entreaberta. Parece simbólico porque é, e os símbolos são a forma como as pessoas sempre puseram fim às coisas.
Deixa de espreitar, não de ter esperança
As quase relações vivem de pequenas doses: um like, uma resposta tardia, uma história que viste três vezes. O problema não é a esperança em si; é o conta-gotas. Por isso, nada de reler mensagens antigas à meia-noite, nada de espreitar as histórias dessa pessoa ou de quem está com ela, nada de andar à pesca de novidades e nada de fabricar encontros “por acaso”. A investigação sobre como esquecer um ex aponta no mesmo sentido: andar de olho na página de Facebook de um ex estava associado a mais sofrimento, mais saudade e menos crescimento pessoal, e o mesmo deverá aplicar-se a uma quase relação. Silencia o que precisares de silenciar e arquiva o que estás sempre a reler. Se queres que a esperança fique, dá-lhe um único sítio onde viver: di-lo uma vez num IF e deixa que seja ele a guardá-la, em vez do teu feed. Se não passar, porque não consegues deixar de pensar em alguém explica o que ajuda.
Separa a pessoa do retrato
Pega numa folha e traça uma linha ao meio. De um lado, escreve o que sabes de facto sobre essa pessoa: coisas que fez e disse, incluindo as menos lisonjeiras. Do outro, o que preencheste tu. Muitas vezes a segunda coluna é mais comprida. Isso não faz de ti uma pessoa tola. Faz-te ver que grande parte daquilo que choras foi feita por ti, o que significa que é tua para guardares, seja com quem for que a acabes por partilhar. Olha para essa segunda coluna mais uma vez antes de a guardares. É uma descrição bastante exata do que queres.
Conta a história toda a uma pessoa
O luto que ninguém reconhece cresce em silêncio. Escolhe um amigo ou uma amiga que leve isto a sério e conta-lhe tudo, desde o primeiro momento em que reparaste até ao momento em que soubeste. Dizê-lo em voz alta transforma uma preocupação íntima numa história comum, das que se ultrapassam. Se ainda não tens a quem contar, escreve tudo.
Decide como vai ser o contacto
Se essa pessoa ainda faz parte da tua vida (um amigo, uma colega, alguém do teu grupo), precisas de um plano, não de uma promessa solene. Para algumas pessoas, isso significa uns meses de distância simpática: menos programas a dois, nada de conversas pela noite dentro. Para outras, significa um corte a sério. Há mais sobre isto em se é possível manter a amizade com alguém por quem sentes algo.
Dedica essas horas à tua própria vida
Cada hora passada na quase relação foi pedida emprestada a algum lado: amigos que viste menos, planos que adiaste. Devolve-a de propósito. Marca a viagem que estavas a guardar para dois e leva um amigo ou uma amiga. E conta com as ondas. Uma música, um aniversário ou o nome dessa pessoa no grupo podem fazer-te recuar semanas numa só tarde. Isso não é falhar. É o luto a fazer o que o luto faz, e cada onda tende a ser um pouco mais pequena do que a anterior.
Ainda deves dizer-lhe o que sentias?
Se o arrependimento de não teres dito nada é a parte mais pesada, pergunta-te se ainda queres dizê-lo. Não tens de o fazer: o encerramento é algo que te podes dar. Mas querer que essa pessoa saiba é honestidade emocional, não fraqueza. Podes dizer-lho diretamente, embora abrires-te cara a cara tenha riscos reais, e há três perguntas que te ajudam a pesá-los.
- Em que ponto está essa pessoa? Se estão os dois solteiros, uma palavra honesta pode ser uma gentileza. Se ela está com alguém, dizê-lo em voz alta é pedir-lhe que te responda a partir de dentro de uma relação que escolheu.
- É uma pergunta ou uma súplica? “Gostava de ti e perguntava-me se sentias o mesmo” pode ter resposta. “Por favor, dá-me uma oportunidade” pede-lhe que resolva a tua dor.
- Consegues viver com qualquer resposta, incluindo o silêncio? Se um não te atirasse logo de volta para o espreitar e o remoer, talvez ainda não seja a altura de perguntar cara a cara.
Se estão os dois solteiros, se vais perguntar em vez de suplicar e se consegues viver com qualquer resposta, dizê-lo pode dar-te o fim que te faltava. Se o momento for o errado, talvez seja melhor enviares um IF do que dizê-lo cara a cara: diz tudo agora e não pede nada até estarem os dois solteiros, por isso, se um dia o momento coincidir, estás lá para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dessa pessoa. Escrever primeiro a versão longa, a que nunca se envia pode ajudar-te a encontrar os 250 caracteres que mais importam. E se já te disse que não, acredita e fica por aí: um IF é para palavras que nunca foram ditas, não uma forma de voltar a perguntar.
