O que é a limerência? Sinais, causas e como termina
Entrada n.º 039 ·
Por A Equipa IF
A limerência é um anseio involuntário e avassalador por outra pessoa, alimentado pela esperança de que ela sinta o mesmo. A psicóloga Dorothy Tennov criou a palavra no seu livro de 1979, Love and Limerence. Não é um diagnóstico, mas sim um padrão reconhecível: pensamentos intrusivos sobre uma pessoa, um humor que sobe e desce com o mais pequeno sinal dela e uma necessidade dolorosa de saber se ela também te quer. Arde com mais força na incerteza e, segundo Tennov, acaba de uma de três formas: o sentimento é correspondido, a esperança esgota-se ou o sentimento muda-se para outra pessoa.
Se deste com esta palavra às duas da manhã, depois de mais uma noite a reler uma mensagem de quatro linhas à procura de um sentido escondido, não há nada de errado contigo, e não és a única pessoa a quem isto acontece. Sentir algo com esta força não é um defeito nem motivo de vergonha, mesmo quando essa pessoa está com alguém, ou quando és tu quem está. Dar-lhe um nome ajuda: um sentimento com nome tem forma, e uma forma tem contornos.
A limerência alimenta-se de uma pergunta sem resposta, e tens mais formas de lhe responder do que o silêncio ou uma confissão. Uma delas é o IF, a app de encontros que criámos para sentimentos que chegaram na altura errada: pões o que sentes numa mensagem selada que só se abre se um dia estiverem os dois solteiros, e ela espera enquanto vives a tua vida.
De onde vem a palavra
Tennov precisava de uma palavra para algo de que ouvia falar constantemente e que não encontrava na investigação: uma forma de estar apaixonado que parecia menos uma escolha do que uma possessão. Inventou uma, chamou objeto limerente à pessoa no centro de tudo isso e teve o cuidado de distinguir a limerência do simples desejo sexual. O que uma pessoa limerente mais anseia é a reciprocidade: a prova de que o sentimento é correspondido. Os especialistas continuam a apoiar-se no seu modelo: a Cleveland Clinic descreve a limerência como um estado involuntário de obsessão, fixação e apego intensos a outra pessoa e deixa claro que não se trata de um diagnóstico médico oficial.
Sinais de limerência
Tennov descreveu características que costumam andar juntas. Qualquer uma delas, sozinha, é simplesmente humana; é a combinação, e a intensidade, que marca a limerência:
- Pensamentos intrusivos. Essa pessoa aparece-te na cabeça sem ser chamada — ao acordar, a meio de uma reunião, no duche — e fica.
- Um anseio agudo de que ela sinta o mesmo: não só de estar com ela, mas de saber que ela também te quer.
- Um humor ditado pelos sinais dela. Uma resposta carinhosa ilumina o dia inteiro; uma que demora deita-o abaixo.
- Uma descarga física: o coração acelerado quando ela aparece, um aperto no peito quando tudo parece incerto, uma euforia quando um sinal parece promissor.
- Significado em tudo. Uma música que ela partilhou, um olhar do outro lado da sala, a ordem dos nomes num grupo de mensagens: tudo se torna prova.
- Idealização, e longos devaneios em que o sentimento é correspondido. Demoras-te no que é admirável e cortas o resto; Tennov foi buscar ao romancista Stendhal a palavra para isto: cristalização.
- Timidez e medo da rejeição perto dela, mesmo que sejas uma pessoa segura em tudo o resto.
- Um sentimento que cresce com os obstáculos. A distância, a dúvida ou uma razão pela qual ainda não pode acontecer só o tornam mais forte.
- Tudo o resto fica em silêncio. Os amigos, o trabalho e os teus próprios planos passam para segundo plano.
Se estás a acenar que sim a quase toda esta lista, provavelmente não estás a descrever um crush. Um crush é agradável e quase sempre opcional. A limerência parece necessária.
O que causa a limerência?
Ninguém sabe exatamente porque é que uma pessoa a desencadeia e outra não, mas os mesmos ingredientes aparecem sempre.
