Quando é que é cedo demais para voltar a namorar depois de uma separação?
Entrada n.º 079 ·
Por A Equipa IF
Não existe um período fixo de espera. É cedo demais para voltar a namorar depois de uma separação quando um encontro serve para fugir dela — para anestesiar a dor, preencher as noites, provar alguma coisa ao ex — em vez de ser uma forma de conhecer alguém novo. Não é cedo demais, mesmo passadas só algumas semanas, se consegues passar um dia sem reviver o fim vezes sem conta, se tens curiosidade por uma pessoa nova em vez de procurares um substituto e se um encontro que não dê em nada te desiludiria sem te deitar abaixo. Depois de uma relação curta, esse momento costuma chegar ao fim de semanas; depois de uma longa, o mais habitual é demorar meses. O calendário é só uma referência aproximada. O verdadeiro teste é estares pronto.
Se estás a fazer esta pergunta, já estás a levar isto a sério, o que é bom sinal. Não és insensível por te sentires pronto mais cedo do que os teus amigos esperavam, nem estás a falhar se, passados meses, ainda não estiveres lá. As separações não seguem um calendário, e quem te diz exatamente quanto tempo deves esperar geralmente está a descrever o seu.
Quando estiveres pronto, o IF é uma das tuas opções: a app de encontros para toda a gente, solteira ou numa relação. Podes dar Like a pessoas solteiras e, se gostas em silêncio de alguém que está com outra pessoa — talvez desde antes da tua separação, o que é humano e nada de que te devas envergonhar —, um IF permite-te dizê-lo numa mensagem privada e selada que só se abre quando estiverem os dois solteiros.
E se estás a ler isto do outro lado — gostas de alguém que acabou de passar por uma separação — quanto tempo esperar depois da separação antes de convidar para sair foi escrito para ti.
Quanto tempo depois de uma separação deves voltar a namorar?
Até começares a sair com pessoas para conhecer alguém novo, e não para fugir da separação — para algumas pessoas são umas semanas; para outras, muitos meses. Mesmo assim, pergunta por aí e vão dar-te uma fórmula. Espera três meses. Espera um mês por cada ano que estiveram juntos. Espera metade do tempo que a relação durou. São regras bem-intencionadas, e nenhuma tem grande fundamento. Pela última, quem sai de um casamento de dez anos teria de ficar cinco anos parado, enquanto quem passou o último ano da relação a fazer o luto em silêncio poderia estar pronto na própria semana em que sai de casa.
O que as regras tentam realmente medir é se já arrumaste a última relação, e o tempo é só um indicador aproximado disso. A investigação sobre relações rebound é mais escassa do que os conselhos sobre elas, e mais tranquilizadora. Num estudo sobre relações rebound dos psicólogos Claudia Brumbaugh e R. Chris Fraley, quem tinha começado uma nova relação sentia-se mais desejável e mais recuperado do ex do que quem não tinha, e quanto mais cedo a tinha começado, melhor tendia a ser o seu bem-estar. Isso é uma correlação, não uma prova de que avançar depressa ajuda. Mas significa que o número de semanas diz menos do que o motivo pelo qual queres sair. Já estar pronto parece mesmo contar: em cinco amostras de pessoas solteiras, quem se sentia mais pronto para se comprometer tinha mais interesse numa relação próxima e esforçava-se mais por começar uma.
Estou pronto para voltar a namorar? Sinais de que sim e sinais de que é melhor esperar
Ninguém pode avaliar isso por ti, mas quando estás pronto, isto costuma ser verdade:
- Consegues pensar no teu ex, ou ouvir o nome dessa pessoa, sem que isso te leve o resto do dia.
- Tens curiosidade sobre quem pode ser alguém novo, não procuras alguém para ocupar o mesmo lugar na tua vida.
- Não te importavas que o teu ex soubesse que andas a sair com alguém, e também não estás a torcer para que saiba.
- Conseguias aguentar um primeiro encontro aborrecido, ou um não delicado, e sentir só uma ligeira desilusão.
- Tens alguma noção do que correu mal da última vez, incluindo a tua parte, sem que isso se torne um veredicto sobre o teu valor.
- As tuas noites voltaram a ser tuas, e não andas a sair com pessoas para fugir delas.
E estes geralmente significam que ainda é cedo demais:
- Ainda estás a espreitar as redes sociais do teu ex, ou a escrever mensagens que sabes que não devias enviar.