Quando é mais do que um desgosto de amor
A maioria das quase relações desvanece com o tempo e um pouco de cuidado. Algumas não. Se já passaram meses e os pensamentos ainda ocupam a maior parte do teu dia, se estás a perder o sono, a ter dificuldades no trabalho ou a organizar a tua vida em função da hipótese de ver essa pessoa, pode estar mais perto da limerência: um desejo intenso e involuntário que se alimenta precisamente deste tipo de incerteza. Não é um defeito de carácter. Fala com alguém sobre isso; não tens de lidar com isto sem ajuda.
Onde entra o IF
Uma quase relação deixa-te com uma frase sem sítio para onde ir. O IF dá-lhe um sítio. Se estão os dois solteiros e essa pessoa está no IF, um Like é a forma honesta de perguntar, e um Like aceite abre uma conversa. Se um de vocês estiver com alguém, nenhuma conversa pode abrir, mas continuas a poder enviar um IF: uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que espera até estarem os dois solteiros. Podes enviá-lo com toda a honestidade, estejas tu numa relação ou não.
Por isso funciona como uma válvula de escape precisamente para este tipo de luto: dizes uma vez, a frase deixa de andar às voltas e não há nada a esconder. Se essa pessoa ficar solteira enquanto tu também estás, tens 24 horas para o revelar; se fores tu quem está numa relação e ela estiver solteira, revela-se quando mudares o teu próprio estado para solteiro. Depois ela vê quem és e o que escreveste e escolhe se aceita; aceitar abre uma conversa com o teu IF como primeira mensagem.
Se essa pessoa estiver no IF, normalmente será avisada de que há um IF à espera dela, mas nunca de quem o enviou nem do que diz. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email que ela te deu faz chegar um único email curto de convite, sem o teu nome nem as tuas palavras; um enviado para um número de telemóvel ou um perfil de Instagram que ela partilhou contigo não envia absolutamente nada e fica simplesmente à espera, caso ela se junte. Mesmo assim, pode adivinhar pelo contexto, e retirar um IF ainda não revelado é uma funcionalidade paga. Sabendo isto, a escolha é tua.
O teu primeiro IF é grátis, e como enviar o IF perfeito vai ajudar-te a encontrar as palavras. Depois, podes fazer o luto da quase relação e seguir com a tua vida, sabendo que as palavras foram finalmente ditas. Talvez o teu IF te leve exatamente para onde devias estar desde o início.
Perguntas frequentes
É possível ficar de coração partido por alguém que nunca namoraste?
Sim. O coração partido vem da esperança e do apego, não do estado da relação. Se passaste meses a ter esperança, a fazer planos ou à espera, perder essa possibilidade é uma perda real, e pode doer tanto como uma separação.
Quanto tempo demora a esquecer alguém que nunca namoraste?
Não há um prazo fixo. Depende de quanto tempo durou a esperança, de ainda veres essa pessoa ou não e de quantas vezes espreitas. O que costuma ajudar mais é cortar os pequenos sinais; o que costuma prolongar tudo é analisar cada resposta à procura de um sinal. Uma medida melhor do que o calendário: conseguires ouvir o nome dela sem que o teu dia inteiro fique de pernas para o ar.
Porque é que não consigo esquecer alguém que nunca namorei?
Normalmente porque não houve um fim, porque continuar a espreitar ainda o alimenta, porque a frase que nunca disseste continua às voltas ou porque a versão dessa pessoa de que sentes falta nunca teve de sobreviver à vida real. Põe-lhe um fim, deixa de espreitar e separa a pessoa do retrato; e se o que pesa é o que ficou por dizer, dizê-lo uma vez num IF pode ser o que finalmente o deixa descansar.
É normal fazer o luto de alguém com quem só falavas?
Sim. Conversas longas, sobretudo pela noite dentro ou quase sempre por mensagem, podem criar uma proximidade real muito depressa, e é fácil preencher as lacunas com a imaginação. A perda continua a ser real. Pergunta-te só, com honestidade, quanto da pessoa por quem estás de luto chegaste de facto a conhecer.
Devo dizer a alguém que nunca namorei o que sentia?
Podes, e há quem fique contente por o ter feito. Mas dizê-lo cara a cara tem riscos reais: pode abalar uma amizade e não há volta atrás. Talvez seja melhor enviares um IF selado, que diz tudo agora e não pede nada até estarem os dois solteiros, por isso, se um dia o momento coincidir, já estás lá.
Nunca estiveram juntos, mas isso não quer dizer que não tenha sido nada. Faz o luto como deve ser, guarda o que te ensinou e, se ainda houver alguma coisa por dizer, di-la num IF e deixa que ele te guarde o lugar até o momento coincidir.