A incerteza é o combustível
A limerência vive de não saber. Um sim claro tende a acalmá-la, um não claro acaba por deixá-la sem alimento, e o talvez mantém-na acesa. Numa experiência, os participantes que não sabiam se alguém gostava muito deles ou só assim-assim pensaram mais nessa pessoa, e acharam-na mais atraente, do que os participantes a quem disseram que gostavam muito deles. Cada sinal ambíguo volta a abrir a pergunta, e uma pergunta em aberto é difícil de largar.
Os obstáculos deitam lenha na fogueira
A adversidade, notou Tennov, intensifica a limerência em vez de a arrefecer, e é por isso que tantas vezes se prende a pessoas que não podes ter facilmente: alguém numa relação, alguém que vive longe, alguém carinhoso numa semana e distante na seguinte. O obstáculo impede que o fim chegue e mantém a fantasia impecável, porque nunca é posta à prova por um plano cancelado ou um dia de mau humor. Isso não a torna falsa; simplesmente ainda não se cruzou com a vida real.
O teu sistema de recompensa entra em jogo
Estudos de imagiologia cerebral da antropóloga Helen Fisher, do psicólogo Arthur Aron e de colegas mostraram que pessoas intensamente apaixonadas apresentam atividade em regiões ricas em dopamina que respondem a outras recompensas poderosas, o que ajuda a explicar porque é que o mais pequeno sinal da outra pessoa parece um choque. E quando a recompensa é imprevisível — às vezes uma resposta, às vezes nada —, ir ver se chegou alguma coisa pode tornar-se cada vez mais difícil de parar.
O que tu trazes para isto
A limerência costuma chegar num momento concreto: depois de uma separação, numa fase de solidão, numa cidade nova, numa relação que ficou em silêncio. Alguém que te dá atenção na altura certa pode passar a representar tudo o que falta. Isso não é um defeito; é informação sobre aquilo de que precisas.
Limerência vs. amor
Por dentro, a limerência pode parecer o amor mais intenso da tua vida, e é por isso que a diferença importa. Em poucas palavras: a limerência gira à volta de saber se essa pessoa te quer; o amor, à volta de quem ela é.
- A limerência alimenta-se da incerteza; o amor cresce com a segurança. A limerência costuma desvanecer-se quando a reciprocidade é certa. O amor tende a aprofundar-se.
- A limerência idealiza; o amor vê. A versão limerente de alguém não tem manias irritantes. A versão amada tem várias, e tu ficas na mesma.
- A limerência é ansiosa; o amor é estável. A limerência oscila entre a euforia e o desespero por causa de uma única mensagem. O amor sobrevive a uma resposta demorada.
- A limerência centra-se no que tu sentes; o amor abre espaço para o que a outra pessoa sente, incluindo o direito dela ao seu próprio tempo.
Não são inimigos. Muitas relações começam com algo limerente e, quando o sentimento é correspondido, a febre costuma arrefecer e transformar-se num laço mais estável. Só não confundas a febre com uma prova: a força dela diz muito sobre o teu estado e muito pouco sobre se resultaria entre vocês. Só o tempo, e o momento certo, o podem mostrar.
Quanto tempo dura a limerência?
Mais do que um crush, e normalmente menos do que parece. Tennov estimou que um episódio típico dura entre uns 18 meses e três anos, embora alguns se apaguem em semanas e uns poucos persistam durante muitos anos. Mais útil é saber que a intensidade dura enquanto tiver incerteza de que se alimentar: uma resposta para decifrar, uma história para ver, um olhar para repetir na cabeça. Tira-lhe isso e normalmente começa a perder força. Continua a alimentá-la e pode durar mais do que qualquer calendário.
Como acaba a limerência
Tennov descreveu três finais, e conhecê-los pode tornar a espera menos assustadora.
- Consumação. O sentimento é correspondido e a relação torna-se real. Com o tempo, a intensidade assenta, seja em amor, seja na descoberta de que essa pessoa nunca foi bem quem a fantasia dizia.
