Quantos casais começam como amigos? O que diz a investigação

Entrada n.º 078 · outubro de 2026

Por A Equipa IF

Cerca de dois terços dos casais começam como amigos. Quando um grupo de psicólogos juntou sete estudos com quase 1.900 adultos do Canadá e dos Estados Unidos, descobriu que aproximadamente duas em cada três relações amorosas tinham começado como amizades. Nos dados deles, começar como amigos não era a exceção: era a forma mais comum de um romance nascer. O número é real, mas responde a uma pergunta mais limitada do que parece. Diz-te quantos casais começaram como amigos. Não te diz quantas amizades se transformam em casais, nem se os casais que começam como amigos duram mais, e normalmente é isso que queres mesmo saber.

Se estás a ler isto por causa de um amigo em particular, não tens nada de estranho, e estás longe de ser a primeira pessoa a perguntar-se se uma amizade é um começo ou a história toda. Sentir algo por um amigo é normal e sincero, mesmo quando um de vocês está com outra pessoa. E tens mais opções do que o silêncio ou uma grande conversa. Podes deixar crescer, dizer-lhe ou, se o momento não for o certo, dizê-lo num IF: uma mensagem selada que só se abre quando estiverem os dois solteiros, na app de encontros tanto para solteiros como para quem está numa relação. Eis o que a investigação te pode dizer, e onde deixa de ter respostas.

O que a investigação descobriu: comum, lento e não planeado

As provas mais conhecidas vêm de um artigo de psicólogos liderados por Danu Anthony Stinson, da Universidade de Victoria, no Canadá, publicado pela primeira vez em 2021 na Social Psychological and Personality Science. O subtítulo resume o argumento: “prevalente, preferido e ignorado pela ciência”. A maior parte da investigação sobre como começa o romance estudou desconhecidos: speed dating, apresentações em laboratório, primeiros encontros. Os amigos que se foram apaixonando ao longo dos anos ficavam praticamente de fora. As principais conclusões do artigo:

• Cerca de dois terços das relações amorosas que as pessoas descreveram tinham começado como amizades: 68% em média, embora a proporção variasse entre cerca de 40% e 73% de uma amostra para outra.
• Começar como amigos era ainda mais comum entre pessoas na casa dos vinte e nas comunidades LGBTQ+, onde até 85% dos casais tinham começado assim.
• Quase metade dos estudantes universitários de uma das amostras disse que preferia que um romance começasse por uma amizade.
• Num estudo com 300 estudantes universitários, a fase de amizade durou quase 22 meses em média antes de se tornar romântica, embora para metade deles tenha durado um ano ou menos.
• A maioria desses estudantes não tinha entrado na amizade com qualquer intenção romântica. O sentimento veio mais tarde.

Por isso, a história típica de amigos que se tornam casal é lenta e não planeada: cerca de um ano de amizade normal, muitas vezes mais, e depois uma mudança que ninguém procurou. Um sentimento que aparece um ou dois anos depois do início de uma amizade não é suspeito por chegar tarde. Segundo estes dados, chega mesmo a tempo. E se um de vocês estiver com outra pessoa, é uma questão de momento, não um veredicto sobre o sentimento.

Começar como amigos não é o mesmo que conhecer-se através de amigos

É fácil confundir aqui dois números diferentes. “Conhecer-se através de amigos” tem a ver com a forma como duas pessoas foram apresentadas: no aniversário de um amigo, no casamento de um colega. “Começar como amigos” tem a ver com o que a relação era antes de ser romântica. Podes conhecer alguém numa app, ser amigo dessa pessoa durante um ano e depois apaixonar-te. Podes ser apresentado por um amigo em comum e ter um encontro logo na sexta-feira. A investigação sobre casais que começaram como amigos estuda a fase da amizade, não o sítio onde duas pessoas se cruzaram pela primeira vez.

Porque é que tanto amor nasce da amizade

Ninguém precisa de um estudo para perceber o encanto. Uma amizade dá-te aquilo que um primeiro encontro só consegue adivinhar.

• Já viste essa pessoa num dia mau: cansada, doente, desiludida, e mesmo assim amável.
• Sabes como trata quem não pode fazer nada por ela, do empregado de mesa ao amigo que chega sempre atrasado.
• Já sobreviveram a um desentendimento, e sabes como ela recupera de um.
• Ninguém estava a fazer teatro. Conheceram-se tal como são, sem a pressão de estarem a ser avaliados.
• O tempo fez o seu trabalho silencioso. O afeto tende a crescer com a familiaridade, e uma amizade são anos de familiaridade.

É também por isso que o romance que nasce da amizade acontece tantas vezes sem planos. A atração não é o ponto de partida. Cresce a partir da confiança, e pode apanhar os dois de surpresa.

De amigos a namorados: existe uma taxa de sucesso?