- Queres sentir-te desejado mais do que queres conhecer alguém.
- Apanhas-te a comparar toda a gente com o teu ex.
- Uma parte de ti ainda espera que voltem a ficar juntos.
O primeiro sinal merece ser levado a sério. Num estudo com 464 pessoas após uma separação, quem continuava a espreitar a página do ex no Facebook relatava mais angústia e saudade, e menos crescimento pessoal. Silenciar o ex durante algum tempo não é mesquinho. É prático.
O que define um rebound é o motivo, não o momento
Um rebound não é simplesmente uma relação que começa logo depois de outra acabar. É uma relação que começa por causa da forma como a anterior acabou: para lidar com a dor, para voltar a sentir-se desejável ou para se vingar do ex. Um estudo de diário com 170 estudantes universitários, de Lindsay Barber e M. Lynne Cooper, aponta no mesmo sentido: depois de uma separação, as aventuras de rebound começadas para lidar com a dor, esquecer um ex ou vingar-se dele eram mais comuns no início e iam diminuindo com o tempo. O momento é um sintoma. O que deves vigiar é o motivo.
Daí resultam dois riscos. O primeiro é para ti: uma relação construída para preencher um vazio tende a ser escolhida pelo vazio, não pela pessoa. A investigação sobre o medo de ficar solteiro, liderada por Stephanie Spielmann, concluiu que quem tem esse medo está mais disposto a contentar-se com menos — a baixar a fasquia na escolha de um parceiro, muitas vezes sem se aperceber. O segundo é para a pessoa que conheceres, que pode estar à espera de algo que ainda não podes dar. Se andas a sair com alguém pouco depois de uma separação, o mais gentil é dizê-lo cedo e com clareza.
Alguns casais duradouros conheceram-se num momento nada conveniente. O que faz a diferença é se estás a escolher a pessoa nova ou a fugir da antiga. Se aparecer alguém encantador antes de estares pronto, estás perante um caso clássico de pessoa certa, momento errado: diz-lhe com honestidade em que ponto estás, em vez de te precipitares para não perder o momento. E se o momento errado é o da outra pessoa, porque está com alguém, um IF di-lo agora, selado até estarem os dois solteiros.
Voltar a namorar depois de uma relação longa
Quanto mais longa a relação, mais da tua vida estava construída à volta dela: os amigos que partilhavam, a forma como passavam as manhãs de domingo, quem eras quando entravam juntos num sítio. Os psicólogos Erica Slotter, Wendi Gardner e Eli Finkel concluíram que as separações podem baralhar a noção de quem és — uma quebra naquilo a que os investigadores chamam clareza do autoconceito — e que essa confusão é parte da razão por que doem tanto. Por isso, depois de uma relação longa, a primeira tarefa muitas vezes não é encontrar alguém novo, mas reencontrares-te contigo: o que gostas de fazer quando mais ninguém está a escolher, quem queres ver, o que farias de forma diferente da próxima vez.
O lado prático também pode desorientar. Se a última vez que saíste com alguém foi antes das apps, ou antes de as apps que conhecias mudarem, as regras podem parecer-te estranhas: trocar mensagens durante dias antes de se conhecerem, vários primeiros encontros na mesma semana, conversas que simplesmente param. Nada disso diz nada sobre ti. Vai com calma, combina em sítios públicos, faz primeiros encontros curtos e encara os primeiros como treino para voltares a estar num encontro, não como audições para um futuro. Se a relação era um casamento, namorar depois do divórcio aborda as camadas extra que isso traz — a papelada, o dinheiro e, às vezes, filhos que precisam de saber das coisas primeiro.
A forma como acabou muda a resposta
Se foste tu que acabaste
Podes ter feito grande parte do luto antes de saíres, e é por isso que podes sentir-te pronto enquanto os teus amigos ainda aparecem com vinho e palavras de conforto. Isso é real, e é legítimo. Só sê honesto contigo sobre se estás pronto ou apenas aliviado: o alívio sabe bem, mas não é o mesmo que ter espaço para alguém novo.
Se foi a outra pessoa que acabou
Quando és tu a ser deixado, costuma demorar mais, porque o fim não foi decisão tua e as perguntas que ficam não têm ninguém que lhes responda. É também quando a vontade de provar que estás bem é mais forte. Espera até quereres conhecer alguém por quem essa pessoa é, não para que o teu ex fique a saber.