- Inanição. A esperança esgota-se, às vezes com um não claro, mais vezes com um longo silêncio, e o sentimento vai enfraquecendo devagar.
- Transformação. A limerência muda-se para outra pessoa. Parece um alívio, mas, se nada mais mudar, o mesmo padrão recomeça com outra cara.
A inanição soa sombria, mas o que fica sem alimento é a parte ansiosa: ir ver, decifrar, repetir. É o final sobre o qual tens mais controlo, porque não precisa de nada da outra pessoa, e não significa fingir que nunca sentiste nada. Se a resposta foi um não claro, deixa que essa seja a resposta. Se o problema é só o momento, deixar a parte ansiosa sem alimento não tem de significar desistir dessa pessoa para sempre, e um IF é a forma de teres as duas coisas: deixas de ir ver, porque a tua parte está dita, e o sentimento espera, selado, para o caso de um dia chegar a altura certa. O nosso guia para esquecer alguém com quem não podes estar é a versão longa e, se o sentimento nunca foi correspondido, lidar com um amor não correspondido completa-o.
Como superar a limerência
Não consegues convencer um sentimento a deixar de existir, e tentar não pensar em alguém costuma fazer-te pensar ainda mais nessa pessoa. O que podes mudar são as condições de que a limerência depende.
Dá-lhe um nome, sem fazer dela destino
Di-lo para ti, com todas as letras: isto é limerência, um estado em que estou, não um sinal do universo. Com nome, deixa de ser uma revelação e passa a ser algo com um percurso conhecido.
Corta o abastecimento
A limerência vive de pequenas doses de esperança, e a maioria chega através de um ecrã. A distância, sozinha, não a cala; a distância sem sinais novos para decifrar normalmente cala. Descobre de onde vêm as tuas — as histórias dessa pessoa, a conversa antiga que relês à noite, o caminho que passa pela secretária dela — e fecha cada uma, discretamente, durante algum tempo. Não tens de a cortar da tua vida; estás simplesmente a tirar as doses de talvez. Se partilham o local de trabalho ou o grupo de amigos, mantém o contacto no que é simpático e necessário. Cada espreitadela parece um alívio, mas, num estudo com pessoas que continuavam a ver a página de Facebook de um ex, mais visitas andavam a par de mais sofrimento, mais saudade e menos crescimento pessoal.
Fecha tu a pergunta
O talvez mantém a limerência viva, por isso não deixes a pergunta em aberto. Podes declarar-te, e uma resposta clara pode quebrar o feitiço. Mas abrir o coração cara a cara tem riscos reais: põe a outra pessoa numa posição difícil, pode mudar uma amizade de um dia para o outro, e uma resposta simpática mas vaga pode alimentar o sentimento durante meses. Num estudo sobre o amor não correspondido, os pretendentes achavam muitas vezes que lhes tinham dado esperanças e que nunca tinham recebido um não definitivo, enquanto as pessoas cortejadas achavam muitas vezes a insistência deles intrusiva.
Talvez seja melhor enviares um IF. Dizes exatamente o que sentes, uma só vez, e isso não pede nada à outra pessoa hoje: fica selado até ao dia em que estiverem os dois solteiros. A pergunta deixa de exigir resposta a cada hora, porque a tua parte está feita e, se um dia chegar a altura certa, vais estar lá para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dela. E se estiverem os dois solteiros e no IF, um Like faz a mesma pergunta de forma mais leve.
Desmonta o pedestal
A cristalização corta tudo o que é comum, por isso desfaz essa edição de propósito: escreve o que sabes realmente sobre essa pessoa, as opiniões que não partilhas, os planos que ela cancelou. Não estás a transformar ninguém em vilão, só a ver uma pessoa em vez de um retrato, e uma pessoa é mais fácil de segurar com leveza, e muito mais provável de ser alguém que poderias amar de verdade.