Nenhuma em que possas confiar. Não conhecemos nenhum estudo que acompanhe um grande grupo de amizades e conte quantas se tornaram casais, quantos desses casais duraram e quantas amizades se perderam pelo caminho. Desconfia de qualquer “taxa de sucesso de amigos a namorados” exata.

O número dos dois terços também é fácil de interpretar mal. É contado de trás para a frente, a partir das pessoas que ficaram juntas. Não vê as amizades em que uma pessoa tinha esperança e a outra não, e não diz nada sobre o que aconteceu à amizade quando um casal que começou como amigos se separou. Quase todos os casais conseguem apontar uma primeira conversa; isso diz muito pouco sobre as probabilidades de uma conversa em particular.

Os sentimentos não correspondidos fazem mesmo parte do quadro. Num estudo sobre amizades entre homens e mulheres, psicólogos descobriram que a atração entre amigos era comum, e mais vezes sentida como um peso do que como uma vantagem. Um sentimento pode ser perfeitamente normal e mesmo assim não ser correspondido, ou não o ser por agora.

Por isso, o resumo honesto é este: começar como amigos é o caminho mais comum para uma relação, e um que muita gente prefere. Não é uma fórmula. Se a tua amizade se torna um romance depende de duas pessoas, não de uma percentagem.

Os amigos dão melhores parceiros?

É uma ideia bonita, e pode muito bem ser verdade para muitos casais. Mas os estudos acima sobre casais que começaram como amigos não mostram que esses casais sejam mais felizes ou durem mais, e deves desconfiar de quem diga que mostram.

O que as provas mostram é de onde vêm as boas relações. Uma grande análise de 43 estudos de longo prazo com casais concluiu que os melhores indicadores de como as pessoas se sentiam quanto à sua relação eram características da própria relação — como acreditar que o parceiro está comprometido, sentir-se apreciado, acreditar que o parceiro está satisfeito com a relação e a quantidade de conflito entre os dois — mais do que qualquer característica das pessoas em si.

Uma boa amizade dá uma vantagem inicial em alguns destes pontos. Já sabem apreciar-se um ao outro, e sabem como lidam com um desentendimento. Noutros, não dá vantagem nenhuma. O desejo e o compromisso têm de ser construídos a dois, e uma amizade que é maravilhosa enquanto amizade pode ainda assim ter a forma errada para um romance. Os amigos dão melhores parceiros quando também dão bons parceiros. A amizade é a base, não a casa.

Amizade antes da relação: devem ser amigos primeiro?

Se te perguntas se deves insistir numa amizade antes de namorar alguém novo, a investigação dá-te permissão, não uma instrução. Quase metade dos estudantes de uma amostra preferia começar como amigos, o que quer dizer que cerca de metade não preferia. Ir devagar é uma forma legítima de começar, e um primeiro encontro também é.

O que a investigação não descreve é a amizade como tática. No estudo com 300 estudantes, a maioria não tinha qualquer plano romântico quando a amizade começou. Se já sabes que queres mais, tornares-te amigo de alguém só como caminho para um encontro impede essa pessoa de saber o que está a escolher. É mais honesto dizê-lo, cara a cara ou num IF se o momento ainda não for o certo, e deixá-la decidir.

Se te perguntas isto porque uma amizade já se está a transformar em algo mais, há algumas condições que tornam mais provável que corra bem:

• O momento serve aos dois. Se essa pessoa estiver com alguém, deixa a relação dela entregue aos dois. Se um de vocês estiver, os únicos limites são trair e mentir, e mesmo assim podes dizer o que sentes num IF e deixá-lo esperar.
• O sentimento resistiu a meses normais, não apenas a uma boa noite.
• Há sinais de que pode ser mútuo, e não tentaste fabricá-los com ciúmes ou joguinhos.
• Conseguirias ouvir um “não” e continuar a ser amigo dessa pessoa, mesmo que precises primeiro de algum espaço.
• Já pensaste no que os dois quereriam proteger se não resultasse.

Esse último ponto importa mais do que parece. Quando investigadores da Boise State University analisaram amizades entre homens e mulheres depois de um dos amigos confessar sentimentos que o outro não partilhava, as amizades que sobreviveram tinham algumas coisas em comum: ambos queriam continuar amigos e continuaram a esforçar-se, ambos aceitaram que os sentimentos não eram mútuos, e a amizade já era sólida e aberta antes de qualquer coisa ser dita. Se, depois de um não, te custar estar perto dessa pessoa, há um guia sobre continuar amigo do teu crush, incluindo o que fazer se não conseguires. Se o sentimento começou a tomar conta dos teus dias, falar com alguém pode ajudar.

Podes dizer ao teu amigo o que sentes, e muitos casais que começaram como amigos começaram assim. Mas abrires-te cara a cara tem riscos: exige uma resposta no momento e pode tornar a amizade constrangedora de um dia para o outro. Se um de vocês estiver com alguém, talvez seja melhor enviares um IF, que fica selado e não abre nenhuma conversa até estarem os dois solteiros, para que, se um dia o momento coincidir, estejas lá para mostrar o quanto sempre gostaste dessa pessoa.