Se foste traído
A traição junta uma segunda ferida à primeira. É normal desconfiares de pessoas novas durante algum tempo, ou quereres passar à frente da dor de uma vez. Talvez ajude saber que no IF o estado de cada pessoa está no perfil, e nenhuma conversa pode abrir enquanto qualquer um dos dois estiver marcado como numa relação. Namorar depois de uma traição mostra como voltar a confiar sem passar à pessoa nova a fatura da anterior.
Se tinhas sentimentos por outra pessoa
Às vezes uma relação acaba, em parte, porque começaste a sentir algo por outra pessoa. Esse sentimento não foi uma traição: sentimentos que atravessam as fronteiras de uma relação são humanos. O que magoa as pessoas é trair e mentir. Se enviaste um IF a essa pessoa enquanto estavas com o teu ex, disseste-o com honestidade: nada podia abrir entre vocês enquanto estivesses numa relação. Se ela está solteira e no IF, o IF revela-se no dia em que mudares o teu estado; se está com alguém, continua à espera. Se nunca o disseste, ainda podes: um Like se ela estiver solteira e no IF, ou um IF se estiver com outra pessoa, selado até estarem os dois solteiros.
Se ainda esperas voltar a ficar juntos
Então é cedo demais para namorar alguém novo — não porque a esperança esteja errada, mas porque sair com alguém enquanto o teu coração está noutro lado não é justo para essa pessoa. Deves voltar com o teu ex? ajuda-te a perceber se o que acabou com a relação mudou mesmo. E se o teu ex seguiu em frente com outra pessoa, tu ainda acreditas em vocês os dois e não te pediu espaço, esperar é uma escolha legítima. Di-lo uma vez num IF, selado enquanto o teu ex estiver com alguém, e continua a viver a tua vida enquanto o IF espera.
Como começar de novo, com calma
- Começa por uma coisa. Um encontro, uma app, um Like, ou simplesmente dizer que sim quando um amigo se oferece para te apresentar alguém. Não tens de passar do zero para uma agenda cheia.
- Diz cedo em que ponto estás. Não deves a história a ninguém, mas uma frase poupa-vos aos dois as adivinhações.
- Deixa o teu ex fora do primeiro encontro. Uma menção é humana. Uma noite inteira a falar do ex é sinal de que ainda não estás lá.
- Repara nas comparações. Escolher alguém porque é o oposto do teu ex é ainda escolher pelo teu ex.
- Depois, faz um balanço. Gostaste da pessoa ou da distração? As duas respostas são úteis.
- Para se começar a parecer uma atuação. Uma semana ou um mês de pausa não é falhar. É gerir o ritmo.
O que muda no IF quando passas a solteiro
A honestidade é a premissa do IF: o estado de cada pessoa está no perfil, e isso muda o que podes fazer. Se és novo no IF, entras como solteiro e funciona como qualquer app de encontros: dás Like a pessoas solteiras, e um Like aceite abre um chat. Se estavas no IF enquanto estavas com o teu ex, a mudança significa mais. No IF nunca se abre uma conversa enquanto qualquer um dos dois estiver numa relação, por isso a única coisa que alguém te podia deixar, ou tu a alguém, era um IF, selado até estarem os dois solteiros. Mudar o teu estado para solteiro é o momento em que alguns deles podem abrir. Eis exatamente o que acontece:
- Um IF que enviaste enquanto estavas numa relação, a alguém no IF que agora está solteiro, revela-se de imediato. Essa pessoa vê o teu perfil e a tua mensagem, e escolhe se aceita. Esses IFs revelam-se todos juntos, sem que possas escolher entre eles. Se houver algum que já não enviarias, os planos IF e IFinity permitem retirá-lo antes de mudares o estado.
- Um IF que enviaste a alguém que ainda está numa relação continua à espera. Se essa pessoa ficar solteira, tens 24 horas para o revelar, ou podes deixá-lo expirar e ficar escondido para sempre.
- Um IF que enviaste a alguém que ainda não está no IF continua à espera, caso essa pessoa adira. A tua mudança não lhe envia nada de novo.
- Qualquer pessoa solteira que te tenha enviado um IF é avisada de que já o pode revelar, e tem 24 horas para decidir. Se deixar passar o prazo, expira e fica escondido para sempre.