Alimenta a necessidade que está por baixo
Pergunta-te o que te dá a fantasia: emoção, segurança, sentir que alguém te vê, uma fuga de dias sem graça. Depois procura um pouco disso noutro lado — amigos que te conhecem bem, um projeto com prazo, dormir, um plano só teu. A limerência encolhe quando deixa de ser a coisa mais interessante da tua vida.
Escreve tudo e depois destila
Dá uma página ao sentimento por dizer: tudo o que lhe dirias, só para os teus olhos. O nosso guia para escrever uma carta a alguém que amas mas com quem não podes estar mostra como. Escreve-a uma vez e guarda-a. Se houver uma frase verdadeira que continue a vir ao de cima, pode ser o teu IF: 250 caracteres chegam para o que importa, e são poucos de mais para pensares demasiado.
Mede o progresso pela intensidade
Vais voltar a pensar nessa pessoa. O sucesso não é zero pensamentos; são ondas mais curtas, menos horas perdidas e mais dias bons do que maus. Se escorregares e fores ver, repara nisso sem te castigares. Se os pensamentos em círculo forem a parte mais difícil, porque não consegues deixar de pensar em alguém explica como os interromper.
Limerência quando há uma relação pelo meio
Se és tu quem está numa relação
A limerência não verifica primeiro a tua situação amorosa. Os crushes por alguém que não é o parceiro são comuns entre adultos em relações sérias, e sentir um não significa, por si só, que a tua relação esteja a falhar. A limerência é a versão mais pesada, e pode fazer quem está contigo parecer sem graça em comparação, simplesmente porque essa pessoa é real e a outra, por agora, vive em parte na tua imaginação.
O sentimento não é uma traição, nem algo que tenhas de esconder. Os únicos limites são trair e mentir; tudo o resto é decisão tua. Podes pôr alguma distância entre ti e essa pessoa, dar uma atenção renovada à tua relação ou, se ela já deu o que tinha a dar, terminá-la por motivos da própria relação. E se o sentimento quiser ser dito, podes enviar um IF: ter o IF não é trair, nenhuma conversa se abre até estarem os dois solteiros, e o teu IF simplesmente espera até lá; se essa pessoa já estiver solteira, ele é revelado quando mudares o teu próprio estado para solteiro. Ter um crush quando se está numa relação explica cada opção.
Se é a outra pessoa quem está numa relação
Sentir limerência por alguém que está com outra pessoa não é errado. Essa relação é deles, por isso deixa-a seguir o seu curso sem empurrões teus. E, se quiseres esperar, esperar por alguém comprometido não é tolice; é esperança. Pessoa certa, altura errada? Espera por ela no IF. A forma saudável de esperar é dizê-lo uma vez, num IF, e continuar a viver a tua vida, porque uma vida em pausa, à caça de sinais, é o talvez que mantém a limerência acesa. Dito uma vez e selado, sem conversa possível enquanto essa pessoa estiver com alguém, o sentimento pode deixar de se ensaiar a si próprio e, se um dia ela ficar solteira enquanto tu também estás, já lá estás.
Quando a limerência se torna obsessão
Para a maioria das pessoas, a limerência é dolorosa, mas contida. Para algumas, a obsessão por alguém começa a mandar na sua vida. Vale a pena falar com alguém se:
- Não consegues dormir, trabalhar ou comer como deve ser, e isto já dura há meses.
- Vais ver as contas dessa pessoa, ou as de quem está com ela, muitas vezes por dia e entras em pânico quando não consegues.
- Dás por ti a aparecer onde sabes que ela vai estar, ou a mandar mensagens depois de te ter pedido espaço.
- Sentes raiva dela, ou da pessoa com quem ela está.
- Os pensamentos parecem algo de que tentas fugir, e não um devaneio de que gostas.
O limite que mais importa é a vontade da outra pessoa. Depois de um não, ou de um pedido de espaço, a resposta é parar, e nunca ir à procura de contactos que ela não partilhou contigo. Nada disto faz de ti má pessoa, e não tens de lidar com isto por tua conta: fala com alguém em quem confies.