Se isto é sobre o teu amigo mais próximo, lê apaixonado pelo melhor amigo. Se há algum tempo te veem como “apenas um amigo”, vê como sair da friend zone. E para as palavras em si, começa por como dizer a alguém que gostas dele.

Onde entra o IF

A maioria das apps de encontros foi feita para te ajudar a encontrar alguém novo. A investigação acima lembra que, para muita gente, essa pessoa não tem nada de nova. Já está na tua vida: no grupo de amigos, no jantar de quinta-feira, do outro lado do sofá. O IF foi feito exatamente para isso: uma app de encontros para todos, solteiros ou comprometidos, onde podes dizer a um amigo o que sentes, seja qual for o momento, e onde nada se abre até estarem os dois solteiros.

Se um amigo te deu o email, o número de telemóvel ou o nome de utilizador no Instagram, podes encontrá-lo com a pesquisa do IF, e ninguém é notificado quando o procuras. Se estiverem os dois solteiros e ele estiver no IF, a resposta é um Like. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para o email dele gera um único email de convite, curto, sem o teu nome nem as tuas palavras, enquanto um IF enviado para um número de telemóvel ou um nome de utilizador do Instagram fica simplesmente à espera, caso ele se junte. Depois, o cartão desse IF oferece “Confia nos amigos em comum”, uma mensagem já pronta a pedir aos amigos que têm em comum que deixem escapar uma pista de que há algo à espera dele.

E se um de vocês estiver com alguém, o IF dá a esse sentimento um lugar honesto para onde ir. No IF nunca se abre nenhuma conversa enquanto um de vocês estiver numa relação, mas podes enviar um IF: uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que só se abre quando estiverem os dois solteiros. Se estiveres solteiro e essa pessoa ficar solteira, tens 24 horas para o revelar. Se fores tu quem está numa relação e essa pessoa estiver solteira, o IF revela-se quando mudares o teu próprio estado para solteiro, e apaixonado pelo melhor amigo quando se está numa relação foi escrito para ti. Trair e mentir é errado; enviar um IF não é nem uma coisa nem outra. Não precisa de ser escondido, porque é um sentimento verdadeiro, guardado para quando chegar o momento.

O teu amigo pode ser avisado de que há um IF à espera dele, mas nunca de quem o enviou nem do que diz até ser revelado. No entanto, pode adivinhar pelo contexto. Sabendo isso, a escolha é tua.

O teu primeiro IF é grátis, e hoje não pede nada ao teu amigo: dizes uma vez, com o coração em cada palavra, e continuas a ser amigo dele enquanto espera. Escrever um exige um pouco de coragem, e é precisamente essa a graça. Se um dia o momento coincidir, já lá estás, com a prova de há quanto tempo sentes isto. Talvez seja assim que a tua amizade entra para os dois terços, e que acabas onde sempre devias ter estado.

Perguntas frequentes

Que percentagem de casais começa como amigos?

Cerca de dois terços. Em sete estudos com quase 1.900 adultos do Canadá e dos EUA, aproximadamente duas em cada três relações amorosas começaram como amizades. A proporção era maior entre pessoas na casa dos vinte e nas comunidades LGBTQ+, e como todas as amostras eram norte-americanas, pode ser diferente noutros sítios.

As relações que começam como amizades duram mais?

Nenhum estudo que conheçamos mostra que sim. A investigação sobre casais que começaram como amigos conta como os casais começaram, não quanto tempo duraram. O que prevê uma boa relação é a própria relação, desde sentir-se apreciado até à quantidade de conflito, e uma amizade dá vantagem em parte disso, não em tudo.

Quanto tempo costumam os casais ser amigos antes de namorar?

Muitas vezes cerca de um ano, embora a média no estudo mais conhecido tenha sido de quase dois: entre 300 estudantes universitários, a fase de amizade durou quase 22 meses em média, mas um ano ou menos para metade deles. É uma única amostra de estudantes, por isso encara-a como uma orientação aproximada e não como uma regra.

É boa ideia namorar um amigo?

Pode ser uma forma bonita de começar, e na investigação é a mais comum. Costuma correr melhor quando o momento serve aos dois, o sentimento resistiu a meses normais e ambos preferem manter a amizade a perdê-la por causa de um não. Se um de vocês estiver com alguém, podes dizê-lo já num IF e deixá-lo esperar até estarem os dois solteiros. Falem cedo sobre o que cada um quereria proteger se não resultasse. E se a resposta for não, aceita-a como resposta e dá espaço à amizade para assentar.

Se já conheceste a tua pessoa e o momento ainda não é vosso, diz o que sentes num IF e deixa-o esperar pelo dia em que tudo coincidir.