- Um IF de alguém que ainda está numa relação continua à espera até essa pessoa também ficar solteira, e revela-se assim que ela mudar o estado, se ainda estiveres solteiro nessa altura.
O IF não anuncia a tua mudança, mas as pessoas solteiras cujos IFs esperam por ti, e qualquer pessoa a quem os teus IFs se revelem, conseguem perceber que o teu estado mudou, e o teu perfil aparece como solteiro a quem o encontrar no Swipe ou na Pesquisa — incluindo um ex. Se houver alguém que preferias que não o visse, Bloquear esconde-vos um do outro em todo o lado.
Mudar o estado não te mostra quem te enviou alguma coisa; isso continua a ser decisão de quem enviou. E quando um IF se revela para ti, o próximo passo é teu: Aceitar abre um chat, com o IF como primeira mensagem; se escolheres Recusar, a pessoa não é avisada — o IF simplesmente desaparece da lista dela. Como funciona um IF explica todas as combinações.
O IF confia na tua palavra quanto ao teu estado; não o verifica. Dizeres que estás solteiro enquanto a relação continua seria mentira, por isso muda quando for verdade, e o que estava à espera desse momento pode finalmente avançar.
Onde o IF encaixa
Depois de uma separação, um IF dá um destino ao sentimento que tens andado a carregar: dizes uma vez e depois podes pousá-lo. Se há alguém de quem gostas há muito tempo e que está com outra pessoa, podes dizer-lho cara a cara, mas abrires-te assim tem riscos e não há volta atrás. Talvez seja melhor enviares um IF, para que, se um dia o momento se alinhar, estejas lá para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dela. Não lhe pede nada hoje, e nenhuma conversa pode abrir entre vocês enquanto essa pessoa estiver com alguém.
Essa pessoa pode ser avisada de que um IF está à espera, mas nunca de quem o enviou nem do que diz, embora as pessoas possam adivinhar pelo contexto. O teu primeiro IF é grátis, e como enviar o IF perfeito ajuda-te a encontrar as palavras. Escrever um IF pede um pouco de coragem emocional, e talvez te leve exatamente aonde devias estar desde o início.
Perguntas frequentes
Posso começar a sair com alguém duas semanas depois de uma separação?
Pode ser. Se a relação foi curta, ou já tinha acabado na prática há algum tempo, duas semanas podem chegar perfeitamente. O teste é o motivo, não a data: se queres conhecer alguém novo, avança; se queres deixar de sentir o que estás a sentir, dá-te mais tempo.
O que é a regra dos três meses depois de uma separação?
É uma regra popular que diz para esperar três meses antes de voltar a namorar. É um bom lembrete para abrandar depois de um grande fim, mas é sabedoria popular e não investigação, e não tem em conta quanto tempo durou a relação nem como acabou.
Posso sair com alguém se ainda tenho saudades do meu ex?
Normalmente, sim. Ter saudades de alguém que amaste pode conviver com uma curiosidade real por alguém novo. O que importa é o que essas saudades estão a fazer: se largavas uma pessoa nova assim que o teu ex te contactasse, ou se passas cada encontro a comparar alguém com o teu ex, dá-te mais tempo. Uma dor é normal. Uma esperança é o sinal para esperar.
Devo dizer à pessoa com quem saio que acabei de sair de uma relação?
Sim, de forma breve e logo no início. Não precisas de explicar o que correu mal. Uma frase — «Saí há pouco de uma relação longa, por isso estou a ir com calma» — deixa a outra pessoa decidir com o que se sente confortável e evita que crie expectativas sobre algo que ainda não podes dar.
É normal não querer namorar durante muito tempo depois de uma separação?
Completamente. Algumas pessoas precisam de meses, outras de mais tempo, e outras descobrem que gostam mais da própria companhia do que esperavam. E se há alguém de quem sempre gostaste e que está com outra pessoa, um IF deixa-te dizê-lo uma vez e deixá-lo à espera enquanto tiras todo o tempo de que precisares. Se a tristeza durar semanas sem passar, fala com alguém; não tens de lidar com isso sozinho.
Quando a resposta honesta a «porquê agora?» é que tens curiosidade por alguém novo, não é cedo demais. Junta-te ao IF como solteiro e diz o que sentes: um Like para alguém novo, ou um IF para a pessoa de quem sempre gostaste e que ainda está com alguém.