Onde entra o IF
A limerência é, no fundo, um sentimento que não tem para onde ir. Quer ser dito e quer uma resposta, e quando nenhuma das duas coisas parece possível, anda às voltas. O IF é a app de encontros para toda a gente, solteira ou numa relação, criada para dar a esse sentimento um sítio honesto para onde ir, seja qual for o momento.
Duas pessoas solteiras usam o IF como qualquer app de encontros: um Like aceite abre uma conversa, e falar a sério depressa mostra se a pessoa corresponde à fantasia. E, como cada perfil mostra se alguém diz estar solteiro ou numa relação, sabes em que pé está essa pessoa, pelas palavras dela, antes que um talvez tenha tempo de ganhar raízes. Quando um de vocês está numa relação, não há Like, match nem conversa possível, mas podes enviar um IF: uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que só se abre quando estiverem os dois solteiros. Depois de revelado, a outra pessoa vê quem és e o que escreveste, e aceitar abre uma conversa com o teu IF como primeira mensagem. Como funciona um IF explica quando ele se abre em cada situação.
Para uma mente limerente, essa é a válvula de escape: dizes uma vez, com cada palavra sentida, e a mensagem selada encarrega-se de esperar enquanto segues com a tua vida. Fica a saber como chega: a pessoa pode ser avisada de que tem um IF à espera, mas nunca de quem o enviou nem do que diz, embora as pessoas possam adivinhar pelo contexto. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email que ela te deu dispara um único email curto de convite; um enviado para um número de telefone ou um perfil de Instagram fica simplesmente à espera. Sabendo isto, a escolha é tua.
O teu primeiro IF é grátis. Escreve-o, deixa-o descansar e lembra-te de que, se um dia chegar a altura certa, ele pode levar-te ao sítio onde sempre devias ter estado.
Perguntas frequentes
A limerência é uma doença mental?
Não. A limerência não é um diagnóstico nos principais manuais psiquiátricos; é o nome de um estado comum e intenso. Mesmo assim, pode causar sofrimento real e, quando toma conta do teu sono, do teu trabalho ou das tuas relações, vale a pena falar com alguém.
A limerência é o mesmo que um crush?
Não exatamente. Um crush é leve e quase sempre agradável: podes desfrutá-lo, esquecê-lo por um dia e deixá-lo passar. A limerência é involuntária e avassaladora: os pensamentos chegam sem serem chamados, o teu humor segue os sinais da outra pessoa e, acima de tudo, precisas de saber se ela sente o mesmo.
A limerência pode transformar-se em amor?
Pode. Quando o sentimento é correspondido e constroem uma relação a sério, a intensidade ansiosa costuma assentar em algo mais estável, ou revela que a pessoa nunca correspondeu à fantasia. Seja como for, a fase limerente é, no máximo, a porta de entrada. Se o que está no caminho é o momento, um IF mantém essa porta aberta até estarem os dois solteiros.
A limerência pode ser mútua?
Duas pessoas podem sentir limerência uma pela outra ao mesmo tempo, e isso pode ser eletrizante. Mas a limerência depende da incerteza, por isso, quando ambas têm certeza, costuma começar a acalmar. Se estiverem os dois solteiros, essa calma é onde começa uma relação a sério. Se um de vocês estiver com alguém, um IF pode guardar o sentimento, selado e honesto, até estarem os dois solteiros.
Porque é que tenho tanta obsessão por alguém?
Normalmente porque há algo que mantém uma pergunta em aberto: essa pessoa é carinhosa mas indisponível, próxima mas incerta, e a tua cabeça volta sempre lá para a resolver. Se os pensamentos são involuntários e o teu humor sobe e desce com os sinais dela, pode ser limerência. Pôr o sentimento num IF pode fechar a pergunta do teu lado, para que haja menos por resolver. Se isto te está a custar sono, trabalho ou amizades, fala com alguém.
A limerência faz a mesma pergunta a cada hora. Responde-lhe uma vez, num IF, e deixa-o esperar pelo dia em que o momento for finalmente o vosso.